ちょっと、ゆっくりしよう。　

　もう、つかれた。　超早送り。　

　俺そんなに、能力が高いわけではない。　分かるじゃん。　そんなの。

　俺にしては、よくがんばったでしょ。

　もう、なんか、よくやった。　自己満足完結。　今までやっていた事は、正しかったとしよう。

　もう、悩むこと、考えること、勉強しなければいけない事が多すぎて困るな～。　

　一度に3つも、全く別の事を考える事ができるほど、俺は頭がよくない。

　転職活動　+　仕事　+　留学準備

　

　最近、ボランティアでもしようかなとか思い始めた。　

　　今の俺にないものを感じられる気がする。　少なくとも、今の俺とは別世界の人たちだろう。　ゆっくりスピードが流れている。　

　別に、いまさら自分探しとかそいうわけではないけど、（残念ながら、俺は我が強すぎるくらい強い。）
　
　人の弱さを知ってみようかな～。　俺って、よく考えたら、いや、よく考えなくてもぶっ飛んでいるので、ここで一発、常識人になってみよう。

　よく、俺も色々思いつくな、次から次へと。

　金はもう、必死にならなくてもいいので、今度は心の豊かさを求めてみよう。　って、老人か、俺は。。。

違う人格を作ってみよう。　

　中村天風が二つ目の人格。　彼の役割は、とりあえず社会的成功。

　もう一人別人格で、その人になれるものを作ろう。　天風と全く別の人格がいいな。　

　役者が演じるように、俺も人格を使い分ける。　

　別に、多重人格者とかそいうことではなくて、ペルソナって奴さ。　

　本当の俺を見ると、ギャップが激しいと思うよ。　あったことあれば分かると思うけど。　っていうか別人だ。　

　残るか、移るか??

　リミットが近づく。。。。

　どうする?　自分のキャリアを考える。　考える。。。。

日記を読み返して見たけど、本当に激動だね。　連ドラなみにストリー展開が速い。　生きていて面白いよ。　それは、俺が望んだっていえば、望んでいるのだけどさ。　公務員とかなったら、退屈すぎて死んじゃうな俺。

　でも、正直俺がやっていることが正しいかどうかは分からない。　本当に手探り状態。　結果的に上手くいっているけど、それは、俺がチャンスをチャンスと分かる人間だからできることであって、昔に決めた決定事項が100％当たっていたという事は、実は自信をもってはいえない。

　唯、俺は人より、色んなものの見方ができて、今の社会の経済状況、経営などの諸事情に詳しいから、なんとな～く世の中の動きが分かるだけ。　

　世の中一般の、上を目指すとか競争とか、人に勝ることのみを考えていると、ほぼ確実にチャンスを見逃していただろうな～。　っていうかチャンスをチャンスとも分からなかったんじゃないのかな～。　ただ自分の立場と他人の立場を比べて上下の観点でしか考えられていなかったら、今以上に将来に不安を感じていたと思う。　

　正解は、俺は分からない。　基本的に日本の教育は間違っていると思っている。　でも、みんながみんな俺みたいだったら、世の中大変だ。　って、俺は面白いけど。。。。

　でも、何が正解か不正解かを探るのではなく、今いる位置で全力で仕事にぶつかるっていうのもいいのかも知れない。　

　世の中に正解なんてないんだ。　って最近、気が付いた。　

　俺がいう正解は俺の夢ってことだったのかな～。　だから正解はないのかな。　

　だって、100％なんて、ないじゃん。　だから、なにが正解か不正解かではなく、今あるものを大事にしていった方がいいのかもしれない。　
　

　なんか、俺が思ったとおりに「とりあえず」は行った。　今になって分かった。　大事なのは、どこを目指すかとか、どこに行くかとか、何になるかとかではなく、今の状況を好きになれるようにがんばることなのかもしれない。　

　

