すっかり風がひんやりしてきた。秋なんだね。
けど、ミンミンゼミの鳴き声で目が覚めた。

今日はとらばーゆとB-ingの発売日。
朝支度してたら、同じく着替えてた同居人とばったり。
「本屋行くのか」
『うん』
「なにも(求人誌買いに)一緒に出かける事ないでしょ(笑)
行くなら買って来てよ。B-Ing」
『わかった…』

数年前、前々職を辞めたい。と言った時に、会社の人に会うのが嫌だから
求人誌買って来て。と頼まれたことがあった。
その時は何で人目気にするの？自分の事なんだから自分で買っておいでよ。
とつっぱねたけど
今は、単にいい争いするのが、疲れるだけなのだ。
でなくても、些細なことで絡まれるのだから…

別室で求人誌をそれぞれ読む。重たい空気…
何だか知らないけど、気持ちがぐるぐるして、涙がこぼれてきた。
なんで、家なのに、泣けないんだろう。自分の感情出せないんだろう…

向こうが職安へ行くと出かけていった。ただ見てくるだけだから。と

出かけてからも無気力感は続く…
こんなんではいけない。今の状態打破できないじゃん。
って思えば思うほど、情けなくて…

思わず、友達に電話してた。忙しかったのに、ちゃんと言葉にできなかった
私。言葉にしようとすると、泣き出しそうで。
「元気出して。とは言わない。耐えられなかったら逃げてもいいんだよ」
その言葉が耳に残る。


最近は薬を飲まない事の方が多くなってきた。
どうしても不安感で押しつぶされそうな時だけ飲んでいる。
まるで禁断症状…
薬の飲み方で相談した時に、もともと処方としては多くないから
不安感が強い時は倍量飲んでも大丈夫ですよ。と言われてる。
お盆に帰った時、ほとんど薬を飲んでなかった。と言う話をしたら
「飲まないで平気なら、それに越した事はない。良くなってきてるんだね」
と。
何かにつけて、「病気のせい」にされるのが悔しい。
でも、どうしてもバランスを崩して、同居人の前で具合悪そうにしちゃう
時もある。
そうして、だんだんできない嫁。ってインプットされるんだろうな…

血圧は低い方なんだけど、肩から首が凝っているせいか、
頭が朦朧とクラクラしてる。
いつまでこの状態を続けていけるだろうか？

それでも日々は流れて確実に明日は来る。
そして、また新しい時間が流れて行く。

明日はずっと来る。自分がこの世から消えるまで。
嬉しい事も哀しい事も全部飲み込んで。
その時をどう過ごすかは自分次第なんだよね。

はぁ…これ書いてる間にいとこから近況伺いのメールが来た（--;
相変わらず、改行、行間なしのメール。
言いたいことをばぁーっという性格が現れてる（苦笑）
現住所も実家も近いので、お墓の場所がわからないから案内して。と
向こうで逢って、同居人のことを聞かれた。
どうせバレルんだから、と正直に話したら、
「先行き暗いね、別れるんならとっとと別れなよ。
旦那が離職する頃にまた連絡するわ♪」

あとで、この話をチャットでしたら
「何それ？正直にはなすことなかったのに」
確かにバカ正直なのかもしれない(汗)

去年離婚騒ぎになった時関わってきたいとこ一族。
優柔不断の果てをあざ笑ってるのだろうか？
何だかとげとげしさを感じた…怖い。
受信箱で見るとざわっとする。フォルダの中に入れちゃった(--;
もっと堂々としてなければならない？思う壺だよ。

同じ時間が過ぎていくのなら、心がほっとする事を見つけようよ…

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