泣いた記憶はあるんだ。
余りに数少ない事だから覚えてる。
約、年に一度、あるかないか。

声をあげて日々を泣いてすごした。
母親から切り離された乳飲み子。
すぐに、声をあげて泣く事をやめた。
そして泣く事自体を切り離した。
泣いたら負けだと誰かは言った。
勝ち負けには、こだわらなかった。
泣かないから褒められるわけでもないし、
泣いたから殴られたりするわけでもなかった。
ただ、泣かない方が良かったから。
だから泣く事をやめた。

そして泣く事を忘れた。
泣き方を忘れた。

「今泣き方を思い出したら、
　きっと僕は、泣くだろう。
　もし、叫び方を思い出したら、
　おそらく僕は、泣き叫ぶだろう。」
そう思った事が何度もあって。
しかし泣き方が甦らない。

そうしている内に、泣きたいと思う事すら無くなった。
「泣きそうだ」という単語を乱用して。
でも普通に笑えてる。
泣きたい・という感情は嘘だ。
この感情はとても薄っぺらな物になってしまった。

だが、それでも己の涙に問いかけ続ける。
同じ様な話題は、常にそこにある。
どうして？何故？

本当は泣きたいんじゃないのだろうか。
泣けない自分・泣きたい自分。
忘れたくないから？
忘れて欲しくないから？

･････駄目だ。
ここまで考えたのに涙なんて出てこない。

もう何年も流れていない涙はどこへ？
溢れる事も無く、苦しくも無い。
それはきっと、イイコトじゃないんだろうな。