| 2004年11月29日(月) |
大好きだったけど 彼女がいたなんて。 |
とある理由で自分向きではないｎｏｎ−ｎｏを買いました。
しろきちです。
そんで、買ったからには読んでやろうと思ってうっかり熟読してしまいました。
特に『ラブラブメール、見せてください！』のページはがっついて。
ｎｏｎ−ｎｏの世代はうちらよりちょっと下みたいですね。
こんな会話してんのか、世の中のバカっプルよ・・・と寒くなりました。
まず、彼氏が彼女のことをあだ名呼びが寒い。
あゆにゃん、とか、みーたん、とか、はなっち、とか。
う゛あ゛ー！！！！ってなります。
お前らみんなの前でその呼称を恥ずかしげもなく言ってみろー！！！！
はぁはぁはぁ。
長々と饒舌にラブを語る男も寒いです。
サンジは別。
あいつはいい。
かわいいから。
あと、実在しないし。
頭弱いし。
実際、どんなかっこいい男が言おうが、私はヒきます。
愛は語らずストレートだろ(何それ)
こう、長々と毎日のように愛を語られるくらいなら、毎日毎日『本当に私のこと好きなんだろうか・・・？』ぐらいに不安に思ってて、たまにすっごいすっごいいっぱいの想いがあるんだけど、言葉に変えきれなくて、でも伝えたくて、いっぱいいっぱいになりながら、一言、『・・・っ・・・好きっ・・・！』って言われる方がきゅんっっっ！！てします。
人間、一生懸命なのはいいよね。
私が不器用な人が嫌いじゃないのは(むしろ好みのタイプなのは)、この辺に由来するのでしょうか。
情熱的に求められるの、苦手なんだよね・・・。
いいじゃん、静かに一定で。
ゆっくりゆっくり、歩いていきたいよ。
私も若くないしね(21歳の発言)
あなたのペースに合わせるでもなく、私のペースに合わさすでもなく、二人が並んで歩けたらいいと思うんだよね。
って、話がそれたけど。
世のバカっプルはあんな会話を毎日・・・？？
気が遠くなりました。
まぁ、他人のことはどうでもいいんだけど(笑)
私は、一生あんな会話をしないであろう・・・(されてもヒくしね)
あぁ、みんな、若いんだなぁ・・・(遠い目)
ところで、排卵日前後はホルモンバランスが崩れてダメですね。
最近特になんですけど、ホルモンに精神が左右されすぎな気が・・・。
婦人・・・病・・・？？・・・
年を追うごとにどんどん虚弱に磨きがかかるんですって。
何で？
基礎体力が落ちるから？？
わかんないけど。
ちょっとのことでいらいらいらいらするし。
昨日も、かつを子に借りてた制服返しに行こうと思ったら、かつを子がそれを忘れてて家にいなかったんですね。
別に全然大したことじゃないんですよ。
ホンマに(笑)
でも、イラっときましたね。
自分で日曜日言うたんちゃうんかい、とか、バイト先にまで大荷物で来ちゃったやんか、とか、ごめんねって簡単に言うけど、自分がされたら怒るくせに、とか、みんな簡単に私に八つ当たるけど、じゃあ私は誰に八つ当たればいいの！？とか、いっぱい不の感情が溢れて来ちゃって。
それに、他のことでも実はタイミングが悪くて、相乗効果でいらいらいらいらして泣きそうになりながら原チャ転がしてて、�瑤蓮�？って気がつきました。
あたしったらなんて心の狭い！！と。
こんなんじゃなかったはずよ、わたし、と。
そもそも、日曜に行くと言ってたのは週の初めぐらいだったし、忘れて当然ですよ。
朝に確認メールのひとつでも入れときゃよかったわけです。
それをしなかった自分を棚に上げてる場合じゃないわ、と。
私が悪かったんやん、と。
借りといて返せへんから怒るってのもそもそも筋違いやし。
それに他のタイミング悪い出来事ってのは一切かつを子関係ないし。
それこそ、八つ当たりなわけです(笑)
んで、ん〜・・・・って考えて、ストレス？ストレス？？と呟きました(原チャ転がしながら)
そういや昨日、玖治さんに『半年前にちょっときつめで買った指輪がごそごそではめてられない、痩せたのかも？』って話をしてたら『骨がヤラれてきたんちゃう？』と骨密度低下説を唱えられましたが。
え・・・本格的に痩せではなく・・・やつ・・れ・・・？？
それ、全くダメですやん。
精神病んでますやん。
しかも病んでることに気づいてなかったし。
ただいまの指のサイズは推定で左手薬指が7号(間接に合わせて取り外しを考慮するなら8号)、小指が2号(同理由で3号)です。
え・・・？
こど・・・も・・・？？
あたし、身長170四捨五入してあるんですよ？
しかも一の位を四捨五入じゃなくて、小数点以下を四捨五入ですよ？
なのに指・・・え・・・？？
誰か、末端だけ太る方法を教えてください。
確か同じ名前のサークルの子は左手薬指、14号だか15号買っていた気がしますが・・・？
はん・・ぶ・・・ん・・半分・・・？
と、言うことで(どういうこと？)
昨日は帰ってから自分の癒しタイムを無理やり設けてみた(どうせやることなくて暇だったし)
半身浴しながらｍｏｒｅ(あたし向きの雑誌)読んで、おしゃれ研究したり、クリスマスのアクセ特集見てため息ついたり(可愛いけど高いって言うか高いから可愛くなきゃウソ)、自分の持てるワードローブの中から明日の着てく服を考えたりして、オンナリョクを高めた後に、わざわざＤＱＶやってオンナリョク落としてみたり(笑)
昨日やっと、神の塔でピエールが仲間になったんだけど、育ってなくてニセたいこうに勝てなくてプレイ終了。
ん〜・・・ピエールを育てないとなぁ・・・。
回復呪文を使えるのが一番攻撃力の高い主人公(自分)だけじゃなぁ・・・。
とか思ってるので今日はレベル上げのためにうろうろすること間違いなし。
ちょっとっつ、ちょっとっつストーリーが展開してくのが最近好きです。
レベル上げもそこまで苦じゃなくなりました。
あと、弟と仲良くなりますし(笑)
わざわざ電話して攻略法聞いたり。
そして昨日はその後、予約が後ろについてる赤川次郎の新刊を読んで、まだ眠れなくて松本人志の二元論(これも新刊で後ろに予約者がいる)を読んでました。
読書はいい。
癒される。
四時間ぐらい読んでた気がしますが。
そんで日付変わる前に寝ました。
四時くらいに一回目が覚めちゃって、シャワーあびましたが。
おかげで今日は眠たいよ？
そしてサワが喘息で学校休みだし、お昼休みは中等の話し合いで、お昼ご飯を食べ損ねました。
おなか・・・すい・・・た・・・・。
またやつれますかね。
でも一人でご飯食べるのいやなんだもん。
さびしいから。
シチュエーションの問題で、別に家で一人でご飯はいいんですよ。
誰も私のことを知らない大勢の中で一人で食べるとか。
でも、学校ってそういうわけにいかないじゃないですか。
一人で食べてて、自分のこと知ってる人が通りすがったら、こいつ友達いねぇんかなと思われそうやし(実際いないんだけど)、変にそこに座られても相手するん疲れるし。
