生存証明 ＊絢＊

■大切なことは。
2005年04月30日(土)

信じられない事が起こった。

泣
もうどうしたらいいかわかんないよぅ。



違う。
やるべきことはただ１つ。



生きる事。



ちゃんと生きなきゃ。

生きなきゃダメなんだ。

■薬が欲しい。ハルシオンが欲しい。ユーロジンが欲しい。
2005年04月28日(木)

病院日ーーー。
そしてバイト先の店長も病院日ーーーー。（関係ない）





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怒り爆発数秒前。必死で抑える目には涙がうるうる・・・。
なんかさーー次ゴールデンウィーク明けでさー
２週間診察なくてさーーーー
そんなん納得できん！！！！とか勝手に思ってて。
薬変えてもらわにゃ困る！！と思って。
月曜日に病院突入しちゃいまぁす♪うふふふ。

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

今日もバイトで、５時起き。
眠い眠いーーー。とか思いながら半目で化粧して
ろくに鏡も見ずに出かけました。
ファンデがムラになってました。最悪。（笑）
で、ちゃんとなおしてYさんとお仕事ーーｖｖ
ふふふははは。だめだねこりゃ。
あの人面白すぎる・・・
独り言多すぎる（ﾌﾟ。
いや、あれは私に話しかけてるのか？？
ずっと何か言うてるからわからん・・・。笑
しかもトイレ行きたいーーーとかずっと言うてる。
行けばいいのに（笑）
腰痛いとかも言い出すし・・・。おっさん？？笑
しかも後で謝ってるし。
「ごめんなー俺こんな奴やからー」と（笑）
で、９時からシフト入ってたコがある理由で
おそらく自然に辞めるだろうということから
１２時まで延期ーーーーー。バイト代が～増える～～
のはいいとして、９時半ぐらいから休憩でー
廃棄品のパンもらって食べてー
店長しかその場に居なくなったのを見計らって





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と勇気を振り絞って言ってみたトコロ、

あっさりおっけい。

だったので自分の持ってたけど、頂いちゃいましたｖ
（店長の）

それからオーナーとYさんが戻ってきて吃驚されて、
なんか指導されて（意味わからんけど）

結局４人共プカプカと。（笑）

Yさんに１本だけ残ってたマルメンプレゼントしました。
だって私にはキツ過ぎたんだもーん～～～～。
セッタ吸ってるからなぁYさん。
あれぐらい普通でしょーね・・・。ウン。

てことで休憩終わって、また違う社員さんとお仕事再開。
その人がまた優しくてね（女の人です）
面白かったです今日は。

いつになくオーナーの機嫌も良かったし。

たぶんこんな日はもう二度とないと思われ（ぇ）

で、期待して１２時過ぎに病院行ったらコレですもん。
一気にテンション急降下ですよ。
あーぁー。

さぁーそろそろ、寝るか・・・。

あ、明日ケータイ買いに行きます。
やっとａｕに昇進・・・。

メアド考えなきゃーーーーーーーー。


ハルシオンとユーロジンが欲しい。
パキシルが欲しい。
アナフラニールが欲しい。
イライラ止めも欲しい・・・・（泣）

■来月いっぱいまで予定が入ってる
2005年04月27日(水)

バイトバイトバイトバイト学校病院。バイト。

今日、バイト先の店長とお話しました。

えぇ。色々と。





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あら、そうだったの。と話は盛り上がり・・・。
発注に行っただけなのに二時間ほどしゃべってましたよ。
気持ちはわかるんだけどねー
ていうか話してる間に他のバイト仲間が来まして、
その話についていけずに苦笑い（笑）

