次に会うのは８月３日。
最後に会うことになるのは、きっと８月３日。




本当はマヤは、会いたくないのではないかと最近思う。
いや、実は最近じゃなくて、
結構前からなんだけど（汗
そりゃ、もう好きでもない女に会いたくなんてないやろ。
うっとおしいだけやろ。


あたしと会ってるよりも、
例の人と会ってる方が楽しいに決まってる。
あたしと会う暇があるぐらいなら、
あの人に会いに行きたいと思ってるに決まってる。





何だかんだいって
無理して会おうとしてるんじゃないかと思えてならない。
もう、同情されるのは嫌だ。
哀れみの気持ちなんかで、会われるのは嫌だ。



そりゃ、本当は会いたいし
本当は、もっと構って欲しかった。
あたしだけを見てて欲しかった。
ずっと一緒に居て欲しかった。







でも、もう無理だろうね。
今度会ったら、あたし達は最後。
もう一生会うことも無いでしょう。






色々と考える。
これまでのアタシ達のこと。
出逢った時のこと。




あたし達が出逢ったのは、アイツがキッカケだった。
あの時アイツがマヤを あたしの大学に連れてこなければ
あたし達は、出逢うことすら無かった。
お互いの存在を知ることすら無かった。


違う地域に住んでて
違う大学に通ってたのに出逢えたのは奇跡だと思う。
だからこそ
あたしは、出来れば別れても


「出逢わなければ良かったのになぁ
　出逢わなければ、こんな苦しい思いしなかったのになぁ」


なんて思いたくない。
今はまだ、自分の中で整理ついてないけど。。








前回会った時に、マヤはまだ
お揃いで買った携帯ストラップをしてくれてた。
だから、あたしもまた最近、そのストラップに変えてみてた。


…でも、、


やっぱり元に戻そうかな、、なんて思う。
今思うと"あたしと会うから"その時だけ変えてたのかもしれない。
きっとそうだろう。
あたしを傷つけないために。。


やっぱり、いつまでも執着してちゃいけない。
マヤは、自分の考えを貫く人。
簡単には、自分の意見を変えない。（あたしも同じだけど：汗）
だから結果は見えてる。
期待するだけ無駄。
期待なんてしたら、逆にアタシ 傷つくだけ。






早く、もう１回 自分の中で覚悟決めなきゃ。
早く、しっかり現実を見なきゃ。


じゃないと、また傷つくのはアタシなんだから...

今日は、久しぶりに
お昼からバイトに行って来ました。
打ちっぱなしのバイト。
１２時から６時まで。


普段お昼にバイト入ると、暇で仕方ないのよね（汗
なーんも することが無い(´Д｀；)
だってお客さん、こーへんもん。
みんな昼間は仕事やし。




でも今日は違った。
忙しすぎ。
てんてこ舞いやった。




前回の日記にも書いたように
今、医学生の人がゴルフの大会中らしくて
練習しに来るのよね。
その人たちが、ドバーッっと一気に やってきました。
１０人ぐらい一気に。
全員来たら、６０人ぐらいになるらしいけど…。


おかげで、フロント受付の前には、医学生がいっぱい。
めちゃ混雑しとるしー…∑(´д｀;ﾉ)ﾉ
一般のお客さん、埋もれとるしー。






因みにお昼は、フロントは１人です。
夜は、２人になるんやけどね。
なので、誰も助けてくれる人はおらず
全て自分だけで、対応しなきゃなのです。



・練習用プリペードカードの受付
・今キャンペーン中なので、葉書のプリカ交換
・会員新規入会の人の手続き
・商品のレジ打ち
・電話対応


すべて１人でやりました。
死にかけました（汗
ホンマ、あたししか居らんのやから
いっぺんに色々言われても無理やってー。







おまけに今日は、中学の時の同級生が来てさぁ…。




その子（♂）、ちょっと知能に問題のある子でねぇ…
中学卒業してからずっと会ってなかったから、
何してるのかも知らんし
悪いけど記憶から消えかけてた子だったのよね（失礼


その子が、うちの打ちっぱなしのバイト先の前にある
カラオケに遊びに来てさ。
でも このカラオケ、もうやってなくてさ。
目の前にあった、うちの打ちっぱなしに来たってわけなんやけど。



…ホンマ、誰か分からんかった（素
何でアタシの名前、知ってんの？って感じやった。
んで本人の名前言われて、やっと思い出した（遅





いやぁ、ホント相手するの大変でした。
他のお客さんの接客しとる時にも
普通に大声で話しかけてくるし、
同じこと、何回も言うてくるし、
意味不明なこと、いっぱい言うてくるしねぇ…(´Д`)y─┛~~
まぁ、仕方ないことなんだろうけどさ。


とにかく ごめん、疲れた。







お昼の３時に、かき氷の無料サービスして
そのサービス終わってからは、
従業員も食べれるんよね。

んで今日は、このサービスが始まって初めて
お昼の勤務だーって日で
かき氷食べれるの、楽しみにしてたのよぅ。



なのに、なのに



あたしが かき氷を食べれる状態になった頃には
シロップも全部下に落ちちゃってて
氷も溶けかけてて
予想してたような かき氷の味を味わうことは出来ませんでした（涙

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡








６時の交代の時にも、お客さん多かったから
なかなか帰れなくて
結局１５分ぐらい延長して働いてきました。



お疲れました。

昨日は、結局バイト忙しかったです（´Д｀；）
何か今度ゴルフの大会があって、
うちのバイト先を練習場に紹介されたらしく
医大生の人が、いっぱい練習しに来ました。


「誰か いい人 いないかなぁ～…♪」
なんて思いながら見てたんやけど、みんな微妙やね（汗
アタマは良いんやろけど。
そして、いかにも金持ちそうな感じがしたよ（何


んで帰りには、昨日の日記でも宣言したように
がっくんの雑誌を貰ってきました♪
『PHOTO』んトコにも、久々にUPしたんやけどね（ｗ
帰ってきてから、堪能させて頂きました☆




-------------------




さて、今日ですが。



な～んも、してません。
また音楽聴きながら、ぼけー…っとネット。
めっちゃ引き篭もってました。




でも、気持ちは死にかけ。
参ってたりしました。
なんだろなぁ…色々と考えてしまうのよね。
ただメールが なかなか来なかっただけなのにね。


『何してるのかな。
　例の人とは、今日も楽しくメールしてるのかな。
　もしかして、あたしに内緒で、例の人と会ってたりするから
　今日はメールが来ないのかな。
　それとも、ただメールするような内容が無いから
　送ってこないだけなのかな。
　また、何か取り込んでることがあって忙しいのかな。。』


…色々と考えてしまいます。



日に日に捻くれていく自分が大嫌い。
そして、いつまでも前に進めていない自分が大嫌い。
苦しい 苦しい 苦しい 苦しい 苦しい.....






そして、こんな精神的に苦しんでる時だからこそ
少しでも連絡くれて安心させてくれればいいのに・・
なんて我侭なことを考えてしまう。


もう、あたしが邪魔なのならば
さっさと あたしなんかとの関係なんて切って、
２人で幸せになってれば良いのに・・
なんて 心にも無いことを考えてしまう。






何で「もう少し考えさせて欲しい」って
変な期待を持たせながら、
まだこれ以上、アタシを苦しめるの？
どんな思いで、あたしが待ってると思ってるの？？



連絡来ない間、あたしがどれだけ辛い方向に考えてるか
分かってくれてるのかな。
どれだけ、我慢してるのか分かってるのかなぁ
どれだか、苦しんでるのか分かってるのかなぁ、、。






これまでのアタシらは
ヒマがあれば、連絡を取ってた。
連絡がなければ、お互いに
「何かあったんじゃないか」って心配するぐらいだった。
連絡しあうことが当たり前になってた。


でも、今は違う。
ただ、メールする気分になったら送るだけ。
送る気分じゃなかったら送らない。
相手の心配なんて、お構いなし。
そういう状態になってる。





随分変わっちゃったもんだなぁ。




以前は、あたしの気持ちになって少しは考えてくれてた。
でもきっと今は、あの人はもう
あたしの気持ちなんて少しも考えてない。
あたしのコトは、１つも見ていない。


考える時間が欲しいと言いながらも、
きっと答えは前と変わらない。
目の前のことしか、多分見れていないと思う。






もし元に戻ったとしても、
これまでみたいに 接していけるだろうか。
あの人の後ろに、
違う女の人の影を感じながら接していかなきゃいけないのだろうか。
そのコトに あたしは耐えれるのだろうか。


スッパリと関係を切って
あたしだけをまた見てくれるのなら嬉しいけれど、
それは、ありえないこと。
無理なこと。


そして、無理を言ってはいけないこと。
あたしに それを言う権利は無い。
ましてや、遠距離なアタシたち。
いくらでも嘘ぐらいつける。






あたしは、これまでみたいに あの人を信用していけるだろうか。
絶対的な安心感って、感じること出来るだろうか。
一緒に居るだけで、安心感を感じること出来るだろうか。

失った信用を取り戻すには、時間がかかるし
大変な苦労もしなきゃいけない。
マヤは、そこまで大変な思いしてまで、
アタシを想えるだろうか…？




否。


…それは無理でしょう。




マヤの運命の人は、きっとアノ人だ。
アノ１年生の子だ。
あたしなんかじゃない。
もう あたしはマヤにとって１番の存在ではない。





また裏切られるんじゃないかと思うと、、怖い。
でも、離れることも怖い。
どうしたいんだ、アタシは。
何を望んでるんだ、アタシは。。







もうアタシ、いっぱい苦しんだと思うんだ。
いっぱい我慢もしたと思うんだ。
だから、これ以上苦しめないで。
お願いだから、傷を増やさないで。
首を絞めないで。


あたしのコトを 想ってくれていないのならば、
中途半端な優しさなんて、もう要らない。
あたしだけのコトを見てくれないのならば、
あたしの存在が、もう必要で無いのならば、
もう、変な期待なんてさせないで。



逆に苦しめられるだけだから。

＊＊＊＊＊



生きてゆく力が　その手にあるうちは
笑わせてて　いつも　いつも
うたっていて　欲しいよ


きっとこの恋は　口に出すこともなく
伝わることもなく　叶うこともなくて
終わることもないでしょう
ただ小さい小さい光になって
あたしのこの胸の温度は下がらないでしょう



欲を言えばキリがないので
望みは言わないけれど
きっと今のあたしには　あなた以上はいないでしょう


生きてゆく力が　その手にあるうちは
笑わせてて　いつも　いつも
側にいて　欲しいよ



きっとあなたには　急に恋しくなったり
焼きもちを焼いたり　愛をたくさんくれて
愛をあげたい人がいるから
ただ小さい小さい光のような
私の恋心には気づかないでしょう

でもそんなあなただからこそ
輝いて見えるのだから
きっと今のあたしには　あなた以上はいないでしょう



教えてください神様
あの人は何を見てる？
何を考え　誰を愛し
誰のために傷付くの？

生きてゆく力が　その手にあるうちは
笑わせてて　いつも　いつも
側にいて　欲しいよ

La La La ……





＊＊＊＊＊




『GO!GO!7188』の曲です。
マヤが好きだと言ってた曲です。


今日、ゴロゴロしながら携帯で着メロ探しをしてたら
この曲を偶然に見つけました。
何か...悲しくなってきました。
この歌詞って、すごい悲しい歌詞やったんやね…。
聞いてたら、何だか泣けてきたよ。。




今日は１日、家で ぼへーっとしてました。
ホントに ぼへー…
音楽聴きながら、ぼへー…
まぁ、こんな日もあって良いじゃないって感じで（ｗ


今、ちょうど５時なんだけど
６時からは一応、バイトに行ってきます。
１０時まで。
今日は月曜日だから、多分ヒマ…と思いたい（何
そろそろ用意し始めようかな(*´Д｀*)