・・・ん？
やっぱり私精神病んでる？
今日一人やなってわかってても、下手に誰か呼び出すぐらいならお昼ぐらい抜こうって思っちゃう。
最近気を許してる人(サワ、ゆっきー)といすぎて、誰か他の友達呼び出すのめんどくさくて・・・。
気ぃ遣うし・・・共通の話題ないし・・・。
サークルの子と一緒になるのも気まずいですね。
一番気ぃ遣います。
みんな信じてくれないけど、私は極度の人見知りなんだよ・・・(苦)
踏み込まれたくないんだよね、個人的なところまで。
嫌いじゃないんだけど、一緒にいたら疲れるし。
病んでるから、こうなのか？
元気な私はどこへ！！？
気疲れしながらお昼食べてもおいしくないし。
あぁ、それにしてもおなかすいた。
これからバイトなのに・・・。
なんか食べようかな。
ん〜・・・・。
ん〜・・・・・。
ま、いいか。
太るより痩せてた方が腰に負担かからないし！(逃げてみた)
さぁ、もう５限の教室行こう。
ゆっきー・・・来るし・・・しあ・・・わ・・・せ・・・・☆★☆
バイバイ、my sweet darlin' さよならしてあげるわ(最近口をついてよく歌ってしまうソング)
| 2004年11月26日(金) |
恥ずかしがり屋のあなただから。 |
最近めちゃめちゃ褒められてビビります。
どうも、しろきちです。
私の友達のサワとゆっきーはマジ可愛い。
いや、冗談抜きで。
よくその辺の残念な婦女子が自分を高めるために相手を褒める社交辞令のようなアレじゃなくて。
本気で。
そして、サワは自分が可愛いだけじゃ飽き足らず(しかも可愛いのに自分では自分を残念と言い切っている)、友達もすんげぇ可愛い。
普通に街中でモデルスカウトされた子らばっかりなんですけど。
こないだ、サワとゆっきーとでぇとしてた時にかっしーって言うめっちゃ可愛いサワ友達にばったり遭遇してですね。
その可愛さに私は恐れ戦いた訳ですけど(本気で普通にビビった)
私はその子に真剣にモデルさんかと思われてたらしい。
・・・ぇえ！？
それはあんただろ！！？かっしー！！！？
・・・って思ったんだけど、ありがたく心の宝箱にしまっとくことにしました(笑)
だってあんまり容姿なんて褒められたことないからさ(しかも真剣可愛い人に)
で、あんまり嬉しかったので、彼氏さんに『すんごく可愛い人に真剣にモデルと間違われた☆』って報告してみたら、じーって顔見られて、にやにや笑いながら、ぽんぽんって肩叩かれて、『モデル・・・(にやり)』ってされたよ(がっくり)
うん、そうだよね。
ブサイクが恐れ多かったよね、モデルとかね。
それは今話題のＫが『私って実は可愛いキャラ♪』って思うぐらい何様思考だよね。
知ってた。
わかってたよ、あたい(ぐすん)
ブサイクは陽の当たらないところでじめじめと生き抜くしかないよね・・・って思ってたら。
今日うっちゃり(彩の国在住のまつり友)とメールしてたんですけど、『(顔偏差値が)極津に匹敵してる』と言われまたビビり。
極津！！！？
極津って極津ってあのＭ重女子大生チーム・極津！！！！？
めちゃめちゃ美人だらけですよ！！？
極津に入るのに顔審査があるって噂ですよ！！！？(ないだろうけど)
あわわわわわわ・・・・。
恐れ戦いてたら、次にサワが私の顔じー・・・・って見て、『しろちんて安野モヨコの美人画報に出てくるイラストの女の子みたいな顔してるやんな☆』とか言いはじめてまたビビり。
・・・えーと・・・私、もうそろそろ死期近いですか？？
こんなに無根拠に褒められてあたしもう死ぬしかないですか？？
彼氏・・・彼氏に会わなければ・・・ちゃんと『(最初会った時思ったほど)思ったより綺麗じゃなかったよ』って言ってもらわな・・・あの日のように・・・。
わかってる、あたい決して自分が美人じゃないってわかってる！！
ちゃんと残念寄りだってわかってる！！
でもあんまり褒められるから・・・。
ちゃんと現実を見据えられるように冷静に『いや、って言うか、そこまで美人じゃないから』って言ってもらわな。
そしてそれを言ってくれるのが身近に彼氏しかいねぇ。
もうこれは言ってもらうしか！！
・・・とかいろいろパニクりました。
人は分相応ってもんがありますから。
おろおろ。
とかなんとか毎日を送っていたわけですが。
今日はゼミの話し合いをしました。
他の班であるサワの彼氏の兄さん(＝ヒロ)とサシで。
小一時間程で終了しました。
ん、兄さん頭いいから助かる！！
こっちがバンバン言葉の原石剛速球でぶつけ続けてもちゃんと研磨して宝石にしてくれるから！！
そしてちゃっちゃとレジュメを作って終わり☆
うんうんうん。
これでゼミは終わったも同然ですじゃ。
あとは中等の模擬授業と、文学史の俵万智だけです。
調べなね〜。
そんな感覚の鋭い天才兄さんは私の彼氏を見た時に『え〜！かっこいい〜、かっこいい〜、いいな〜、おとなっぽーい、かっこいい、かっこいい〜、えぇ〜・・・どうも、お世話になってま・・・えぇ〜・・・かっこいい〜・・・』と壊れたレコーダーみたいになってらっしゃいました(笑)
お世話になってるってあんた私のかぁさんかよ！？(笑)
しかも言いかけて途中でやめてるし。
なんなんだろう・・・？？
兄さんたらホント不思議なんだから(笑)
ところでなんだかやりたい時ってないですか。
何を？
なんでしょうね。
やりたい時ってないですか(二回目)
こないだＤＱＶを小一時間やったのにミラクルでセーブしそこねました。
やる気失せました(泣)
アタイのレベル上げ・・・。
アタイの小一時間・・・。
最近メットインの中に原チャのキーを入れたままメットインを閉じてしまいます。
・・・ないわ〜・・・。
今日もやった。
ので、携帯に第二の原チャキーを取り付けとくことにしました。
あたい、早くも老化です(泣)
明日は国語研究会とかでどっかの偉い先生の講演会を聞かなきゃダメです。
レポートも提出です。
やる気でねぇ〜・・・。
その前にゆっきーとでぇとです☆
サワのバースデ企画の相談だから、サワには内密で♪
楽しみ〜☆★☆
ってことで。
そろそろあっちも書きます。
サボってないで。
頑張りま〜。
きっとうまく言えないんだよね。
きゅうりが嫌い。
どうも、しろきちです。
大丈夫、もう大人だから箸で外によけたりしません(しいたけ以外←よけてんじゃねぇか)
だって・・・きのこ・・・味も変だし、形も可愛くないし・・・。
あの裏のひだひだが許せん。
いや、なんできゅうりかって言うとお昼のサンドイッチに入ってたからなんだけど。
いや、食べるよ？
がっつくよ？
ママンのお弁当だからね〜。
でも好きになれないんだよな〜・・・あの味・・・。
あとバナナも嫌い。
あの味と食感とにおいが嫌い。
偏食万歳。
ところで寒いです。