そしてそのうちYさんも合流。
Yさんも話の内容に苦笑い。


え？そんなマニアックな会話してました？私と店長。（笑


そりゃ、眠剤がどうだの過喚起がどうだのと喋ってたら
わからない人にはわからないハズです。。。。
そしてさりげにバイト仲間に私が精神科に通っていることが

バ・レ・タ。

うふふふふうふ。

実はそのコ。小中学校と同じだったコで、
仲はまぁまぁ良かったと思う人。。。

いーのよいーのよ。不眠なんて、鬱病なんて
生活習慣病よ。（えぇえぇぇぇぇ？！！？！？！）

はい。スミマセン。適当なこといいました。


私の運命やいかに。

明日は病院。そして朝からはバイト。

寝るか。

寝ようか。

もう、寝ようか。


とてもじゃないけど笑えない。そんな状況。

ただの八方美人かもしれない。

いーの。いいのよ。

病院。どうやったら先生わかってくれるのかなぁ・・・

考えることもできないや。


あ、今日学校でした。
国語のレポート勝手にやってました。
１枚できました。
あと５枚。。。。
５月中には全部終わらせてやる。

と意気込むだけの私でした。


電車恐ろしい。


ラ○ニアチーズまんおいしいよ。
カロリーメイトもおいしぃよ。

だめらー
眠いーめずらすぃーー。


おやすみなさいまし。

■恋愛て怖い。でもこんな時にそんなこと考えてられない。
2005年04月26日(火)

どうしよう・・・私。




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どうしよどうしよ。焦る。なんか焦る。
あの声にやさしさに面白さにヤラレタ。
バイト関係の電話なんだけど、
かかってくるとやたらドキドキする。なんか嬉しい。
さっきもかかってきたんだけど・・・

でもきっと、叶わないよこんなの。
私には無理なんだよ。
どうやって自分を見せたらいいかとか
どうやったら私を見てくれるのかとか
どうやったら仲良くなれるのかとか
全然考えられない。
私恋愛らしい恋愛なんてしたことないもん。
わからないよ。
私から何か仕掛けるなんて、絶対無理。
情けないなぁ。。。

でもなんでかなぁ・・・？
何もできないのに、やっぱり気持ちは。

本当かどうかもわからないのにね。

+

今日も朝からバイトだった。
Yさん深夜入ってたみたいで、居た。
なんだろう。会えるだけでも嬉しいかも。

叶わない一方通行の想い。


だめだなー最近、バイト中にまでしんどさが表れてきた。
落ち込む瞬間が酷い。
笑えない。

どうしたらいいの？
聞いても誰も教えてくれないよね。

きっと明日も明後日も、こうやって過ぎていく。
正直しんどい。

それでもやっぱり予定は詰め詰めで、
無理やりでも笑わないと
私は生きていけないような気がする。

病院まであと２日。
乗り切って。お願い。
先生にも謝らなきゃいけないし、
看護婦さんにも謝らなきゃいけないし、
もーどうするの私。

わかんないよ。わかんない。

全然わかんない。

ただだるいだけ。

でも笑って、乗り切る。



だめだよ。切っちゃダメだよ私。ね。
我慢しようよ。ね。ね。ね？？？？

困らせるだけだよ？痕が残るだけだよ？
心配させちゃうんだよ？

もう「しんどい」って。そういうふうに思われたくない。
家族、友達、知り合いには。
１部は除くけど。
嫌だ嫌だ。泣いてる私を見せたくない。



ホントは病院なんか行かないで、薬やめて
「もうすっかり元気だよ」って姿を見てもらいたい。
でも私はまだ病院行って、薬飲まないと不安で不安で、
とてもたまらない。
親に、病院に連れて行ってもらうのは辛い。
申し訳ない。こんな子供になって、ごめんなさい。



でも今の私にとって
当たり前の毎日なんてこんなものかもしれない。



ダメだよ？

お願い。眠らせて。

■前までの私じゃない。凹んでても、それでも動かなきゃ。
2005年04月25日(月)

こんばんわ・・・。
ノートの調子が悪いので久々にデスクトップで書いてます。
ちなみに父のＰＣです。後で履歴消さなきゃ（汗）
しかし久しぶりのキーボード。この感触。
やっぱこっちのほうが私には合ってるわ・・・。

さて、今日は久々の学校でした。
やっぱり友達はできません。
っていうか喋る人すらいません。
だって今日の授業５人しか居なかったし；；

いいもん。私一人でやっていくもん（コラ）

というか、ここ最近きっと鬱気味です。
体がダルくて、なんか本気で笑えなくて悲しいです。
どうにかしてください。

薬変えるでもなんでもいいから、注射でもいいから。
このままだと私、押しつぶされちゃいそう。
毎日が切羽詰ってる感じ・・・
一人で居ても何もする気にならないんだけどね。