結局、２６日はバイバイしませんでした。
あたしは、バイバイするつもりで行ったのに（汗
その覚悟で行ったのに。
手紙まで書いてったのに。




とりあえず、２人でお買い物に行きました。
ゲーセンも行きました。
結局、ゲームしなかったけど。
映画も見に行きました。
『ターミネーター３』
ハラハラしすぎで、終わってからも心臓ドキドキでした（ｗ
「踊る大捜査線」は見たかったんだけど、チケット売り切れでした（残念






２６日どうするか、ホントに物凄く迷ってた。
毎晩、そのコトを考えては 涙を流してた。
手を繋いで良いものかすらも迷ってた。
とにかく会いたい気持ちと、会うのが怖い気持ちが
ぐちゃぐちゃに混じってた。
辛かった。


いつまでも執着してたら、バイバイした時に辛さ倍増なので
携帯のストラップも、お揃いで買って付けてたんだけど、
あたし達が付き合う前に買った物に変えてった。
ネックレスも指輪もしていかなかった。
一緒に買った香水も付けていかなかった。
マヤに取ってもらった、マスコットのキーチェーンも外していった。



マヤの部屋に行って良いのかも迷った。
これからは、他の人が この部屋を使うのかと思うと
すごく気分が悪かったのは事実。
そして「今日で この部屋に来るのも最後か...」と考えるたびに
涙が出て仕方なかった。
色んな想い出が蘇ってきた、、。





色んなことを話してきました。
これまで会えなかった１ヶ月間の話。
あたしが、これまでどんな状態だったかも話してきました。
そして、どういう思いで電話やらをしてたかも話してきました。
マヤがあたしにしたことが、
どれだけあたしを苦しめたかって話もしてきました。



もう、伝えることは伝えたし
あたしの出来ることは全部したと思ったので
駄目ならもう仕方ないと思って名古屋へ行きました。
そして、マヤの答えも大体予想はついてました。




なので、あたしから


「これから新しい人と幸せになってください。
　新しい彼女には、あたしみたいな思いさせないように。
　こんな悲しい思いさせないように。
　んで、また結婚式ぐらいには呼んでください。
　これまで迷惑かけて、すみませんでした。
　そして、これまでありがとう御座いました。
　お世話になりました。さようなら。」


と伝えました。





マヤの答えは「もう少し時間が欲しい」とのコトでした。
「これだけ酷いことしてるのに、自分は幸せにはなれない」
とも言ってました。。。
確かに、これまで忙しかったのも分かってるし
時間が無かったってのも分かってるんだけど、
これ以上また待つのも、実際あたしは辛いです。
てか、そんなにも考えやな出やん答えなんかぁ…なんて思うと
多少悲しかったり複雑だったりもするのがホントのところです。



…でも、、、



もう少しだけ我慢しようと思います。
マヤが、ちゃんと考えれるのなら
それを待ってみてもいいかな、と思ったりします。
もう少し広い心を持ってみようと思います。




ただ、、



本当に別れるのならば
もう、あたしは必要最低限の連絡しかしないと思います。
別れちゃったら必要な連絡なんて無いから、メールもしないかな。
そしてきっとこれから、一生会うことも無いと思います。


だってさ、
マヤが新しい人と付き合った時に
その元カノと会ってたら、その人 良い気分しないと思うのよ。
元カノとメールなんてしてたら、嫌だと思うのよ。
だって、あたしがもし その人の立場だったら嫌だもん。
あたしだったら、不安で仕方ない。
ていうか、今のあたしの状態と同じやよね（汗



本当は、別れたとしてもメールはしたい。
たまには、会ったりもしたい。
でも、その人のことを考えると、
そこは我慢しなきゃ駄目なんだろうなと思う。
自分がされて嫌なコトだから。。






あたしがマヤの浮気を咎めたのは、
あたし自身がマヤに離れて欲しくなかったのもあるけど
マヤが他の人から悪く言われるコトに耐えれなかったってのもあった。
マヤが悪く言われるのなんて、本当はあたし見たくない。
だって、あたしにとっては大切な人だから。
友達にしろ、恋人にしろ
あたしにとって大切なものを悪く言われるのは、
やっぱり良い気分じゃない。






今度会うのは、また１週間後らしい。
また この１週間、
「今頃、マヤは あの人と楽しくメールしてるのかな」
なんて思いながら過ごさなきゃいけないみたい。
苦しいなァ…
いっそのこと、メールなんてしないって約束してくれたらいいのに。。


でもあたしには
「アノ人とメールなんてしないで」
なんて言う権利も無いわけで…。
もし奇跡的に別れなかったとしても、
あたしは このメールに耐えていかなきゃいけないんだなぁ…
なんて思うと、複雑な気分。






因みに、これ書いてるのは２７日なんだけど
上に書いたのは２６日の出来事で。
結局２６日は、帰る電車が無かったので泊まらせてもらってきました。
でも、一緒のベッドになんて寝れませんでした。
あたしから進んで床で寝ました。

これから、このベッドに他の人と一緒に寝るのかぁ…
なんて考えたら、耐えられなかったのです。
辛かったのです。






今日は、朝から電車乗って帰ってきました。
４時からバイトがあったので。
そしてマヤは、合宿キャンセルの話し合いの予定があったので、
地下鉄に乗る前にバイバイして、
あとは１人で帰ってきました。


マヤは、最後まで悲しそうな顔をしていました。
「(；´д`)σ 辛いのは、こっちの方やっちゅーねん」
とか１人でツッコミ入れながらも、
マヤの そんな顔を見てるのが辛かったりしたのでした。

何となく、昔の日記を読み返してみたい気分になったので
月別に見れるような目次にしてみました。
いかがでしょうか。
、、って自分の為に いじったんやけどね（ｗ



嗚呼…懐かしいね。
こんなこともあったねぇ…って感じです。



懐かしすぎて、涙が出ますよ（苦笑
アノ頃は、幸せやったな。
幸せすぎて、涙が出そうだった...
でも、今は悲しくて涙が出る。
こんなハズじゃなかったのに。
この日記には、
楽しい想い出ばかりを綴っていきたかったな、、。





いよいよ明日です。


覚悟…出来てるのかな、あたし。
自分でも、どうなるのか分かんない。
何をしてしまうか分かんない。



…怖い。

自分の気持ちが分かりません。
本当の気持ちが分かりません。
ぐちゃぐちゃです。


マヤを思い遣らなきゃって思う気持ちと
あたしの苦しさに気づいて欲しいっていう 我侭な気持ちが混ざって、
自分でも何がしたいのか分かんない。
もう、これ以上マヤさんの お荷物にはなりたくないのに...




今でも例の１年のコとメールしてると思うと
嫌で仕方ない。
あたし、こんなにも嫉妬深い女だったんだなぁ、
なんて、今は思う。
これまで安心しすぎてて、
こんな嫉妬なんて１回もしたことなかったから…。
心配なんてしたこと無かった。



今は、色んな人が憎くて仕方ない。
色んな人って言うても、１人なのかもしんないけど（汗
女は、浮気した本人よりも 浮気相手を恨むらしいね。
まさにあたし、そんな感じ。
嫌な女だなぁ...
最悪な女だよ。






今回「浮気」ってのをされてみて、
あたしは絶対に浮気はしないでおこうと思った。
もしこれから誰かと付き合うことになったとしても
絶対にしないでおこうと思った。

あたしがされて、心の痛みを知ったから。
あたしがされて、どれだけ辛いものが知ったから。
あたしがされて、どれだけ苦しいものなのか知ったから。。。



でも、、、


血液型でどうこう言うのは、おかしいかもしれないけど
Ｂ型の人は、平気でやるみたいね。
平気で浮気やら離婚やらするみたいね、傾向的に。
こういうコトする率も、全部の血液型の中でＢ型が１番高い。

嗚呼、、マヤだけは違うと思ってたのにな。
マヤだけは、あたしを見てくれると思ってたのにな。。








２６日まで、あと少し。
どうなるんだろう…
色んなことが、頭の中で渦巻いてて
涙が止まんなかった。




すごく辛い。
死ぬほど辛い。
こんなに辛かったこと、これまでにあっただろうか。。





２６日にバイバイしたら
あたしの存在する意味なんてもう無い。
だから地下鉄にでも飛び込んで、死んでやろうかとすら思った。
その場面を想像したりもしてた。


忘れられるぐらいなら、
どんなことをしてでも記憶に残させてやりたいとさえ思う。
絶対に忘れられないようにしてやりたいとすら思う。
狂気の沙汰。
自分でも、こんなことを考えてしまうのが怖い。





もぅ、何がしたいのか分かんない。
あたしは、何がしたい…？
あたしは、何をして欲しいんだろう...







何だか、日に日に心が死んでいく気がする。
苦しい…。
誰か助けて、、、。



もう待つのは疲れたよ。。
答えなんて分かってるのに、
今の状態は、蛇の生殺し状態。
いい加減、疲れた。
心が「休みたい」って言ってる。






いっそ死んでしまえば、、、
何も考えなくて良い「無の世界」に行ければラクなのに。。


そう思えて仕方ない。

昨日から、前期末テストが始まりました。
今日も受けてきました。
１日１教科ずつ。
全部で４日の４教科。



去年の今頃は、もっとあたふたしてたなァ…なんて。
「時間足りへんー（涙）」
とか言うてたなァ…なんて。



１・２年生の時に、単位取れるだけ取って
頑張った甲斐がありました。
アノ頃は、苦しかった(´Д｀；)
ホントに、大変やった…。
泣きそうやった。
まぁその分、今が大分ラクやけどね☆





んで、肝心のテストの出来なんやけど…



そこそこ、かな（ｗ





昨日受けたテストは、絶対受かる自信ある。
簡単すぎやった。
○×問題が20問だけ（少
しかも、教科書見たら大体書いてある。
どんくさいあたしでも、解けたって。
てか、無駄によぅけ勉強してかんで良かった（何
どうせ教職科目やし。


早よ終わったので、図書館で雑誌読んでました。
いつもなら、テスト終わっても
時間いっぱいまで残る派なんやけど、
あまりにも暇だったので、図書館へ行ったりしてました。


帰ってきてからは、打ちっぱなしのバイト。
お客さん多くて、コーヒーサービス大変やった。
しかも、仕事終わりやーっていう３０分前に
蛍光灯割ったお客さんがおったりもして。
おかげで、その片付けのために仕事が遅れました。


めっちゃ頑張って、時間内に残りの仕事終わらせるように
走り回ったってー…
なので、家に帰ってきてから
抜け殻になってました（ﾎﾟｶｰﾝ
(￣□￣ *)(￣□:;.:...　(￣:;....::;.:. :::;..







そして、今日。


今日は論述のテスト。
これも持ち込み可でした。
７～８割りは書かんと、単位が貰えんらしい。
なので、テスト始まる前に回答用紙配られるんやけど
その７～８割りの部分に、線とか引いたりしてました。
何か、やらしいな（ｗ


ま、結局は、テストの裏側にまで書いたけどね。
裏側にも１５行ぐらい書いた（汗
ちょっと張り切りすぎやったな('_'；)







明日はまた、持ち込み可のテスト。
とりあえず、ノート見直すぐらいはしようと思います。
それより、明後日のメット（←先生）
のテストの方が大変っぽいけどな。
持ち込み不可やでなぁ…。


嗚呼、、

メットの勉強の方をした方がええんやろか…(*´Д｀*)

今日で、マヤと最後に会ってからちょうど１ヶ月。



こんなにずっと会わなかったのは、初めて。
多分、これまで付き合ってきた中でも、
これだけ長く離れていたのは初めてだと思う。
"テスト期間だから会えない"って言っても、
２週間ぐらいの我慢だった。
そしてお互い、次に会えることを楽しみにしてた。
これからもずっと、当然のように会えるという保証があった。



昨日の夜、マヤが「もう寝るわー」ってメールをくれた後
１人で ぼんやりしながら色々と考えてた。
一緒に撮ったプリクラ帳を見ていた。
マヤがくれた、記念日の手紙を見ていた。
マヤがくれた、メールを読み返していた。
あたしの周りには、マヤがくれた物がいっぱい。
何処を見ても、マヤがくれた物がある。



それらを見てて、
何か涙が止まんなかった。。



んでマヤに、最後になるだろう手紙を書いた。
渡すかどうか、分かんないけど、
最後になるだろう手紙を書いた。
ずっと関係が続くと思って買い溜めておいた
記念日用のハガキを使って。






最近、１人でボンヤリしていると、


どうやってバイバイするんだろう。。
最後に何て言って、バイバイするんだろう。
ちゃんと
「お世話になりました。これまでありがとう」って言えるかな。
帰りの電車の中で、泣かずに１人で帰ってこれるかな。
マヤと一緒に居ることが、ある意味 生活の一部になってたあたし...
これからずっと、１人でやっていけるのかな。


なんてコトを考える。
ツライ。


ツライ
ツライ
ツライ
ツライ
ツライ
ツライ
ツライ
ツライ
ツライ
ツライ...