いや、冬なんだから当たり前なんだけどさ。
あたし、冬越えられるのか・・・。
植物のない常春の地に住みたい・・・(植物があったら春は花粉が飛ぶので)
もともとが生きにくい体質なのかも？
あぁ・・・無常・・・。
ところでタケモト野ばらの『恋愛の国のアリス』と内田春菊の『ぬけぬけと男でいよう』を読みました。
野ばらの方はエッセイで、春菊の方は小説なんだけど。
こう・・・なんだろう、いろいろ考えたよね。
野ばらは本の中で『女の子はいろんなものに恋が出来る。服にでも化粧品にでも人形にでも人間にでも。そしてそれらに等しく愛情を注ぐ能力を持つ。』みたいなことをいってて、なるほどなぁと思う傍ら、春菊の本は全部男の『僕』視点で話が進んでいく上にその言い分がわからなくもないので、ん〜・・・・ってなった。
あ、因みに春菊の本は不倫する男の話なんだけど。
その本に出てくる女たちは如何にも『女』な感じで、私が男だったら絶対面倒臭いだろうなって思ったりしたわけで、でも自分も男の人にこう見られてるかもって思うと耳が痛いって言うか、あぁ、用いる慣用句が適切じゃないんだけど。
純粋に恋するって何だろうね。
計算とか打算とか駆け引きとかしないで、純粋にアナタを想うことって可能なんだろうか。
野ばらが『本当の恋とは相手に大きな勇気を与えることが出来るものだ。』って定義づけてたけど。
なるほど、わかる気がします。
確かに私は同時にいくつものものを愛しているし、それらに勇気を貰っているから。
ただ、愛と恋は違ってるから私は愛してはいても恋してはないかも？とか思ったりするわけで。
愛と恋の明確な違いなんて若輩者の私にわかるはずもないんだけど、でもやっぱり違うんだなってことはなんとなく感覚的な本能でわかる。
私は、沢山のものは愛せても、恋することが出来ない人なのかもしれないなぁ。
そんなことをふと思ったりした。
でも、『愛してる』って言葉はあんまり使いたくない。
特に本気で愛してる人にはね。
何でだろう？
『愛してる』って言葉を重たいって思っちゃってるのかも。
だから『好き』『大好き』は良く言っても、『愛してる』ってあんまり言ったことない。
『愛してる』って言葉、なんか抜き差しならない感じするじゃん。
こう・・・愛って、認める感じがするからさ、私は。
だから、この先もたぶん嫌いにならないだろうものに対してしか言っちゃいけない気がして。
自分の言葉に責任を持つってことが骨の髄までしみてるしつけをされてきたから、無責任に『愛してる』なんて言っちゃいけない気がして。
・・・えーと・・・なんていうか、こう、結局はニュアンスなんだけど。
『愛してる』より『大好き』のが好きなんだよな、言葉的に。
大好きは、嫌いに転じても仕方ないなって気がするし。
ん〜・・・・結局恋って何だろう？
じゃあ例えば、昨日の夜はそばにあったけど、今晩はない誰かの体温を想ってせつなくなったり、人ごみの中でたまたま遠くに見つけた背中を見て、抱きしめたいって思ったりするこの気持ちは何だろう？
それは単なる衝動で、恋じゃないのかな。
わかんないなぁ・・・。
好きは好き。
大好き。
でも、それが恋かどうかはわからない。
それでいいんじゃないかと思う。
簡単に出る答えに、興味なんてないから。
このまま消えてしまおう。
| 2004年11月20日(土) |
どれだけ知り尽くしたとしても、マンネリでも。 |
どうも。
最近コルセットのマジックテープを止める部分がなくなりました、しろきちです(痩せ過ぎ？)
こうね、いろんなサイズの腹回りの人が使えるようにマジックテープなんだけどね。
普通にぐっと締めたらマジックテープ止めるべき場所に接着面がもうないんだよね。
ゴムの部分になっちゃって。
最近、太ったかなぁ、痩せなきゃなぁ、って思ってたんだけど、そうでもないかも？
朝、シャワーを浴びるたびに、『私の手首、折れやすそう・・・』とか思います(いい感じに薪サイズ)
最近、どうですか。
元気ですか。
私は病んでます。
心因性ではなく内因性で。
今日、やっと『お、一定にいつもぐらいのしんどさ♪』って感じです。
いつもぐらいのしんどさって段階でどうなんだろう・・・。
虚弱ですいません。
でも就職課に出す健康状態は『普通』に丸しました。
健康面の備考の欄が狭すぎたというこじつけで、意図的に何にも書きませんでした。
だってこんな虚弱児誰も雇わないだろうから・・・。
もうそろそろ就活が始まりますね。
他人事のようですが。
世間の荒波に揉まれてまたやつれるんかなぁ・・・。
ふぅ。
その前に卒論どうすんだ、あたし。
テーマ・・・決めないと・・・。
てゆか、ジャンル、決めないと・・・・。
はぁ。
落ち込みだしたよ？
幸せだけどね。
最近、いろいろあって、『好きな人に『好き』って臆せず言える幸せ』をつくづく実感しました。
片想いでは許されないことですよね。
面と向かって好きって言って、ちゃんと好きって返ってくる幸せ。
それって得がたいもんなんだと。
ずーっと醜いアヒルの子だった辛さとか。
いろいろ相談されて、凄くよくわかったよ、その気持ち。
自分には自分が生きていける、自分に似合ったステージがあるんだと思う。
それが身近に見つかった私はなんて幸せなんだろう。
しかも、一切妥協なしで。
自分が解放される場所を見つけた。
だから、私は努力し続けるんだと思う。
快適な場所を、楽園にし続けるために。
それには、最低限で最大限の努力が必要なんだと。
失いたくないものが、私には沢山ある。
あれもこれもどれもそれもなんて、欲張りだってわかってる。
でも、それに見合う努力はするから。
それに相応しい私で在るから。
だから、どうか、お願い。
私から全てを取り上げないでね。
もう、無くしたくないんだよ。
それは臆病者だけに許される向上心。
本当の一人を知っているから、誰かを傍におきたいと願う。
でも、わからない。
私は、本当に誰かに好かれる資格がある？
私が出来ることなんて、変わらず好きでい続けるということぐらい。
本当に私に好かれて嬉しいのかな。
本当に私なんかでいいのかな。
本当に私が傍にいて・・・いいのかな。
不安にもなる。
人間だから。
でも、尋ねかえすたびに『大丈夫だよ』って優しく手を握り返してくれる人のいるあったかさ。
今の私にもし価値があるんだとしたら、私の傍にいてくれる誰かの存在に等しいんだと思う。
そばにいてくれる人。
私の宝だ。
なくしたくない。
死が分かつまで。
大事に、したいと思うんだ。
私の未来にあなたはいたのに。
| 2004年11月13日(土) |
だからお願い 僕のそばにいてくれないか。 |
おかんが出張でした。
で、まぁ、いろいろあって。
で、今日おかんを迎えに行って、一緒にとんかつをがっつきながら、ぷち嫁いだ娘気分を味わいました(爆)
