台風台風ってみんな言うけど。
やっぱり私も台風ネタで（苦）
変わり映えないが、生活に変わり映えがないため、ご了承を（笑）

さて、台風。
でかいらしいですな。
でもって、二年ぶりの上陸と。
なかなか台風って上陸しないんだね〜。
と何かよくわからない感心をしてみたり。

〜台風ネタ終了（爆）〜

台風なんてどうでもいいんだ。本当は（苦笑）
家が高台に建ってるから、私の家に水がつくようなことがあるならば、
それは名古屋市が水没してからだ。
心配なし。（自分がよければすべて良し思考中）
と言うのも、今日は自分のことを語ろうかと。
自分のことってか、愚痴かな。
行き場のない気持ちの出口にさせてもらいます。
今日は沈んでます。
自分のことばかり話してます。
今日の日記は読まなくていいっすね。
てか、最近マイエンピツに登録してくださっている方がいることに気付いて、
それで、その方々に申し訳なくて。
すみません。














読むんですか？




















では、お付き合いください。
文字は反転させてください。
そのくらいどうでもいいことだと思うので。

〜不安定再発（苦笑）〜

ちょっと人生の波乱万丈（ってほどでもないか）（笑）を渡ってきた私は、
自分の「自信」は自分が認めることにあり、
自分を認めることが出来る間はそれなりになんとかできるし、
気持ちが安定している。
けれど、今みたいな状態。
自信喪失。
自分を認めてあげられない。
そんな時に困る。現在進行形で。困ってます。
本来は寂しがりみたいです。自分。
でも、一人のほうが楽です。
ウラギラレナイカラ
一人の時は辛いと思う。
思うけれど、みんなの中にいるのに、一人でいるよりは幾分マシ。
だから、一人に負けそうなときは、自主的にみんなから離れる。
自分に自信がない時。
誰に何を言っていいのか。
誰に何処まで甘えることが許されるのか。
不安でたまらない。
今の気持ちを誰に打ち明けて良いかわからない。
サミシイ。
声が聞きたい。
誰かを感じたい。
生きている自分が生きていていいんだよって。
ほんとはいつもそう思っているのかもしれない。
人を支える程の力がほしいのは、自分が必要とされたいから。
必要とされたら自分に意義がある。
存在の価値がある。
人と付き合うのが苦手。
人が苦手。
甘えたい。
甘えすぎた考え。
こんな時は家族ではダメなのだ。
想いを真剣に受け止めてくれる人がほしい。
必要な時に、後を振り返ったら迷う背をそっと押してくれるような。
そんな人はいない。
いてはいけない。
一人で立てなくなる。
今までの自分を崩される。

悪循環
堂々巡り。どうしようもない。
孤独感。
寂しい。どうしようもない。

臆病すぎる自分。
けれど、自分を失ってしまうほど弱くはない。
少なくとも一人でいることを選べるくらいは。

「私がこのまま海に沈んでも何一つ汚されることはありません」
椎名林檎さん（歌手）が歌っていた歌詞。
一人を感じるとこの曲がいつも思い出される。
「私がこのまま海に沈んでも何一つ世界は変わらない」
誰も変わらない。わからない。気付かない。

はぁ〜、久々に浮上できないほどバカみたいに暗い。

定期的に沈むことがある。
定期的に自信を失う。
一時的なものだ。
過ぎ去るのを少し待てばいい。

執着心。独占欲。
恐らく誰よりも強く、誰よりも弱い。
けして何一つ失いたくない。
けれど、私意思だけで束縛はしたくない。
私に繋ぎとめる力がなかっただけ。
だから誰よりも強く、誰よりも弱い執着心、独占欲。

今まで生きてきた世界があまりにも小さいから。
世界を広く見渡せる目が持ちたくて。
いろんな人と出会いたくて。
けれど、こんなところに逃げて。
進展なし。
こんなことを読んでもらってどうする？
どうしたい？
慰めて欲しい？
あまりに安直だ。
あまりに甘えた考えだ。

甘ったれているな。
そんなんで社会を生きていけるつもりなのか？
強くありたい。
強くあった。
その自分は今どこになりを潜めているのだ？

ダメだ。全然よくならない。
解決にならない。
休むのが一番か？
そんな時間、ない。

泣きたい。
けど、泣けない。
泣いてしまったら楽なのに。
すっきりと気持ちを洗い落として、次に進めるのに。
なんでいつもは緩い涙腺がいつになく頑なになっていて。

それでも、これだけ想いを吐き出せたから、少しは楽になったか？




何を思ってここまで読んでくれたかわからないけれど、ありがとう。



もしよければ↓に何か書き込んでやってください。
http://bbs3.cgiboy.com/shio/
だれの書き込みもまだなかったりするんだけど。
慰めてほしかったんだな（苦）


今日のみ（気持ちが浮上するまで）ランキング参加やめます。
あまりにも酷いので。