最近は、メールは普通に出来てはいるけど、
でも、こういう現実を思い出すと
とてつもなく悲しくなってきて、
これまでの思い出とかを見てると
ホントに切なくなってきて、、


１人でメソメソしてしまう。





このまま、何も無かったかのように
これまでみたいに戻れたらいいのに。。
また一緒に付き合っていければいいのに。。
なんて都合の良いことを考えてしまう。


マヤが毎月くれてた記念日の手紙
マヤがくれた嬉しいメール。
それらの言葉を、今でも信じたくて仕方ない。






少しでも心の休まる存在になりたかったな。
少しでも頼れる存在になりたかったな。
少しでも必要とされる存在になりたかったな。
これからの、就職活動とかお互いの国家試験とか、
支えあって乗り越えたかったな。。





次に会うまで、あと５日。
最後の言葉を言われるまで、あと５日。
マヤがどういう結論を出すのか、大体分かる。
そろそろ覚悟しなきゃ...
現実を見なきゃ...

今日は、昨日の日記で宣言したとおり
朝からオデカケしてきました☆
電車乗って、オデカケしてきました。
めちゃ久しぶりでした。


　
まぁ、何処に行ってきたかってのは
ええねんて（何
大したトコとちゃうから（謎
とりあえず朝から、張り切って起きて
張り切って行ってきました。




帰りの電車が、30分待ちってのが痛かったです。
まぁ、携帯のテトリスに熱中しとったから
苦にはならんかったけどね（ｗ
でも、もうちょっと早めに帰りたかったかも。


あたしんトコは、各停の電車しか止まらんもんで
不便なんさなー…(´Д`)y─┛~~
全然、本数出てへんねんて。
１時間に２本だけなんよね。






んで、４時からはバイト。
今日も、打ちっぱなしのバイトー…
やっと明日はお休みやけどね（´∀｀）ゞｴﾍﾍ♪
頑張ってテスト勉強するつもりですよ。
これまた"予定は未定"やけど（ｗ





そういや今日のバイトで、ちょっとしたトラブルが。
練習用プリペードカードの売り上げ金額が合わんかったんよねー…
あたしは、ちょうどその時間帯がコーヒーサービスで
打席の方にコーヒー配りに行ってたもんで
直接対応した訳じゃなかったんやけど、
お客さんが



「5000円入れたんやけど
　カードが詰まっとるみたいで、出てこーへん。
　お金も戻ってこやへんから、返してくれ」



とか言うてきたらしいのよね。
んで、何か怪しいなぁ…とは思いつつも
社員の人が、5000円返したらしいんよ。
そりゃ、断れへんもんなぁ。





んで、９時の売り上げ点検の時に
カードの売り上げ枚数と、
カードの売り上げ金額を確認したら…
5000円が足りない。。


（；´Д`）ｳﾜｧｰｰｰｰｰｰｰｰ


やっぱり騙されとったみたい。
ちょうど機械が『故障中』になっとったのもあって、
上手いこと騙されたみたいやね。
この人、常連さんなんやけどなー…
気さくな人なんやけどなァ…
ホンマ、信じられへんて。
こんな近くにでも、
悪いことする人、おるもんなんやなぁ…（；´Д｀）～З





このことは、明日
社員の人から直接、社長とかに言うらしいけど…


ちとショックです。




これから、あの常連さんを見る目が変わってしまうわ。。

あたしの携帯はJ-PHONEで
「ステーション」
っていう情報が入ってくるんやけど…
今日は宮川の花火だったみたいですね。
ステーションで知りました。



いいなぁ、花火。
去年の花火を色々と思い出します。
久居の花火とか、
サークルの合宿に付いてった時に見た花火とか、
綺麗やったんやよなぁ…

確か、サークルで見た花火は
手繋ぎながら２人で空を眺めてたんやよなぁ。
マヤさんは、覚えてるかなぁ…？（苦笑




因みに今年は、花火を見る機会は無さそうです。
去年は「Tokai Walker」とかで
いつ何処で花火やるのか、情報収集したりもしてたんだけど
今年は全然見てません（汗
今年の夏は、嫌になるぐらい忙しいです。
スケジュール帳も、殆んど埋まってます。
普通にバイトやら何やらも入ってるしー…（涙


"ちょっとぐらい、遊ぶ時間くれYO!!"
って感じです。
今日もガイドヘルパーの受講決定の通知来たし（汗
３日間、頑張ってきます（；´Д｀）～З




夏休みは

・集中講義
・医療事務講座
・ガイドヘルパー養成講座
・バイト（←掛け持ち）

で いっぱいいっぱいになりそうです。
全然、夏休みって感じがせーへん。
誰か、代わっておくれ（無茶
てか、必修科目が集中講義やなんて、おかしいてー…。






今日は、起きるのが遅すぎでした。
昼まで ずっと寝てました。
いやぁ…昨日の夜、ずっと起きとったもんで。
でも、今日は微妙に勉強した…つもり。（弱気
全然、勉強時間足りてへんねんけどな（汗
テスト大丈夫なんやろか。。




んで、４時からはバイト。
打ちっぱなしのね。
土曜日やったけど、思ったよりも暇やった。
てか暇すぎて、逆に疲れた。



　

明日もバイトー…
また同じく、４時からです。
そうや、
明日はバイトの時間までに、ちょっと出掛けてこよかな。


ま、予定は未定ってコトで（・ｗ・；

何か微妙に暗い内容の日記になったんやけど
全部、消しました。
書いてるうちに「もういいやー」って思ったもんで（ｗ
てか、マヤさんのお友達も見にきてくれてるみたいだしね。
これ以上マヤさんが気まずい思いすんの、ヤダもん。



いや、別にヤな内容を書いてたわけじゃないよ。
昨日の夜に電話してたんやけど、
そのときにマヤが、
弱音っぽいことを吐いてくれたのが
表現はおかしいかもしれへんけど、嬉しかったってコトだけで。
普段、弱いところを見せない人だからさ。。
だから、そんな些細なコトでも
妙に何かなんかなんか……



まぁええねんて、そんな内容は(´Д`)y─┛~~
また、辛気臭い話になってまうがな。






それより今日やって。


今日は、お昼頃から少しだけ勉強してました。
このテストは論述問題みたいやから、
何っとも勉強の仕様が無いんやけど
ノート見直したりとか、少し文章書いてみたりとかしてみてました。




んで、その後は気分転換にネットして
日記に背景を入れてみたりしました。
んで、タグをいじっとったらさぁ…
途中で全部消えよったんやってー（涙


ホンマ、泣きそうやった(ﾉд-｡)ｸｽﾝ
何とか、形にはなったから良かったけどさ…。
ちょうどバイト行く直前で消滅したもんで、
めちゃ焦りました。




それにしても、この背景やと
お気に入りとかの部分を全部消して見やんと
背景の画像が全部見れへんよな（汗
もうちょっとテーブル自体を工夫したらええんかもしれへんけど
めんどっちぃー…






デザイン変更に苦戦した後は、バイトへ。
今日も打ちっぱなしのバイトです。
今日は、ゴルフスクールがあって、忙しかったぁ。
ホンマに大変やった。


全てのスクールの受付が終わったころには、
抜け殻状態でした。
魂、抜けかけでした。
例えるなら、アミノサプリの「うわのそら」やな。





とりあえず、今日も頑張ったってー…
つか、明日も４時～１０時でバイトなんやって。
今週は、週６でバイト。
お疲れ状態です。


まぁ、補講が無いだけマシやけどなヽ(´ー｀)ノ

最近、携帯の着信を変えました。
妹や家族のみんなから、



「おまえの着メロは、五月蝿い」



という意見をいただいたので…（汗
というわけで、今回は「着声」です。
がっくんです。
がっくんが「メールだよ♪」とか言うてくれます。
「こずえ、メールだよ♪」とかも言うてくれます（←馬鹿
今話題の、ドワンゴですね。
イロメロミックスです。
あれにお世話になりました。
１ヶ月だけやけど。



てか、がっくんと「ペリー」です（何
ペリーですよ、ペリー。
もう、訳分かんない。
ペリーが「ろくなメールじゃないよ？」とか言います。
メール届くたびに、脱力です(*´Д｀*)




てか、そんなに言うほど、メール来やへんけどな（悲
どっかでメル友でも作って、
男の人の勉強でもしよかいな…（ぇ

最近、あたしが占いに興味持ってるのは
多分、相手のことや自分のことを知りたいと思ってるからだと思う。



今日もテスト勉強の合間に、友達から借りた
『女にいらだつ男・男にあきれる女』
という本を読んでみたりしていた。

何か、納得するような内容が多くて…
妙に凹み気味（汗
全然分かってないや、あたし…（；´Д｀）～З





やっぱり性別が違うと、考え方とかも変わってくるのね。
会話にしてもそう。
会話スタイルが違うから、翻訳に微妙な誤差が出来る。
だから、すれ違いとかも起こりやすくなる。
確かに、そうだと思うー…。



あとは…



「引きこもる男・しゃべりまくる女」とか（汗



男の人は、あんまり自分のコトとか話さないよねー。
それは、まずは自分の中で考えて
問題解決しようとしてるからなんだってさ。
論理立てて解決しようとしてるのね。
「ロジックの男」やから。


それに対して女は、
まだ自分の考えが纏まってないうちから 人に話して、
そうする過程で、だんだん自分の考えをまとめてくみたい。
話すことで、自分の気持ちをまとめてくみたい。

確かにそうかも。
あたしも、いっぱい友達に話聞いてもらった。




そこから色々発展した話（お互いを理解するためには）
とか載ってたけど、あえて此処ではパス（ｗ
書くのがメンドクサイだけやけど（汗
でも、この本、参考になる。
なるほどねぇ…って思う。

気になる方は是非、お近くの書店まで（何







あたしねぇ…



マヤに対して、ぶっちゃけ
"嘘ついて傷つけた上に、裏切った最悪なヤツだ"
って思っちゃったんだよね。
ゴメンね…


でも、ホントにそうなんやろかー…って、最近思う。
何で、嘘ついたんやろ。
何で、黙っとったんやろ。
何で、あたしにホントのこと言わんかったんやろ。


確かに、マヤ自身の自己防衛なんかもしれへんし、
あたしが嘘つかれてたコトを知ったら
どんな思いするかまで考えてくれてたら、
こんなことにはならんかったかもしれへんけど…。





あたしが、マヤが違う人のことを気になってるってことを知ったら
傷つくのを分かっとったから、
あえて言わんかったんじゃないのかな。。
言わんかったっていうか、言えんかった？


だから、あたしとバイバイした後で、
こっそりと新しいことを始めようと思ったんじゃないのかな。
あたしには、事実を知る必要が無いと思ったんじゃないのかな。
それが、優しいことなんか、逆に酷なことなんか分からんけど、
少なくとも 何かしらの理由はあったんじゃないのかな、、
なんて勝手なことを思ったり。







久々に、前のメールとかを読み返してみたりもした。


６月１日の時点では、ラブラブだったんだ。
この日は、ベルシティに行ってたから
殆んどラブラブしたようなことは出来なくて、
バイバイしてからメールで、
「今度はいっぱいらぶらぶしようね」なんて言ってたんだ。


