たまに気が弛んだ時に、まぁすけを思い出す。

少し忙しかったし、
下っ端だから、から、下っ端でも、に、仕事の面で責任を持たないといけない状況になっている。
体に叩き込んでいる最中で、精神的にもシビアになった。
失敗を恐れてはいけないが失敗は許されない。
正直言って、荷が重い。
ふと、逃げたくなるのかな。思い出してしまう。
彼ならどう背中を押してくれるかなと。
自分で考える事もしないとって思ったけどね、今が頑張るとこなんだろけどね。

彼が還暦を迎える頃、もし付き合いが続いていたら、
私も更にオバチャンになっているだろうが、お互いに気持ちだけは若く、
世代違いを楽しみながら生きていこうと話していた。
彼には何かのこだわりがあって、髪を伸ばしていたが、また伸ばすからと、バッサリ切った。
それが去年の春だった。
不思議と髪は抜けていなくて、柔らかな細い髪質で、少し茶色く脱色すれば白髪染めも要らないのだった。
どんな還暦さんになるのか、妙に気になったものだった。

また、会えるよ。
という、生前の彼の、淡々とした言葉に、訳もなく号泣したのは、何かの予感でもあったのかなと、今は思う。

亡くなる前の数ヶ月、月の半分は禁酒、それ以外は監視もない独り暮らしで、
金銭的にも時間的にも余裕があり、相当無茶な飲みをしていたと聞いた。

どんな顔で赤の頭巾やチャンチャンコを着るのか、
楽しみだったんだけど、笑ってしまう位に激しく似合わないだろうけど、
見たかったな。


現実の知り合いには、誰にもこんな話はしていません。
日々、自分で描いたノルマを、こなすのみ。

今日も付き合いで出かけます。
何だかんだで休みゼロ。
また変なのが出たら、ん〜…
信頼回復に努めるしかないな。