　俺ってよく考えたら、頭がおかしい。

　何で、28にもなって、英語の単語練習とか文法チェックとかやっているんだろう??　偉いといえば偉いが、よく考えると危ない奴だ。

　好きな本。。。　経済書、経営書、金融本

　変態だ。　怪しい。　

　男性誌は立ち読みするくらいだ。　休みは、図書館で勉強。

　怪しい。　アホだ。　アホだ。　金曜とか土曜には友人と飲みに行くけど。　それくらいだな～。。。　楽しみは。　しかも中野限定。。。　っていうか飲み屋の面白さで中野は最高だと思うけどな。　メシは旨いし、店の亭主はキャラが強い。　笑える。　お笑い芸人（それにまつわる人々）をからかって遊んでいる。

　変態だ。　お宅ではない。　家にいないから。　

　俺って何になるんだろう?　　希望は、MBAとったら実家に帰ってのんびり暮らすこと。　別に、ホリエモンみたいに社会を騒がせてやろうとか投資銀行とかに行って、金を稼ごうとか思わないな～。。。

　本当に、普通で良いのさ。　　金稼いでも金使わないからな～。　車も乗れれば良いし、飯も食えればいい。　趣味、ない。　酒、タバコ、ギャンブルもやらない。　別に女にもこらないしな～。っていうかめんどくさい。　一人いれば基本的に十分だ。

　金いらねーじゃん。　俺は、一般人ではないと思うよ。　

　もし、俺が野心をもったら、悪いやつになると思うよ。　政、財、官にある程度人脈もあるし、国連、ハーバードとかもつながりがあると言えばある。　で、アメリカ留学時代のルームメートはカゴメの創始者の孫だし。　別に、近い親戚でもないし、彼らともほとんど連絡をとっていない。

なぜって、権力とかに全く持って興味ないから。　以上。　そして、俺が彼らに謙るのも嫌だから。　正直、気を使いすぎて疲れる。　プライド高けーし。。　だから、俺は上流階級は合わないんだと思う。　金と品性の代わりに自由がないと感じたから。　そいう思ってしまうところが、俺のいいところでもあり、駄目なところでもある。　

　俺の欲求は唯一つ、俺が俺であり続けること。　以上。

　俺って、何気にすごい奴だ。　って自分でいうからアホだ。　

　っていうか、俺がやっていることを理解できるすることもできないはず。。ふふふふふ。

　なにやっているか分からないのが普通だ。　アホだと思われるのが普通だ。　転職ばかりして落伍者だと思うのが普通だ。　

　俺がうまくっいっているのは（上手くいっていると思い込んでいる）のは、100％狙ってやっていることなのだ。　偶然に見せてかけて計算しているという悪魔みたいな人間だ。　

　俺が不幸なのは、中々全体で物事を考えられる人が俺の周りに少ないこと。　一点だけを見て、自分の知っている周りの誰かとシンクロされてしまっていること。　それも俺は、わかっているけど、それを止められない事、治らないことも分かっているので、ほっておく。　

俺は、広い世界で生きていくのさ。

チャンちゃん。　

　冷静に自分を見つめなおしてみると、俺はいつか足元をすくわれると思う。
　
　それに、細心の注意をしてみよう。

　頭いいのは分かる。　時代が早いのも、分かる。　でも彼は、一般の人の頭のレベルを知らない。　

　一般人には理解できない。　無理だろうね～。。。

ライブドアからもお誘いが来たけど、今のライブドアはモルモット、しばらく成り行きをみている。　

　でも、いつか一緒に働いてみたいね。

　もう、何が正解で、何が間違っているか、もう分からん。　お手上げ状態だ。　

　だから、俺が本当に心から欲しいのは、俺と一緒に、この腐った世の中を分析しつづけられる人。　頼むから、俺に嫉妬とか、競争とか、無駄な事はやめて、自分の観点をもって、今の世の中を見て欲しいよ。競争とか、そんな低レベルの話ではなくて、この腐って、どうしょうもない世をお互いにヒントを与え合いましょう。　

　どんなに競争を挑まれても、嫉妬されても、そんな人に、俺は自分の正体を見せないから。　ただ笑っているだけ。　

　本当に、1年前の分析と今の分析がここまで違うと、正解を出すことがもう正しいことではない。　その分析で自分も飛ばないと。　

　そういえば、昔言われたっけ。

　「正解を出すことが正しいことではなく、どんな困難な状況でも、正解を作れる人間になることが重要。」

　確かにそうかもしれない。

　多分、この言葉は一生俺の心に残るだろう。1000億円プレーヤーのお言葉。　その言葉が、突き刺さる。
　
　俺は正解を探しすぎなのかもしれない。どんな状況でも正解にできる能力が欲しい。　

　その為にしなければいけない事を考えている。っていうか、誰か一緒に考えない???　

