| 2011年06月30日(木) |
連日の猛暑でグッタリ、解決策は？ |
本格的に暑くなってからまだ数日だというのに
かなりへたばっています。
このままこの夏を乗り切ることが出来るかすら
不安です。クーラーが欲しいです。
暑さのせいで、食欲も無くいつもに増して寝付きも悪く
かつ熟睡出来ない日々が続いています。
この数日だけでも結構疲れが溜まっているようで、
特に目にきています。目の奥が痛く、かすんだり
チカチカしたりして微妙に生活に支障をきたしている
感じです。
たまにはクーラーのきいた快適な部屋でぐっすりと
眠りたいものだな…。
平日の昼間は割と部屋に閉じこもっているので、蒸し風呂状態
で体力もやる気も無くなってきてグッタリしています。
うーん、きっとそれが良くないのだろう。
近所の大きなショッピングモールや図書館に涼みに行くというのも
手だよね。図書館は、夏休みに入ったら子供や学生達で溢れかえる
のでとりあえずの行き時は、今月末までかな。
ショッピングモールも夏休みに入れば混みごみするだろうし
それに、そんなに長くブラブラ時間を潰せる場所でもないし…。
下手にそんなところを無駄にブラブラしていて誰かに会っても嫌だし。
何かもっと良い場所無いかなぁ？
ネットカフェや漫画喫茶には興味ないし、何よりもタダな
ところでなければ駄目だ。
まぁ、一番良いのはクーラーのきいた快適な環境で仕事が出来る
ところに就職するということかな（出来たらだけどね）
働ける自信はないんだけれど、来年には働いていないとちょっと
厳しいので少しずつ焦り出してもいます。
一応秋に試験は受ける予定なんだけれど、またまた狭き門。
受かる可能性は極めて低いです（苦笑）。
まぁ、別にとりあえず近所のパートとかしながら探して行くという
のも良いし、ハローワークでやりたい仕事が見つかればそれが
べストだし。
でも何か、僕の場合職から職へとパッと転職するのと違って
休職して退職して休養期間が結構長いから、それがネックになって
受け入れ先が見つかりにくかったりしそうな嫌な予感もする。
まぁ、成るようにしか成らないよね…。
来年、ホント僕何してるんだろう…？
また明日。
暑さのせいもあってか体調悪しです。
ちょっと今日も休もう…。
また明日。
今日は朝から身体がだるく、どうしても起き上がることが
出来なかったので、夕方頃までずっと横になっていました。
眠ることも出来ずにずっとぼ～っとだるさと闘いながら
横になっていた感じです。
そういう日に限って電話が頻繁に入り、だるさを我慢しながら
ぼ～っとした頭で何とか応対していたのですが、記憶は定かでは
ありません（苦笑）
お酒のストックも全くなかったので、夕方頃までには起き上がって
買出しに行こうと思っていたのですが、ちょっと無理でした。
なので、今日は久し振りにノンアルコールデーです。
夕方までずっと横になっていた割には、だるさと右の広背筋の
痛みが改善されていません。だるさは、暑さでやられているの
だろうか？！まだあと３カ月位暑い日が続くというのに、心配だ。
多分、今年も夏痩せすると思います。
今日はまだ何も食べていないのですが、今更階下へ降りて行って
わざわざ両親の顔を見たくはないので、必然的に断食デーです。
最近食欲がないので、苦ではありませんが。
そうそう、献血も出来ないことだし明日クリニックの受診日だから
そろそろ血液検査でもしてもらおうかな。
とりあえず今日は、明日先生に採血してもらうのを楽しみにしながら
薬で強制的に眠ってしまおう。
おやすみなさい、また明日。
今日は、フィールド活動の予定だったのですが
昨日の夜に僕の慕っている方から連絡があり、急遽予定を変更して
ある映画の上映会に行くことにしました。
その映画というのは、本でも出版されていて前から気になっていた
ものです。
なので、今日その上映会に行けてとても良かったとは思っているのですが
観終わった感想は、正直規模が大き過ぎて理解するというところまで
行きつけなかったです（汗）
極限状態になるとそうなるんだぁ…と、人ごとのように理解出来ない
自分はおかしいのかな？とか考え込んでいました。
抽象的にしか言えませんが、生きて行くということはどういうこと
なんだろう？
何の為に生きて行くのだろう？と、素朴な疑問を抱いてしまいました。
まぁ、衣食住が基礎にあるのですがその衣食住が普通？に出来ないって
なんて住みづらい星なのかなと思います。
普通の人は衣食住が普通に出来ますが、その人達は衣食住を普通に出来る
ように逃げ彷徨い続けるのです。安住の地なんてないなんてなんて辛い
んだろうと思いました。
全部人間の仕業。
ナウシカにも書いてあった気がする。
知らず知らずのうちに毒に対する抗体がつくらされているって。
だから、僕が今日観た映画に映っていた人達が本当は普通なのかも
しれない。