とりあえず日記は書かなきゃ。
１週間の大事な記憶だもんね。



で、記憶に留めておかないといけないこと。

学校行くときは、食後のお薬と、安定剤投与で電車乗りました。
とりあえず、起きたばかりとのこともあって眠気で乗り切りました。
早く着き過ぎたので、学校近くのコンビニでぶらぶらしてました。

カロリーメイトと午後の紅茶を買いました。
バイトのお給料入ったので衝動買いです。

授業は相変わらず退屈で、プリントの答え写すだけでした。


帰りの電車は混雑。
丁度仕事帰りの人たちでいっぱいで、
足に接着剤がついたかのようにホームから動けませんでした。
「もう一本電車遅らせようかなぁ・・・」
とも思ったけど、次の電車はもっと混んでそうなので
がんばって、、、乗りました。
頓服やっぱ飲めばよかったかな・・・。

もう駄目です。人の声がラジオの雑音のように
ザーザーと耳をかき乱します。
足がガタガタと震えます。

でも駄目。ここで降りたら負けのような気がする。

と勝手に思い込み、とりあえず最寄の駅より３つ手前で降りました。
そこで３０分休憩。
次の電車はガラガラだったので乗り込むことができました。
よかったーやっと家に着くーと思い込んだ矢先。
友達と遊ぶ約束をしていたことに気づく私・・・。
夜の8：30からファミレス行ってその後カラオケ行ってきました。

疲れた。
楽しかったけど。
疲れた。

そして家に帰ってきて、煙草が切れてたことを思い出し
コンビニまで車で走る。

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買ったかどうかはご想像にお任せです。

ホントは、3つ前の駅で降りたとき買いに行こうと思ったんです。
でも、だめだめと思ってあきらめて帰ったんですが
頭から離れないんです。ごめんなさい・・・；

煙草は、初マルメンと、いつものキャスターのバニラ。

しかし、お給料入ったからって初日で使いすぎました・・・
自粛しないと（泣）

そんな１日でした。でも気分は凹んでます。全体的に。
これをどうにかしてくださいと木曜日先生に頼んでみます。



明日からまたバイトだ。
５時に起きなくちゃいけないー
でもＹさんに会えるかもしれないー
行かなきゃー

でも私。
何の為にバイト行ってるんだろ。

疲れてきたのかな。

■眠い・・・・・・・
2005年04月24日(日)

こんばんわー

今しあちんと電話してます。
さっき眠剤飲んだのでちょいとフラフラ気味・・・

今日はですね。
またバイトでした。がんばりました。





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疲れました。
最近凹んでます。

明日は久しぶりに学校で
朝ゆっくり眠れるのでイソブロ残ってたの飲みました。。
画面が２重にみーえーるーーー

っていうかすごい。眠剤んのせいで
眠すぎ・・・・

お休みなさい。

■イライラする。もう駄目。ダメだよ。
2005年04月22日(金)

さっそく病院いってきました。
予約優先なのに、診察券出したらすぐ呼ばれて吃驚。
とりあえず昨日言いたかったことは全部はなしました。

でも、でもね。





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眠る前に眠剤追加してくださいって言ったら、
安定剤２錠増えただけ。

寝れないよ。今日は１時間ぐらい前に飲んだけど
効いてこない。
っていってもさっきまで寝てたんだけど・・・。
眠剤飲んだのに起きちゃった。

悔しい。ハルシオンでもイソブロでもいい。
もうちょっと効く薬出してほしかった。

だから、先生に訴えてること全然わかってもらえない気がして
自分でも何を伝えたらいいのかわからなくて
すっごいイライラしてた。

処方箋見て余計イライラした。
１週間ものすごくしんどかったのに、朝夕の薬も変えてもらえない
だから暴れてやった。っていうかもう死にたい。
剃刀取り上げられた。お母さんに。





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だから２回診察受けたんだけど、ムカついてて何もいえなかった。

ずっとイライラ治まらない。

やっぱ薬効いてこない。

明日バイト休みだし、もうちょっとお薬飲んで寝ようかな。

安定剤じゃ効かない。眠剤でないと。
ヤバイ。ヤバイよ。

誰か助けて。

もう、切るものがナイ。
私。どうしたらいい？
どうしたら楽になれる？？
やっぱ飲んでくる。

もう嫌だ。

明日１日起きれなくてもいい。
この気持ち楽になるならなんだってしてやる。


ごめんね。
こんな気持ち初めて。

手首には包帯。
傷は深くない。
でも、

もういい。もういいよ。

明日どうなってもしらないから。

バイバイ。

■死ぬとは言い切れない。きっと生きてる自分がいる。（追加）
2005年04月21日(木)

