穏やかな日曜日。
…生理が始まった…ぅぅ痛い…。
いいことなんやけどね。規則正しくくるのはね。喜ばしいことなんやけどね。
１２年も付き合ってこの先もまだまだ付き合っていくのに痛いなぁ。
ほぼ無痛の人もおるのになぁ…。

相方が指輪を失くしましたよ。
あんなに犬と走り回るからだョ…。
１０㌔太ったくせに、指輪は抜けるくらいに指だけ痩せてるって何よそれ。笑
んで気にしてないフリしてましたが、
酔って帰ってきた仕事後、指輪失くしやがって～と若干責めたそうです。笑
そして深夜、走り回った公園に懐中電灯持って探しに行ってきたそうです。
ごめんねぇ、お疲れ。

明日から引越し準備やなー。

睡眠薬飲んだのに効かない。
何でだ。
これは結構効く、というか自分に合ってると思ってるのに…
プラセボにもならんのか。
いい加減この状態、改善していかんのやろか。
いつまで付き合ったらいいんやろか。

鬱は治ります。
何年掛かるかわからんけど、必ず治ります。
そんなん、もう聞き飽きた。
いつまでこれと付き合えばいい？

不眠が続くと今度は過眠。
拒食が続けば、今度は過食。
リストカットを止めれば、情緒不安定は止められない。
過呼吸を抑えれば、いずれどっかでガタがくる。

何でだ。
いつまで続くんだ。

家族なんてもういない。
あたしが愛した姿はもうどこにもない。
けれど弟はちゃんと生きてる。
何であたしだけこんな風になったんだ。
情けない。情けな過ぎて、涙出るよ。

友達？
ふざけんな。
友達って何だ。
あたしを受け入れるフリし続けるのが友達か。
それともあたしの軌道修正を図ろうとするのが友達か。
誰もがツライことはある。
それでも何とか生きてる。
何でそれがあたしには出来ない？

学校へ、行きたいんだ。
ODだってしたくない。
手首も身体も傷つけたくない。
マトモに生きてやりたいんだ。
けど
あたしが抱えるもんを解ってるフリすんな。
理解なんて出来ないよ。
だってあたしも、あんた等のこと、何も理解できない。
そんなん望んでないんだ。

何であたしはこんなに生き辛いんだ。

簡単なことですぐ苛立ってしまうんは
ちょーっと我慢が足りんよね。
とは思っても、イラっとくるのは抑えようもなく。
友達相手にささやかに反論。大人げなーい。笑


近くのスーパーに、バイト募集が出てたので
思い立ったが吉日、と
即座に買い物帰りに面接して頂けますか、と訊きに行きました。
履歴書持ってる？と云われたので、いや今じゃなくて、と云うと
明日、面接してもらえることになりました。
家から近いし。
土日祝日、月２回程度の休みを除いて出勤、て書いてあったけど
学校始まるし、休みの日に休みがない気分は少し疲れるなぁ。気分が。
けど多分、働いてた方が気がラクなんはわかってるし。
ごちゃごちゃ云う余裕なん、ないし。
取り敢えず面接だ。久しぶりやなぁ…やっぱここはスーツか？
高校やったときは制服で行ったらいけたからラクやったなー。
落ちたら次、もう１つあるスーパーの面接も行こ。

受かったらいいなー。

お隣さんが大ゲンカ中。
あたしを見て一云。

女が泣き叫ぶのは、聞いてて見っとも無いもんだろう？

…だからなに？
云いたいことくらい分かるけどね。
そんなの分かってるよ。
まぁ多分、男が泣き叫んだとしても、聞こえのいいもんにはならんだろう。
泣き叫ぶ声が、女の甲高い罵声が、どんなに耳障りなものか
そんなん知ってるよ。
だってもう何年も、あたしはずっと聞いてきたんだ。
そんな中をずっと生きてきたんだ。
引き攣れたような泣き声と、力で敵わない女が必死に物を投げる音の中で。


大体
ケンカしてその後はしんみり謝ったりするくせに
後々、そゆこと云うから、あたしの中に疲労が蓄積するんでしょ。
アナタの中に疲労が蓄積されてないとは云えないけどね、
あたしがアナタのストレス倍増させることはきっとよくあるんでしょう。けどね
謝って収拾付いてるとこを、どうして蒸し返すような
あたしの神経逆撫でするようなこと云うかな。
頭いいように思ってるけど、あたしもそう思ってるけど
学習能力は無いよね。それか確信犯ですか。

大体ケンカしたら男は黙る。
なんてよく友達から聴くけど、うちも例外なくその通りだ。
あたしが一方的にまくし立てる。
何か云い返したら余計に反論されるし…なんて云うけどさ
結局、あたしが喋ってる間、なーんも考えてないんじゃない？
どうすればこの耳障りな音が止むのか、それだけを打算的に考えてるんじゃない？
そんなこと頭の冷えた部分で考えながら泣き叫ぶのって
結構、空しいんだよこれ。
じゃぁいっそ黙ってろって思うかもだけど、
もうそこまできてたら云わなきゃ息できないんだ、もう。


一緒に居て息が詰まるなんてね
不健全な生活だよね全く。好きで一緒に居て苦しいなんてさ。
上手くいきたいね、なんて云いながら
先の別れを考えて生きるのは苦しいね。
アナタがあたしに吐いた云葉のどこまでが本当でどこからが嘘なのか
そんなん知りもできんけど
出逢って何かを手に入れた瞬間に別れや喪失を予感するのは悪い癖。

アナタもいつかの日を予感しながら、騙し騙しで生活してんのかな。
自分はするくせに、それはやっぱりちょっと嫌だなぁ。

愛されてるの知ってるよ。
でも何処まで愛で、何処から情か、判らない。


あぁでも、せっかく重なった路だもの。
期限切られた時間なら
出来るだけ笑って過ごしたいよね。
アナタがそれで幸せかどうかなんてのは、悪いけど判らない。
けど、勝手でもあたしはそれで幸せだから。

いつか来る終わりのその日まで。