全てを自然に戻していこうだなんて途方もない話なんだけれど
出来るところから一つずつ自然に戻せて行けたらなとも思いました。
自然であることが普通だよね…。
ちょっと沈んでいる場合ではないな。
動こう。
また明日。
何か色々書いたんだけど、今日は削除デーです。
書きなおし。
何だか疲れています。
昨夜も結局眠れなかったから、今日の登山は中止だったので
ちょっぴり助かったのかも。
それでも、登山が中止になったので他に片付けておきたい用事を
片付けに街に出て、暑い中かなり歩き回っていたので汗も沢山かいて
体力消耗しました。
登山に比べれば運動量は少ないかもしれないけど、結構カロリー消費が
出来たと思います。
明日も別件で活動予定。この暑さに負けないよう頑張ろう…。
今日は登山が中止になったということで、参加する予定だったメンバー
数名とランチを共にしました。
最初のうちは全然普通だったのですが、途中から何故か何だか疲れて
きてしまって、別れる頃にはもう作り笑いすら出来なくなっていました。
メンバーの子達も多分僕の変化を察してくれて、早目に切り上げて解散
しました。
そう言えば今日、メガネを忘れたんです。
いつも家を出てバス停に着いてからメガネを掛けるのですが、今日は
バス停に着いてからメガネを忘れたことに気付いて、取りに家に帰るのも
面倒だったのでメガネ無しで公共交通機関を利用したり、街を歩き回って
いたので多分その影響もあるでしょう。
なかなかメガネ卒業が出来ません。
今日はちょっと落ちている姿をメンバーの子に見せてしまったので
反省しています。今後、気を付けよう。
でも、落ちている時にはやっぱりなかなか元気なふりなんて出来ない
よね。
そこんとこ、僕がもっと強くならなければない課題だね。
あともう一つ、ランチの時にメンバーの子に何かの話の流れで
僕が男だったらお付き合いを申し出たいと言われました。
それが本心であっても本心でなくても、僕の心には痛い言葉でした。
女じゃやっぱダメなんだぁ…と思って返す言葉も無くだんまりでした。
最近、ホント男になりたいです。
でも、なりきれない。
何だか暫く沈んでいそうな予感。
せめて活動日だけにはつくり笑顔が出来るよう練習とかしておこう…。
今日は特に右の広背筋が痛い。
あー、マッサージ行きたいなぁ。
今日も支離滅裂。
また明日。
酒はもうあとこれっぽっち。
まぁ、明日朝が早いから強制的に眠るには丁度良いのかもね。
それにしても暑くてかなわない。
去年の夏は扇風機と除湿機で半分死にながらも何とか乗り切った。
今年は、なんとありがたいことに冷風機なんて物を頂いて
ずっとそのまま開けずに置いてあったんだけれど、とうとう堪えられなくて
今日、稼動させた。
扇風機や除湿機よりは多少涼しいが、依然室温は下がらない。
室温が４０℃近くなる真夏には、この冷風機を稼働させたとしても
今僕が堪えられなくて稼動させた室温にまでも下がることはないだろう。
この間言っていた、海外ドラマの件。
結局全部観たくなってきてしまって、今日全部観終わりました。
ハッピーエンドなのかハッピーエンドでないのかよくわからなくて。
かと言って、ハッピーエンドを望んでいる訳でもないのだけれど
何だかスッキリしなくて少しイラついています（苦笑）
白黒ハッキリさせたい性格なものでね…。
このところ食欲がないのと、それに伴って立ちくらみなんて現象も
起きてきていて…
誰かに支えられたい気分です（笑）
明日の登山、決行だったら正直登りきれる自信はない。
でも、自分が弱っていることを知られたくないから
決行であった場合には、途中で悪天候で下山など運だめしだね。
それにしても暑い。
普通の汗なのか冷や汗なのか、よくわからない。
また、明日ね。
| 2011年06月23日(木) |
結論というか確信というか宣言というか… |
今日会ったゲイの男性、見るからにタチっぽくて
結構モテそうな感じの方でした。
かわいくファミレスでお茶をした後に、今日はありがとう
ございましたメールを打ったら、またメールをしますと返事が
返って来たのですが、それ以来メールは送信されて来ません。
不成立なんでしょうね。
自分がとても世間体を気にしたりして結婚したいのであれば
友情結婚というものはあると思うのですが、別に未婚でも
構わないのであれば友情結婚をする必要がないのではないのかなと
率直に思いました。
別居結婚にしろ、週末婚にしろ僕が必要と感じなければそれは
ただ面倒臭いことにしかすぎないと思いました。
なので、僕的結論はやはり友情結婚希望の男性とは
今後一切会わないことにしました。
疲れたくないし、期待させたくもない。
何度も言っているように
僕には女性しか愛せない。
また明日。
| 2011年06月22日(水) |
暫く静かにしていたい |
人はよく、｢あの人一人いなくなってもどうにだってなっていくものだ｣
と言う。