はい。昨日は初授業でした。
感想は、「だるい」です。
っていうか休憩なしぶっ通しで９０分ですよ・・・
しんどいですって。眠かったし・・・。
しかも後ろに座った男二人組みかなりウルサイし。
なに？私の何が気に入らないの？？
なんか後ろでこそこそコソコソと。
っていうか私のコト言ってると
思い込んでるだけかもしれないけど・・・；；
いやでも、、、あんまりうるさいんでー
舌打ちしたら（ｺﾗ）
「なんなよ」って聞こえてきたもんでー（ｫｨ）

でも私立の学校なら９０分授業とかあってもおかしくないねぇ。

あとびっくりしたのが、、、授業始まって２０分すると先生が





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ものすごい圧迫感。
４０人ほどの人たちの中、出られないという恐怖感。
怖い。
あーやだやだやだやだ。
行きたくないなぁ。しんどいなぁ・・・

そしてやっぱ友達できそうにないし。
まぁいいんだけど。私半年で終わるし。

んで帰りは通学回数券買って帰りました。

やっぱ電車は怖いです。
集団は怖いです。
ガヤガヤ騒いでる集団をみると
めまいがします。動悸がします。
電車は、人が乗り込んでくると圧迫感にみまわれます。

私はこれからあと３ヶ月間。
あの集団の中や電車を行き来しなければいけませんー
考えるだけでぞっとします；；

なんでー。

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

夜になりました。

体がだるくて、右の肺（？横隔膜？）の辺りが痛かったです。
眠かったのかどうかはわからないけど、
何かなんかなんかなんか、

凹んでました。
沈んでました。

で、昨日しあに電話の約束したのも忘れて寝ちゃったんです；

しあちん。ごめんね・・・

で、起きたのが３時。。。。早いっしょーぅ（泣）
でもあーやっぱり眠かったのか・・・と思った瞬間でした。
でもでも、今日もやっぱしんどい・・・。
昨日と似た感覚。動きたくないというか、そういう感じ。

人前では笑って。

一人になったら落ち込んで。

最近睡眠時間もおかしいし。

ちゃんと眠れるようになったとかじゃないと思うんですが
どうなんでしょうこれ。

眠剤ナシで寝ると早朝覚醒したり、夢みまくって
現実とごっちゃごちゃになってたり。
だからって眠剤飲んで寝ると、起きれるんですけど
昼間めちゃめちゃ眠たい。
飲んでちゃんと寝てるのにバイト行って帰ってくると
それから１２時間爆睡。
気づいたら夜の１０時とかもしばしば。
なんじゃー。

気持ち悪い。
でも眠れるっていいこと。
でも中途に眠るってしんどい。
爆睡しすぎても頭が痛くなる。
フラフラする。

今日は病院。
何しゃべろうかな。
１週間の日記読み返さなきゃ。
全然覚えてないや。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーー↓追加分↓ーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

病院行っていざ診察券を出そうとしたら、
「すみません。今日先生体調不良でお休みなんで
　　診察来週でもいいですか・・・？」

と。

いいわけあるかーーー！！！！！（怒

と内心怒りに満ち溢れていましたが（ぉぃ）
とりあえずハイと言っておきました。

ってか。ネタいっぱい持っていったのに。
いっぱい喋ろうと思ったのに。
もう、涙出そうでしたよ・・・。
しんどかったから注射でもしてほしかったのに。

だからまた明日行きます。
明日居なかったら、、たぶんなんらかの事態は発生します。
居るコトを祈ります。

それから家に帰ってきて、ずーっと煙草吸って
夕方まで吸ってて、夜ご飯食べれないぐらいまた
気持ち悪くなって（汗）

だめだなぁ。。。

もー。忘れちゃったじゃねぇか。
今からもう一回復習。

もーやだー。





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泣。

■一昨日の夜と昨日の空白と今日の出来事。
2005年04月19日(火)