あー・・・もうこうやって二人で晩御飯食べたりするのも少なかったりするのかなー・・・とか思ったり。
別に一切結婚するわけじゃないのに前日が前日なだけに微妙にリアルに実感。
本気でせつなくなったのでおかんに『ずーっと実家暮らしやったのに結婚したらいきなり家に誰もおらんくなるやん？よく結婚しようと思ったよなぁ』って聞いてみたら『そりゃあんた、(家族と好きな人の)比重が違うのよ』とすごく深いお言葉をいただきました。
そりゃそうですよね。
一生その人と暮らしてこうって思って結婚するんだから。
それでも寂しいでしょ！？って聞いたら、『一番それを実感したんは新婚旅行から帰ってきた時やね。もう帰る家の方向が違うんやなって思って。』だって。
・・・せ、せつねぇ〜・・・・・。
全く育ってきた環境も違う人と今後一生をずーっと過すなんて！！
おとんとかおかんとかがいない家なんて！！！
幾ら好きな人と一緒に居れようが寂しすぎる〜・・・。
あー・・・・結婚したくないぃ〜・・・・・。
とか思っちゃいました。
ほんと私は結婚に向いてない(笑)
と言うか、一人暮らしが出来ない子なんだと思いますが。
いつか私にも、『この人と一緒に生きていこう』って思ったりする日が来るのかなぁ・・・。
あたしさびしがりやだしなぁ・・・。
何時帰ってくるかわかんない旦那の帰りとかぼーっと一人で待ってるとか病みそう。
子供ができたらかわるんだろうけど・・・。
・・・�瑤蓮�？
なんだ！？
この気持ちは！？
何ブルーなんだよ！？
結婚するわけでもあるまいし！！！！
ところで指輪はめてる男の人の手ってエロいよね。
しかもおしゃれ指輪とかじゃなくて結婚指輪とか、カップル的ペアリングとか。
あー・・・人のものなんだ〜・・・って思うだけで、こう、きゅーんってなる。
どんな相手なのかとか想像するし、隠しもせずにその指輪をしてるってことはその相手を愛してる証拠なんだろうし、きっと相手も幸せなんだろうな〜って思うときゅーんてなる。
んで、その相手よりも私の方がイイオンナだってわからせたくなる(笑)
その愛してる証の指輪はめた手で私のこと可愛がってくれないかなって思ったりする。
いや、思ったりするだけで別に実行に移したりはしないけどさ。
他人の幸せぶち壊したって私には得はないし、何より私にぶち壊すだけの魅力がないので。
まぁ、そんくらいセクシーだってことよ、男の指輪はめてる手が。
でもさー、人のものって欲しくなるよね。
人ってさ、常に取捨選択して生きてると思うんだ。
それは恋愛関係においてもそうだと思うの。
今横にいる現実よりもうちょっと自分の理想に近い人が自分に向かって手を差し伸べてたら、やっぱりそっちを選んじゃうと思うし。
そして今閃いたんだけど、異性の自分にとっての恋愛対象かどうかを見分けるには、その人が人のものになった時を考えるといいかもしれない。
人のものになった瞬間興味が失せた異性は友達どまり。
逆にショックを受けた異性こそ恋愛対象として見てた相手なんじゃないかと。
だって自分のモノにならなかったからショック受けるんだもんね。
とかいろいろ考えてるけど、私は別に今になんら不満があるわけでも、浮気したいわけでもなんでもありません。
今日だって道歩いてて『平和やなー』『うん、平和やなー』『平和って良いなー』『うん、そやなー』って穏やかに会話してたし(笑)
その会話こそが平和そのものですけど。
穏やかで平和こそ得がたい何よりのものだと思うし。
あー、だから一緒にいるんだなってしみじみと。
この人とだから、こんな穏やかな時間が流れるんだと。
おんなじこと、思ってくれてたらいいんだけどねぇ。
ういろうがっつきながら言うことじゃないけど(笑)
おかんの出張先中部だったからさぁ。
好物のういろうとえびせんがお土産でした。
あったかいお茶とういろう・・・至福・・・。
・・・うん、私の悩みなんてこれで解決する程度なんだよね(笑)
明日はバイト〜。
そのあとマダニの交流会行って、べっちゃくハウスにお泊り〜☆★
扁桃腺が腫れて痛いんだけど・・・熱出ないといいな・・・。
君が好きだから。
| 2004年11月09日(火) |
自分ばかり可哀相と思ってない？ |
空きの４限、さっきの時間山ほど出た宿題をやろうかと図書館に来てみたものの、さっぱりやる気が出ないでネットで遊んでしまっています、しろきちです。
聞きすぎてもうヤイコのB'coz I Love Youを自分のテーマソングにしようかと思ってますが。
ホンマにそのとおりだよね、ヤイコ！！！
そしてさっきの時間、留学生の子と世間話してたら『友達に姪が出来てね、なんかいい名前ないかって言われてるらしいんだけど、なんかいいのある？』って言われて、ちょっと悩んじゃったよ(笑)
留学生の子が、『流行の名前の方がいいかなぁ』って言い出して、思わず『えー、誰もつけてないような名前がいいよ！流行とかいややぁ〜』って言うてもた。
自分の名前が結構ありきたりなので。
字面は結構珍しいんだけど。
その子は結構美人顔らしくて、それじゃあ美人な名前考えんとなーってなった。
でもさー、最近地味に古風な名前っていいよなーって思うようになったのね。
大和和紀なんて読んでるからなんかもしれんけど。
操(みさお)とか環(たまき)とか紅緒(べにお)とか。
あと、昨日バイト先でたまたま見かけた里(さと？)も可愛いかなって思う。
姫(ひめ)とかも単純で可愛い〜♪
ただ、成長した後のことも考えないとだから迂闊な提案できないし・・・とかいろいろ真剣に考えた(授業中に)
一文字っていいよね。
忍(しのぶ)とかさ。
志信でしのぶもいいけどさ。
って別に私が命名出来るわけでもないのでこれ以上真剣に考えても無意味なんだけどさ(笑)
男の子より女の子の名前考えたりする方がすごく楽しい☆
娘コンプレックスな母親になりそう、あたし(笑)
こないだサワと、今もしうっかり子供が出来たらどうするかって話をしてて、『私はおろすな〜・・・。だって育てるお金ないもん』って言うたら、『え・・・産んで・・・しろちん・・・そんで私をサワママ、ゆっきーをゆきママって呼ばせるねん・・・お金なら・・・働くから・・・養うから・・・』とか言いはじめて、『ぇ・・・・うん、じゃあ生むわ(笑)』ってなった。
まぁないんですけどね(笑)
私ってば、子供は欲しいけど、結婚願望は薄くて、挙式願望は強いんですよね。
ウエディングドレス着てみたい〜☆★☆
子供も可愛いしねぇ。
育ててみたいじゃん。
じゃあなんで結婚願望が薄いんでしょうか。
それは・・・・いや、やめとこ。
基本的に恋愛事の永遠性を信じてないんでしょうね。
ただでさえ飽きやすいから、あたし(笑)
気は長いと思うんだけど。
さっき自他共に認められたよ、私の気の長さは(笑)
沸点がどうやら高い模様。
