昨日、久しぶりにあの人と電話した。
気づかれないようにしてたけど、
泣いてた。
涙、止まらなかった。
あの人は
「らしくなく泣いた」って。
泣いて…
嬉しくて。
好きな人と電話するのがこんなキモチなんだって知った。
好きだったんだ。
あと2週間もしないうちに逢える。
嬉しいけど、きっと話とか出来ないんだろうな…。
沈黙しちゃいそう…
今、幸せ。
学校始まったら、またあの人に助けてもらう事になるんだろうな。
学校なんて嫌いだよ。
「制服」着て、「時間」どうりに動いて、
集団活動が嫌いなだけに思えるけど、
集団で動くのは結構好き。
「学校」が嫌い。
センセイだって、どうせ給料もらって働いてる人間。
何を悩んで相談したって、
全部聞いてくれることだってない。
学校なんて厭。

厭っていっても仕方ない。

なんか、振り切れて楽になった。
キモチも...すっきりした。
でも、やっぱり、僅かだと思う。
儚いのかな…？
ちゃんと好きでいたいのに。
「アイシテル」って云いたいのに…
きっと、瞳を見て云えない。
こんなんじゃダメだろうな…。

　　ごめんね。

何でだろう…？
訳わかんないよ。
好き…じゃないのかな…？
何でかな…？

わからない。

曖昧な自分。
ちゃんとしなきゃ、突き放されちゃう。
もう離れたくないよ…絶対に。
好きだから、きっと、好きだから。
曖昧....
昨日までが辛かった。
今日は何だか楽。
けど、その“楽”って違う“楽”なんだろうな…
どうしよう。
なんで曖昧なんだろう…？

　　　　あの人のキモチ、解ったのに…逃げてる？

何から逃げてるんだろう？

なんか、やっぱ体調悪いみたい。

結局また泣いて…
自分がわかんなくなって。
何もかも、黒くみえてきて。
それじゃイケナイって判ってるのに…
昨日も、、逃げてるだけって思った。
ほんとにそれだけなのかもしれない。
やっぱり、離れるのが辛くて…
出逢った時の関係にもどることも考えた。
けど、あの人が居ないと辛い。
支えがない。
ＴＭＲのメンバーのみんなとは仲良くできるけど…
「生活」って考えるとホントに誰も居ない。

好きなはずのＢＬＡＣＫ　ＯＲ　ＷＨＩＴＥ　Ｖ３が何故か痛い。
「傷ついてもとまらない」ってホントなのかもしれない。

やっぱり好きだったんだって気づく。
必要だったんだって気づく。
こんな状態になる前に比べたら僅かかもしれない。
けど、そんなこと、関係ない。
好きなんだから。
あの人の何気ない一言が辛くなって、
耐えられなくなって距離をおいて…
結局好きなんだ。
僕がもっと耐えていれば…
あの人にも辛い想いをさせてしまった…。
苦しんだ時間はもう戻らない。
過ぎてしまったのだから。
後悔なんて絶対にしたくない。
後悔をしたら悩んだ時間が無駄になってしまう気がする。

――――――――これから、また迷惑かけるけど
　　　　　――――――――離れずに一緒に居ようね。

僕が「好き」って感情に厭な思いを持ったのはいつだったんだろう…。
好きな人が居て…なのに放してもらえなくて、
「好き」って想い「嘘」って言われて…
厭になって。
過去（ムカシ）を振り返る必要なんてない。
未来（イマ）を見てやっていこうって思った。

昨日も泣いた。

夜、ずっと泣いた。

涙が止まらなくて…。
優しい詞が痛い。
想いがわかんないのが辛い。
なんでかな…
自分が厭になる。
訳わかんない。
ずっと考えてる...
考えてる所為かな？
ずっと体調悪い。
悪い中でも良い悪いはあるけど...
熱がでたり、、、、
だめなんだ。
たった一人の人間が居ない事がこんなに辛いなんて知らなかった。
考えることも辛い。

逃げてるだけなのかな…？
逃げてるだけ…
逃げてる…
結局、独りになるのかな…
“トモダチ”なんて呼べる人、少ないし…
ＴＭＲの仲間は良い人ばっかりだし、信用できる人も多い。
けど、「ＴＭＲ」が前提になってる....
暮らしてる中でトモダチって呼べる人、ほんとに少ないよ…。
せっかく、あの人が大切な存在になったのに…
僕が、こんなんだからいけないのかな？
わかんない。
考えても…進まない....


やっぱり、逃げてるんだ…
僕って、厭な奴だよな...
逃げてばっかり。

ごめんな…？

迷惑かけてばっかりで…
僕の曖昧な態度で、時間かけて、あの人に辛い想いさせてる...

判りかけてるような気がする。
どうなんだろう。
急いでも、判んなくなるだけ…。
もし、この日記を見てたら、もう少しだけ待ってて...
ちゃんと、コタエ、見つけるから...

闇人形って知ってる？
ココロを持たないんだ。
冷たいんだ。

僕は闇人形じゃない。
振り回されてるだけじゃない。
僕にだって言いたい事あるよ。
考えて…僕はあの人が「待ってる」って云ったから、
待ってると思ってた。
けど………
また、ココロが空になりかけてる。
前にも空になりかかってた。
それを今の状態に戻してくれたのはあの人だった。

もう、元に戻らないかも…

日記書いてみようと思った。
まえのやつよりもこっちの方が書き易い。


12月31日からずっと考えてることがある…
考えたって結果でないし。
何で、こんなことになったのかな。
僕がいけないのかな。
このまま、出逢った時の関係に戻れば、楽なのかもしれない。
けど、惹かれてしまったから。
考えても…すすまないよ。
なんにもわかんないよ。
どうすればいいのかな……？
“待つよ”って言われても…
その詞で焦らされる。
泣いて...泣いて...泣いて。
涙、こんなに出るんだって初めて知った。

考えても…

でも、考えるしかないんだよな...
時間がない。
でも、“答”だせなかったら…