けれど、あの人以下の能力の人がこれば｢あの人がいてくれたらな…｣
とも言う。
そして、あの人の能力以上の人がこれば｢この人が来てくれて良かった｣
とも言う。
確かに、自分の今の能力からすると自分以上の能力の持ち主がほとんど
でしょう。
僕はただ単に利用されていたに過ぎないのでしょう。
何となく暫く静かにしていたい気分です。
明日は例のアセクシュアルだという男性と会ってきます。
特に何も期待はしていないし、多くても２・３回会って
そのうちお互い音信不通になり、お互いまた新たな存在を求める
ことになるのでしょう。
何度か日記にも書いていますが、僕的には友情結婚は難しいと思います。
僕は女性が好きだし、愛する女性と生涯を共にしたいと思っています。
とりあえず今のこの生活から逃れる為に友情結婚をしたとしても
もしかしたら、今よりもストレスまみれで心が疲れてしまう可能性も
高いです。
まぁ、明日その男性と会って色々とお話をしてみないと分からないこと
だけれどね。
あまり良い報告ができないとは思いますが
また明日。
疲れてきてどうしたら良いのかわからなくて
それでも引き受けたことはこなさなければならないから
最低限の連絡事項やら活動執行の企画をする。
勿論、情報発信から何から何までも。
昨日の日記でボヤいていた対象には、ホントに僕の気持を分かって
もらいたい。
僕個人的にはメンバーから外したいんだけれど、価値観の違いからか
そうは思わない人もいてね…。
本当に面倒臭いです。
本当に疲れました。
それでも投げ出すことは出来ないから
無難にまともに暫くはこなしていくつもりです。
引き際を決めるのは自分。
また明日。
今朝、僕が頼っている方に電話しました。
団体に対する不満をぶちまけました。
その方とも思うことは同じで、共感して頂け
ちょこっと心が楽になりました。
今日はクリニックの受診日だったのですが
先生の前ではなかなか僕の心中を打ち明けられずに
暫くだんまりが続いていました。
相手をし辛い患者だろうね、僕。
先生、ゴメンナサイ。
この間言っていた、同性愛のパートナーの紹介の件。
やっぱり男性でした。ゲイではなくアセクシュアルと
プロフィールには書いてあるんだけれど、どうだかね。
とりあえず今週中に一度会ってみるつもりなんだけれど
友情結婚を希望している男性は、大抵女性らしい女性を
好む気がするから多分僕が気に入られることはないでしょう（笑）
それが僕の武器でもあり、弱点でもありますが…。
ふぅ、また話は戻りますが何も言って来ない人よりも
ちょこちょこ何かを言って来る人の方が面倒だよね…。
あれはああしたらいいとか、これはこうした方がいいとか。
だったら、アンタがやってちょうだいって話。
そういう人に限って世話役にはなりたがらない。
分かってんならとやかく言うなボケだね（爆）
ちょっと日記でうっぷん晴らしでした。
また明日。
今日の活動は、悪天候ということでやはり中止になってしまいました。
なので、急遽一緒に参加する予定だったメンバーと二人で
また違う活動をしてきました。
本当は、最初から予定していた活動が出来たら一番よかったので
とても残念ですが、仕方ないですね。
またの機会です。
最近、ちょっと主に活動している方の団体で少し不満と言うか
納得の出来ないことがちらほらあって…少し疲れています。
たまには何もかも放棄してしまいたい気分に襲われます。
僕の存在価値なんてあるのだろうか？とかも思ってしまいます。
面倒な事務手続きや、活動の企画・情報発信、配車組みとか
僕が必要でないのであれば、他の誰かがやればいいじゃんとか
大袈裟ではなく、本当にちょっと思ってしまいます。
今日はもう遅いから僕が頼っている方には連絡出来ないけれど
明日ちょっとそれとなく相談してみようかな。
少しでもブチまければ、心が楽になるかもしれない。
それに、明日はクリニックの受診日。
先生にもちょっと僕の心中を聞いてもらいたい気がします。
どうせ僕が働きだしたら、今まで通りの僕の活動は出来ないと思うから
丁度そろそろ色々と考える時期なのかもしれません。
今年ももう半ば。
タイムリミットは近付いています。
また明日。
| 2011年06月18日(土) |
僕の部屋、マジでごったがえしです |
今日は、隣県に講演会に行って来ました。
下道で行ったので、結構往復の時間が掛かりましたが
とても勉強になるお話を聞けて良かったと思います。
さて、明日は主に活動している団体ではない団体での活動日で
主に活動している団体のメンバーを一人体験で参加させて頂く
予定になっているのですが、どうも天気が怪しいですね。
今夜中に降るだけ降って、明日は曇り止まりであって欲しいな。
最悪、先回みたいに午前中だけとかでも良いから活動出来たらなと
思います。
明日を逃すと、次回メンバーを参加させたい活動は７月になって
しまいます。
てるてるぼうしでも作るか…。