　俺は、もう一匹狼を卒業したいのさ。　

EnJapan（日本でNO2の転職斡旋会社）代表の本を読んだ。

　初めて入る会社で人生の50％が決まり、3年目でその人の一生が決まる。　ただでかいから、有名企業だからといって、危機感もなく、流がされて、のほほーんと暮らしていた人は、もう一生、変わらないらしい。　その時点でもう駄目らしい。 確かに、留学もはじめの1年で英語をしゃべれるようにならないと、もう残りの数年で取り返すのは難しい。　それくらいはじめは重要だという事だと思う。　現に俺もそう思う。

　アメリカ留学していたときなんて、俺より先に来ていて英語がほとんど喋れない奴、いっぱいいたからね。　後、不思議なことに、何故かアメリカまで来て、日本人同士で同姓している。　まー、お互い金持ちだからいいんだろうけど、　庶民クラスに毛が生えた程度の金持ちの俺にしては、信じられなかったが、まー良いだろう。　

　話を戻そう。　それくらい、はじめの数年は重要だということだろう。

　高学歴だからもう安心という時代ではなく、それだけで安泰な会社は今後もう伸びないし、入る価値も、面白みもない。　

　と考えると、俺のこの3年間（まだたっていない。）は、どうだったのだろう。　転職2回。　でも、それに失敗はしてない。　年俸は、転職する度に上がっている。　今では、一千万（残業代＋海外手当てを含めると近くまで行くかもしれない。　少100万単位の誤差があるけれど。。。）後少しって言う状態だ。　

　一般的常識で言えば、俺は社会的落伍者だろうね。　転職ばかりしているから。　でも、俺はIT業界にいて、一つの企業のビジネスモデル作成等の企業の根幹に携わる立場について、今の世の中をマーケッターとしてみて、本当にびっくりした。　

　時代のスピードが早すぎる。　予測できない早すぎて。　分析している暇なんてない。　俺が予測してるよりもさらに早い。　だんだん加速度を増している。　ついていくのがやっと。

　多分、多くの人は何が何だから分からないと思う。　でも、もう一つの会社に3年もいたら、時代が昭和から平成に変わっちゃうくらい、世の中が変わっちゃう。　早い。　大体、ここまで時代が変わっているのに、中途半端に旧世代の考え方（一つの会社に3年）だけが、未だに残っているのも俺にとっては不思議だ。　ライブドアも平均1年ちょっと。　それくらい早い。　

　日本は全てが中途半端、あいまい。　そこがよいところなんだろうけど。。

　3年を同じ会社にいて、色んな仕事をして過ごすか、3年を一つの職種で過ごすか?　（別々の会社でもOK）の違い。

　一つの判断ミスがえらい取り返しが付かなくなる。　

　一つだけ確実なのは、我々が生きてきた20～30年間とこれからの30年間は、全く別だという事。それだけは確実。　もう親とか先輩とか上司とか社長とかよりも自分の目を感性、感覚、第六感も使わなければいけないのかもしれない。　難しい。　正解が分からない。　

でも、この2年チョットで、一つの光を見つけた。　それを、今は信じて唯突っ走る。　保険としても色々手M（MBA等）を打っていかないと。　マズイナ。。。

　ま、社会人3年目で年俸が200万以上がれば、まー上出来だ。　とりあえず、この調子で年俸2000万までつっぱしるぜ。　何でって、2000万円がサラリーマンの限界だから。　それ以上は、サラリーマンでは無理だと思う。

　こんな競争だったら大歓迎で勝負しちゃうのに。　誰が先に年俸2000万円まで到達するか?　

