負けないように、強く。歩きつづけられる強さを。

負けないように、強く。歩き続けられる強さを。
どこへ　だれと　みらいへ　きみと

oOＯ　ええ、この時期ですね

2004年06月25日(金)

この時期です。

毎年毎年、思い出すんでしょうね。

もう辛いとか、しんどいとかはないけど・・・

ただちょっと鬱になるだけで(笑)

「所詮人の心なんてわからない」

生まれて初めての身を焼くような彼への憤りや、
謝る術すらないと思った彼女に対する罪悪感。
自分に理性を失わせかけたそれらのものはもう薄くなっていて、
思い出すことはほぼ無いです。

けれど、思い返すときは、
結局守ろうとして守れなかった親友への絶望が一番心に残っている
ような気がします。
諦めのような。
うつむくと、世界の何もかもがフェードアウトしてくような。
そんな、空しさだけが、今は・・・。

『大事な人とは、繋がっていようとさえすれば繋がっていられる』
先生と知り合って最初のほうにいわれた言葉ですが。

努力もしないで、周りに誰もいないような気分を味わってる。
自分から捨てたくせに、ね。

oOＯ　貧血でたおれそう

2004年06月16日(水)

身体はふらふらしてますが、心は幸せですねー。なんとなく。
胸がぽやぽやしてあったかいです。

友人の結婚式にいってきました！
実は私、小さいころに行った親戚のをのぞいて、
ちゃんとお祝儀とか納めて出る結婚式は初めてだったりします。
ガーデンウェディングということで、野外での挙式でした。

人前結婚式、というらしく。
宗派や教会の戒律に捉われることのない結婚式でした。
愛を神や仏に誓うのではなく、
今まで自分達を見守ってくれた人々に誓うのだそうです。

それでも、やっぱり誓いのキスは厳かなもので。
祝福の拍手はフラワーシャワーは二人の幸せを彩るようで。

なんだかよかったですね～（照
花嫁さん超すばらしく綺麗でした。
一緒に行った女の子とはしゃぎすぎて別の友人に怒られました（笑)
お色直しのドレスも、私の好きなオレンジ色で綺麗だったー。

お料理も美味しかったし。
でも新郎新婦が食べる暇ないってのはホントですね。大変；；

あー結婚したくなります！
ていうか結婚しなくていいから、結婚式したい(笑)

昨日の鬱もふっとびましたよ。

たとえ家へ帰ったとたん貧血で倒れかけたとしても、
行ってよかったです(笑)
ああまだ目眩がする。でもよかった。

いつまでもお幸せに！！

oOＯ　もう考えがぐちゃぐちゃ

2004年06月15日(火)

身体のバイオリズムうにゃうにゃの関係で
思考回路が炸裂中。
余りに回路が腐ってていちをまたマジ切れさせてしまった・・・

この分散的な思考をどうにかしてくれ。

私が頑張ればいいんですよ。

好きなことだけやってる現状をどうにか、
一般の人がしてるであろう生活にしたいんです。

鬱ではありません、ありませんが、
なんていうか脳みそがアメーバになってるみたいです。

学校に、行っていません。

「行けません」というのは行く努力をしても行くことができない
場合にのみ使える言葉で、私の場合はそんな言葉では表せません。
行く努力すらしていないです。
友達との約束で動き、バイトにいき、それだけです。

・・・・・・・・・・もしや自分の頭がおかしいんじゃないかと。
私はそう疑っています。

だって、普通じゃない。
まともな会話ができないときがある。
物忘れの度合いがハンパじゃない。
母にも以前それはおかしいんじゃないといわれました。
「ちょっと誰かに診てもらったら」と。
周りの皆が自分をバカにしているような気がするとか
常にではないにしろ、そんな気持ちを味わうこともあります。

