今日で夏期講習が終わった。
ワタシの愛する新田君は、一日も休むことなく登校し、
そして、一度も宿題をやってこなかった。
さすがオレ様が見込んだ男。
数日前からポンポンの様子がおかしい。
場所はヘソの下。
所謂下腹部なのだが、なにやら凄まじく張っている。
筋肉痛ともちょっと違う。
生理痛に似た感じ。
でも生理じゃない。
排卵日でもない。たぶん。
もちろん便秘であるわけがない。
うんこは正常。
今日も出る出るゆるゆるうんち。
ではいったいなんだろう？
もしかして、
オレの癖が原因か？
オレの癖、それは、
食後に両手で思いっきりお腹をポンポコポンと叩くこと。
コレかなり爽快♪
なんでかなぁ？
気持ちいいのになぁー。
くっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっく
くっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっく
くっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっく
くっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっく
くっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっく
くっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっく
くっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっく
くっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっく
くっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっくっく
クローゼットの中にあった銀行の空封筒を捨てようと思ったら、
中に壱萬円が入ってたよ！！
誰の壱萬円？？
オレんだよね？？
ひっひっひ。
封筒を破く前に、お天道様に翳してみて良かったよ！！
しっしっし。
ミスドのトートバックも貰ったよ。
早速明日からジム用セットを入れて持って行くの。
でもね、スクールには同じバックを持った小学生がいっぱいいるの。
いやん。
おはようございます。
キルたんです。
昨日はオチのない日記でごめそなさい。
心配かけてごめそなさい。
ワタシは大丈夫です。
本当に怖い時。
人間というのは声がでないんですね。
男は３０代半ば関根勉似の男でした。
床屋に行ったばかりなのか、黒々とした髪が見事に刈り上げられていたことが強く印象に残っています。
目が逝ってたので精神に障害を持つ人だったのかもしれません。
男が強盗だったのか、性的欲求目当てだったのか、面白半分だったのか、病のため錯乱状態だったのか、根っからの犯罪異常者だったのか、ワタシには分かりませんが、
強盗だったとしたら、もっと金持ちそうな奴を狙って欲しかったです。
面白半分だったとしたら、許せません。応戦すればよかったです。
錯乱状態だったとしたら、そして犯罪異常者だったとしたら、運が悪かったと思うしかありません。
けれど性的欲求目当てだとしたら、男は間違いなくロリコンだと思われます。
ってかもっと妖艶な肢体とか漂う色香をお持ちのボンキュッボンの婦女子を狙って欲しかったです。
ワタシにはキュッしかありませんから。
なんてことを、
買ったばかりのＴバックの履き心地が悪く、トイレに行く度に後ろをずらしながら、
考えふけった１日でございました。
あっ、ちょとだけ痔の心配もしてました。
いやん。
ええ、ええ、仕事などはかどるはずがありません。
でもって、未だにタマネギが悔やまれてなりません。
ところで、数日前からマイ衣装部屋のクローゼットを開けると、
なんだか顔にクモの巣がかかったような気がしていました。
でも、きっと気のせいだろうと考え直していました。
が、昨夜クローゼットを開けると、そこには直径１０ｃｍ程度のカニグモが！！
自分ではギャァーーーーーーーーーーーー！！！と叫んだつもりでしたが、
夫曰く、ギしか聞えなかったそうです。
カニグモは夫の手によってバラバラにされました。
ざまーみろ。
夕方のことです。
買い物の帰り家路を急いでいると、