　おもしろ人生。。　

　インドの会社を断ろうとしたら年俸がさらに100万上がった。　そして残業代、海外手当てとなると、今の倍近く年俸が上がる。　

　そこまで上がると流石に迷う。　

　がむしゃらに何かやるということを忘れていた。

　無意識的に2、3歩先を考えてしまう癖のために、我武者羅さとか一生懸命さというものを忘れていた気がする。　

　人生に一度くらい、戦略もキャリアも考えなくて、ただまっすぐに我武者羅にがんばってみるのもいいかなと思い始めてきた。

　大丈夫。　

　結局、俺の上司は33歳、俺に嫉妬しまくっていた。　

　まいったな～。　

　どこに行っても、嫉妬、嫉妬だ。　人間関係ってめんどくさい。　何で、上下でしか考えられないんだろう。　何て馬鹿なんだろう。　

　分からん。　

　良い意見は進んで取り入れて、組織をでかくすることを考えればいいじゃん。　そんなことよりも、結局は「面子」

　なんてくだらない。　馬鹿なんだろう。幻滅というかはじめから期待していないけれど、もう少し大人だと思った。　結局、男はいつまでたってもガキなのだ。　期待してはいけないのだ。　

　女は女で「恋愛馬鹿」なのだ。　基本的にはそれしかないのだ。　結婚していようが、子供でもいて「母」にならなければ、女は結局女なんだ。　

　うぜーーー。　エロビデオとか昼のドラマみたいなせりふを平気で言ってくるし、　うぜーーー。　エロ婆。　俺より年下だけど。。

　結局、俺は～、、人間嫌い。。。。　

　俺の将来は、一生遊べるくらいの金を稼いで、旅人になる事。　がんばろう。

　この前のインドの会社は断ろうと思う。　よく考えたらたかが200万なのだ。　今後の事を考えると200万なんて誤差のレベルだ。

　今は早急に結論を出すのではなく、じっくり未来を予測してベストな選択をしよう。

　今、一番やってはいけないのは、目先の金に心を奪われて選択を誤る事。

　そんな馬鹿な男ではない。

　俺に弱点などない。　どう転んでも俺に特になるようにしか、事を運ばせないから。　

　さ、未来っていうパズルを組み立てましょう。　未来なんて如何様にも作れるんだから。

　俺と同じ観点をもって、俺と違うことをやっている人に相談したい。

　やっぱり、どうしても、多くの同年代の人に、この転職の話をしても、理解されない。　基本的に、一般の人は常識人だし、200万も年俸が上がったなんていったら、敬遠されるか、下手に嫉妬されるか、挑戦的になるか、その程度だ。　自分の足で立って、冷静な目で俺を見ることはできない。

　基本的に日本社会が学歴社会と言われていた世代で、やはりどうしても「どんぐりの背比べ」的な勝ち負けの価値観を抜け出せない。　競争社会で生きてきた人は、それはそれで超優秀だと思うが、俺が今必要なのは、上を目指す為の頭の良さ（競争力）ではなく、物事を広くみて、論理的に考えられる（論理力、洞察力）が必要なのさ。　

　そんな50歩、100歩の背比べをしなくて、今の世界に詳しくて、自頭がよく、行動力に優れ、度胸もあり、それなりに結果を出している人.

　基本的に「どんぐりの背比べ」をしている中からは絶対にそんな人はでないので、別を探さなければいけない。　別に、「洞察力と論理力」が「競争力」に勝るとかそいう事ではなく、頭の使い方が違う。種類が違うのだ。　　マラソン選手と障害物競走では、基礎力は同じだけど、求められる能力も鍛え方も違うのと同じだ。　分かりやすかった??　

　俺に嫉妬し来る奴らなんて、基本的には俺より上に立つことしか考えていなくて、自分が何をしたいのかも、自分の位置もはっきりしていない人が多い。　唯、競争して勝つことだけが正というある意味、かわいそうな人だ。
　
　そんな人ではなくて、自分の足（考え、我）をしっかりもって、それにまい進してる人。競争にはまったく興味がないが、人生をかけた勝負は好きだという人。　いや、競争をしても無駄だと知っている人。　