一昨日の夜。
久々に泣いたー。

電話してて、電話してたのはいいんやけど
なんか、しんどくなってきて。
っていうか虚無感に襲われてきて、、、
大丈夫、大丈夫って言いながら電話切って。

誰も居ない部屋でポツンのうずくまる。

そしたら出てきた。またあの発作的なもんが；





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これの繰り返し。１０分ほどかなぁ・・・止まらなくて
またかよーとか心では思いながらも脳が勝手に
伝達してるんですね（涙）
もーしんどい！！なんでやねん！！！
っておもった瞬間今度は自分が一体ここで何しているのか
わからなくなって、確かに自分の家なんやけど、
誰か知らない人の家みたいに見えて怖くて、
「ここどこっ！えっ家やんな？！自分の家やんなッッ？！」
とこりゃまた１０分ほど混乱状態。
そしたら何故か自分の口から突然こんな言葉を発しました。

「あほちゃぅ？ぎゃははは」

突然ですよ突然。
別に故意に言おうとしたわけでもなく。

それで、混乱から醒めたんですが・・・
今度は今度で次笑いっぱなしになって（ｱｾｱｾ。
カナリ全然意味ないことで笑ってて
またこれが突然前ぶれもなく治まった。

そしたら、今度は叫びたくて仕方なくなって
とりあえず病院に電話かけてた。
そして夜勤の人としゃべってみることに（ぇ）

「今家の中に居てめっちゃ叫びたいんですけど
　　　　叫んでいいと思います？？」（※夜中）
「叫んだら楽んなるん？」
「・・・。わからん」

てな感じで、、、

ただ私しんどかったのでさっきからあった
めまぐるしく変化する体の状態を話すこともできず
ただ「寝たくない」といい続け、泣く。
「明日が来るのが嫌だ」と泣く。

「うんうん、じゃぁねぇ。
　　なんかあったかいもの飲んで、布団にでも
　　　入って横になっとき？？楽になると思うから」

看護士さんがこんなことを言い始めました。
そろそろ電話を切りたいんでしょう（笑）
でも私反抗。

「寝たくないもん。嫌やもん」エンドレス。

でとりあえず電話はこれ以上言っても無駄だ。
と思い、「ハイわかりました」と納得したと思い込ませて
電話を切りました。

そして再び友人に電話。第一声は、





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そしたらすかさず、
「はぁあぁあぁ？！！お前馬鹿か、何いうとんねん」
とお怒りの言葉（あーぁ）
いや、私はただ思ってることを素直に口に出したかっただけ。
だからその電話はそれでよかったの。
途中から笑いに変わって私もよかったけど。ね。

ホント、しんどかった・・・；；

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
そして昨日の記憶はほとんどないので
今日。

マジ疲れる。

朝６時からバイト。
しかも、９時上がりの予定だったのが
「お前今日学校ないやろ？」
のオーナーの一言で１１時まで延長。。。あぅ。
てことで９時からの人と一緒に店に居ましたさ。
久々におでん作ったさー。
たぶん作り方間違ってるよー（笑）
まぁいいや。今度改めて聞こうっと・・・・
「実習中」の間にネ。。。

９時からの人ってのがまた私より新人さんで
店長とオーナーダブルで怒られてました。

あぁ・・・私も怒られたなぁ。
未だに怒られるけど（ｫｨ）
いやでもあんなに酷く怒られたことはないと思われ。

ちょっとカワイソウ。。。
でもわからなかったら聞いてくれたら、、、
わかる範囲ででも答えるのになぁー

とちょっと自分をアピってみる馬鹿ここに。

自分を上げるな。
私は身分のひくーーい人間なのだ。
と思え。



バイトが終わって、家に帰ると
母が「おばあちゃんの買い物に行く」
というので久々に車運転係りでお供することに。
ホンマ久しぶりでブレーキのふみ加減とかわからなくて
衝突しかけたよ・・・（危）
まぁ、それはいいんですけど・・・
運転してたら急にボーーーーーってなってきて
俗にいう、解離だと思うんですが、
一瞬一瞬の記憶が飛んでて、道路危なかったです。
気力で振り切れとヤイコの曲をかけて運転しました。
ていうかそういうこと起こるんなら運転するなよな・・；
危ない。
自分が死ぬならまだしも親を死なせるわけにはいかないし。
でもしんどいとかそういうこと言うの嫌やし。
だから今日も何も言わなかった。
とりあえず無事買い物終了。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