明日、中止の可能性もあるから弁当はとりあえず作らないでおこうかな。
最近なぜか食欲があんまりなくて、今週のウィークデーでの活動に
持っていったお弁当も完食できませんでした。たかが冷やし中華一人前
をです。今日の弁当も少なめでゆで卵一個と少しの白飯持って行って
お茶漬けでした。なので、明日も白飯とお茶漬けの素を持って行って
軽くサラッと食べれればいいかなといった感じです。
ハハハ、ホル注打って逞しくなりたいと思っているのにこれではダメかな
（苦笑）？
どうも、暑いのは苦手で早くも夏バテ気味なのかもしれないね。
スタミナ付けなければね。フリーのウィークデーにはなるべくニンニクを
食おう。ちょっと前に日記でも書いた炊飯器の保温機能で黒ニンニクを
作る計画も進めて行こう。保温機能くらいなら安い炊飯器にも付いて
いると思うから、思い切って炊飯器買おうかな。
今、僕の部屋は色んな物でごったがえしになっています（苦笑）
山グッズ・バイクグッズ・スポーツグッズ・その他諸々。
普通の人の部屋には置いていないであろう機器やら自家製のエキスとかも
あります（笑）そこに、炊飯器まで置こうと思っているんだから
マジで色んな物で溢れかえりそうです。
あー、来年には働き出したとして来年中には家を出たいな。
色々と頑張ろう…
また明日。
何だか無性に先生に会いたい。
別に話すことも聞いてもらいたこともないんだけど
先生の顔を見たい。
先生に僕の心の中を探ってもらいたい。
気にとめてもらいたい。
イコール好きになってもらいたい。
変人扱いだね。
今日、僕が通っているクリニックに電話をしたところ
ホル注はやっていないと言われたので、約十年前に通っていた
クリニックに問合わせたところ、保険はきかないけれど普通に
ホル中を打ってくれると言われました。
だから、多分僕はまたホル注を暫く打つと思います。
ただ、逞しくなりたい。
昨日の作業中、年配の男性に｢筋トレしなければね。｣と言われました。
自分、ハッキリ言って普通の女性よりも体力あります。
ひ弱な男性よりも体力あります。
物の持ち方も知っています。
でも、山で動くにはやっぱりそうとうな体力がいります。
ホル注再開だね。
| 2011年06月16日(木) |
僕は純粋な動物でいたい |
今日は天候が心配だったんだけど、午前中フルに活動できました。
午後から雨が降ってきて、早目の切り上げとなりましたが場数は
踏めました。
毎回毎回、学ぶことがあります。
今日は竹百合とかいう花を教えて頂いて、普通だったらイノシシとかに
根っこを食べられているらしく、でも咲いている花を見ました。
写真に撮ってこようと思っていたのですが、午後からの雨でその場所へは
行かなかったので撮ってこれませんでした。
アップしようと思っていたので、残念です。
また、次回だね。
山に行くと、本当に食べられるものが沢山あってちょっと感動します。
多分へびいちごとか、ふきやら山椒やら筍、ほうの葉もあと何だか
忘れたけれど、食べれるものが沢山。
十代後半頃に、山で暮らしたいと思ったことがありました。
でも、多分今でもそう思っています。
豊かな森で暮らしたい。
動物達と出会っても、何事もないように過ごせる
本来あるべき自然に戻ったらいいのにな。
また明日。
僕のポジションはどうでもいい。
人がついてきてくれるかどうかが問題だ。
実際、僕がここまで引っ張って継続的に人をまとめていることは
評価されるべきことだと思う。
評価されないのは何故？
僕に皆ついてきていてくれるけれど
学歴がなければだめなの？
みんな僕をしたってついてきてくれている。
それでいいじゃん。
疲れるな
僕は僕で頑張っている。
その現実を評価しないで何を評価する？
あー、こういうのホント疲れるな。
僕が居なくなってもいいのであれば
たまに居なくなりたいな。
それでいいんでしょう？
| 2011年06月14日(火) |
飼い殺しにならないよう、せいぜい気を付けるさ |
昨日言っていた、メンバーに進められて観ていた海外ドラマ
結局、すっきりとしなかったから今日シーズンⅡを半分借りて来ました。
戦略に載せられている感じかな（苦笑）
そんな海外ドラマの話はどうだっていいんだけれど、今日は僕が主に
動いている団体での、僕が携わっている地域での動きが少しあったのでは
ないかと思います。
別に、僕が折れたとかそういう訳ではないのですが
何だか少し気を遣われている気がして、そのわだかまり的物を打開したくて
僕が頼っているある方に、僕の心中を明かしました。
うーん、でもなんとなくこれで上手くいきそうな気がします。
僕は縁の下の力持ち的存在であればいいと思います。
あんまり表へは出たくないのが本音。
でも、実際に動くのは僕。
| 2011年06月13日(月) |
強く生きていかなければね… |
昨日の夜は、さすがに薬を沢山飲んだせいか日記に誤字とかあったりと