６月６日の時点でも、まだ嬉しいメールが来てたんだ。
ちゃんと保護ってあるんやもん。
嬉しかったんやもん。。






…なのに、、





どうして、こうなったんだろう。。



あたしが、これまで
自分で自分の幸せを壊すような行動をしてきたのも原因だけど…
ただ、あまりにも"これまで"と"今"が変わるのが早すぎて…
悲しくなる。





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【お知らせ】


スイマセン。

アクセス制御させて頂きました。
多くの方に読んでもらうのは嬉しいです。
共感してもらえたり、励ましたりしてもらえるのも嬉しいです。



でも、

「マヤ・傷心・裏切り」etc.で
検索かけて此処に来られるのには、
自分でも何故だか分かんないけど、
心が痛んで仕方なかったのです。
しかも、マヤの大学からのアクセスです。


自分でも、何でそんな気分になるのか分かんないし、
そう思うならWEBで日記なんて書かなきゃいいって思うんだけど…
今は、ここに書くことでしか気分が晴れないのです。
許してください。。


なので、出来ればそのような検索以外から来てください。




普通に遊びに来ていただいている方
共感していただける方
また、元気を分けてくださる方
アドバイスをくださる方等等、歓迎です。




身勝手な管理人で本当にすみません。


あたしが精神的に落ち着けるようになり、
お互いの関係が ちゃんとした形に落ち着いたら、
また制御は解除するかもしれません。


それまで、長い目で見てやってください。
お願いします。

今日はー…何も無かったなぁ（汗
普通に授業受けてきただけ。
最後の授業やね。
明日からは、補講期間になるから。
あたしは、明日からテストの日まで学校はナシです♪


バイトは毎日あるけど（←明日以外：多）
あたし、社員の人よりも日数出とるぞ。
しんどいねんて。
お金入ってくるのは嬉しいけどねヾ（´∇｀；）ヽ





そういや今日は、突然 課長に


「○○○さん、なんか大人っぽくなったなぁ。
　実習終わってから、何か変わった感じがする。
　もう、ここに来て１年ぐらいになるんやったっけ？
　仕事に責任感持てるようになってきたなぁって、
　今、ふと思ったわ。
　これからも、色々と此処でも学んでってな」


と朝礼の時に言われました。
何となく、照れました（何
そうよねぇ…もう１年になるのよね。
これまで、何度やめようと思ったことか…(*´Д｀*)
なんてね（ｗ





ちなみに今日は、めちゃ忙しかった。
人、来すぎ。
実は、てんてこ舞いでした。
オロオロしてました。




バイト終わってからは、店内に置いてある雑誌を読んできました。
『女性自身』を。
ってのも、がっくんが表紙に載ってたもんで（照
雑誌の整頓してる時から、気になっとったのよね。
素敵よね（ｳｯﾄﾘ
椅子に座って、しっかりと読んできてしまいました。
がっくんの ほっぺに「受付印」が押されてたのは悲しかったけど…。






そういや、がっくんのＰＶを昨日久々に見ました。
『君が追いかけた夢』なんやけどね。
『月の詩』のもみたけどさ。
君が追いかけた夢の方、めずらしく日本人が出てるやんーなんて思ったり。
だって、がっくんのＰＶって、
大体が外人さんが恋人役に出てるやん？
そんなこと無い…？？


あたしは、そう思っとったもんで
とっても意外な感じがしました。
恋人役の人も、かわいいねんて(＞▽＜)♪
是非見てちょうだいな☆






てか、ストーリーが泣けました。
ストーリーの展開が、切なすぎでした。
嗚呼、、がっくんが死んぢゃったー…
(ﾉД`)(ﾉД`)(ﾉД`)ｳﾜｧｧｧｧﾝ…


でも、ホントに恋人が死んだりしたら
やり切れやん気分になるんやろな、なんて思ったり。
あたしが読ませてもらってる日記で、
そういう方も居たりするんだけど…めちゃ切ない。
見てて、すごく辛くなる。







でも人間って、いつ死ぬか分からんし
絶対みんな、死を迎えるんやよねー…。
普通に生きてるだけでは、実感湧かんけど。





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【本日の余談】

最近、占いにハマってます。
これまた、当たっとるんやってー…
当たってるのが、悲しかったりもするんやけどね(ﾉд-｡)

てか、マヤさん…
アナタの基本性格、当たりすぎとるよ（汗


「新たに気に入った女性が出来れば、次の恋へと走ってしまい、
　周囲を驚かせるほどの変わり身の早さを見せます。
　過去にはいっさいこだわらないのはＢ型男性の特徴とも言えますが、
　同じ失敗を二度三度繰り返してしまうことにもなりかねません。
　もう少し慎重になり、反省する心を多少なりと持つことも
　必要かもしれません。」

とかさ（汗
前にメッセしながら、ここのサイトを２人で見たこともあって、
当時は"当たってないよなぁ"とか言うてたんやけど…
ホントは当たってたのかもしれへんね（苦笑


→Ata'rimasse←

１限目の授業受けて、フツーに帰ってきました。
帰ってきてからは、ネットで色々調べたり。


夕方からは、バイト。
今日は微妙に忙しかったー…
お客さん、多かったしねぇ（；´Д｀）～З





そういや、今日はマヤさんからメールが来て
何だか嬉しい気分になりました。
最近、あたしからしかメール送ってなかったからね。
待つことが出来ない子みたいなのですよ、あたしは（汗


今、マヤさんが忙しいのは分かってるんやけどね。
かなりテスト勉強頑張ってるみたいで…
感心です。
あたしよりも断然、頑張っとるよ（凄
見習わな…。


てか、お昼ごろにメール来て
「もしかして、マヤかしら？」
なんて思ったら、
学校からの就職情報のメールやったりもして(;´Д`)　
あれは、微妙に凹んだ（汗
毎回毎回、あのメールは要らんわー…






今もきっと、勉強中でしょう。
あたしは、休憩中。
えらい長い休憩の気もするけど…。





いやぁ でも、あたしも１つは仕上げたんやよ？
メットのテスト課題。
めっちゃ難しかったっちゅーねんな。
『思いやりの心を育てる為の学級活動指導案を作れ』
（↑しかも、中１を対象に）


中学生にもなったら、人格出来上がってきてるやんかー。
もっと早くから、やるならやらなアカンのっちゃうかいな。
てか、中１にもなって
「思いやりの心」の教育されやなアカンってのが
何か切ないよなぁ…


まぁ、実際にやるわけじゃないんやけど、
メットのテスト課題の設定がさぁ…(´Д`)y─┛~~







そういや、全然話変わるけど、
誰ですか？マヤの大学から繋いでる方。
マヤさんには、ＨＰの掲示板からのリンク外してもらったんだけど
それ以外から来てくれてる人が居るんですよねぇ…


Yahoo!で検索かけて。


あたしの日記のもくじのタイトルが検索用語として使われてたので
狙ってきてることは確実なんですよねぇ（汗
「私的日記」での検索は、ホント多いんだけど
あの３拍子揃った検索語は、なかなか無いです（汗


あたしのＨＰ、結構分かるんですよーぅ。
どこから繋いでるかとか、
どこから飛んできてくれてるのかとか。
アクセス解析してるもんで。




あたしもマヤも、誰なのだか気になってます。
きっとマヤのお友達とは思うんだけどねぇ…。
是非、この文章を読まれたのなら
掲示板に一言残していただけないでしょうか…？

な～んてね（ｗ







さてさて、今日はバイトの行きと帰りに
でっかい「ガマガエル」を見てしまいました（涙


あたし、死ぬほど嫌いなのよね、、蛙。
行きに見たのは、道端で ひっくりかえって死んでたわ。
帰りに見たのは、あたしの家の前に普通に居て
見つけた瞬間に、凍りました　∑(´д｀;ﾉ)ﾉ


ついつい「ヒッ…!!!」って声上げたって。
何で、あんなにデカイのよ…
ありえへん大きさやで、アレは…。
これからも、毎日道端にカエル死んどるんやろなぁ…（涙



きも～ぃ（叫

午前中（っても、お昼頃だけど）は
珍しく少しだけ勉強してみてました。



メット（←教職課程の教科の先生）は、
テストで持ち込み不可なんだけど…めちゃメンドクサイです。
しかも文章で書かなアカン問題らしくて。
その暗記するための文章を考える時点で、疲れてます（汗
てか、問題自体が訳分からんしー…



４時からは、バイト行ってきました。
夕方は多少忙しかったんだけど、
夜には全然 人がおらんくなって、めちゃ暇でした。
ずーっと、ぼけー…っとしてました。
何かあたし、給料泥棒っぽかったです。
殆んど何もしてへんのに、お金貰ってええんやろか…（ｗ






そういや、この前紹介した「熱虫占い」
みなさん、やってみましたかー？
あたしは、ギタギリスでした。
ちなみに、マヤはアパレルアゲハ。


…やっぱり占い結果、当たってるね（汗



そして、勢いで相性占いもしてみました。


↓↓↓


「ギタギリスとアパレルアゲハは、悪くない組み合わせだ。
　ロマンチストなギタギリスと夢を与えてくれるアパレルアゲハ。
　つき合い始めや恋愛中は特に、
　アパレルアゲハは、ギタギリスにあれこれ楽しい思いをさせてくれる。
　それでも、マンネリ化し始めるとふたりの関係は危うくなるようだ。
　行動的なアパレルアゲハは、しょっちゅうどこかへ行ってしまって、
　ギタギリスを不安にさせる。
　そして、献身的によく尽くすギタギリスがいくら尽くしても報われない、
　とバランスが崩れてしまうのだ。
　ギタギリスとアパレルアゲハがうまくやっていくためには、
　新鮮さが大切だ。
　いつも相手を飽きさせないように工夫を怠らないことが大切だ。　」




…当たっとるな（涙


結局あたし、何しても報われへんのかなぁ…なんて。
最近は、たしかにマンネリ化もしてたしなぁ…
新鮮さなんて、ずっと無かったもんなぁ。
それでもあたしは、いいやーって思っちゃってたからなぁ（汗
マヤさんには、それも耐えれへんかったんやろなぁ…



悲しい。
もっと早くに、気づけば良かった…（後悔



ごめん、、
ホント気づけなくて ごめん…。

昨日の夜は、マヤと朝まで電話してました。
何してんだ、あたしら…（汗




何か、話してるうちに
お互いに誤解したり、誤解されてたりしたことが
色々多いことが分かりました。
８日のこととか、メールの文章のこととか（謎


「そんなこと思っとったん？」って感じでした。
すれ違いまくってた。
でも、話してくれたことで分かった。
あたしも話したことで少しは分かってもらえた（と思う：汗）





誤解が少し解けたこともあって、
これからは、普通にメールは出来るように思います。
あくまでも「あたしは」やけど（汗
マヤさんの方は分かんないけどね…


これまであたし、めっちゃ嫌味なメールばっかり送ってたもん。
気分悪くするだろうな、って分かってるのに
平気で送ってる自分が居たもん。
それを分かっててやってる自分が、嫌で嫌で…
なので今回ちゃんと話して、その点においての誤解は解けて良かったです。

テスト期間中にも関わらずに電話したのは
本当に迷惑だったと思うけどね…m(_ _)m
ごめんなさい…






一応の誤解は解けたけど、実際あたしらがどうなるのかは分かりません。
あたし的には、ちゃんと これまでの付き合い方や
これからの付き合い方を見直していきたいと思うけど、
マヤさんの気持ちは、まだ分かんないです。


あたしの考えってのは昨日の電話や、今日のメールで伝えたけど
それがマヤにちゃんと届いてるかどうかは謎です。
伝わんない、、っていうか、理解してもらえないのなら、
もう仕方ないよねぇ…
あたしの思うことは全部伝えたと思うし、
あたしの出来ることも全部したと思うし。



今度会うのは、２７日の予定。
会いたいけど、すんごく怖いのよねぇ…。
複雑な気分(*´Д｀*)







今は、テスト期間中。
マヤさんも、必死に勉強してることだと思います。
あたしも、そろそろ気持ち切り替えて勉強しなきゃね（汗
追試期間中に、家族旅行に行くことに決まったし。
ディズニーランドと、ディズニーシーに行くのです♪