明日は初授業です。
理科総合スクーリング行ってきます。
ちょっとだけ、行きたくないかな。
電車怖いし。
また近況報告致します。

■私は嘘だらけの人間。全部放棄したい。
2005年04月16日(土)

入学式。

某通信制高校へ本格的に入学。
また、高校生に戻りました。

何故か「縛られた」という感覚があります。

前もそうだったけど、
学校へ行ってることで、部活をやってることで
何かに縛られてるって感覚。


学校へいかなくなってからそういう感覚は薄れてたけど
やっぱり、出てくるんだなぁ。。。

たぶん、いろんな不安からきてるんだと思うけれど。


ホントは行きたくなかったのかもしれない。
だって、体が拒否る。
体が重い。

でも頭では「高卒資格とらなきゃ」にこだわってて。
親の手前もあるし、やっぱ卒業しなきゃなぁって。


世間体なんて気にしないでいいじゃん？
とか言ってたのに、やっぱ気になるんだ。
どっかで気になってるんだ。





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そう。
どこまで隠さなきゃいけないんだ。

私、嘘つきな人間だよ。

優柔不断で嘘つきで、言いたいことも言えないままの
最低な人間だよ。

日記では普段言えない事かけるけど。

言えないっていうか、私言葉にできないから。

だから上手く伝わらないんだよね・・・。


はぁ。文才なし、才能なし。
お馬鹿さん。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

某大手掲示板を見ていたらわかった。

昨日の吐き気の原因。


空腹時のトレドミン摂取・・・。


なんか飲み始めに吐き気がよく出るらしいけど、
私、かなり前から飲んでます。ハイ。

やっぱ食い物か。食い物が原因か・・・。
食えということか！！

でも煙草も原因の１つと思われし、、、。ウン。

なんだかなー・・・。


今朝お薬パクッてたの親にバレちゃうしー
でもそれ横流しで返すの忘れてるしー（笑

たぶん思い出して明日の朝飲めといわれる。

に違いない。

ていうかまたバイト早朝入ったー・・・
いきなり入ったーーー・・・。

きっつ。

それでもお金のためと思いOKする私って・・・
少しは自分の体の事考えなさいよ；；馬鹿。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

最近。ここ３週間ほど。

ぼーーーっとしてたら、その瞬間に





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怖っっ。。。

■支離滅裂です。日記書いてる途中の出来事。
2005年04月15日(金)

※さっき起こった出来事↓。よくわからん事書いてるので
読み飛ばしオッケイです。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

もうどうでもよくなって

何かここに居る事が馬鹿馬鹿しくなってきて

ただ私には何が残るのかわからなくなって

それでもいいやと思って

何だこの感覚と思って

薬増えたからかなぁとも思って

今の手段に、今の私には何もないような気がして

なんだろ。


切ってみても痛くなくて

灸してみたけどいたくなくて

うまくキーを打つこともできない。

それよかくらくらしてきて

横になって

このまま死ねるのかなぁって思って

意識がなくなるのを待ってても

何も起こらない。


そしたら吐き気がして

ほとんど何も食べてないのにもどした。

たぶん胃液。

口の中がすっぱい。


たぶん、食べてないのに煙草を吸ったからだと。

母は言う。


そうなのかもしれない。


さっき飲んだ薬が戻ってきたらどうしようと

心配だったけど、それはなかったみたい。


頭が重い。

頭痛じゃないんだけど。

もう寝たほうがいいのかな。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

朝、バイトから帰って来て、

「パン食べる？」と母に聞かれたけど

「いらない」って言って、寝た。






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馬鹿か私は。

ホントは２錠までなのに。



今日、学校のガイダンスだったけど、

行けなかった。

朝、しんどくて安定剤飲んだ。

たぶんそれで眠くなったからだと思う。

死んだように、さっきまで眠ってた。


今日バイトだったけど、しんどくて

Ｙさんにメールした。

「変わってもらえませんか？」って。


社会はそんなに甘くない。


「俺も今日腰痛くて、、、がんばってきてくれへんかな」

って返ってきた。

とりあえず、時間は間に合ったから行った。


Ｙさんに

「安定剤飲んでるんです。」って言ってみた。

「マジで。」

って驚かれた。

「でもそれはしんどいよな」

って言ってくれた。ような気がした。

全部話したくなった。

でも、働いてるのにそんな弱音吐いちゃいけないと思った

だから何も言わなかった。


今日、麻婆豆腐しか食べてない。

割りに薬ばかり飲んでた。


やっぱ食べないのはヤバイなって思った。


調子悪っ・・・。


でも大分落ち着いた。

よかった。


私、Ｙさんに甘えすぎかも。
ごめんなさい。

■薬増加。減少。
2005年04月14日(木)

