なんとなく焦燥感。

今日はお仕事休み。

丸一日なんの予定もいれず、
ぼんやりしたかった。
けど、一人暮らしをしているとそうも行かず、
そうもできるはずなんだけど、
ほら、食事のこととか、
休みだったから実家に帰ってみたりして
なにやら頼まれごとを引き受けたりして

なんとなく時間がうまく使えず。
あっちへ行き、こっちへ行き、をしていました。


ぼんやりしたいというか、
何日か分くらいの日記を書きたかった。
いま、すごくいろんなことが言いたい。

交通量の多い横断歩道を斜めに渡るおばあちゃんのこととか、
遊びに行った先でお願いされた驚きのこととか、
写真写りと自分の表情のこととか、
見に行った映画の話とか、
冬になってきたこととか、
クリスマスのこととか、
飛行機雲のこととか、
患者さんの話とか、
月が赤いこととか、
年齢のこととか、
・・・・・・・・・・・・・・・・いっぱい。


いっぱい話したいことがあった。
取り留めなくあふれ出ること。
なんとなく目にしたこと。
感じたこと。
思ったこと。




今でも、とっても言葉が怖い。
言わなきゃ伝わらない。
でも、言っても伝わらない。
言葉にしたら、それは決まり決まった、
もしくは陳腐なありふれたもので、
１００％伝わらない。
捻じ曲がって正反対のこととして伝わる可能性もある。


ココでは
別に１００％を求めているわけでもない。
伝えることがしたいんじゃない。
発言したいんだ。

でも、その発言が、
わだかまっている。


感性が鈍ってるんじゃないかって。
最近、ホントに感激してる？
本当に見てる？
本当に考えてる？
本当に感じている？


時間がうまく使えないのはいつものこと。
時間がないと嘆くのは自分の不器用なせい。
でも、感性が鈍っているのは、自分の怠けのせい？
感じていたって、
感激していたって、
それを表現しなければ、多分自分の中で反復できてない。
自分の中で素通りしている。

それが怖い。
時間がなくたって、
自分の心が鈍ってなければちゃんと感動できる。

焦ったって仕方ないと思うけど、
その恐怖感に、焦りを感じるんだろう。
それに加えて、時間的なものと、
迫りくる現実の日々と、
変わらない自分の姿に。


焦燥感。


今日、その恐怖と焦りを感じたことは
大切だし、忘れたくない。

大丈夫、自分？

そうやって自分を奮い立たせる（？）みたいなことが
今の私には必要かもしれない。


年取ったせいか？！？！？！
いやいや、ホント、ちょっとサボりすぎ。
そして、自分の生活習慣からパソコンが離れすぎ＾＾；

ココは続けたい。
これは希望。
でも、以前のようにはなっていない。
それは確か。
それでも。

ゆっくりでいいから。
毎日一瞬でいいんだから。
眠りにつく前の、ほんの一瞬。

感動する心は、ココが築いてくれた。
育てるのは自分。
育てた自分を見せるのも、やっぱりココ。


醜さも、美しさに変えていける強さを持ちたいから。