少し飛んでいた感じですね（苦笑）
その日のうちに眠ってしまおうと思っていたのですが、気付いたら
深夜２時半頃とかになっていて…
もうろうとしながらも急いで書きかけで止まっていた日記を書き終えた
感じです。
今日はクリニックの受診日でした。
いつも、特にあまり話さない僕ですが今日は色々と先生に相談したい
ことがあったので、割と心の内を話せたと思います。
今飲んでいる薬と、男性ホルモンの注射は別に併用は良いと言われました。
それは良かったのですが、今後の自分を考えるとまた完全な男声になって
しまってもいいのかなと少し悩んでいます。
最近では、割と同性愛や性同一性障害について理解が得られていますが
受け入れられない人には受け入れられない訳であって…
自分が今主に動いている団体での僕のポジションや、今後社会復帰して
いく上で僕のセクシュアリティが障害になってしまう可能性もある
訳です。
なので、この件についてはもう少し慎重に考えようと思います。
あと、今日は先生に聞き忘れたんだけれど昔僕が男ホルを打っていた
病院ではなくて、今僕が通っているクリニックでも男ホルを打ってもらえる
かどうか次回の受診日に一応聞いてみよう。
どうせなら一ヶ所で済ませたいからね…。
メンバーの一人に、海外ドラマを勧められて｢でも、あれって何シーズン
もあるから一枚レンタルするのに１００円掛かったとしたら結構な値段に
なるよね…。｣と言ったところ、メンバーは｢ああいうのは、ワンシーズン
だけ観ればいいんだよ。｣と言われたので、とりあえずワンシーズン
観終わったのですが、結局ワンシーズンでは完結ではなくて次が観たく
なってしまっています。うーん、ズルズル観続けることになりそうだから
もう、あれはあれで終わったのだと自分の中で完結させてしまった方が
良いのかもしれないね。
明日は一応フリーなのですが、調べ物と問合せの電話等に追われそうです。
３カ月以内に解決したい問題があります。
こういう時、頼れる存在が側にいないというのはとても痛いね。
でも、自分で解決した問題は忘れることはないと思うので
人に頼るより自分で解決した方が、今後の自分のためにもなると思います。
随分前の日記にも書きましたが、普通に考えた場合家族の中で最後に
残るのは僕独りです。
強く、生きていかなければね。
また明日。
| 2011年06月12日(日) |
アルコールと薬とは、無縁になることはないだろう |
今日は、お酒のストックが少しもなかったのですが外へ出る気にならず
のんびりDVD観て過ごしていました。
最近、ちょこちょこノンアルコールの日をつくることが出来ています。
まぁ、理由はただ外へ出る気にならないということと、お金もそんなに
ないというだけなんですがね（苦笑）
でもそれでも、アルコール無しでいられている自分に正直驚いても
います。
でも、こういう日はどうしてもいつも以上に薬に頼らなければならない
ので薬の方を飲み過ぎがちになってしまいます。
アルコールも薬も無しでは、眠れる自信がありません。
夕方頃から何だか急に不安な気分になってきて、頓服の薬飲んだんだけど
一向に気分は回復せず、それどころかいつもの悪い癖でどんどんと
マイナス思考に陥っていって…。
不安や、苦しさや、寂しさや、悲しさで心の中がメチャクチャになって
います。
誰かがいて欲しい。
僕の心を支えてくれる存在が欲しい。
さっき早目に多目に眠薬飲んだんだけど、なかなか眠たくなってくれない。
やっぱりアルコールが欲しい。
もうあんまり何にも考えたくないから心を麻痺させて眠ってしまいたい。
もう少し眠薬飲んで、部屋を暗くして横になれば眠れるかな…。
これ以上色々と考えていると自虐癖や自傷癖が出てきそうだから
とりあえず今日は眠薬もう少し飲んで、眠る努力をしようと思います。
今日はノンアルコールだから、薬の方はいつもの３倍くらい飲むことに
なりますが、まぁそれくらいなら問題はないでしょう。
明日はクリニックの受診日。
今は、特に先生に早く会いたい気分です。
先生と話せる時間は本当に束の間で、長くても２０分くらいです。
先生と話している間は、心癒されているのですが受診が終わって
しまえば、また様々な感情に苛まれます。
僕の通っているクリニックは、カウンセラーのいないクリニックなので
この間先生に、うちのクリニックとは別にカウンセラーのいる
医療機関にも行ってみてはどうですかと提案して頂いたのですが
ダブルで医療機関に通うというということは、時間とお金が余計に
掛かる訳で…。
よし、とりあえず明日は先生に色々と相談しなければならないことが
沢山あります。
おっと、さすがに薬を沢山飲んだからか少し睡魔に襲われてきました。
良かったです。
薬を沢山飲んだからか、座っているまま眠っていることに｢気付いて
とえりあえず、このままの勢いで眠れるかと思うから、とりあえず