こんばんわして（謎）

今日も朝からバイトでした。

眠い目をこすりながら

一生懸命「いらっしゃいませ」と言いました。


怖いお客さんが来ました。

私が外でゴミ箱清掃してると、
私を気づかせるためだと思われしでかい声で
何か言いながら車のドアをバタンと閉めました。
その人たちは４人の男の人でした。

私は吃驚してそっちをみました。
なんかこっちみて笑ってるような気がしました。

マジで怖かったです。
脈拍が一気に上昇しました。

過喚起になりかけました・・・；


その人たちは店に入ってきました。
怖くていらっしゃいませもいえなかったです。

私はその人たちとできるだけ距離を置いて店内にいました。

そのうち出て行ったんですが、、、





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と叫びそうでした。
怖かったよー。
なんか普通に怖すぎて倒れそうやったし（危）

『人が怖いんですがっっ。』

病院で先生に言っても何も言ってくれません。
カルテにも何も書いていません。

スルーですかーその話題はスルーするんですかぁ！！
電車が怖いというとそれはカルテに書かれてますが？？

何か不都合でも？（謎）




そしてやってまいりました通院日。

思いっきり１１時予約カウンセリングだと思い込み
先週喋らなかった分しゃべろうと意気込んでたのに。

予約は２時。

ガーーーーーーーーン。

待ってた意味ねぇじゃん！！
せっかく喋ろうと思ったのにーーー
ていうか、、、先週・・・・





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ハイ。自分が悪いんです。反省。

てことで、お昼から友達と遊ぶ約束してたので
カウンセリングキャンセール。
来週に持ち越しーー

ってことで、診察入ります。
今日は、妙にテンション高かったです。
そして、先生は花粉症でマスクマンになってました。
笑いこらえるのが必死でした（ｺﾗ）
ってことはまぁおいといて。
とりあえず、一週間の日記を読み返して
重点的な事だけを伝え、夜鬱ら～ってることも伝え
夕食後のお薬を増やして頂きました。
っていうか増えました。倍以上に（驚）

朝の処方は前と変わらず
トレドミン25→1錠
ワイパックス→1錠

夜の処方は
トレドミン25→1錠
ワイパックス→1錠
　　か↓ら
トレドミン25→3錠
ワイパックス→2錠
抗鬱剤3錠に安定剤2錠？！！

そんなに飲んでもいいんですかっっ☆（ぉぃ
あ、でも眠剤は減ったんだよな・・・。
2錠に・・2錠に・・・。

初めはイソブロライトも入れるって言われたんやけど
断りました。

何でかといいますと・・・


効かないから！！！！！！（ｺﾗ

入れるならイソブロにしてください。
というか、イソブロを処方から抹消しないでぇ（泣）
（※イソブロ→イソミタール＆ブロバリンの混合粉薬）
ちなみにイソブロライトというのは
　　　　　　　　イソブロより効きめがナイです。

あ、でもこれは私的効き目なので。。。
他の人はどうか知りませんー。

でも先生。あなたどれだけトレドミン好きなんですか？（ｺﾗ

私はアナフラニールが好きなんです！！（関係ない）
舌下投与しても甘いしｖいや、途中から苦いと思いますが。

て話は置いといて、
頓服はエチセダンをもらいました。

薬が増えることが嬉しいのは・・・ダメかなぁ？？

■いつからか、現実が理想になっていった。
2005年04月13日(水)

泣きたいときは泣いて

笑えるときに笑って

嬉しいときには笑顔でいたい。


苦しいときは凹んで

そのぶん楽しいときがあればいいな。


素敵な日があれば

嫌になる日もある

でも、それが私の毎日だから



今、地に足をつけて生きる。

それが私のすべき事。

■不安すぎる毎日だけど、恋はするんだね。
2005年04月12日(火)