あと１年少しで、あたしも妹も進路が変わるから、
お父さんが、最後の家族旅行に行きたいんやってさ。
あたしも もうそういう年齢になってきたんかーって思うと
なんとも言えん気分になります。


だから、何としてでも単位取得しなきゃ！（ｗ
てな訳で、明日から頑張ろう（逃：ｗ

エンピツで日記を書いてみえる
他の作家さんの文章を読んでみる。


最近、あたしは人の日記ばっかり読んでる気がする。
その中には、
ツライ文章もあれば、らぶらぶな文章もある。
幸せそうな日記を読んでは、





「あたしも、これまでみたいに戻りたい」
「あたしも、こういう時期があったのに」
…そう、ひたすらに思う。





少し前までは、あたしも楽しい日記が書けてたのに…
何で、こうなってしまったんだろう。






いつまでも引きずってる自分は、とっても未練たらしいと思う。
それは、自分でも分かってる。
でも、どうしてもまだ信じられないのが実情。
それぐらい、これまでマヤのコトを信じてたからね・・
全面的に信用してたから。
未練が残るぐらいに、ホントに好きだったんだろうね。




「ちゃんともう１回やり直そう」
って言ってくれる日が来るんじゃないかって、
何の根拠も無いのに、期待してる自分が居る。

「もう駄目なんだ」って早く割り切れたら、ラクなのに。。
これまでの楽しい思い出なんかが無かったら
すぐに割り切れてたかもしれないのに・・。
お人好しな自分は、自分で自分の首を絞めてる状態。






そもそも、何が原因だったんだろう…




あたしが「彼女」らしいコトを出来てなかったから
「友達」としか見れなくなったのでしょうか・・
それとも「気になる人」が出来たから、
あたしのことを「彼女」として見れなくなったのでしょうか・・


どっちが早かったのか、話してくれないので
あたしには、分かってないのが実際のところ。






「友達」としてしか見れなくなってるところに
ちょうど気になる人が出てきたから…

って少し電話で言ってたような気がするけど、
ホントのところは、良く分かんない。
これも、あたしを傷つけないための嘘なのかな、、。







どうすれば良かったんだろう…
あたしは、何をするべきだったんだろう…





あたしは、ただマヤが傍に居ればいいと思ってた。
一緒にいて、のんびり出来るだけで良いと思ってた。
だから、何もしなかった。
このままで良いと思ってた。


やっぱり男の人ってのは、刺激を求めるものなのでしょう。
女は、精神的繋がりを求めるものなのでしょう。
そう、今は実感してる。







どんなに嫌なことをされても、
どんなに酷いことをされても、
どんなに傷つけられても、
やっぱり憎みきれない自分が居る。

まだ、マヤを信じてる自分が居るのが現状。
それは、これまでの思い出があるから・・
これまで想ってもらってきた事実があるから・・






やっぱり、浮気されたのは死ぬほど悲しいけど、
最後の決断は下して欲しくないのが正直なところ。
マヤには、最後の最後の部分まで
裏切り者になんて なって欲しくない。
本当の裏切り者になる前に、留まって欲しい。。



そう、強く思う。








これほど苦しい思いをしたのは、初めてかもしれない。
これほどまでに
大切な人を失いたくないと思ったのは、初めてかもしれない。


体調を崩すほどに、人を想えるというのは、
幸せでもあり、不幸でもあると思う。






本当は、今は何もしたくない。
何も考えたくない。
１人で、ぼんやりしたい。
…でも、やっぱりあたしの周りの時間は流れてて、、
どうしてもやらなきゃいけない課題とかは、いっぱいあって。。



精神的に参りつつも、やらざるを得ない状況が
とても苦しい。
本当の意味での安らぎが欲しい。




心が、とっても痛いのです…




助けて欲しい・・





そう思いながら、
どうしようもない思いに駆られながら、


またヤってる自分が居たりするのです。。








--------------------------------------


【余談】

ここの占い、めちゃ当るね…
嫌になるぐらい当たっとるよ（汗
みなさんも、是非。

→熱虫占い←

あたしが最大の信用を寄せていた人から
最大の裏切りを受けました。



「浮気」



この人に限って、そんなコトは無いと思ってた。
だから、サークルの人と仲良くしてても
嫉妬なんて、１回もしたことなかった。
安心しきってた。
確かに「サークルの人は、マヤと一緒に居れていいなぁ…」
って、羨ましいと思ったことはあったけど。



１年の子が新しくサークルに入ってきた時にも、
あたしは本気で
「いっぱい入ってきてくれて良かったねぇ♪」って喜んだ。


なのに…。
まさか、その１年の子に対して
想いを寄せるようになってたなんて…。
一緒になって喜んでたあたし、バカみたい。
あまりにも残酷すぎます。






あたしが「重荷」だ「メールが義務だ」「１人の時間が欲しい」
って言われてたのも、
全ては、その子と付き合うために
あたしが邪魔になっただけのこと。
あたしが居ては、その子に近づけないからってこと。


そんな遠まわしに、奇麗ごと言われるぐらいなら
初めから、そう言ってくれた方が良かった気がする。
何だか２回、裏切りを受けた気分。
あたしを傷つけたくないって思いがあったのは分かるけど…
あたしが約２週間、どれだけ苦しんだか分かってるのかしら。
どれだけ悩んだか、分かってるのかしら。






やっぱりマヤはＢ型だったんだねぇ、、って実感。
自己を中心にしすぎです。

あたしの気持ちなんて、全然分かってないよ。。
裏切られたあたしの痛みなんて、全然分かってないよ。。
ホントに罪悪感って、あるの？って思う。
浮気しても、当然だって思ってるんじゃないかって思えてくる。





悪いと思うのなら、もう１回やり直そうって言ってくれると思ってた。
もし、そう言ってくれるのなら
「１回目は仕方ないよ。人間誰でも間違いはあるもん」
って、許そうと思ってた。
そういう心構えも出来てた。


でも、それは無理だって…。
もう、あたしと続けてても、その人のコトが気になってしまうって…。






何で、男の人って、すぐに乗り換えれるんだろう…。
あたしと過ごした１年４ヶ月は、
マヤにとっては、そんなに軽いモンだったのでしょうか。
すぐに乗り換えれるような、付き合いだったのでしょうか。
あたしにとっては、かけがえの無い１年だったのに。
マヤに会いに行くために、めっちゃ色んなコトに努力してきて、
充実した毎日だったのに・・


何で、そんなに出会って間もない人のコトに
すぐに乗り換えれるんだろう…



あたしの事を、友達みたいな感じにしか見れなくなった時に
ちょうど１年の子とメールしてて、気が合う感じがしたから、、って。
だから、その人が好きだって。。
そんなの「逃げ」以外の何だと言えるんでしょう。
あたしの存在って、一体何だったんだろう…
そう思います。



これまであたし、ホントに想ってもらってたのでしょうか。。
全部、嘘の付き合いだったのでしょうか。






裏切られて、めちゃ腹立ってる反面、
やっぱり嫌いになりきれない自分も居るのが、困りものです。
友達は、みんな


「そんな奴とは別れろ！
　そんな奴のことで、いつまでも悩んでるのは時間の無駄！」


って、元気付けてくれるけど、
これまでのこともあるので、
なかなか すぐには割り切れない自分が居るのです。





「身勝手で自分中心の最低男」

本気でそう思えたら、逆にラクなんだろうな、、なんて思ったり。
でも、少なくとも１年４ヶ月間、幸せな時間があったのは事実で…。
気分を変えれない自分が、嫌になってきます。





アクセス解析で、大学から繋いでる人が居ることは分かるんだけど
誰だかは分かりません。
マヤは、怖くて来てないと言ってました。
後ろめたい気分があるのなら、もう１回考え直せよ！って感じですが（汗


誰なんでしょう、来てるの。
マヤの掲示板とかから来てるっぽいのですが、
それ、今のマヤの想いを寄せてる１年の人だったら嫌やよね。
ホント、ムカつくって。
偵察かよ？って感じです。
あたしが苦しんでるの、さぞ面白いでしょうねぇ…なんて。








嗚呼…


１年の子を恨んでる自分が嫌になってくる。
どんどん、嫌な自分が出てくる。
浮気したのは、マヤ本人なのに
その相手の子を恨んでる自分が居る。
嫌な女だ、あたし。。







浮気するなんて、最低です。
浮気によって、
「あたし」という１人の人間の幸せをぶち壊してくれました。
この心の傷は、一生消えないでしょう。



あたしを不幸にしといて、
自分だけ幸せになろうとしてる神経が、正直許せない自分も居ます。
何とも言えない屈辱感と、苛立ち。
この気持ち、マヤには分かるでしょうか。
どれだけあたしが、アンタの為に毎日泣いたと思いますか。






それにしても マヤさん、あたしは思うんだけど、、
仮に新しい子と付き合っても
また、別れるんじゃないかしら・・
浮気する人は、何度でもするって言うし。
現に、そういう例を いっぱい見てきてるし（汗

これだけ想ってくれてたハズの あたしでさえも
すぐに捨てようとしてるんだから。。
また、新しいその人のコトも不幸にするつもりですか？





あなたは、あたしに


「こずえと別れるぐらいなら、死んだ方がマシ」
「こずえは、俺の生きがいやよ」
「ずっと離さないからね」


と誓ってくれたこと、覚えてるのでしょうか？
あたしは、あなたのコトをずっと信じてたのですよ。
唯一の、信用出来る人だったんですよ。
一番、心を許せる人だったのですよ。


なのに、あなたから裏切りを受けるとは思ってもみませんでした。
一番信用してた人から、こんな裏切りを受けるなんて、、
めちゃめちゃ残酷です。
もう、これまで以上に、人なんて信用出来ないですよ。



男なら、自分の言葉に最後まで責任持って欲しかったです。







あなたは、
「浮気するなんて、最悪やな」と
他の人を見て言っていましたよね。
それと同じことを、今、しようとしてるんですよ？




本当は、あたし
ホントのホントの裏切りになんて、して欲しくない。
これまで信じてた自分が居るからこそ、
マヤが、そんなことする人だとは思いたくない。


あの頃のあたしらに戻れたら、どんなに嬉しいことでしょう…。
また同じように これからの付き合い方を考えていけたら、
どんなに幸せなコトでしょう…。




なんて。
裏切られてるのに、そんなことを思うあたしは
どこまでもお人好しなんだろうな（苦笑

両親とお買い物に行ってきました。
かなり久々でした。
色んなお店に行ってきました。
せっかくだったので、色々と買ってもらいました♪


夏用のスーツとか
普段着とか、靴とか。

たまには、頼んでみるもんやね（ｗ



めちゃ久々に、古本も買ってきたし♪
これは、自分で買ったけどね（汗
カレカノ。
「彼氏彼女の事情」ね（ｗ
あたしにしては、珍しく少女漫画（爆

何か…いいね
読んでて、何とも言えん気分になりました。
ホント、何だか切ないね。。






とりあえず、今日は気分転換してきました。


ここんトコ、かなり参ってたけど、
色んな人に、話聞いてもらったり
色んな人に、アドバイスとかしてもらったりもして
大分、気分的にも落ち着いてきました。


昨日は、あたしと同じような境遇にある方の日記を読ませて頂いて、
同じように頑張ってる人が居るんやー…
って、ちょっと元気になったりもしました。
(メールのお返事も、ありがとうございましたm(_ _)m）






これまで、色んな人に心配かけた。
迷惑もかけた。
だから、そろそろ元気にならなきゃ！




全然、ご飯食べてない あたしを
拒食症になるんじゃないかって心配してくれてる友達も居るから、
最近、ちょっとずつやけど食べるように頑張ってます。
食べると気持ち悪くなるし、すぐお腹痛くなるけどね(汗


せやけど、もし今度マヤに会った時に
あたしがゲッソリしてたら、マヤさんも気分悪いと思うし。
それに実際、あたし弱ってきたし（汗
だから、ちょっとずつだけど、頑張ってみてたりします。