この勢いで眠るとします。
おやすみなさい、また明日。
明日は、薬の副作用でふらつき党委\に注意せねばです。
ではまた明日…
| 2011年06月11日(土) |
微妙に振られた感じ… |
今日は、久々の活動日でした。
午前中は雨が降っていて活動できなかったのですが、午後からは順調に
活動ができ良かったです。今日も良い汗をかきました。
明日はとりあえずフリーなので、のんびりと身体を休めよう…。
今日は良い汗をかけたのですが、ちょっとショックなこともありました。
それは、好きな子との何気ない会話の中で微妙に振られた感じだから
です。
何かのきっかけで、僕におなべ友達が沢山いるという話をしたところ
彼女的には女性を愛するということが理解できないようで…
まぁ、そもそもノン毛の子を落とそうとすることは難しいんだけれど
ハッキリと言われてしまうと、やっぱりちょっと凹むよね（苦笑）
一緒に活動している時に、沢山会話出来たりちょっと触れ合ったりして
それだけで満足するようにしなければだね。
彼女を超える誰かいい人が見つかるといいんだけどな。
そう言えば、同性愛系のパートナー紹介みたいなのに登録しているんだ
けれど僕に興味を持った人がいるらしく、後日紹介してもらえるんだけど
またゲイの人かなぁ。友情結婚は絶対に僕の心的に無理だからどうせなら
女性だったら良いなぁ。
まぁ多分確率としては９０%ゲイの方でしょう。憶測ですが…。
はぁ、彼女に微妙に振られた感じなのはやっぱショックだ。
今日はもう何も考えずに眠ってしまおう。
おやすみなさい、また明日。
| 2011年06月10日(金) |
彼女は大切な仲間だから失いたくない |
今日は朝から何も食べていません。
リコピンたっぷりのトマトジュースとニンニクタブレット飲んで
それだけで、鷹の爪は食していません。
明日は、明日にならないと決行されるかどうか分からない活動があって
正直、ハッキリしないからイラついているのかもしれないね。
計画通りに、予定通りにいかないと気がすまないたちなのかもしれないね。
明日の計画が変更になった場合、どうしようかと色々と自分なりに案は
あって、事前から提案しているのだけれど、あぁしたいこうしたいとか
色んな意見があって、ちと悩んでいます。
身近なメンバーに、夜電話してもいいかなとかメール打ったけれど
いざ電話をしようと思うと、何を話していいのやらわからなくて
電話出来ずにいます（苦笑）
どうしたらいいんだろう…。
たぶん、今夜は彼女に電話しないと思います。
明日の朝、何事も無かったかのように活動の有無を連絡し
そして雨天でも曇天でも一緒に行動を共にすると思います。
仲間としてね。
| 2011年06月09日(木) |
何もする気が起こらない |
今日夕方、母親が出掛けているうちに酒の買出しに行こうと思った
矢先に母親が帰ってきました。
それでも、出掛けようかどうか迷ったのですが、昼間から結構呑んで
いるしもう夕方だし、最近は薬で上手く？眠れているからまぁいいかな
って、そう思って結局今日もヒッキーです。
昨日の夜の記憶はないのですが、多分僕は昨日の深夜に何かを食べました。
多分、カップラーメンか何かだと思います。
塩分のある物を食べると、当然ですが喉が渇きます。
昨日と言うか今日の朝は午前１時半頃から、起きては喉を潤してまた
眠って。そしてまた起きては喉を潤してまた眠っての繰り返しでした。
多分、今日と言うか明日も同じような感じになると思います。
何もやる気が起こらない。
次のクリニックの受診日は、来週の月曜日。
遠いです。
今週末の活動が雨天中止になったら、飲みにでも行こうとメンバーを
誘ったところ、いつものメンバーが了解してくれて、とりあえず土曜日は
晴れでも曇りでも雨でも、予定が出来ました。
残っている薬と、新たに処方してもらった薬を勝手にダブルで飲んでいる
から、最近何だかか過眠気味です。
何もする気が起こらない。
今日も酒のストックがもう少しで切れるから、また薬で強制的に眠って
しまおう。
今はたぶん、そんな時期なんだろう…
また明日
| 2011年06月08日(水) |
何だか今日は寂しいみたい。 |
あぁ、苦しい。
今後どうして行こうかと迷うほど苦しくなります。
近所のピアノの練習、実はいつもうるさいんだけれど
今日はソプラノのたて笛を吹いているみたいだ。
さびのところはとても上手く吹けているので
何とかわかる。
確か、ゲド戦記のテーマソング。
手嶌葵？のあれ。
彼女の歌、僕は好きだな。
あぁ、苦しい。
何が苦しいのか分かんないけど、とにかく何か苦しい。
僕に寄り添ってくれる意思があるのであれば、どうか僕に
寄り添って下さい。
何かココロカラカラ、ノドカラカラな感じだけれど
ヒトのコト言えない感じだけれど、僕のコトをもしかして受け入れて
くれるのであれば、僕の心を潤して下さい。