車道を挟んだ向かいの歩道に不審な男性が居ました。
ブツブツブツブツ独り言を言いながら、こちらを見てはニヤニヤしているのです。
目を合わせるのが怖かったので、気にせず家路を急ぎました。
車の行き来が途絶えた時のことでした。
その男性が両手を振り上げてこちらに走って来たのです。
そして、ワタシを追って来るのです。
うわぁーうわぁーと叫び声を上げながら。
運悪く、人通りも途絶えています。
ワタシは怖くて逃げました。
両手両肩に１週間分の食料を抱えながら、一心不乱に逃げました。
声はどんどん近づいて来ます。
なんとかマンションの敷地内に入り
鍵を開け、エントランスの中に入りました。
自動ドアに映ったワタシの顔は蒼白でした。
エレベーターの中で、ワタシの身体は震えていました。
体が凍えていました。
なんとか家に着き、
玄関の鍵をかけたところでワタシの意識はなくなりました。
気が付くとワタシは玄関に倒れていました。
体中から脂汗が出ていました。
そして、買ったはずの４個で１００円のタマネギが、
２個しかなくなっていました。
昨夜のこと。
夫と待ち合わせをして一駅先の海鮮居酒屋に呑みに出かけた。
帰りは涼しかったので歩いて帰った。
それが間違いだった。
歩いて５分も経たないうちに、トイレに行きたくなった。
ちなみにも名誉の為に言っておくが、したかったのはうんこではない。
しっこだ。
ほんとだ。
初めは少ししたい位だったのだが、１歩２歩１０歩１００歩と歩いているうちに
どうにもこうにも我慢ができなくなった。
コンビニの前を通った。
なのに恥ずかしくてトイレを借りれなかった。
パチンコ屋の前を通った。
なのに夫が阻止した。
閉店間際で客が少なく、トイレが目的なのがバレバレだからだ。
困った。
尿意はどんどん強くなる。
便意ではない。
夫は公園で立ちションをしろと言う。
ちんこがないのでそれは無理だ。
そうこうしているうちに、スカイラークガーデンの前を通った。
トイレがてら、そこでお茶を飲むことにした。
４０代半ばの、スマートで１７５cm以上もタッパのある品のあるご婦人が、
私達を席に案内してくれた。
ケーキとアイスレモンティとアイスコーヒーを頼んだ。
そして
速攻トイレに行った。
すっきりした。
ふと便器を見るとウォシュレットがついていた。
ついでにうんこをすることにした。
下痢ではない。
あくまでもついでだ。
珍しく量はわずかだが柔らかめの一本糞が出た。
便器を覗いてしばし感激した。
我に返り、肛門様を洗うことにした。
ウォシュレットのケツボタンを押した。
ジャアーっと勢い良く音がして、水が出て来た。
が、肛門様にはちっとも当たらない。
ムーブボタンで位置を前にしてみた。
が、やはり肛門様にはちっとも当たらない。
どうやら壊れているらしい。
仕方なくトイレットペーパーで執拗に肛門様をお拭きあそばした。
ちょっと痛くなった。
席に戻ると、夫が上機嫌で待っていた。
チョコレートケーキと一緒に待っていた。
食べたそうだったので、どうぞと薦めた。
しばしケーキとドリンクを堪能した。
コーヒーと紅茶はおかわり自由で、さっきの店員さんがおかわりを薦めにやって来た。
まだ飲めそうだったけど、家までまだ半分以上の道程が残っているので我慢した。
またトイレに困るのはイヤだもの。
お店を出ることにした。
伝票を見ると深夜料金が加算されていた。
レジの前でボヤーっとしていると、
夫が「ごちそう様」と言った。
高いトイレになったものだ。
歩いて帰ろうとワタシを誘った夫が、
「電車で帰れば良かったね」と悪びれもせず言った。
夫の笑顔に怒りを感じた。
カバチタレを思い出してしまったですよ。
若さが違うけど。
３日遅れのお誕生日おめでとう電話を受けた母が、
娘の夏休み武勇伝『うどん大冒険』を聞き終え、こうつぶやいた。
キルちゃんが子供の頃、一緒にお風呂に入っていたらね、
キルちゃんの鼻の穴から急にうどんが出て来てね、
あの時はお母さん心臓が止まりそうなくらい怖かったのよぉー。
どうやらワタシはガキの頃からうどんが大好きだったようだ。
| 2002年08月22日(木) |
めんたま見開いてよーく読んで下さい。 |
朝９時、出勤前にジムに行きました。
約１時間かけて、ステアマスター１５分、ラットプルダウン３０回、レッグアダクション４０回、プルダウン３０回、レッグレイズ１０回、アブドミナルボード２０回を２セットやりました。
