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■ 久しぶりに大泣きしたヨ。
あー。。。
風邪ひいてカラダがシンドイ上に、
目がショボショボです(*_*)…。
…というのも今朝未明、すごく涙を流したから。
昨日の深夜、熱中してたネットゲームをやめて
（正確にはやめないんだけども…（詳しくは21日の日記参照））
そろそろ現実と向き合わなきゃなぁと思って、
久しぶりに深く真剣に将来のことを考えたら、
なんだかすごく鬱く、悲しく、辛くなってきて…。
「…私、今まですごく、社会に適応して生きてきて
大変だったし、辛かったけど、またあんな生活を
耐えて我慢しなきゃいけないのか…」
とか
「だったらなんで生きてなきゃいけないんだろう…。
働いて、苦しいだけの我慢だけの生活をし続けて
生きるのに何が意味あるんだろう…」
…とか考えてるうちに、
「やっぱり私は死なないといけないんだ。」
…という結論に達して、やっぱり死のうと思いました。
（今すぐに死ぬつもりだったわけじゃないけど・・・）
何を思ったのか携帯の電源も切り
音信不通の状態になったので、
私が鬱な状態になってると知っている連れは、
すんごい心配したらしくて…。
連絡がとれない間「静花が死んじゃうんじゃないかって、
すごく怖くて眠れなかった。
怖くて不安で心臓がまだバクバクいってる・・」と、
言ってました。。
（心配かけて本当にごめんなさい…）
「出会っちゃってゴメンね…。
私と出会ったせいで、私が死ぬことで、
○○（連れの名前）は酷く辛い思いしないといけない…。
でも私は一時でも人生で一番幸せなときを過ごさせてもらった。
だから私が死んでも、（出会ったことは）無駄なことだったんじゃない。
だから悲しまないでね、苦しまないでね。」
とか本気で言っていたからね…。(苦笑）
その後、一人で自分の部屋でボロボロと大泣きし、
未明になったらお母さんの部屋に行って、
また暗いことをボロボロ涙流しながら
吐き出しました。
（お母さんにも心配かけちゃったな…）
でも、すごい泣いて、感情も吐き出したせいか、
その後、不思議と死にたい気持ちがなくなりました。。
復活しちゃいました…。
お母さんは、私はまだ「病気」だとか言ってたけど…。
どうなんだろう…。自覚がない。。
（確かに薬は飲んでるけどサ…）
・・・思ったんだけど、
（良いか悪いかは別として）ネットゲームに熱中することで
ストレスがすごく溜まったり嫌な思いをしたりして、
自分にとって（ゲームが）良くない（返って害してる）と
思ってたんだけど、
実際はゲームに熱中することで、
気晴らしになったり、鬱なことから目が背けられて
（ただの現実逃避かもしれないけど）、
大きく救われてたんだなぁって気づかされました。
ちょっと新たな発見。
今までと少し違った角度でネットゲームが
楽しめそうです。（今までみたいに深くハマるつもりはないけど）
薬を飲むことで、不安も動悸も辛さもなくなって、
苦のない（逆に幸せな）生活を送れるようになって、
そろそろ社会復帰しないとなーって思って、
ふと自分の将来のビジョンを考え出した時、
あまりにも「真っ白」で、すごく途方に暮れて…。
・・・うまくいえないけど…。
「過去の自分に戻らないといけないんだ。」
「忘れたのか？私は死なないといけないんだよ。」
とか思って…。
…月曜日は幸い？カウンセリングだし、
そのことでも話してみようかな…。
なんだか自分でも自分の気持ちがわからないや。。
ただ、その時、お母さんに言われたことは
「死ぬくらいなら別に働かなくていいでしょ。」とか
「今が幸せだったら、このままでいいじゃないの。」とか
「あんたにはお母さんもお父さんも、○○さん（連れの名前）も、
助けて、支えてくれる人がいるんだから、
死んではダメ。」
…って言われました。。
（うちの母は甘いかもしれないけど…）
とにかく、
泣きすぎて疲れて、（風邪で体もダルいし…）
なんだか今は何も考えられません。
また後日（何か思いついたら）何か書くカモ・・・・。
2005年04月23日(土)
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