ダレカボクノコトヲアイシテ・・・
今週はウィークデーに特に何も用事が入っていません。
土曜日に予定している活動も、もしかしたら雨で中止になるかも
しれないのでとても不安です。
今日は、お酒のストックがあともうグラスワイン一杯分くらいしか
残っていなかったのですが、どうも外へ出る気になれなくて…。
なので、今日はほとんどお酒を飲んでいません。
でも、さすがに明日は酒の買出しに行こうと思います。
とりあえず今日は薬でごまかして眠りに就こうと思います。
今すぐに考えなければならないことではないのだけれど、今後自分が
どうなっていくのかがとても不安で、今日はjob stockでちょっと仕事を
探してみました。近場で出来そうな仕事はちらほらあったのですが
やりたいと思える仕事は見つかりませんでした。
どうせ８月か９月にハローワークに行かなければならないので、その時に
相談してみようと思いました。
仕事に就いて少しお金が貯まれば家を出ることも出来ます。
上手く働いていけるか自信はあんまりありませんが、働けば家を出られる
と考えればちょこっとだけ未来を明るく感じられるのかな。
でも、またストレスでやられてしまうといけないので職は慎重に選ばな
ければね。
ふぅ、ポジティブに考えなければならないとは思っているんだけれど
やっぱり正直色々と不安です。
どうなるか分からない未来のことを考えて、最近何だか憂鬱な日々を
送っています。
冴えないな…
また明日
昨日は、結局無眠のまま新緑ウォーキングに参加してきたので
さすがに疲れていたのか、今日はかなりまとまった睡眠をとることが
できました。
本当に結構眠っていたので、夕方頃に今日の運動不足解消の為に
家からちょっと離れたレンタルDVD屋さんまで、歩いてDVDを返しに
行ってきました。
最近、別に夜に暴食とかしていないしそんなに食事もまともに摂っては
いないんだけれど、何故かお腹がヤバイです。
メンバーからも、｢太った？｣とか｢丸っとしてきたね｣とか言われます。
去年の冬頃から止めてしまった、夜の散歩をまた始めようかな…。
昨日言っていた、男ホル注のことは次のクリニックの受診日に先生に
一応相談してみようと思います。身体に良くないのは分かっているし、
それに今、薬を飲んでいるからNGな可能性もありそうです。
今、僕の声は丁度声変わりをむかえている少年のような声をしていると
思います。微妙に女声だった頃の声に戻りつつある感じです。
僕が男ホルを打っていたのは、確か９年前頃だったと思います。
一年ちょっと打ち続けてから止めました。その頃の声は完全に男声
でした。
でも、今でもほぼ男声なんだけれどね（笑）
でも、さっき書いたように声変わりっぽい声しているから何かしっくり
こないので、また完全に男声に戻したいのです。
ホントのこと言うと、胸もとってしまいたいです。
でも、僕は性同一性障害ではないと思います。
未だ自分のセクシュアリティーがよく分かりません。
また明日。
僕がカミングアウトしても、あの人達は驚かなかったけれど
僕の恋愛対象になるのであると考えたならば、慎重になるだろう。
好きな子には未だカミングアウトしていないんだけれど、人から聞くかも
しれないし、まぁ多分僕の気持は分かっている気がします。
昨日・今日と、何だか対象は違うけれど自分を出し過ぎた気がします。
自分こんなに自分を暴いて大丈夫なのかな…。
よくわからないです。
でも、何だかどうにでもなれって感じです。
いや、正直どうにでもなれってのは嘘だけど
好きな子とうまくいきたい、愛し合いたい、求め合いたい？
うーん、好き同士になれることが望ましいです。
カップヌードルの温もりではなくて、やはり人肌の温もりを
感じたくなるものなのです。
淡泊で具体的なコトあんまりしないし求めないんだから
ホントに僕は楽なタイプだと思うんだけどな。
なんか、最近マジでに男になりたい…。
ホル注再開検討中！
今日は、夕方６時半過ぎから深夜１時半頃まで、好きな子付き合わせて
呑んでいました。ちょっと、長過ぎたかな？反省です（苦笑）
次回は、一人暮らしのメンバーの家で泊まり掛けで時間を気にせずに
呑もうと計画しています。楽しみです。
今日、楽しかったとその子は言ってくれていたけれど、本当に楽しんでいて
くれていたかどうかは自信がありません。
僕は勿論楽しかったけどね…。
それに、有意義な話もできたと思うから僕的には本当に良かったです。
さて、明日と言うか今日はまた朝から山へ行きます。
明日は割とゆるい活動なので、ちょっと助かっています。
とりあえず今日は眠れるかどうかは分からないけれど、幸せな気分に
浸って横になろうと思います。
もう、遅いからまた明日。
昨日、好きな子にそれとなく誘うって言っていたけど
結局昨日のうちに誘ってしまいました（苦笑）
結果はOKで、明日呑みに行く予定なんだけど話題がもつかが心配。