が
朝飯と１１時飯と３時飯と晩飯という４回の飯を喰ったワタシに効果はでるのでしょうか？
| 2002年08月21日(水) |
話し半分で読んで下さい。 |
ドーナッチョを買った。
ラッキーカードの点数が２点だった。
合計で９点だ。
また３００円分買わなくてはいけない。
料理をしていた。
普段使わない左手で胡椒をふった。
二の腕がプルンプルンと揺れた。
デブにガシコのデブと言われた。
（和訳：隊長に食い意地のはったデブと言われた。）
よって、明日から出勤前にジムに行こうと思う。
このままじゃマジやばい。
行くぞ！
行ってやる！
行けたらね。
久しぶりの仕事で疲れた。
昨日、会社に行きたくなくて辞めたい辞めたいって愚痴ってたら
「きっと明日は学校にお土産がたくさんあるよ。オレ萩の月が食べたいなぁー。」
って隊長が言うから、
優しいオレは萩の月をガメるために出勤した。
そしたらお土産がたーくさんあった。
山のようにあった。
でも、萩の月はなかった。
でも、那須の月があった。
おお、隊長の願いが半分叶う。
でも自分だけ喰って、ガメてくるのを忘れちゃった。
帰りにドーナッチョ買うのも忘れちゃった。
マイ母に電話するのも忘れちゃった。
今日はおかあたんの誕生日だったのに。
忘れ物だらけだ。
忘れ物をいっぱいしたことを忘れるために寝ちゃおっと。
おやすみ。
おかあたん。
で？
今年何歳だったっけ？
台風の中、ちょっぴり肥えた身体を元に戻す為、ジムに出かけたワタシは偉いと思う。
大雨で、背中のリュックをビショビショにしながらも、
帰りに買ったドーナッチョを濡れないようにと大事にダッコして持ち帰ったワタシは偉いと思う。
ただいま３秒でそのドーナッチョを連続３個喰ったとしても、
ラッキーカード１枚で５点の点数をＧＥＴしたワタシは、やっぱり偉いと思う。
今日は２枚で７点だったから、次回で１０点にしてやる。
そして、トートバックを貰うんだ。
前回ＧＥＴしたステンレスボトルは缶ジュース１本も入らないし保冷効果もないして期待はずれだったけど、トートバックはきっとステキに違いない。
夢を抱くワタシはやっぱり偉いと思う。
そして、明日も喰ってやる。
嗚呼、計画的で偉いぞオレ。
| 2002年08月18日(日) |
関ヶ原とうどんの戦い。 |
夏休みの自由研究をしてみたの。
あのね、ずーっと前にテレビを見ていたら、
関東うどんと関西うどんは関ヶ原で分かれるって言ってたの。
その時からずーっとそれをワタシ自身で確めたかったの。
だから研究してみたの。
ＵＳＪ（画像満載こっちも見てけろ）に行ったついでに。
題して『関ヶ原とうどんの戦い』。
中央自動車道で行ったの。
プップー。
とりあえず、関ヶ原の両隣りあたりを喰えば、実験はすぐ終わると思っていたの。
ちょちょいのちょいだなって思っていたの。
でね、ぜんぜん両隣りじゃないんだけどね、
駒ヶ岳ＳＡで山菜きしめんを食べたの。
腹が減っただけなの。
我慢できなかったの。
ごめんね。
駒ヶ岳ＳＡのきしめんは鰹節がきいた真っ茶色の関東うどんだったの。
しょっぱくて美味しかったの。
速攻喰ってしまったの。
画像がないの。
ごめんね。
きしめんを作ってくれた兄ちゃんが超カッコ良かったの。
画像がないの。
ごめんね。
小牧ＪＣＴを越えたの。
名神高速道路に入ったの。
プップー。
あっという間に関ヶ原を越えたの。
あのね、ほんとは養老ＳＡで食べたかったの。
でもきしめんがまだ消化しなくって無理だったの。
東の証明は帰りにすることにしたの。
米原ＪＣＴを越えたの。
プップー。
多賀ＳＡに着いたの。
きつねうどんを食べたの。
昆布だしの関西うどんだったの。
甘くて美味しかったの。
うどんを作ってくれた兄ちゃんは別にかっこよくなかったの。
でもこれで西の分かれ目は証明されたの。
あとは帰りに東の証明をすることにしたの。
さあ、帰り道なの。
プップー。
名神高速道路に乗ってすぐに吹田ＳＡに着いたの。
西の証明はもう必要なかったのに、肉うどんを食べたの。
腹が減ってたの。
昆布だしの関西うどんだったの。
甘くて美味しかったの。
関西の肉うどんって牛肉なんだね。
牛肉うどんじゃないんだね。
それとね、たこ焼きを食べたの。
ずっと食べたかったの。
だけどびちょびちょで美味しくなかったの。
銀だこのが美味いと思うの。