いや、てゆか、自分が酷いことされる分にはさっぱり怒ったりとかしないんだけど、好きな人に危害を加えられたら列火のように怒るよ、あたしゃ。
それほどに私は『私』ってもんに興味がないんだろうねぇ。
基本的に自己をぞんざいに扱うことにかけては天下一品ですからね、あたい。
だから生傷だ絶えないし、青タンだらけだし、精神的ケアも一切なし！！
自分を労わる気が微塵もありません。
だからいつ死んでも別にこれといった悔いもないし。
未練もないし。
って言ったら怒られたっちゅうか悲しまれたけど。
そうか、私がいなくなったら悲しむ人がいるんですね(閃いちゃったらしい)
そぉかぁ〜・・・・そんな人もいるんやなぁ〜・・・。
ホントに全く誰かから自分が好かれているって事実を信じようとしないですね、私は(笑)
まぁ、これは根深い心の問題に起因しているのでどうしようもないんですが。
言われて改めて閃きます。
あ、私思ってるより意外と好かれてるかも・・・？？
うんうんうん。
ちょっと幸せな気分になりました。
いや、死にたいってわけじゃないですよ？
そうなっても悔いはないってだけで。
今は死んだり出来ないけど。
サワもゆっきーも泣くやろうし(うっかり後とか追いそうで大変な騒ぎ)
はぁー、何言ってんだかよくわかんなくなってきたけど。
誰かを幸せにするって簡単そうでいて難しいよね。
実際幸せにしてあげられてるかどうかもよくわかんないし。
だけどさ。
だから、人間は努力が出来るんだと思うよ。
好きなら幸せにしてあげたいじゃん。
じゃあその人の幸せって何かなって考えるじゃん。
こんなこと言ったら嬉しいかな、こんなことやったら喜ぶかな、こんなこと言ったら悲しむかな、こんなことやったら傷つくかな・・・。
常に常に、考えてるよ。
相手が笑うためなら自分をいくらでも犠牲にするし、我慢もするし、お金も時間も使うねん。
いっぱいいっぱい笑って欲しいやん。
やっぱり私がいてよかったなって思ってもらいたいやん。
私やからできることやなって、やっぱり私じゃないとあかんなって思ってもらいたいやん。
だから、私は当たり前に努力してるよ。
しきれてないけど。
たぶん、サワもゆっきーもそう。
だから、私は幸せなんやと思う。
誰かを幸せに出来るのは限定された誰かだけじゃない。
誰かを幸せに出来るのはその人を幸せにしようと努力してる誰かやと思う。
だからさ。
頑張ろうよ。
私は別に不幸じゃないから。
私ももっともっと頑張るからさ。
あー・・・授業やわ。
いってきまーす。
今日こそは部屋を掃除して衣替えを・・・・(多分口だけ)
私が正論を主張する程、貴方を押し付け追い詰め逃げ場をなくし苦しめてた。
| 2004年11月08日(月) |
一度も休まず愛して。 |
ヤイコのビコーズアイラビューン(そんなタイトルではない)が最近好きです。
どうも、晩御飯のカレーとサラダを食べ過ぎて下腹が出てます、しろきちです(ハチキレル！！)
最近そこまでカレー嫌いじゃないです。
好きでもないけど。
時々食べるなら許してやっても・・・ぐらいのノリ。
しかし上唇の端ががさがさで凹むー。
胃腸の調子が悪いことだけはわかったから。
早く治んないかなー。
とか思いつつ、バイト中、真剣に雑誌のリラクゼーション空間紹介を読むあたい。
マッサージ行きてぇー。
マジ行こうかな。
会員とかなって。
兎にも角にも癒されたい。
精神的には毎日ゆっきーとサワに癒されてるから(あぁ、でも明日はサワにもゆっきーにも会えない火曜日だわ・・・)いいとして、身体の凝りは解れんからなー。
因みに今日、髪色のことを指摘してくれたのはハルナさんだけでした。
褒めてくれたのもハルナさん。
ダイゼンさんも褒めてくれたけど。
小顔カットにした？って言われた。
いや、梳いてもらっただけです・・・(笑)
小顔に見えてるならラッキー！！！！
このデカイ顔だけはなんともならんからなー。
そして腰が痛い。
何で。
明日は晴れなのに。
寒暖の差？
寒暖の差のせいなの？？
はぁあ〜・・・鼻もずるずるするし・・・。
体調悪〜ぃ。
しかも明日サワにもゆっきーにも会えないよ・・・。
しょぼーん・・・・。
はぁあ〜・・・(マジ凹)
ところで最近私と彼氏が別れたという噂があるらしい。
笑ったよ(笑)
噂話する人らってホント暇だよなぁ〜。
勝手にくっつけて、勝手に別れさすんだから。
そしてもう私の彼氏には新しい女がいるらしいよ。
つまりは私がフラれたんですね。
そして彼女より私の方が女レベルが下だと思われてるんだね。
いいけど。
わかる人にさえわかってもらえてたらそれで。
てゆか、サワもゆっきーも私のことわかってくれてるからそれでいいんだ♪
そういう噂が流れてるねんてって伝えたら憤ってはったけど(笑)
私たちのしろちんがフラれるとか在り得へん！！！！とか何とか言うて。
ありがとう、サワ、ゆっきー☆★☆★
二人がいるからしろうは寛大でいられるのです・・・(ぽろり)
てゆか、私がサワとゆっきーラブ過ぎて春学期みたくサークルに入り浸ってない上に、彼氏が常にその女の人といるからそういう噂を呼んだのだろうね。
確かに学校では一切一緒におらんからなぁ・・・。
そして彼氏自体あまりヒトに興味のない人だからなぁ。
たまに興味持ってる人がいるってだけで珍しいのに、さらにそれが異性であるということで、まわりは過剰反応しちゃったんだろうね。
そして常に一緒にいる二人。
仲良さそうにいちゃいちゃいちゃいちゃ。
そして彼氏は彼女を名前呼び。
そして会話の輪の中に彼氏が一緒にいると気まずそうな私(変にラブい空気を出さないように緊張してるだけ)。
なぁなぁ、あの二人付き合ってるん？
いやいや、だってしろきっちゃんおるやん？
え〜、でも最近一緒にいるとこ見たことないで？それに最近いっつも○○ちゃんと一緒におらん？
え？じゃあしろうちゃんとは別れたん？？
そうなんじゃないの？
で、今は○○ちゃんと付き合ってるんやな！
・・・あぁ、会話が読めるようです。
多分噂の出所はこんな流れであろう。
これが笑わずにいられますか？
いや、笑うやろ。
第三者の目って意外と正直なもんやからさ。
彼らの目には、私よりその子の方が彼女に見えたってことだよね。
つまり、私よりもその子の方が特別扱いされてる(ように見える)ってことだ。
うん、その通りだよね。
一応まだ実は彼女の私から見てもそう見えるもん。
てゆか、この『私と別れた噂がある』ってのを実際彼氏の口から聞こうとは思ってもみなかったよ。
何？
それは遠まわしに私と別れたいのか？
んんん？？？
ちょっと悩んだのは内緒の話(笑)
その噂について笑いながら突っ込んだらなんか彼氏は謝ってくれたけど、それってホント今更なんだよなぁ。