「自分はおかしいんじゃないか？」
「いや、そんなはずはない！」

この二つが常に渦巻いています。

普段
「自称『心の病気』の人はほとんど思い込みだ！」
といって嫌悪してる私ですが、
それは自分に言い聞かせてる言葉でもあります。
「自分のなかのこんな疑問は思い込みだ！」
そう否定しても、しても、考えが消えません。
ちょっとかじった心理学、さらに勉強を押し進めるのが少し怖いです。
自分はもしや？
という疑問が確信にかわる瞬間がきそうで。

学校に行く気が起きないのはなんでなんでしょう。
おそらく、
寝ていたいから。
寝ることや、ネット上の世界に没頭することで、
現実逃避していたいから。

私はその程度の子です。
弱くて、状況に甘ったれているだけの我侭な子です。

そして不安です。
いつも、自分に自信がないです。
死ねたらいいのに、という考えは
以前捨てきったように思えて、また復活しています。
死ねるわけがないと悟ったのに。
刃物を自分の胸に突き刺すところをよく想像します。
今みている視界にが一面黒くぐしゃり、とつぶれるイメージが
よく瞼の裏に浮かびます。

たぶん、普通の人はこんなアブないこと考えないでしょう？
そんなこととても人には聞けませんが。

いちが私から離れて、
もしこのまま心理学からも遠ざかって、
いわゆるフリーターという状態になったとしたら。
私はきっと自分の存在価値を見つけられません。

だって、何もない。
私の中には、何もないんです。
自信をもてるものなど、ことなど、何一つ。

この空虚感は孤独と名を打つものかもしれません。
いちがいればいいですが、
こんなこと暴露したら１２０％腹を立てて去っていきそうです。

過去の話など、どうでもいいぐらい。
今の私は、ぐちゃぐちゃです。

たぶん生理による一過性のものなので、
気にしないでください。

後から読んで笑いとばすために書き留めています。

17日は学校へ行きます。
来週の月曜日は、授業へ行く気力がまた戻っているはずです。

oOＯ　ひまー

2004年06月09日(水)

相方がゼミのレジュメを仕上げている間に
近くのパソコンから書き込みです。
資料探しを手伝って、古代ローマについての考察を深めてみました。

うそです。
・・・・・カタカナ多くて挫折しました。
世界史に手を出さなくてほんとぅによかった。

きのう、マイドキュメンツの中身を整理してみたんですよ。
そしたら昔の小説とか気まぐれに書きなぐった駄文とか出てきて
アワワワワ。
小説１００のお題をひさーしぶりに発見したので、
ちょっとまた書き進めてみようかなと。
３．「荒野」で確か挫折したんだよなあ・・・
１と２も読み返したら、その当時自分が思っていたほど出来は
よくなかった。笑

かくなるうえはＲＯについて３０のお題で小説を書き・・・
ゴメンナサイもう言いません。

oOＯ　汎用型レイアウト

2004年06月07日(月)

こうね、季節感を出すようなレイアウトにするから
新しい季節になったときに焦ることになるんですよ。
どの天候でも時季でもいけるような壁紙にすればいいんですよ。

そこんとこにやっと気が付きました（蒟蒻頭）

でもサンダルって冬は無理かなやっぱ。
まあいいや。
もうしばらくレイアウト変えん。気力ないもん。
でも、←の薄いブルーの線で日記の長さが分かっちゃうという
長所のような短所のような点に今気付きました。

・・・・・まあいいや。

久しぶりに会った先生には

「笑おうとして笑うことをやめたみたいだね」
「君そういうとこあるからねーはっはっは」
「そこは前へすすんだと評価してやろう」

と言われました。
相変わらず褒められても褒められてる気がしない人だorz
色々大変のようですが、貴方が貴方らしさを貫きとおせることを
祈ります。

日常生活ですが。
腐ってます。卒業危ういです。
何のせいでもなく自分の現実逃避のせいです。
当然自己嫌悪・・・と言いたいですが、それは前いちに怒られたので
もう過度に沈むことは無いと思われます。
無意識にそういうフタが出来ちゃったので。

まだまだやり直しは聞く。
そう言い聞かせて、上方修正を試みようとする毎日です。