やっぱり浮気しちゃダメなの。
バチがあたったの。
関ヶ原を越えたの。
プップー。
予定通り養老ＳＡに着いたの。
東の証明をしたかったの。
きしめんを食べたの。
なのに、きしめんは昆布だしの関西風だったの。
うどんの境界線が関ヶ原だという説は崩れ去ったの。
いったい何処が境界線なの？
お腹がけっこう苦しくなってきたの。
なんだかちっともちょちょいのちょいじゃなくなってきちゃったの。
小牧ＪＣＴを越えたの。
プップー。
恵那峡ＳＡに着いたの。
東の証明をしたかったの。
牛肉きしめんを食べたの。
なのに、牛肉きしめんはまたもや昆布だしの関西風だったの。
うす味で美味しかったの。
だけど、うどんの境界線がいったい何処なのかホントに分からなくなってしまったの。
そしてなんだか味も分からなくなって来たの。
そして、もう何も食べたくなくなっちゃったの。
ワタシは爆睡してしまったの。
プップー。
起きたら駒ヶ岳ＳＡはとうに過ぎていたの。
結局うどんの境界線は分からなかったの。
でもね、関ヶ原が境界線ではないってことは証明されたの。
それと、恵那峡ＳＡから西は関西うどんで、
駒ヶ岳ＳＡから東は関東うどんだってことも証明されたの。
ってことは神坂ＰＡか阿智ＰＡを攻めれば研究は完成するの。
ワタシ、うどんもきしめんも大好きなの。
毎日でも平気なの。
だけど、今回はちょっとしんどかった。
それにね、うどんときしめんって怖いよ。
だってね、２日で５食も食べたら、
２日で１．５㎏も肥えちゃったんだもーん。
えへっ。
ちなみにソフトクリームも３食食べたんだもーん。
えへっ。
先日、ワタシの通うスポーツジムで、盗難事件があったそうです。
とあるご婦人がシャワーを浴びている隙に、ロッカー内の荷物が全て盗まれたとか。
ロッカーに鍵を掛け忘れたそのご婦人がいけないんですけどね。
でも、今までにも財布やらバックやら靴やらといった個々の盗難はあったのですが、
（特に月曜日に多かったとか）
ロッカー内の荷物全てが無くなるという事件は初めてだそうです。
汚れた下着も入っているのに・・・・。
この話を教えて下さったおば様達が、
今までは月曜日に盗難が多かったのに、水曜日も危険ってことだわ。
と力説してたんですけど、
そんなことよりも、そのご婦人はどうやって帰ったんですか？
だーれも知らないでやんの。
ねえ、誰か教えてよ。
気になって眠れないじゃんよー。
あっ、１8日までお休みします。
ごめそ。
昨日のセクシー画像を見て、男子からのデートのお誘いを期待していたのに、
お誘いどころかメールの１通も届きません。
コンニチハ、悲痛のキルです。
相変わらず身体中がヒリヒリです。
痛々しく毒々しい真っ赤な身体です。
猿のケツと一緒です。ウッキー。
これでは何の為に日サロに行っておいたのか分りません。
先程から痒みも出てきました。
日焼けにいいという噂のモズクを食しているんですけど、
ものの見事にウンコと一緒に出て来ます。
これではきっと効果がありません。
隊長はもったいないから喰うなと言います。
あっ、それは一理ありますね。
ところで、昨日久しぶりにアクセス解析なるものを見ました。
見慣れないＵＲＬがたくさんありました。
知らないうちにたくさんのサイトさんが我糞サイトにリンクを貼って下さっていて
とても有り難く、嬉しく思いました。
サイト紹介文も笑えました。
どーもです。
この場を借りて御礼申し上げます。
でも、一言だけ言わせて貰っていいですか？
うちのサイトはきょうのばんごはんというサイト名です。
きょうのごはんでも今日のばんごはんでもきょうの晩ごはんでもありませんので。
きょうの糞ごはんなどではけっしてありませんので！
それでは今からエステに行って来ます。
ってか風呂も満足に入れないこの身体を触られたら
いったいどうなってしまうんでしょうか？
昨日と一昨日海に行って来ました。
隊長と一緒です。
とても楽しかったです。
隊長が30分だけ探検に行こうよと言うので、
引潮になった海岸の岩場へ、
デジカメと食べ終えたかき氷のカップとスプーンを持って出かけました。
とても面白かったです。
何が面白かったかと言うと、
岩場に黒いトゲトゲの物体がたくさんいたからです。
トゲトゲを眺めていると、隊長が雲丹だよと教えてくれました。
食べれるよと教えてくれました。
隊長はちょっぴりお利口さんなんだなぁーと思いました。