好きな子とは、たまたま同じ区内に住んでいて
でも、その区が結構広くて端と端な感じ。
だから、明日は同じ区内の中間地点で落ち合うことになりました。
僕はどうでもいいけれど、彼女に退屈させたくない気持ちでいっぱいです。
何だか一人でウキウキソワソワしている感じです。
こんな感じ、久し振りだな…。
彼女が僕の事を受け入れてくれるのであれば
僕はきっと、君の事を大切にするだろう…
いや、受け入れられていなくとも大切にしているんだけどね。
ちょっとこの件に関しては時間が掛かりそうだな。
とりあえず明日、二人きりで呑みに行って行きます。
ホント、好き同士になりたい。
昨日の夜、無性に好きな子の声が聞きたくなって電話しました。
留守電になってしまったので、折り返し電話が掛かってくるのを
待っていたら、数時間後に電話が掛かってきました。
色々と活動上決まったことを報告して、それとあと今ちょっと悩んで
いることを相談して…ちょっと男らしくないと言うか年上らしくない
姿を見せてしまった感じです。
でもその子、｢今度、お茶でも…｣とか言ってくれて嬉しかったです。
僕的にはお茶よりもお酒を飲みに行きたいので、今度それとなく
誘ってみよう。
明日はクリニックの受診日なので、昨日書いたようにコンビニの女性
店員さんとクリニックの先生に癒されてから、一件用事があります。
明日は幸いにも雨は降らなさそうなので、久し振りにナウシカを走らせて
行ってこようと思っています。
ただ、一つ心配事があります。
それは、最近両親がよく散歩をしているということです。
家から程良く離れた場所に月極駐車場を借りているのですが、両親に
近所をうろうろ歩かれていてはそのうち目撃されそうな気がして怖い
のです。何でこんなにハラハラドキドキしなければならないのかと思い
ます。
”悪い事”は何もしていないのですが、罪悪感に苛まれるのは一体何故
でしょう。
はい、バイクに乗っていることがバレたら叱られるということと
あと、バイクを手放すことを余儀なくされてしまうということが分かって
いるからです。
月極駐車場の近辺の住民は、僕が６年程実家に居なかったこともあり
あそこの家の子という認識はないとは思うのですが、世間はホントに狭い
ので、口づてに両親、特に母親の耳に入る可能性もあります。
最大限注意して行動するしかありません。
近年の希薄な近所関係が、ある意味僕に見方してくれたら幸いだな。
あ～、何でこんなに警戒しながら暮らさなければならないのだろう。
色々と疲れるな…。
また明日。
今日は、多少の雨でも決行する団体での活動の予定だったのですが
朝一で雨天中止の連絡が入りました（苦笑）
行く気満々だったのでちょっとずっこけましたが、６月に入ってあちこち
所用で回らなければならなかったので、丁度良かったのかもしれません。
なので、今日は朝からレンタルDVDを返しに行ったり、保健所に手続きに
行ったり、クリニックに書類を受け取りに行ったりと近所をグルグル
回っていました。
クリニックに行く時には、ほぼ毎回クリニックの最寄りのコンビニに
立ち寄るのですが、今日もそのコンビニに立ち寄りました。
コンビニに立ち寄る最大の目的は、そこで一服することなのですが
もうひとつの目的もあります。それは、そこのコンビニのある女性店員
さんに癒されるというものです。
ただ普通に買い物をして、レジ打ってもらうだけなのですがそれだけで
ちょっとだけ幸せになれるのです。
それに、週に一度はそのコンビニに行っているので最近では本当に少し
だけだけれどちょっとした会話もするようになりました。
別に愛とか多くを求めない、ちょっとした楽しみなんだけれど、
それがあるのとないのとでは全然違うよね。
なるべくそういうちょっとした楽しみをつくるようにしています。
でも、僕の場合は気が多い？のかそういった対象があちこちにいます。
まぁ、それはそれだよね。本当に好きな人はあの子一人だけだから
別に問題ないでしょう。
次に好きな子に会えるのは、来週末。
雨天中止の活動に共に参加する予定なので、天候に恵まれることを
切に願っています。
そして、さ来週末も土・日と連続して行動を共にする予定です。
夢の中や妄想の世界では、普通に手を繋いで歩いていたり結構親密に
なっているのですが現実的には具体的な意思表示すら出来ていません。
と言うか、出来ません。
とりあえず、もうワンステップ上へ進みたいというのが本音です。
慎重に頑張るしかないね。
マイナスなのかゼロなのか分からない時点での悩みと、ワンステップ
上へあがったプラスになった時点での悩みとどちらが苦しいのだろう？
でも、ワンステップ上へあがりたい。
とりあえず、幸せな関係を築きたい。
僕の心、どうにかあの子に受け止めてもらえないかな…。
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