虹色過多想い

2004年04月30日(金)　最初の女になんかなりたくなかった

あたしは彼の最初の女になんてなりたくなかったの。
最後の女になりたいとずっとずっと願っていたの・・・。
最初の女はいつか終わりが来るでしょう？

別れがいつかくることくらいあたしだって覚悟してた。
いろんな事情があって、この恋が長続きしないってことはわかっていた。
別れがいつ来ても、その理由がどうであろうと、さよならできるように自分を保っているつもりだった。

それでもこんなに悲しいのは何故だろう。

昨日はちょっとしたきっかけで彼とメールをして、話し合った。
たぶん冷静だったと思う。
冷静でも、あたしは後悔したくないから、何度か改善策をお願いした。
それらはすべて拒否されてしまったけれど・・・。

メールが苦しかった。
自分の気持ちが１０％も伝わらないこの機能で会話をしていることが悔しかった。
もどかしかった。
彼はそんなことを感じなかったのだろうか・・・。

会いたいとストレートに言ったら無理と言われた。
会うまでに時間がかかりすぎると。
あたしはどんどん言葉を失っていった。

たとえ今日、あたしが横浜へ飛んだとしても、彼はもうあたしを笑顔で迎えてくれないとわかった。

今まで重ねてきたものはなんだったんだろう。

彼はあたしが知らない人のように冷たかった。
それが彼の本心なのか、それとも最後のやさしさなのか・・・あたしには知る術がなかった。
もしそれが最後のやさしさだったとしても、あたしは彼を嫌いにはなれなかったから、無意味だったと思う。

泣きたくなんかないのに、涙は止まることを知らなくて、気づくと流れてる。
それは短い時間であっても、例えば、１階から２階に上がる階段を登る間だけでも零れてくる。
ひとりでいると泣いてしまうから、家族の誰かと一緒にいるようにしてる。
元気がないのが周りに伝わっているようで、顔を覗き込まれるのがつらい。
それでもひとりよりはましな気がする。

少しでも脳を働かせると、浮かんでくるのは彼のことばかりで、勉強も読書もできなくって・・・あたしはこんな女になりたいわけじゃないのに。

無心でセーターの上に毛玉取り機を這わせた。
無心に縄跳びを飛び続けた。
何も考えないというのは、楽で、そして悲しい行為だ。

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