ワタシは雲丹だと分かったとたんに、凄く捕まえてみたくなりました。
そっと水の中に手を入れて、トゲトゲの一本をおそるおそる引っ張ってみました。
するとトゲトゲが途中からポキっと折れてしまいました。
きっと弱いトゲトゲを引っ張ってしまったのだろうと思い、別なトゲトゲを引っ張ってみました。
すると、今度は根元からポキっともげてしまいました。
どうやら凄い力で岩にへばりついているみたいです。
トゲトゲも必死です。
さっき食べたかき氷のスプーンで岩とトゲトゲの間をゴジゴジしてみてもビクともしません。
隣りの岩場で隊長もトゲトゲと格闘しています。
隊長は食べたくて食べたくて仕方がないんだなぁーと思いました。
ワタシはトゲトゲをラッコのように割って、その中身をほらお食べと隊長に食べさせてあげたかったので、諦めずにトゲトゲを引っ張ってみました。
すると、ぽろりとトゲトゲの物体が落ちたのです。
ワタシは激しく興奮しながら隊長に報告しました。
獲れたよ！食べようよ！と。
すると隊長はワタシが獲ったトゲトゲを見てこう言いました。
密漁者と。
そう言った隊長の顔は少し口惜しそうでした。
ワタシはトゲトゲを海の中にジャボンと帰してあげました。
我ながら天使のようだなぁーと思いました。
トゲトゲには飽きてしまったので、今度はお魚を捕まえることにしました。
引潮によって小さなプールになった岩場の窪みに、西川きよしが怒ったようなお魚が居たのです。
隊長は追い立て漁だと言い、お魚プールの右側に立ちました。
ワタシは左側に立ちました。
そしてワタシに騒げ！と言うので、水の中に手を入れ、バシャバシャときよしを追い立ててみました。
きよしはびくーりして隊長のいる方向へ逃げていきます。
そこを隊長がかき氷のカップで捕まえる予定だったのですが、なんときよしはポンと飛魚のようにジャンプをして、隣りの小さな岩場の窪みに逃げてしまいました。
隊長はおまえの追い立て方が乱暴過ぎるからだ！とワタシを責めたのですが、ワタシは隊長の捕獲する力不足だと思いました。
でもそれを口にしてしまうとますます機嫌が悪くなりそうなので、１つ呼吸をしてカップを貸してと言いました。
我ながらとっても大人になったなぁーと思いました。
となりのお魚プールに行くと、さっきより一回り大きな怒ったような西川きよしが気持ち良さそうに泳いでいました。
そして、そのプールの中に、捨てられたペットボトルの先っぽが落ちていました。
ワタシは右手にペットボトルの先っぽ、左手にかき氷のカップを持って、そぉーっときよしに近づいてみました。
そして、ヒョイっときよしを両手で挟んでみたのです。
 なんと簡単にきよしは捕まってしまいました。
我ながら自分の早業に感動したのですが、隊長は
酷い女だとか初めから弱ってたんじゃないの？などと言って、コレっぽっちも誉めてくれませんでした。
捕まえたら隊長が喜ぶだろうと思って頑張ったのに。
仕方がないので、一通り写真を撮り、きよしを海へジャボンと帰してやりました。
気が付くと３０分の冒険がいつの間にか２時間も経っていました。
なんだか今日のワタシはとても勇敢でした。
勇敢な海の戦士キルちゃん。
またの名を密漁者。
この冒険で、男の人を立てる難しさを深く知ることができました。
でもワタシ自身がとっても楽しかったし、
隊長にどんな悪態をつかれても、ワタシの勝利に間違いはないし、
何より隊長の口惜しそうな顔を見れたので良かったです。
おかげで背中がこんなふうになってしまいましたが。
いやーん、鼻血出た？
でもって、今凄く寒いです。
ジャックモールへ行って来ました。
駐車場に車を停めようと思い、駐車券を引き抜くと、
大当たりぃ～～♪
と発券機が叫んだんです！
自分の耳を疑いました。
暑さで機械が故障でもしたのだろう・・・・
そう思うことにしたのですが、
ふと引き抜いた駐車券を見ると大当たりの印字が。
コレはもうただ事ではないので、駐車場の入り口を調べてみました。
すると、こんな掲示が。
駐車券に大当たりの印字があるお客様には、ジェラードを差し上げます。
すげぇ！
オレ駐車場で当たっちゃった！
ラッキー！
こんなこともあるんですねぇー。
トリンプのＴシャツブラを買いました。
先日購入したカットソーがなんとシースルーで、
黒のブラじゃないとダメってことが発覚した結果の買い物です。
予定外です。ええ。