第三者がそう見ちゃうような光景を常に私は目の当たりにしていたし、そのことについていろいろ凹んでは自己嫌悪に陥ったりとかしてたわけだし、でも本人に悪気はないんだから、友達なんだろうしと黙って耐えていたわけだし。
サワもゆっきーもヤキモキしてくれてたけど、逆を言えばサワとゆっきーがいたからその光景を黙って見てられたわけで。
ちょっと引きつった笑いとか浮かべつつ。
よく耐えたもんだよ、我慢強くない私が(笑)
これも偏にサワとゆっきーのおかげなんだけど。
半年目ともなると諦めがつくんだよね。
まぁいっか、と。
私がヤキモキしてようがしてまいが、多分彼はそんなに興味ないんだろうな、と。
てゆか、全体的に私に興味がないんだろうな、と。
そう諦めがついた最近になって、やっと『不満がある？』と聞かれたので『気になることはある』と恐る恐る、でも勇気を出して言ってみたら意外とすっきりした☆
コトの真意が伝わろうが伝わるまいが、ためてたモン吐き出せたので。
まだまだ気になることはいっぱいあるんだけど、まぁいいやと思えるようになりました。
きっと今日のその別れた発言で私がここまでいろいろ考えるだろうことも気付かず何気に言ったんだろうけどね。
考えるんですよ、私ってヤツぁ(笑)
いい意味でどうでもよくなったと言うか。
もういちいちイライラすんの面倒臭くなった。
多分彼は私のこと好きなんだろうし(最近はあんまそう感じないけど)
その事実だけで満足するようになったというか。
満足するようにしているというか。
ま、私もデキた人ではないので、あんまり気を遣えとも言えないし。
自分ができないことは他人に求めちゃダメだよね。
なんかね、アレなんだと思う。
私の理想は、彼の中で『私』って存在が特別で一番で別置されることだったんだけど、現実は彼の中で私は良くてもその他一杯と同列一番ってだけやったねんな。
それに最近気付いた。
だから、ないものねだりはやめようと思って。
理想と現実は違うんだってことだよねぇ。
ま、それに身をもって気付いた私がレベルアップしたって話ですけど。
ホントによく『別れよう』って言わないよね、あたし(笑)
淡々と語っているようで意外と酷い仕打ちをされてる気がしないでもないですが。
ホント、サワとゆっきーが傍にいて良かった☆★☆
サワもゆっきーも真剣に私の身になって私の幸せのために尽くしてくれてるからね(笑)
私はなんて幸せ者なんだろうっっっ・・・・(きらりん☆)
全てを見て、それでも好きって言ってくれる存在ってほんとかけがえないと思うし、ありがたい。
私もサワとゆっきーのためなら何でもするねんっっ。
・・・はぁ・・・明日は会えないけど・・・。
ホント、サワとゆっきーと毎日会いたいわ。
でないと、いろいろ挫けそうです、あたい。
がんばろう。
うん。
・・・いろいろ頑張ろうね、あたい・・・。
死ぬまで好きと言って。
| 2004年11月07日(日) |
恋人よ、僕は旅立つ。 |
今日の12星座恋愛運が10/10点、『ついに待人来る！』とか言われました。
どうも今日和、しろきちです。
待人って誰のことだろう？
今更『運命の人』とやらに現れられても困るんですけど。
てゆか、運命って何だ。
あたしはあたしの意思でこの人と付き合ってるんだよ！
・・・とか言いたいお年頃。
例えばさ、赤い糸ってもんがあったとして、それが今付き合ってる人と繋がってなかったとしても、私は好きな限り付き合ってくと思うんだよね。
どうせ繋がってないのなんて見えないからわかんないんだし。
赤い糸が違う人と繋がってようが、なんだろうが、今好きで付き合ってるんだから『赤い糸』より太い絆が出来そうなもんだと思わない？
それを今更、僕が運命の相手でしたってどの面下げて言うんだろうか。
つぅか、もしマジで私の運命の相手なんだとしたら、アンタ今まで何処で何やってたんだよ。
あたしの為にこの世に生れ落ちたくせに。
以上のような理由で『運命の人』なんて存在信じません。
欲しいモンは常に自分で得ますから。
そんな、何処の誰が決めたかわからんようなモンに流されてたまるか。
それでも、やっぱり『運命の人』とか言うのはその他大勢とはなんか違ったりするもんなんだろうかとか興味津々なのも否めないんだけど(笑)
現実的夢見がちなんです、あたい。
そんなあたいは最近毎日毎日会いすぎて、そろそろ飽きられるんじゃないかな〜とか思って、ちょっと会うの控えよっかー、流石に毎日毎日一緒は飽きるよな〜、とか言い合った挙句、ちょっと会いたくて欲求不満ぐらいがいいかもねって結論になったのにも関わらず、ちまちま12星座恋愛相性占いとか見ちゃう可愛い子です(自分で言うな)
そして相性100/100点でちた。
『会わないとこう』って決めた日に限って・・・・(苦)
何だよ、それ。
カミサマってイヂワルなのねん・・・。
そして金のない月に限って新刊がどっさり出るんだよね・・・。
買うけど(唯一のストレス発散方法)
そして読むけど(間食しながら←口寂しい子)
そして新しくした髪色が意外と似合う。
満☆足！！！
そして昨日からテラとメールしている私。
話題がクリスマスでごっつせつないけどね(笑)
どこのツリーがすげぇんだとか、USJのツリーがすごいだとか、それよりTDL行ってみたいだとか。
今年は別に何処にも行けなさそうですが。
あ、サワとかゆっきーとかとは見に行くかもしんない☆★
なんてったってラヴですから。
こないだサワが『あたし、しろちんとゆっきーと出かける時以外「でぇと」って単語をつかわへんねん』とか言い出して納得！！！
そういや、私も最近そうだ！
ラブリーには『会いに行く』とか『顔を見る』とか言う単語を使いますもの。
サワとゆっきーとするのが『でぃと』。
うんうん、間違いないな！
そしてテラが私達の制服画像を見て、ゆっきーが美白過ぎて絶対祖先は平安貴族やって豪語してた。
確かに美白。
テラよ、見る目があるじゃねぇか・・・・。
さ、そんなこんなで仕事に戻りますかいね〜。
腰が痛いところをみると天気が悪くなるのかもなぁ・・・。
東へと向かう列車で。
| 2004年11月06日(土) |
アナタの嘘も見えず。 |
初めて警察のお世話になりました。
どうも、しろきちです。
一昨日、学祭の打ち上げで、終わって出てきたら変なおじさんに絡まれて、すんげぇ怖かったんですけど、翌日(つまり昨日)ゆっきーの聖誕祭だったのでおじさんが消えたの見計らって原チャまで帰ったら路駐で駐禁切られてました(死)
速やかに出頭しました。
罰金9000円＋減点二点・・・。
ついに私も前科者に・・・。
しかも最初の更新来年だから、余計に講習受けなきゃいけないよ・・・。
はぁあ〜・・・・。
そんでもって、昨日はゆっきーの聖誕祭でした。
サワとゆっきーと三人でサガノの制服着て、Ｅキスポ行ってきました☆