あたしは、もう いっぱい苦しんだし、
いっぱい周りの人からも助けられた。
だからそろそろ、相手の気持ちも考える余裕持たなきゃ。
んで今は、お互いを見直すためにも距離を置かなきゃ。




話を切り出されたのが、あまりにも突然すぎたから
全然、納得のいかないことばっかりだったし
今でも「何で…？」って思うところは仰山あるけど、
あたしが重荷になってるなら…仕方ないよね。
これ以上は、マヤを苦しませたらアカン。



それに「何でさー…」って１人で嘆いてても
何も変わんないし。
テストが終わるまでは、結局会えないしねぇ（汗
そんなツライ気持ちを、テスト終わるまで抱えてたら
精神的にも限界だし。

だから、もうちょっと楽観的な方へ
気持ちを持っていけるように努力中です。





日にちが経つにつれて
気分的にもラク・・っていうか、落ち着いてきたし
冷静に物事を考える努力も出来てきた気がします。
マヤの状況も ちょっとは考えよう、って気になってきたよ。


ま、忙しいの分かってて、

「履歴書書く時の自己分析（インタビューシート）は
　手伝ってもらっちゃおう☆」

とか思ってたりはするけどね（汗
あはは…何てやつなんだ、あたしは…(￣Д￣;)






ま、そんなこんなで
元気になれるように日々精進。



因みに、明日は七夕みたいね。

バイト先の笹に、短冊引っ掛けてこようかしら（ｗ
「幸せになれますように」と、
「大富豪にしてください」って（爆

すでに"願いごと"じゃなくて"頼みごと"になってることは
気にしなーぃ…(；´∀｀)ﾉ

朝から「就職対策講座」ってのを受けてきました。
１・２限だけやけど。
今日はまだ「さわり」って感じだったんだけど
次回からは本格的に話が進みそうな感じ。




何か、宿題も出たしー…（´Д｀；）
自己分析をしてかなきゃ駄目なんやけどね。
履歴書も書いて行かなアカンのやけどね。
…履歴書、全く書き方分からんです（汗
本でも借りてこよかな。


自己分析の方は、他の人に手伝ってもらわなアカンので
誰かに頼んでやってもらうことにします。
バイト先の人とかにも、手伝ってもらおかな（ｗ






講座の後は、レストランへのバイト直行。
そんなに人は多くなかったんだけど
相変わらず目眩がして、フラフラしてました（汗
一応夕飯時には、ちょっと混雑したけどね。
そん時だけは、忙しかったです。



久々にレストランのバイト入ったんやけど、
色々と変わってました。
メニューとか、いっぱい変わっとったし。
冷し中華とかね。
とにかく夏バージョンになってました。






それにしても、ソフト作るのめんどっちぃ。
これまでは、バニラだけやったんやけど
７月から「小倉アイス」も出来たみたい。
あずきを乗せるだけなんやけど…
それが意外に難しいねんてー(*´Д｀*)


箸で、あずきを掴んで
クリームに、うまいこと乗せるんやけど
まず掴むのに苦労すんねんなぁ（汗
ソフト作ること自体、苦手なんやけど
暑なってきたから、めちゃいっぱい注文入るし（泣
ホンマ、かなわんわ・・






今日は、遅番やったからラストまで入ったんやけど
オーダーストップ１０分前に、
ある お客さんに泣かされました（爆



あたし「トースト」作るの嫌いなのよね。
うまくバター塗れやんし
手がめっちゃ汚れるし
まな板やら包丁やらも、色々と汚れるし。
（↑食パンにバター塗って、後で３等分するのです）



「トースト」が出ると
オーブントースターも掃除しなきゃいけません。
今日は
"流石に今日はもう、トーストなんて出やんやろ"
って思って、早めに掃除しといたら…



…来やがりました（何
オーダーストップ約１０分前に。



お客さん「すいません、トーストで。」
あたし　「ぇ、ぁ、はい。。少々お待ちください」


↑めっちゃあたし、挙動不審やったよ（汗
うわぁ、来たよー…って雰囲気
お客さんにも伝わっとったかもしれんわ（ｗ





しかも、トーストと一緒に注文してった物…→






ビール。






「何やね、この組み合わせは…!!∑(´д｀;ﾉ)ﾉ」

と思いました（汗
ビール頼むんなら、おつまみ系にしとけよーぅ。
そしたら、トースター掃除し直さんで良かったのにさぁ…
ぶぅぶぅ。
って感じでした（汗



しかも主任とか、一緒に入ったパートさんに
めっちゃ笑われとるしな（汗
「せっかく掃除したのに、またトースト出とるー（爆
　頑張って作れよー（ｗ」
って感じで（涙
んがー…ちきしょーぅ…



おかげで今日のバイトは、
終わりの時間ギリギリまで、一生懸命片付けてました。
めっちゃ疲れました。












今日は、珍しく普通の日記です。
別に元気になったわけじゃないけど、
これまでが妙に沈んでたので
たまには、普通のもええやろか～って思って（ｗ

今日も１日、普通に授業受けて
一般常識模試受けて
その後バイト行って～って感じでした。


お疲れました。



あたしは、マヤにこれまで散々迷惑かけてきたとは思うけど
勿論そのコトは、悪かったとは思うけど
もう その分を補うぐらいに
あたしも今回、苦しんだように思えてきたよ…
そろそろ "おあいこ"やろ。



ご飯も食べやんと、
友達に心配かけるし、迷惑かけるでなぁ・・
今日は、微妙にご飯食べましたよ☆
めっちゃ少しだけやったけど、頑張ったやん、あたし（ｗ






それにしても・・
多分此処に（毎日って訳じゃないけど）
マヤさん来てるやろーヽ(｀Д´)ノ


もし、人違いやったらゴメンやけど、
「距離置きたい」って言うてたのに
見に来てるって、どういうことよ。


あたしは、マヤがどんな状態なのかとか分からんのに
マヤからは、あたしのこと見れるってセコイやん！
なんて思ってみたり（ｗ


今は、不満解消のために書いてる文章やからねぇ
マヤさんなんて、見てもつまらんと思うよ（汗
逆に不快なんちゃう？
てか、もし見に来てるんなら、何か反応示せよーぅ（；´Д｀）～З
何か言い返してこいよぅ…（汗







日曜日には、直接に話をしに行こうかと思いました。
メールも送りました。
そしたら「日曜日は、もう予定が入ってるので無理です」
やってさ（汗


メール返ってきた瞬間、何か凍りました（何


「友達か誰かと、遊びに行くのかな。
　ちゃんと勉強でもするのかな。
　それとも他の女の子でも出来て、楽しくお出掛けなんやろか」


なんて、勝手に想像して
１人で凹んでました（汗
もうやっぱり、
あたしよりも、そっちの方が大切なんやね、、って感じでした。





でも、ホントは
午前中にバイトで、
その後にレポートを仕上げるつもりだったみたい。


そう教えられるまで、全然分からんかった。
レポートやるなら、仕方ないね、と思いました。
言葉が少ないから、理解するのが難しいよ・・
マヤさんって、なかなか細かいコトまでは話してくれへんから
あたし、誤解ばっかりしてしまうわー…






マヤは、あたしと連絡取らない間
何をしてるんでしょうかね？
やっぱり、忙しい毎日を過ごしてるのでしょうか。


きっと、あたしにメールの返事する暇も無いぐらいに
忙しいのでしょう。
勉強やら課題やらに追われてて、忙しいのでしょう。
今は、邪魔せずに待ちましょう。




きっと、これ以上、今関わったら
マヤに益々迷惑かけるからね。
今でも十分、うっとおしいと思うもん。
あたしも自分で分かる。
あたしも我慢しやな。








バイト先の社員さんには、


「ちょっと冷却期間を置かなアカンな。
　向こうが何かに打ち込むことがあるんやったら
　今は多分、何を言うても無理やで・・
　しばらく、ほっときなさい（ｗ」


と言われてしまいました（汗
８年間付き合った彼女と別れた人なんやけどね。
色々と相談に乗ってもらってたりします。

立場としては、人生の先輩やからねぇ…
この人らも、あたしらと同じようなことで
モメたりもしてきてるしさ（ｗ






この人も言うてたように、
これは賭けみたいなもんだと思う。
そのまま離れていくか、また元に戻るか。


元に戻るっていうか、、


もし奇跡的に戻ったとしても
結局は、これまでの続きじゃなくて
１からまた関係を築いてかな無理やとは思うけどね（汗





　

ぁー…それにしても、マヤのアホたれ。
あたしが こんなに悩んでんの、知ってるんか？
精神的に参ってんの、知ってるんか？
マヤさんの言った言葉が、どれだけあたしの気持ちを傷つけたか
分かってるんか？


ちょっと「寂しい」とか「悲しい」とかいうのとは違った
自分でも良く分からん気持ちになってきたよ（汗
マヤと関わらないと、やっぱり物足りない気分だけど
しばらく、ほっとくことにするわ。
いつまでもつか、知らんけど（汗




(*´д`)σ せやから、早くレポート仕上げなさいっ！

あたしなんかは、総括レポートもお礼状も
実習終わってすぐに仕上げたっつーの。
めっちゃ優秀やーん♪（←自分で言うな）

今日もバイトでした。
明日も明後日もバイト…。




正直、しんどい。
笑って接客するの、疲れてきた。
楽しくなんてないのに。
それに、もう立ってるだけでもしんどい。
倒れそう。



今日はボケーっとしとって、
バイト行く途中で、事故りそうやった（汗
前から車来てるのに気づかんかった（危
狭いあぜ道を運転しとったんやけどね。
急ブレーキですよ。


一瞬、運転しとって事故して死んだらラクやのに・・
なんて思ったりもした。
もう、生きてること自体がしんどい。
こんなに精神的に参ったのは初めてやよ。。





それにしても何か、
何のためにお金稼いでるのか分からんくなってきた。


マヤと逢うために
マヤと遊ぶために
マヤと電話するために
マヤとメールするために


これまでお金必死に稼いできてたのにさ、、
もう何か意味ないじゃん。
てか、これからも逢うつもりで回数券も買ったのに。。




今あたし、すべてに無気力やよ・・
授業中にレポート書いてても、
今日ほど最低の出来だったものは無いってぐらいに
身に入ってないような文章やったよ・・







やっぱり、あたしは１人じゃ駄目だ。

マヤが居てくれたからこそ、
頑張れてきたってトコがある。
勉強にしても、バイトにしても。
そう思う。


その点、マヤは強いね・・
あたしが居なくても、平気なんやもん。
これまで、あたしが居た意味って何だったんだろうね・・
ただ、邪魔になってるだけで
何の役にも立ててなかったんやよね。。
何の力にもなれてなかったんやよね。。






今日は、帰りの車の中で聞いてたラジオで
久々に モンゴル800の「小さな恋のうた」がかかってた。
何か、ムショウに感傷的になってしまって
１人でボロボロ泣きながら帰ってきた。




この曲、一緒に歌ったんやよねぇ…
マヤがサークルの飲み会に誘ってくれて
その後のカラオケの時に。
はたぼう君が（違う曲だったけど）
あたしらの為に歌ってくれたりもしたんだっけね（ｗ



ベッドでゴロゴロしとる時にも
「モンパチの、あのフレーズが浮かんできたよ」
って言うてくれたんやよねぇ・・
めっちゃ懐かしい。
覚えてる？
あの時、ホントにあたし嬉しかったんやよ？
知ってた？？





何か色々と思い出したら、また悲しくなってきた（泣

マヤさん、全然メール来ないけど
元気にやってるのかな・・
テストは、いつからなんだろ・・
サークルは、頑張ってるのかな・・






今日は、モンパチの曲を聞いて色々と思い出したら
何か、すっごく逢いたい気分になった。
ホントは、電話したりメールしたりもしたかった。
頼りたかった。
でも相手にとっては、邪魔な存在。
これ以上、迷惑掛けたらアカンと、我慢した。






