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2001年09月18日(火) 何やってるんだろゥ。私。 ね？ 訳わかんないよ。 ため息ばかりついて、 泣いてばかりいて。 朝からずっと泣きっぱなしで、 みんなに心配掛けた。 先生にも、友達にも。 心配掛けたくない。 だから、本当の事を話さない。 またそれ。って言われそう。 だけど、 もぅ、誰にも迷惑は掛けたくないの。 でも、実際はかけてる。 たくさん。 たくさん。 授業に、集中できなくしちゃった。 みんなにたくさん心配掛けた。 ごめんなさい。 ごめんなさい。 今日の私はいったい何？ 『いつもの貴方じゃない。』 いつもの私が本当の私？ じゃぁ、 今日の私は？ なんだったの？ あれは誰なの？ 本当の私。 泣き虫で、 弱くて、 自分に勝てない強がりな奴。 そんなのが一気に表に出た。 わかんないけど すぐなく。 朝から泣きっぱなしで もう 疲れた。 頭が痛い。 偏頭痛。 病気のせいにしちゃってる。 目が赤い。 今も泣いてる。 涙が出る。 どうして？ 心配してくれる先生たち。 職員室へ行くのが辛かった。 でも 行かなきゃしょうがなかった。 授業。 楽しいはずなのに 楽しめない自分が嫌。 今の自分が大っ嫌い。 どうしたら良いかわかんない。 わかんない。 学校。 好きだけど楽しくない。 逆に、 みんなに迷惑を掛けて申し訳無くて 学校に行く事が辛い。 心配掛けたくない。 そんな自分が嫌い。 思ってる事を素直に言えない。 強がりな私が前にでる。 素直になれなくて なにも言えない自分。 言った所で何になる？っと考える自分。 そんな自分が嫌い。 声が出なくて しゃべりたくなくて 話したら泣きそうで 心配掛けてばかり。 心配掛けたくないのに、 心配かけてしまう自分が嫌。 自分の感情を押さえきれないのが嫌。 コントロールできなくて わかんなくて なんでこんなに不安定なのかもわかんなくて 明るく出来なくて ただただ涙が出るばかりで。 ただただ心配掛けるばかりで 親にも言えなくて 言いたくなくて ごめんなさい。 ごめんなさい。 どうにも出来ない。 わかんない。 言ってしまえば楽なんだろうけど 上手く伝えられない。 ごめんなさい。 ごめんなさい。 言葉より 涙が先に出て もぅ わかんなくて ただただ 今生きてることが楽しくない。 何もしたくない。 学校なんか行きたくない。 でも いかなきゃ 行かなきゃ行けない。 どうしたら良いのかわからない。 休んだら 勉強ついて行けなくなる。 行きたい高校行けなくなる。 行ったとしても やる気がわかない。 どうしたら良いかわからない。 頭がついていかない 訳がわかんない ごめんなさい。 ごめんなさい。 ごめんなさい。 ごめんなさい。 心配掛けてごめんなさい。 先生方。 ごめんなさい。 授業中泣いてごめんなさい。 言いたい事が見つからない ごめんなさい。 みんな。 ごめんね。 ごめんね。 話せなくて、心配掛けてばかりで ごめん。 私は 何をすれば良いの？ |
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