大晦日から元旦にかけて、帰宅。
そこの空間が放つ空気は、変わっていた。澱もうとしていた。
流れが滞り、澱んで時間が止まっているかのような
船の墓場みたいな感じ？
それはカビ臭い父方の祖父母宅のような空気と似ていた。
ちなみに祖父はおそらく、パーソナリティ障害者だ。

結論は
「帰らなければよかった」。

母が軟化してきたので忘れてしまうが
単身赴任から一時帰宅していた親父の
モラルハラスメントが横行していた。

正直ね
このネタ、ワンパターンだから、いい加減厭きました。
パーソナリティ障害者の傍には
負のスパイラルが蔓延して、空気が澱む。
人が逃げていくから、循環がないのだ。
マトモな人はまず残らないので、
（残るのは依存症の人か、毒牙にかかって逃げられない人だ）
外部からの目が届かなくなって、自己愛が不自然に肥大化していく。
そうして益々外部からの接触がなくなり、澱み、
水も土も家も空気も腐っていくのだ。

私は、正のスパイラルに巻かれようと思う。

実家のパーソナリティ障害者は
前の職場はクビになってたけど
今の職場でもすでにハブられてるんだとさ。
わずか２～３年でしょ。でも、当然だよね。
人格障害者は不愉快な人々だから、正常な人は避ける。

不愉快なモノは自然に篩にかけられて、
私の手から自然に落ちていくのだ。

母は依存気質だから
人格障害の父にすら依存するのだろう
先日、母の私への依存をぶった切ったからね。
代わりに親父に、渋々憑いたんだろう。
不愉快さよりも依存を選ぶんだってさ。
その答えは、数年前の祖母の
「人生なんて寂しいものよ」に繋がっていくんだろうけどな。
このままいくと、饐えた墓場で寂しく殺されるんじゃない？
私としては逃げてほしいのだけど。

墓場に埋没するのは、元凶だけでいいんだから。
それにね
本当に相手の事を想い、愛しているのなら
わが身の依存を優先するよりも
切り捨てることが愛なんだよ。
本当に一からやり直す時には

切り捨てる愛、というものがあるんだ。

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私の今年の、とりあえず現在のテーマは
ふんわりとした言葉を使うこと

モラハラ家庭にないもの
それは「肯定する言葉たち」。

ないから、ないことを持続させるのか（親父のように？）
ないから、生み出していくのか（私のように）

これまで出来合いの不幸せから立ち上がってきた私ですから
当然後者を、宣言するまでもなく、自動的に選択してますわ。
思いついたんだから、実行しちまうんだろうね。
それをするのは、その発想に気づいてしまったからだ。
山に登るのは、山があるからだ。それと一緒。
すげーな私…と自分を褒めてみたり。

ふんわり言葉の周りは、正のスパイラルがあるのだと
研究室に行ってから知ったわ
そういうスパイラルの人は思いのほか多いというのもな。