その前にプリクラ撮ったんだけど、三人とも顔のジャンルが違ってすげぇいいの♪
サワもゆっきーも可愛くてさ！！！！(惚気)
携帯のオープンフォトも待受も、三人で撮ったプリクラなんだぁ〜♪♪
そして制服のまま壁の穴でパスタ食べた。
美味しかった。
うんうん。
そんで、今日、髪の毛染め直してきた。
もうそろそろ就活もあるし、やんちゃも仕納めかなと思って、ちょっと赤入れてみました☆
って言ってもマッドな赤だけど。
そしておかんと共にそのまま買い物に行ったんだけど。
来週の金曜ロードショーがもののけ姫だよと教えてあげたら、『ん？もののけ・・・？？・・・それって湯バーバが出てくるやつ？』とか言うから、『それは千と千尋やろ』って言ったら、『やんなぁ。(もののけ姫は)いいよぉ。私は湯バーバに会いたいの！』とミラクルなお返事が返ってきました。
うん、そっか・・・、湯バーバに会いたいのか・・・・ママン・・・。
てゆか、おうちに千尋のＤＶＤあるから見なね、ママン・・・。
湯バーバに会えるからね・・・。
そんなこんなで、今日はもう寝ます。
明日もバイトだにゃん。
頑張るにゃん。
にゃんにゃんにゃん。
にゃんにゃん語ってこんなんなんだろうか。
やっぱり私には向いてない・・・ね・・・。
そうなんだ、恋なんて、始まり終わりがあるものだと思ってた。
| 2004年11月03日(水) |
大人気なく嫉妬したりなんかして。 |
もういやだ。
こんな自分いやだー。
何にも出来ないし、何にもないし、何の言葉も持ってない。
誰の役にも立ってないって言うかむしろ迷惑だけしかかけてない気がする・・・。
もっと大人になりたい。
もっと大人だったらこんなこと思わないし、さらっと乗り越えられるし、言うべき言葉も見付かったんだ。
あたし、どんどんダメになって行ってる。
もともとがプラスの位置にいないのに、これ以上ダメになってどうするんだろう。
もう嫌われるしかないのか？
いややー・・・・。
じゃあもっとやっぱりいい子になろう。
大人でいい子に。
ん？
矛盾？？
大人なのにいい子？
ん？
わかんない。
でも、心がぎゅうぅぅってなるんだもん。
それは私の意志じゃどうにもならないことで、でも感情がコントロールできなかったらすぐ不安になるタチだから、すごく途方に暮れる。
そう、まさに途方に暮れている状態。
この感情はなんなんでしょう。
あたしはどうしたらいいんでしょう。
なんかこの感情に飲まれてどんどん醜くなっていくんじゃないかと戦慄さえ覚えるのですが。
こんなに自分がわがままだとは思いませんでした。
あと、こんなに自分が子供だとは。
何かに執着するとこうなるんだろうなって。
オンリーワンでいいとか言ってた謙虚な私よ、何処へ。
オンリーワンじゃ飽き足らず、ナンバーワンじゃないと嫌になってました。
でもさ、そんなこと自分じゃいちいち認識しないからさ。
何か事が起こった時に、�瑤蓮�？と気付いて愕然とするわけですよ。
で、そこからいろいろ考える。
大体最終的に、相手の中の自分てモノを考えて、溜息ついて終わるんだけど。
だって多分『私じゃなくちゃだめなこと』なんてこの世に一つもないからな〜・・・。
別にあたしじゃなくてもいいんじゃないかとか思う。
絶対あたしがいなくても生きていけるもん。
じゃあ『必要とする』ってなんだろねって話になってきて、もう面倒くさくなる。
あたしは何をもって『好き』なんだろうとか、ずっと『好き』でいなくちゃならないのかとか、『いなくちゃダメ』と『いて欲しい』の差ってなんだろうとか、もういろいろわかんない。
そこへ持ってきて、べっちんの爆弾発言で、一気にドーンって落ちました。
で、結局、結果は『あたしってなんてダメ女・・・・』。
あたしがもっとデキた女ならいろいろサクっと解決してたんだろうな。
はぁ〜・・・・・。
もう、泣きたいよ、あたしゃ・・・。
打ち明け話にあった、君の。
| 2004年11月01日(月) |
もう誰も癒せない傷跡に降り注ぐ雨。 |
なんだかねーって思うのです。
幸せなんだろうけどさ。
ふーんて思うよね。
そんなに全開幸せだとさ。
あたし、カップルには喧嘩できるカップルとできないカップルがいると思うのね。
きっとあの二人は喧嘩出来るカップルなのかなーって思う。
なんか二人して泣いてるって言ってたからさ。
ふーんて。
きっと彼女も彼女で言いたいこと言うし(七割方ヤキモチかと予測)、彼氏は彼氏でがちこん言われてショボーンてなるんやろうなとか思うわけ。
と、なると、結果仲直りプレイは燃えるんですかとか、『ごめんにゃ〜☆』『いいヨン♪』とか二人の世界ではニャンニャン語で話してるんですかとか、あの乳をそりゃもう好きに弄んでるんですかとか、いろいろそういう問題になってきて、もう、うわ〜！！！！・・・てなる。
想像とは実におそろしや。
一方、喧嘩できないカップルには二通りあって、『沸点が本当に高い二人』か『片方が凄く大人な二人』。
まぁ、飽く迄私論なんだけど。
因みにウチは『喧嘩できないカップル』の後者かと。
大人なのは勿論私ではなく、相手です。
私はマジ好き勝手やってるからね(笑)
それを『まぁ好きにしたらいいんじゃない？』と半ば諦め発言のような感じでも言ってくれてるので私が甘えちゃってる状況。
ん？
よくよく考えたらなんてあたしは身勝手な女なんだ。
今日だってチームのことで注意されてムクレてたしね。
でも何度も結構言われてることやから、きっと私のマイナスポイントの一つなんだろうとは思う。
注意されてるうちに直したいとは思うんだけどねー・・・・。
てゆか、なんで『もっとチームを愛しましょう』とか注意されてんだ、私。
『いやいやちゃんと好きやで？』って言ったら『だって上辺やもん』と見抜かれました(見抜かれた言うな)
いや、でも私なりにちゃんと愛してますって。
紫踊屋なかったら会えないはずだったいろんな人達と出会えたし。
個人個人も好きですよ。
いや、嫌いじゃないのか。
大好きだって言うほど、個人個人のこと知らないし。
でも、チーム単位で考えると、やっぱり息苦しいところもあるから『嫌いじゃない、好ましい』が正解。
そして私は極度の人見知りな上あんまり視界を上にして生きてないので集団でいる紫踊屋が苦手なのもある。
一回の男の子はなんとなく識別できる。
一応キャラ立ってるし、似てないから。
でも・・・一回の女の子は識別出来ん！！！！
キャラ立ってないし、似てるし、あんまし絡んで来ないし！
その中でもキャラ立ってる女の子はぼちぼち認識できてるんだけどなぁ・・・。
ダノン、こたん、やまいち、さよ、くっち、ぼうちゃん、ゆい、イチム。、ふみちゃん、・・・・あ、うっちー・・・・えーと・・・あぁそうそう、ニモ、ようちん、ゆい・・こ？・・・まめ、なかち、ゆき？、あ、ももちゃん！・・・えーと・・・・あとどんだけいるんだろう・・・？