　スーバー頭のいい人。　

　好き勝手やって生きれるのは一握りの人だ。　

　って、上司に言われた。　上司は続けざまに

　「我々より、大変な人は大勢いる。　美容師とは、朝始発で出社して、掃除し店を開け、営業を開始し、閉店後、終点まで練習する。　それでも我々よりも給料が低い。」

　と言った。

　でも、彼らを大変だとは思わない。　幸せだな～と思っちゃう。　そこまで打ち込める何かを見つけられたんだから。

　大変かどうかを、俺の価値基準で決めることなんて絶対にできないし、金とか労働時間とかでは、「苦労」というのは一概には決められないと思ってしまう。　

　別にその上司を否定するわけではないけれど、俺はこう思う。

　「自分より、状況のきつい人をみて、自分はまだましだと思うか、自分より好条件の人をみて、どうやったら彼らになれるのかを考えるかで、その人が決まると思う。」

　確かに、好き勝手やって生きれる（妥協しないで生きれる人）は、本の一握りの人だと思う。　

　だったら、俺はその一握りになってやる。　今まで、そのほんの一握りでいたし、今後も、俺にしかできない事をやり続けていこうと思う。　

　常に2、3歩先を考えて行動する癖がある。

　無意識にでも考えてしまう。　

　ベストな選択をすると思う。

でも、久しぶりにこの日記を読んでいるけど、俺は「自己満人間」だな～と思う。　決して、勘違いヤロウではない。　「自己満人間」だ。　なぜなら、全く持って自分の価値観を他人に植え付けようと思わないからだ。　そんなことをしたら「勘違いヤロウ」の称号をもらってもかまわない。　

勘違いヤロウの定義は、自分が絶対正しいと思っていて、その意見を人に押し付けて、いい気になっている、まさに勘違いバカヤロウの事を指す。

俺の場合は、独自の理論を作成し、それで世の中を流れる様に成功していく。　別に人に自分の意見を押し付けることはしていない。　別に、これを読んでいる人が、俺を天才だと思おうが、バカだと思おうが、どっちでもいい。　それは、Up to you（君しだい。）　ただ、俺は自分の好き勝手やる。別に人に認めてもらわなくても結構だ。なぜなら「自己満人間」だから。

ある意味、アホな男だ。　言い切れる。　俺は、アホの自己満人間だ。　

なんか、もう疲れた。

将来を考えるのがどうでもよくなってきた。　

金ある程度稼げていればいいじゃん。　ほっとけば、普通にMBAいけるよ。
借金もする必要もほとんどねーよ。　後、2年も働けば1000万以上余裕でたまるよ。　いかなくてもいいジャン別に。　もう十分俺、がんばったよ。

すげーよ。　この年で一般サラリーマンの年収よりはるかに稼いでいればもういいじゃん。　

行けよ。　インドのIT会社で働いて落ち着け。　多分、親もそれを望んでいるはず。　

後は、適当に結婚でもして子供でも作って、惰性で生きればいいじゃん。

もう、いい加減に落ち着こう。　もう28。　6年間、突っ走ってきたけど。

さすがに疲れた。　常に、トレンドを読んで、ベストな行動を起こして、人に気を使って。。。。

大丈夫、俺は一人だったら、確実にどこでも生きて行ける。　今度はチームや家族、周りにいる友人とかのを勝たせるように生きればいいじゃん。

この年で、そこまで稼げればたいしたもんだよ。　今の会社の上司よりももらってんじゃん。　昔の会社よりも金ぜんぜんいいじゃん。　

超スピード出世だよ。　お前の選択に間違いねーよ。　神業だよ。

もういいだろう。　もう。


自己満でここまでやったら大したもんだと思うよ。　

　昨日までは頭がヒィーバーしていた。　

　さすがの俺も、ちょっと調子に乗りすぎていた。　

　冷静になろう。

　キャリアメイキングが難しい。　誰も彼も、自分の都合のいいことしか言わない。　社会は怖いな～。　金、金、金だ。　ヘッドハンターも結局金だ。　俺を紹介して、相手の企業から金をとることしか考えていない。

