㌢メンタル

2001年11月25日(日)　ナンバー

何度も泣いて涙を流した。

１人の時間、なんとなく何も考えずに過ごす。
何も考えていないはず。
・・・なのに涙が出るのはなんでだろう。

寂しいから？
悔しいから？

自分の中の気持ちがいっぱいぶつかり合って
友達に思いっきり吐いた。

あの時、こうしたかった。
こういうのをあたしは聞きたかった。
どうしていたかった。
何を伝えたかった。

散々、吐きまくった。

本当はカレに言いたかったこと。
でも、チャンスがなくていえなかったこと。

カレの「聞きたくない。話したくない」って言葉に
反論できなくて、ずっと黙ってた気持ちがいっぱいだった。

結局、足りない言葉が多すぎた。
伝えたいこと聞きたいこと、ちゃんと話せずにいた分
あたしの中で納得がいってない。
ケンカしてるときはいつもちゃんとお互い落ち着いて
話し合うことができないから、
気持ちが落ち着いて話そうと思っていたこと。
でも、向こうの「彼女ができた」その一言で
その話し合いの時間もなかった。

カレに「いつまで彼女気分でいるん？」といわれた時、
あたしはいつわかれたんだろう。そう思った。
カレは確かに別れる。そう言った。
あたしはその時どういったんだろう・・・。

まぁ、でも結局、過去のことを今更言ってもなにも変わらない。

友達にも、今更それを言ってどうなるの？
向こうの中では、もう別れてるんだよ。
もう、麻衣ちゃんには感情はないんだよ。
今更そんなことをいったって言い訳にしかきこえない。

そういわれた。
そのとうりだと思う。

カレはもう新しい道を歩いてて、
あたしとの過去なんて見ていない。
新しい彼女との楽しい日々のために生きてる。

・・・そんなことわかってる。

わかってるはずなんだけどな。

わかってている今のあたしは最悪。

わかってて、今の状況から身動きのとれないあたしは一番最悪。

我侭を突き通すこともできなくて
きっぱり忘れることもできない。

一番中途ハンパ。

結局、今こうしていたって
こんな女好きになるはずもなく
ただ嫌な女で、中途ハンパにカレに迷惑をかけてるだけ。

わかってるの。

でも、きっとまた明日も一日。
またどうしたらいいかわからないんだよね。

I'd like to do just whatever I like the whole day long.

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