ま・・・き？ちゃん？てのがいた気がする。
あとは誰？
ああ、やすなもわかるな。
ちゃんぽん？てのがいた気がするけどどれだ？
みたいな感じ。
いや、あたい結構覚えてるじゃん！！
やるじゃん、あたい！！
・・・別に当たり前のことなんだろうか・・・。
ごめん、ほんとに人の顔と名前覚えるの苦手なんだって・・・。
すごいアタシ的には快挙なんですけど。
そしてくっちとふみちゃんの顔が好き。
ゆいも好き。
ももちゃんも好き。
ダノンも好き。
やまいちも好き。
みんな可愛い☆
あ、そう言えば今日うっちーが『だってうち子もオンナノコですからぁ〜☆』とかチョーシ乗ってたので『そうやっけ？』と素で突っ込んでしまいました。
しかも真顔で。
絶対零度で。
そしてそのあと、『うっちーきらぁーい』とジムの打ち明けたら『僕も最近ちょっと・・・』とか言い始めて、うっちーの紫踊屋的生命が絶たれたことを知りました。
それを思うとちょっと可哀相な気もするけど、ヒトのラブリーに暴言吐いたのでもうどうでもいいです。
上辺すら取り繕いません。
私自身に暴言吐いてるうちは笑っといてやるけど、そっちに暴言吐いたらもうダメです。
アタシは怒ると怖いんだゾ☆
てへ☆★(可愛くまとめてもダメ)
正直、昨日は張っ倒そうかと思いましたもん。
せっかく向こうが寄ってきてくれて(サークルで行動してる最中には珍しい出来事)、せっかく隣同士で座ったのに(隣で並ぶとかすげぇ珍しい)、『今日の声出し聞いてな〜、すごく上手くなったと思ったんやけど〜(この段階で上から目線発言)、だんだんフォアグラうにに似てきたよな〜』とか言い始めてもう。
かろうじて『・・・・(腸煮えくり返ってる間)・・・・うん、もう北青行っていいよ☆』とだけ返しましたけども。
オマエ何様やねん。
つぅか、邪魔すんなブサイク。
こっちは喋りかけてもらえんでも、隣に座ってくれてるってことだけをしみじみ噛締めとんねん！！
ぷち幸せにひたっとんねん！！
そのドスのきいた声でぶち壊すなー！！！！！(怒)
しかも、何？
その上から姫様物申す発言。
私ですらよぅ知らんＩ村組の何を知っとんねん。
褒めてるつもり？
褒めてるつもりなん？
てゆか、オマエに褒められても嬉しないんじゃ、ボケー！！！！(いや、私のことじゃないからわかんないけど、九分九厘彼も嬉しくないと答えるであろう)
オマエなんか早よ北青行って恋する餃子でも作っとけ。
そして自分で喰らって自分に恋しとけ。
そうねん、早よ北青行けやー！！！！
・・・以上、腸煮えくり返ってる間のシンキングでした☆
頼むからもう寄ってこないで。
早く私が出してるあんた嫌いオーラに気付いて。
ホンマもう勘弁して欲しい。
空気読んでよ。
なんなんよ。
あれ？
いつの間にかうっちー話になってる。
ヤツの話はどーでもいいんだよ、どーでも。
そう、それで、えーと、なんだっけ。
もういいや、わかんないし。
そうそう、今日二人で『キスイヤ！』見てたら、ソクバッキーな感じのカップル(？)が出てきて『こんなんないよなー』って言うたら会話の流れで『でも僕がサワさんとかゆっきーさんと会うな！って言うたら僕のこと切るやろ？』って聞かれて困惑した。
『・・・・』ってなってたら『切るやろ？』と念を押されたので『・・・(こくり)』って頷いちゃったよ。
悪いかなーって思ったけど、そこで嘘ついてもなーとも思ったし。
てゆか、どうせ『そんなことないよ！』って嘘ついてもバレちゃうだろうし。
『ま、そんなこと言わんけどな』って言われたけど、逆に不安が募りました。
それは『ま、そんなこと(思ってても)言わんけどな』なのか『ま、そんなこと(思いもせんし)言わんけどな』なのか『ま、そんなこと(思ったこともあったけどもう諦めたし)言わんけどな』なのかはたまた別の何かなのか。
いろいろ一瞬に考えちゃったよ。
ま、私も素直に『そんなこと言われたら切る』の意で頷いたんだから酷いんだけど。
きっと言葉通り『そんなこと言わんけどな』なんだろうと納得することにした。
彼は言葉が足らない(後のフォローがない含む)のに素直だからこっちがいろいろ深読みしちゃって勝手に�凜�ーン・・・・！てなることのが多いです。
ま、勝手に深読みしてるこっちが悪いんだけどさ。
深読みして真意を取り損ねるんだよな。
意外と言葉のまんまだったりするんだよね、これがってことを半年目に入ってやっとわかりはじめた(遅)
前に『付き合う前はもっと綺麗(美人やったかもしれない)やと思ってた』って言われて『ごめん、ブサイクで！！？』て�凜�ーン！ってなったことがあるんだけど、よくよく考えたら別に私がブサイクやって言われたわけではないのよね。
きっと言葉の通り、『思ったより綺麗じゃなかった』んだよね。
そりゃあねー・・・・毎日毎日気合の入った化粧してるわけでなし・・・小奇麗なカッコしてるわけでなし・・・・上品な話が出来るわけでなし・・・・料理が出来るわけでなし・・・・。
自分で言ってて凹んできたけどさ・・・。
そりゃ『綺麗じゃない』って言われても仕方ないよね・・・。
その他結構こういうレベルの発言がいろいろありますが(笑)
ちっちゃいことにくよくよし過ぎなのか、私。
でも別に頑張っても頑張ってなくても反応返ってこないから、それが楽っちゃ楽なんだけど(笑)
頑張った時は褒めて欲しいけど、褒めてくれない代わりに、頑張ってなくても別に不満一つ漏らされたことはないので。
その辺が男と女の差なのかなーって思う。
頑張りどころのポイントが違うから、頑張ってるか頑張ってないかの違いが良くわかんないんだろうな、と。
お互いに顔偏差値はある程度であればって感じの中身重視なので、きっとこんなことになるんだろうなぁ(笑)
多分彼も私も面食いじゃないと思うし(いや、わかんないけどさ)
つぅか良く考えたら私だって別に彼のこと褒めてねぇや。
認めてるけど。
なんか敢えて言うほどのことでもないかなーって言うか。
�瑤蓮�？
あっちもそうなのか！？
二人して『言わなくてもわかるやろ』的態度ってどこまで日本男児やねん。
全然いいんだけどさ(笑)
そして結局言わなきゃわからない現実と(笑)
んー・・・・ラブって難しいなー・・・。
でも、このテンポが心地良いんだよなー。
私がデキた女じゃないんだから、相手にもデキてることは要求しません。
はー・・・・ラク。
なんか熟年カップルみたいだけどね。
ヒトには向いてるテンポってモンがあるんだと思う。
その波長が合えば、きっと幸せになれるんだろうね。
って長々書いたけど、結局何もまとまらず仕舞いでした。
終始一貫してるのは私がダメ女ってことだけでした。
チーンじゃわ(岡山弁)
合掌〜・・・・。
隠された闇を盗まれた今を必ず取り戻しに行かなければ。
| 