　ヘッドハンティングされて調子にのっていた俺はバカだった。　冷静になれ。　冷静に。　

　金が200万上がっても、どうせ使わん。　もっとよく考えろ。　よく考えろ。

　基本的に、俺のベースは田舎者だ。　新潟の実家に帰って、コタツに入ってミカン食っているふつーの生活がすきなのだ。　

　因みに、まだまだ転職するかも、ステイするかも検討中。　すぐさま飛びつかない。　それに、もう一度、offer内容について見当し、担当者に会いにいってくる。

そもそもなんで転職をしようと思ったかは、簡単、部署異動になったから。
それで、今まで考えていたキャリアパスが根本的な見直しをしているわけです。　

　そのインドの会社に行けば5千万位最終的にいくかも。。

　グローバルで3万人、日本で100人。うちインド人７０人。　タイミング的に言えばおいしい。　

　でも、基本的に俺は金を使わないけどね。。。　5千万稼いでもマックと吉牛とか食っていると思う。　

転職活動を始める前に、いきなりヘッドハントで次の仕事決定!!

転職期間、約2日。　

インドTOP5のIT系企業。　全英語。　面接も英語。　仕事も英語大変だな～。。

MBAにいきたいといったら、

「いってくれ。　その代わりUSから戻ってもうちの会社で働いてくれ。」

年俸も200万UPだ。　　再来年あたり大台に乗る予定。　使わないけど。。。
貯金が増えていくだけだ。。　

でも、忘れてはいけないのは、色んな人の助けがあって、今の俺がいるということさ。　俺は一匹狼だけど、決して、一人ではない狼さんなよの。

ありがとうございます。　感謝だね～。。。


俺が人より優れているところなんてほとんどないけれど、基本的にどんな人にも誠意をもって接している。　

レベルとか上下とかそんな、くだらない価値観で人を見るよりも、みんな同等だと思っているし、そう接しなければいけないとも思っている。

人間にレベルなんてない。　くだらない自尊心を満足させたいが為につくったくだらない言葉だね。　

　基本的に競争社会を捨てて、アメリカ行って、その競争社会以外の世界で人生の一時を過ごせたことは大変貴重な体験だったと思う。

世界どこにいたって、人はうれしければ笑い、悲しければなく。　それに国境の違いもレベルの違いもない。　

あるのはただ一つ、　俺がいて、君がいる。　それだけじゃん。

そして、競争とかそいうのを抜きにして、一緒に楽しい時間をすごせたら幸せだと思っている。

　ビジネスは人との交わり。　結局はエンターテイメントだ。　その人ともう一度、会いたいと思わせられるかどうかだと思う。　

　仕事ができなくて、いじけても、人には笑っていなければいけないと思う。　人に嫌な気持ちを抱かせないというのが絶対的に重要だ。　礼儀も重要だ。　

　そして、俺は、今まであった人からも、今後も、

　「また、何か一緒にやりたいね。」

　といっていただける人間でありつづけようと思う。　

　Thank you.

　ヘッドハンターから電話がかかってきたので、とりあえず事務所に行ってみた。　とりあえず2時間の内に3人が入れ替わり入ってきた。　で3社ほど紹介された。　一応、TOPベンチャーと、コンサル会社（マッキンゼー、BC、その他有名コンサルではない。　そこら辺の人たちが大勢いるけど。。。）、
もう一つは、世界的なマーケティングの専門会社。

　でも怒られた。。

　君は、超花形職種を転々としてきている。　天狗になっていないかい?

　今の会社内の異動は、社長の計らいで、若いうちに泥臭い仕事をしてみなさいということじゃないの??　我慢して今の会社にいれば??　出せば受かると思うけど、あんまり転職を続けるのもよくないと思うよ??

　という正論といえば正論だ。

　しかし別の面からも、同じ会社でのマーケティング1年と製造2年。とマーケティング1年+別の会社でのマーケティング2年であれば、どっちの方が価値があるか?　という質問に対し??

　マーケティングの経験の方が長いほうがよい。

　う～ん。　なるほど。。。
　
　ちょっと考える。　

　でも、一番、びっくりされたのが、なんで昔の会社が合併してなくなるのを一年前に予測できたの? 　予知できたとしか思えないって?　すばらしいベストなタイミングだ。　

　だって俺、超能力者だから???

　とはいえないので、適当なもっともらしい理由を言って逃げておいた。　俺にしてみれば、何で分からないかの方が不思議だ。　　

　ちゃんちゃん。