でもって、早速家に帰って試着してみたんですけど、
なんかおっぱいが潰れます。
寄せるブラじゃなくって、両端に潰すブラみたいな。
サイズはいつも通りですよ。
もちろんパットも。
なのに潰れるのはどうしてなんでしょう？
安いから？
それとも、
ワコールじゃないから？
それとも、
オイルパットじゃないから？
それとも、
またおっぱい痩せた？
しくしく。
ちなみＴシャツブラはバーゲンで3000円でした。
| 2002年08月03日(土) |
夏休みだよおっかさん。 |
夏期講習の中休みってヤツに突入し、今日からワタシも夏休みです。
塾って結構休みが多いです。
ゴールデンウィークも１０日近くあったし、夏休みも２週間もあります。
ブラボー！
でも、その分来月の給料は激減。
ビンボー！
こんにちは、キルちゃんです。
涼しい部屋でダラダラできて、とっても幸せ。あはんあはん。
ほら、ワタシが出勤する時間って猛暑時間帯なんですよね。
昼前ですので。
せっかくメイクした美しいお顔から滝を流しながら出歩かなくてはいけないんですよ。
でもって会社に着いたらほとんどスッピンなんですよ。
こんな無駄なことを２週間もやらなくていいなんて。
もうそれだけで、あはんあはん。
さて、ゴロゴロ過ごすであろうこと間違いなしの夏休みですが、
それなりに予定もありまして。
まずは来週から伊豆へ小旅行に行くざます。
海だよ、魚だよおっかさん。
で、隊長がクローゼットから海セットを出して、準備を始めてるんですけど、
水中眼鏡を見つけて速攻つけてます。
でもって
ねえねえ、カッコイイ？
とシツコイくらい聞いてきます。
で、義理でカッコイイよと答えると、
かれこれ３０分かけっぱなしです。
もう絶対に顔にあとが付いてます。
あの人これから英会話に行かなくてはならないのに、
どうするんでしょうか？
星一徹３８歳。
蠍座の頑固なＡ型。
時々子供。
そして、気が早い子供。
| 2002年08月01日(木) |
気持ちは分かるよ大竹くん。 |
中学３年の大竹くん。
成績優秀。
だけど、ちょっぴり反抗期。
月曜日からずーっと塾をサボってます。
先生方が心配してお家に電話をしても、いつも居ない大竹くん。
お母さんの話しだと、毎朝いつも通りに家を出ているらしい。
べんべん持参で。
そんな大竹くん、今日やっと塾にやって来ました。
どうして塾に来なかったの？
と聞いてみると、お家で色々あったとか。
教育ママゴンが１週間に１時間しかプレステをやらしてくれなくってキレたらしい。
それは辛いよな。
だってさ、１週間に１時間じゃ、前回そのダンジョンで何をしていたのか覚えてるワケないもんな。
せめて１日に３０分はやりたいよなぁー。
気持ちは分かるよ、大竹くん。
でも、君一応受験生だから。
とっても分かるけど、キルちゃん公に賛同はできないのよ。
だからね、かわりにキルちゃんが１日２時間やっといてあげるよ。
ね？
いい人でしょ？
で、
どこに行ってたの？
と聞いてみると、
ちょっとだけよのつもりで、友達の家に行ってたんだって。
そしたらスラムダンクやってるから見入っちゃったんだって。
うんうん、分かるよ、その気持ち。
だってワタシもね、やってたなんて全然知らなくってね、
一昨日知った時には、マジ泣いたもん。
それなのに、昨日ビデオ撮り忘れてもっと泣いたもん。
口惜しくて口惜しくて、手足バタバタさせて泣いたもん。
でもって、こんな思いはこりごりだから、今日は毎日予約して来たもん。
イエーイ！
ああそれにしても、大竹くん。
今日頑張って来たからエライね。
色々反抗しても、自分の立場を弁えているんだね。
受験だから頑張らないとね。
っていっぱい誉めてあげたのね。
そしたら大竹くんこう言ったの。
今日はスラムダンクやってなかったから来た。
うそーん！
明日もないんだってよ。
うそーん！
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今日もまた最後まで読んで下さってアリガトウ。感謝感激でゴザイマス。ぶりっ。
排泄日記をmy登録されているエンピツ作家の皆様アリガトウございます。
SPICY TALKのmyエンピツは非表示設定中です。
SPICY TALK キル ／ 
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