今日は、決心してマヤに２通だけメールした。
このまま１通もメール無しで
連絡全然取らないまま、ずるずる引きずっても
余計に気まずくなるだけだと思ったから。。


結局結果は、朝に１通だけ返事が来ただけだった。
アノ後も、ずっと待ってたりはしたんだけど
結局その後は、何も返ってこなかった。





このまま普通にメールのやり取りして
何事も無かったかのように
これまでのあたしらみたいに戻れたら、
どんなに嬉しいだろう・・と思った。


でも結果は、このとおり。
心底あたし、嫌われてるんだろうなと思った。
その現実は、あたしにとっては辛かった。







友達は

「もし、マヤとまた元に戻れたとしても
　これまでみたいに信用出来る？
　これまで通りの関係に、ちゃんと戻れる？」

と言った。



それは・・どうか分かんない。


でも、あたしにとっては
マヤさんは必要な存在であって、
唯一、心から信用できた異性であって、
どんなに、みんなにぶぅぶぅ文句言うてたとしても
大切な存在であることは事実。





あたしは、元に戻るっていうよりも
もっと色んなカタチの付き合い方ってのを
これから考えたかったんだよね・・


マヤが今回話してくれた あたしの欠点は
あたしも直す努力して
１人になりたいとマヤが言うのなら、
これから月１に、逢う日を減らすとかさ。。






やっぱり実際に会って話さないと駄目だ。
まだ訳分からん まんまだ。

今、本当にツライ・・
精神的にも、体力的にも限界かも。。
この世から、消えてしまいたい。
そうすれば、マヤもあたしから離れれてバンバンザイやのにね。






今、願いが１つ叶うとしたら
マヤと元通りの関係に戻して欲しい。
あたしも、これからもっと思い遣れるように頑張るから
これまでみたいに また構ってほしい。


そう バイト先に飾ってある
七夕飾りを見て思った。

学校行って来ました。


今日は、授業で現場実習の報告を
みんなの前でしてきました。
先生には「良い実習になったなぁ」と言ってもらえました♪
うんうん☆
いっぱい色んなこと学べたと思うもん♪




その後すぐに帰ろうと思ったんだけど
友達に引き連れられて食堂へ…（汗
あたしが全然ご飯食べてなくて
やせ細ってくのを
「無理矢理にでも食べなアカンー！！死ぬよ？」
って言うて、食堂でカレーを食べさせてくれました。


いやぁ、最近あたし薄いもんで。
お腹と背中の幅が薄い（爆
実習の報告を、他の人がしてる間も
色んなトコ触られて「細すぎ」と言われてました（ｗ
間違ったダイエット状態やな。




んで、無理矢理ご飯を詰め込んで
２人の友達と一緒にお礼状を書いて
ついでに色々と話を聞いてもらってきました。


実は２人とも、マヤのこと知ってる人なんやけどね。
同じ高校だったから。




１人の子は

「信じられへーん。
　あんたらみたいな、ほのぼのしたカップルが…」

と、驚き
またもう１人の子は

「ぇ、あの人がそんなコトを・・？
　そんなこと言うような人には、見えへんのになぁ」



って感じで、信じれへんようでした。
マヤさん、これまでどういう風に見られてたのでしょう（ｗ
あたしも、こんなことになるとは思ってもみなかったよ。
それも、何の前触れもなく突然・・。
そりゃ混乱もするよ。。


そして２人は、色んなことに対してご立腹でした（笑
もうちょっとで、マヤにメール送られるとこやった（ｗ
「あたしらのコズに、こんな思いさせるとは(*｀ω´)」
と言うてくれたのは、何だか嬉しかったです（照





１人の子は調べ物があるということで居残り、
もう１人の子とは、帰りも一緒の電車で帰ってきました。
色々と話聞いてもらって良かったし
共感してもらえたことで、大分ラクになった。
「あたしやったら、強行突破で殴りに行く」
とか言うてました（汗

・・昨日の日記に続いて、みんな怖いってー（ｗ





女って、やっぱり尽くしてしまうモンだよねーって話をしてきました。
その子には、付き合ってる人が居るんだけど
電車の中で、重荷になることについて話してきました。


「あたしも、彼氏にとっては重荷だと思う。
　構って構ってーって言うてるもん。
　時間があったら、構ってほしいと思うもん。
　週１なんて、少ないって。
　自分の時間も欲しいって・・充分他の日でも自分の時間使ってるやろ。
　あたしなんか、毎日でも会いたいと思うよ？
　あたしの方が、絶対彼氏よりも想ってると思うわ・・。
　相手が落ち込んどったら、どうしたん？って聞くし
　あたしの方が絶対彼氏よりも"どうしたん？"って聞くこと多いと思う。」


と、言うてました。
それは、やっぱり女であれば思うことなんだろなぁと
色んな人の話の中からも感じました。



てか、想うことが重荷になるって、
何なんやろね（汗
頼られるのが、しんどいってコトなんやろか？
あたしなんかは、男の人の気持ちなんて、よぅ分かってないやろけどさ。
女はやっぱり、頼りたいって思うもんやよー…
まぁ逆に考えたら、頼れやん男ってのも どうかと思うけどな。





２人で話してて思えてきたんだけど、
想われてるのに、重荷になるって失礼よねーってコト。
何様のつもりじゃ！！贅沢じゃー！！
って意見になりました。
(≧∇≦)ぶあっはっは☆


でも、ホントそうよね。
こんなにも想ってんのに、重荷だなんて贅沢よねぇ？
想ってもらえるなんて、幸せなコトやと思うんやけど…？
もぅ「あたしも、重荷になるぐらい想ってくれよ」って感じですよ。。
そもそも「重荷」って、存在めっちゃ否定されとるやん。
めっちゃ傷つくって。






もう、ホント色んなこと話して
「あたしも、そういうことあったよー」ってことや
「あたしも、そう思う！！」ってこととか聞けて
なんだか癒されたような気分でした。






２人とも「自分が今の立場やったら・・」
ってことを考えてくれたんだけど、


「普通に"やっぱり我慢出来んくて送っちゃった♪"
　ってメールするか、
　無理矢理、会いに行く。
　会いに行かな分からんし、ちゃんと話さな分からん。
　んで、ムカついたら殴る。（←ここが重要らしい：ｗ）」


って答えでした（怖




あたしも、ちゃんと会って話したいとは思うけど、
自分の時間を持ちたい・１人になりたいって言うてるし
メールもせんって言うてたし
会いに行くのも、迷惑になるの目に見えてるし
テストも始まってくるはずだしで、


実際、それを行動に移そうとすると
あたしには難しいものがあります。
それに、遠い。
あと、会いに行ったとしても
貸してたものを全部突き返されて「帰れ！」とか言われるんだろな・・
なんてことを考えると、怖くて会いに行けない自分も居て…。




２人は
「相手もそんだけ勝手なこと言うてるんやから、コズも我慢すること無い」
って言うてくれたけど、、


やっぱり、あたしには無理っぽいです。
これ以上、迷惑かけるのは忍びない。
これ以上、邪魔な存在になりたくない。



確かに、いきなりこういうコト言われて
しかも、実習で精神的にも疲れてる時で
何の前触れもなく「冷めた・重荷になってる」とか言われて
訳分からん状態なのに
「もうコズエには答えれん」とか言われて・・


実際「何ねそれ！」とは思うんだけど
それが、これまであたしがマヤに掛けてきた
迷惑の大きさなんだろうな、なんてことも思うと
マヤの行動は、何も言えないです…。





「今、普通にメールが届いたら
　あたしは全部許してしまうんだろうな・・
　なんだかんだ言うて、またメールぐらい送ってくれるんだろうな・・」

なんてことを思ってたんだけど、
ホントに来ないと、実際凹むね。
そういうコトについても、友達と語ってました。
そういう時って、
期待してた自分が、ちょっと可哀想になるんやよねー…って（笑






友達が「あたしの最近の日記を読んで泣いた」と言うてました。
何か分かんないけど、ありがとうって気持ち。
共感してくれて、ありがとう。
色々と話聞いてくれて、ありがとう。
経験談とかも話してくれて、ありがとう。
ご飯も（無理矢理だったけど：ｗ）食べさせてくれて、ありがとう。


今は、友達が話を親身に聞いてくれて、
相談に乗ってくれてることが
あたしにとっての、救いになってます。







それにしても、あたしはどうすれば良いのでしょう…。
ただ、待ってるだけで良いのでしょうか。


「動かなきゃ何も変わらない」ってのが、
あたしのこれまでの信念だったんだけど、
これ以上、迷惑かけたくない気持ちってのもあるので
なかなか動くにも動けない状態です。


もし、みなさんが こういう状態なら、
どうするのでしょうか…。






--------------------------------------


バイト終わって帰ってきました。
それからは、お礼状の清書したり
ミラクルタイプを見て、久々に笑ったりしてました。
面白かったには違いないけど、
やっぱり、心からは笑えてないんだよなー…




そろそろカラダの方が、ヤバそうです（汗
何か、目眩がする。
心臓の拍打つのが、異常に早い。
立ってるだけで、フラフラする。
そりゃもう５日ぐらい、まともに食べてないもんなぁ…


お腹は減ってるのですよ。
きゅるきゅる～…って言うてるんだけど、
いざご飯を前にすると、
見てるだけで吐きそうになる・・
口に出来ない。





１人で居ると、すっごい落ち込む。
夜になると、益々色々と考えてしまう。
色々とヤなことばっかり考えてしまう。
強気に持ってこうと思っても、駄目になってしまう。


やっぱ駄目だ、あたし。


最近、ある人のHPを見ては
あたしも同じこと思うー…なんて思ってます。
あんまり書き込みの方はしてないけどね（ごめんよ・・）
あたしのページからも、リンク貼ってあるので
是非、応援メッセージを・・（ｗ






マヤが「友達に戻れんかな」って言うた時、
あたしは、離れたくないと言った。
「もう、１人にしないで欲しい」と言った。

実際
他の人に話せないような家庭の問題や
あたしの"悪い癖"や
自分自身の嫌なトコを、正直に伝えれて
なおかつ、一生懸命聞いてくれたのは、マヤだった。
これまでは１人で抱えてきたことも、話せたのはマヤだった。
やっと、心許せる人が見つかったんだと思った。


マヤは

「別れたとしても、１人じゃないやん。
　友達になったとしても、俺が居るやん。」

と言った。
前の人と別れた時と、全く同じコトバ。
友達として頼ることと、
恋人として頼ることは、やっぱりどこかが違うよ。。
『何処が』って、言葉では表せないけどさ。。




あと「もっと良い人が居るよ」って・・
マヤさんは、サークルの後輩やら何やら
色々と好かれてる人が居るから、平気だと思うけど、
今のあたしには、やっぱりマヤ以上の人って思い浮かばない。
別れるなら「マヤ以上の人」ってのを連れてきてから別れてくれ！
って感じやよ（←そんな無茶な：汗）








もう、何日かマヤとはメールしてない。
他の方の日記とか見てると


「いくら忙しくても、メール１通ぐらい欲しい。
　好きと思ってくれてるかどうか、分からんようになる」


なんてコトが書いてありました。
ここ何日もメール来てない あたしって、一体…（汗
テストの日にちが決まったら、１回はメールしてね
って言うといたのに、今までまったく音沙汰無し。



流石にもう、日程ぐらい発表されてるでしょうに。
あたしの方が、遅くからテスト始まるのに
もう、あたしの学校でも発表されてますよ。





・・そんなに嫌わんでもええやんか、、って思えてくる。
そんなに邪魔者扱いせんでもええやんか、って思えてくる。
どんどん自分が、嫌なヤツになってくるのが分かる。
あたしが「しばらくメールせんでもええ」って言うたし
マヤも
「送るのは、いつになるか分からんし
　送るかどうかも分からん」　って言うてたけど、、



流石に、ここまでメールこないと、
心底 寂しくなるよ…。
これまで優しく接してくれてたのは、何だったんだろ。。
って思えてくるよ。





あたしが、毎日こうやって苦しんでること、
悩みまくってること
それでもやっぱりマヤを必要としてしまってること、
マヤさん本人は、知ってるのでしょうか。。
ま、連絡取ってないから、知らないだろうけどさ（汗








