金曜日は電話で色々ヒートアップでした。
考えれば考えるほどドロドロした気持ちが溢れます。
そんな自分に自己嫌悪。
ってのはヤッパリ無かったです。
ただ、少し呆れたりもしました。
すごく人間らしい一面だったのは確かなので、
良い事なのかな〜とも思ったりもしましたがね。

だってそういう時ってあるじゃない。
嫌いとか、寂しいとか、悲しいとか、
そういう負の感情が溢れる時ってあるじゃない。
今回は負の感情ってか腐の感情だったけど。
そういう一面を持たない人なんている？
毒吐いたってイイじゃない。
そりゃあ吐かない方がイイと思うけど、
それで無理してるのなら吐いてしまった方がイイ。
毒吐かずに済むならそれが一番だと思うけど、
まだ私はそんな悟りの境地みたいなもの見えない。
今はまだそんなの見えなくてもいい。
一緒に居てくれる人がいるから。
完全自己完結型にはまだ成りたくないな。

嫌いなら近づかなきゃいいのに。
歩み寄ろうとしないなら居なきゃいいのに。
「だって逃げたくない。」だって？
逃げたくないとか、その前に、
何とかしようって気持ちすら持ってないじゃん。
だったら幾ら働きかけても無駄なんだよ。
嫌悪感丸出しで愛想笑いされても困るよ。
もっと上手に笑ってよ。
結局何が言いたいのか解らないよ。
何がしたいかも理解できないよ。
言おうかどうか迷ったけどね、
彼の一言をそのまま返してあげる。
私が反芻する為にもそのまま返してあげる。
「『このままじゃいけない』って、
　本気で思ってんなら強要するな。
　僕が同じ思いだなんて考えるな。
　勘違いするな、思い込むな。
　人変える前に自分が変われよ。
　僕はこのままでいい。」
思ってもいない事を口に出されると、
それに気付いた時余計に虚しくなるから。
下手な嘘ならつかないでよ。
何様のつもり？



････これバレたらアタイ死ぬかも。