なんで、こんなことになっちゃったんだろ。。
自分でも、あんまり理由分からんようになってきた…
もう、前のようには戻れないのかな。
これまでみたいに、また手繋いで歩けたらいいのにな。。
次に会った時に、何事もなかったように
これまでみたいに戻ってたらいいのに…
な～んて、はかないコトを思ってみたり。





待つって、やっぱり辛い。
どんなに自分を奮い立たせようと思っても、やっぱり辛い。
気長に待つことは、必要だと思ってるけど
ホントに元に戻るっていう確証が無い限りは、
"辛い"って感情だけが残る・・
待ってて、ホントに何かが変わってくれるのか、、と。



１人きりになる時間を必要としてるのは分かってるんだけど
このまま時間が過ぎてくと
今以上に、気まずくなっていきそうな気がして、
元に戻らないことが確実になっていくような気がして
胸が締め付けられる気分がする。。
苦しくて、どうしていいか分からんくなる。。





マヤのために、今我慢しなきゃいけないことはあるし
多分駄目になっていくだろう時に備えて
ココロの準備もしなきゃいけないと思う。


でも、本心はやっぱり
元の「のんびりカップル」に戻りたい。
ただ一緒にいるだけで和めるような、
そういう関係に戻りたい。


マヤは「他にも良い人は居るから」と言ったけど、
マヤ以上に相性の合う人になんて、これまで会ったことが無いよ。








ぁ、そういや 今日話してた友達が言うてたんだけど
ちょっと「言われてみれば、そうかも」って思ったことがあったんだった。
せっかくやから、メモしとこ。


「恋愛の中には、友達っていう感情が混じるのも仕方ないんじゃない？
　だって、まだ結婚しとる訳じゃないし
　もともと友達から発展して、恋愛になったんやからさぁ・・
　あたしは、１個年上の人と付き合っとるけど
　やっぱり立場として「先輩」は「先輩」やから。
　付き合ってはいるけど、
　"友達"は友達、"先輩・後輩"は先輩・後輩っていう意識が
　どこかで出てきても、仕方ないと思うよ」


って。
何となく、納得してしまった。
実際のトコはどうなんか分からんけど、
何となく、納得してしまった。




もう１つメモ。
よく当たると評判らしい占いの結果。

【山羊座の恋愛運】
　↓↓↓


悲しみが覆い被さってくる気配。
今まで安定していた関係、拠り所だった場所、
貴方を癒してくれていたものが全て壊れてしまうかも知れません。
想像していなかった攻撃に、大きな悲哀を覚えます。
今は無理に明るく振る舞おうとせず、
自分の感情を閉じこめて抑えすぎないで下さいね。





(;´Д`)　当たりすぎ。
当たりすぎてて、逆に怖いって・・・
それにしても、この文章の載ってたページ
リンク貼らんかったけど、良かったかな（汗

知りたい方は、ご一報を…（いるのか？）

今日は、入院してた おばあちゃんが帰ってきてます。
２日間の外泊らしい。
忙しくて、まだ実は顔見てないんだけど（汗
多分、明日学校帰ってきてバイトまでの時間で
色々と話す時間が取れると思います( ´∀｀)


…って、何時に病院に帰っちゃうんだろ・・
もしかしたら、顔見れんまま終わっちゃうかも（汗
まぁいっか☆
日曜日にでも、会いにいこう♪





今日は、３・４限の授業でした。
学習心理学と発達心理学っていう、教職課程の授業。
んー…痛かった。
微妙に痛かった。
まぁ内容は、めんどくさいから書きませんが。
「いのちの電話」とかの話は、興味深かったなぁ…
ま、とりあえず
あたしも環境に適応せねばならんな、と思いました（何
いわゆる「代償」ですかね（ｗ



その後、実習指導室に行って お礼状の書き方の見本を貰い、
就職課に行って、医療事務の講座が受けれるかどうか聞いて
帰ってきました。
今日が、受けれるかどうかの抽選の日だったもんで。
ホントは１２時までに行かなきゃいけなかったらしいんだけど
あたし、行ったの４時過ぎでした（遅
知らんかってんもん・・
これから気つけやな・・




帰りの電車は、人身事故のため
電車が１０分ほど遅れてきました。
あたしの乗る電車の前に、１本急行が出てるんだけど
その運転、取り止めになってたし。
事故、大丈夫だったのでしょうか（汗


因みにバイトには、ギリで間に合いました。






バイト終わってから、社員の人達や常務に
色々と話を聞いてもらってました。
やっぱり、話すとラクになるもんやね☆



常務には

「○○○（←本名）さんは、落ち込みやすいタイプやろー。
　どうせ悩んでるのも、彼氏とのコトやろ。
　○○○さんが落ち込むっていうたら、
　彼氏のことぐらいやもんなぁー…あっはっは！」


と豪快に笑いながら、言われてしまいました（汗
あたし、そんなにこれまで色々と言うてたやろか（汗汗
確かに、


「名古屋に行くための資金が要るんですっ！！
　電車代と交際費。
　あとは、携帯代も！
　せやから、もっと仕事入れてくださいっ」


とか言うて頼んだ覚えはあるんやけど…。





そんなこんなで、
あたしより長く生きてきてて（１人は同級生やけど）
色んな経験積んでる人から
色々とアドバイスやら何やらされてきました（ｗ





その中の１人は、８年付き合ってきた彼女と別れたらしい。
別に、相手が嫌いになった訳ではないと言っていた。


ただ、その頃は自分がまだ仕事を持ってなくて
なかなか将来も見えてないまま、年齢重ねてって・・
そんなことで何年も待たせるぐらいなら、
他の人と付き合った方が幸せになれるだろう、という考えのもと
別れたらしい。


「彼女さんと、別れる時に同意の上ででしたか？？」

と聞いたところ、

「いや、泣いとった」

という答えだった。


あたしには、何で好きなのに別れるんだろう…と思ったけど
それは、相手を思いやっての行動だったのかもしれないと思う。
「多分、その時ちゃんと仕事持ってたら、別れてなかったと思う。」
とも、その人は言っていた。
女のあたしには、なかなか理解しがたいコトだったけど
色んなカタチの愛があることを感じたりもした。
勿論彼女さんには、納得いかないものがあったとは思うけどね。。







もう1人の人は、同級生なんだけど色々と聞いてくれて、
その子も同じような経験したよーって話をしてくれた。
んで、一緒に「分かる分かるー」って頷き合ってきた（ｗ





その子が、こういう状態を経験したのは
高校の頃だったらしいんだけど
あたしらと同じく、彼氏の方が「何か冷めてきた」
という別れ方だったらしい。
ちょうどあたしらと同じ１年３ヶ月の頃。


「その頃は、高校生で考え方も若かったから
　"冷めたら別れる"っていう軽い感じだったけど、
　今なら、落ち着いてきたなーって思えるやろうと思うな」


と、その子は言っていた。
別れるときに


「冷めてきたとは、失礼な！！
　今から行くから、一発殴らせろ（怒
　ってキレながら彼氏に言うたった覚えがあるね（ﾆｯｺﾘ」


と笑いながら言っていた（ｗ
今だから、笑い話にできるけど、やっぱり当時は辛かったみたい。
だって、自分の存在を否定されてる気分になるもんね。





この子は、結構色んな経験してる子で

「あたしは、重荷なんやってさー
　これまで週１ぐらいしか会ってなくて
　他の日は、全部自分の好きなように生活出来てるはずなのにさー
　どこが気にくわんかったんやろねー」


ってボヤいてたところ、
それに対しても、色々と話してくれた。
書かないけど（何
とりあえず、


「そういう自分の時間が欲しい時って
　色々言われると、逆にウザくなるんやよね。
　それは、自分の身に置いてみると分かるよね。」


って結論に至った（ｗ
確かに。
ほっといてほしい時に、ごちゃごちゃ言われたら
余計腹立つし、疲れるっちゅーねんなぁ。



あとは、お互い

「何かごちゃごちゃ考えやんと、楽しくやっていきたいよなぁ。
　好きやとか、嫌いやとか・・
　何で、色々と考えてしまうんやろな。
　もう、別に楽しけりゃええやん☆みたいな？」　

って、投げやりな意見になってみたりもしてました（爆
ホンマ、投げやりやな（ｗ





まぁ、他にも色々と話聞いてもらってきてて
バイト終わってから２０分ぐらい話しとったな（汗





この人達の意見が正しいかどうかは分かんないけど、
みんな口を揃えて言ってたことは、


「彼氏だけが全てじゃないんやよ？
　自分の打ち込めることを、他にも持った方がいいよ。
　自分のやりたいコトを早く見つけなって。
　彼氏だからって、
　それが生活の中心って訳じゃなくてもいいんじゃない？
　あんた、まだまだこれからもっと辛いことはあるんやよー？
　今、へこたれとって、これからどうすんの！」


というコトだった。
微妙に違ってるかもしれんけど（汗
　


　
あと、やっぱりマンネリや、ホントにこの人のコト好きなんやろか
って思う時期は必ず来るみたいね。
色んな人の話聞いてると。
そりゃ、来ない人も居るみたいだけどさ。
そんな中で、この人らが言うのはやっぱり


「それを乗り越えれてこそが、ホントに大切に思う人なんやろね。
　これからずっと付き合ってくとしたら
　これぐらいのことは乗り越えれやなアカンやろ。
　どんだけ離れとって、自分の時間を持ったとしても
　やっぱり自分にとって居らなアカンって思えるような存在の人が
　運命の人なんやろうね」


ってコトだった。
そっかー…って感じ。




友達とか、バイト先の人とか
色々と話聞いてもらって、多少ラクになれた。
ありがとうm(_ _)m





離れてみて、如何にこれまであたしが
マヤに頼りっぱなしだったか分かった気がする。
マヤを中心に生活してきたか、分かった気がする。
これまでは、付き合ってるからには、
相手に尽くしまくらな、って意識があったかもしんない。




でも時間がたつうちに、
マヤだけが生活の中心じゃなくても良いんじゃないかと思えてきた。
それは、マヤを疎かに扱うとか、
適当に付き合うとかじゃなくて、


あたし自身の生活の中に、自分のやりたいことに打ち込むような
自分自身の時間ってのを持って
んで、なおかつその中に相手が居る。
生活の中でのエッセンスみたいな？
良く分からんけど、そんな感じも有りなんじゃないかと。




何も 付き合ってるからって、相手のこと全てを支配しなくても
ちゃんと自分の時間と相手の時間を両立していければ良いんじゃないかと
何となくそう思うようになってきた。


マヤは、今どういう生活送ってるんか知らんけど
あたし自身は、色々とお互いの在り方について考えるようになってます。
そのために、色んな人に助けてもらってます。






この日記は、これまではマヤに対して書いてきてたけど、
今は、あたし自身のために書いてるようなモンです。
自分に言い聞かせるため、苦しいという感情をココで放つため。



だから、マヤは読まなくて良いです。
勝手なコトだとは思うけど、ごめん。
ま、読んでるかどうか知らんけどね（汗
アク解によると、大学から誰か来てくれてるみたいだけど・・
誰かまでは分かんないからね（汗




距離置いて、自分の時間の大切さを考えたり
自分の時間を持つことで
これまでのことを開放してもらおうと思ってんのに、
この日記読んだら、あたしのこと思い出すと思うしね（汗
それに、メール送ってない意味無いしー…(´Д`)y─┛~~





ただ、マヤが居ないことに、物足りなさを感じてるのは事実です。
自分自身の生活も大切にしたいと思って、頑張ってるけど
やっぱり、今日の
「おばあちゃんが帰ってきたよー☆」
ってことを１番に報告したいと思ったのがマヤだったのは事実なのです。






嗚呼…それにしても、もうこんな時間（遅
明日も明後日も、その次もその次もバイト。
大変です。
てな訳で、そろそろ寝ます。
おやすみなさーぃ( '∇')ノ”

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