こんばんわこんばんわ。

いや、むしろおはようございます（ぇ）


今日の起床時間午後７時。


・・・・。寝すぎ！！！！

そして当たり前のようにバイトさぼっちゃう始末。

とりあえず他の人（Ｙさんで）にバイト代替を頼んだんですが、
なにしろまだ朝６時前、私の脳は働いてません。
ラリッたかのようなメールを送っていました。
するとどうでしょう。





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と返ってきました。
そら気になりますわな；；
だってこれよ？？

『突然ではバイトかわってもらおませんかぁ？（＞＜）
　　　無理いってごめんなさい（＞＜）』

たぶん、突然でごめんなさい。変わってもらえませんか？

ってうちたかったんでしょうね（笑）

その後メールではなく電話かかってきましたよ・・・

そしてメールを送った以上無視するわけにもいかず、
起きたてのガラガラ声で「すみません。しんどいんです」
って、、、。

バレバレじゃん！！Σ（￣□￣）

最悪や。最悪。

しかもＹさん深夜シフト入ってたかどうかもわからんのに
ホンマ突然頼んでしまった。。。シクシク。
ごめんなさい。

でもＹさんの微妙な優しさに心打たれる私（ォィ）
返ってきたメールもそうなんですが、
電話で「しんどいんです」って言ったら
「そーかぁ。しゃーないなぁ。無理しぃなよ？」
って言ってくれて。
またその声が素敵で・・・本当に心配してくれてるような
そんな言い回しで・・・（声フェチ）


（推定）２７歳の男性に恋心を抱いてしまいました。


まわりからはキモイキモイと嫌がられてるＹさん。
でも結構やさしいのよ？おもしろい人なのよ？

私変かしら・・・。

でもそのキモイＹさんにはちゃんと彼女がいる訳でしてー
しかもあの顔でかなり面食いというウワサがありましてー


勝ち目ないぢゃん！！（何。勝負する気？）


ダメだめ。いけない思考降下中↓。
周りにはしんどいでとおってるけど、
ホントは眠くて行きたくなくて行かなかっただけ。

そう思うから、明日行きにくい。
もしＹさんに会ったらどうしよう。
顔あわせられないよ。おもいっきりバレバレじゃけん。
最悪。ホント最悪。どうしよう。
ホンマどうしよう。私今から剃刀買いに行くよ。
マジでホントに。
そんな勢いよ。

やだーやだー。

超マイナス思考。マイナス思考全開。

もうさぁ、朝送ったメールがＯＤでラリってたとして
そのまま死んだことにできないかなぁと
屋上から・・・とか腕を・・・とか。
車で正面衝突ーとかー！！！！！！！！！！！

これを鬱というのかどうかは知らない。

助けてしあーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん。
（なぜここで呼ぶ。）

アイター。

なんか微妙に明るい日記やけど、ホンマやばいねんて。
私どうかしたんやろか。

不安に不安が重なって不安だらけで、
自分責めないとやっていけなくて、
でも責めてる自分が嫌で落ち込んで、
どうすればいいかわからないまま次の日になる。

積み重なって、病院の日には何言ったらいいのか
全くわからなくなる。
何感？わからないよー

誰か助けてよぉ。








空を飛ぶ夢をみたよ。

■よからぬ考え。聞いてくれる？ちゃんと言うから。
2005年04月11日(月)

こんにちわー。
今日バイトの発注行くの忘れてました。
それだけで気分が沈む私って何なんだろ；
そしてよからぬコトを考えてる私ってダメな奴。

昨日はお泊りでして、お家に居ませんでした。
スゴイよ。昨日の夕御飯特大ステーキ！！
きっと高いんだろうなーとか思いながら
ペロッと食べちゃいました。
我ながら大食い・・・（だから太るんだよ）
ホンマ色々ありがとうございます。うん。

で、おやすみの時間になって眠剤のみました。
飲んでから、ある人に電話しました。
毎回留守電に変わります。
案の定留守電に変わりました。
悲しい通り越して怒りさえ感じます。
もうずっと連絡とかないからさー





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だからあの人なんです。
でもどうしてこんなに執着してるんだろ（泣）

そこでまたよからぬ考えが。
よからぬ考え進行中です。I・N・G！！

３人で泊まったんやけど、そのうちの一人は
コテっと眠ってしまい、私も薬が効いてきてコロッと
逝っちゃいましたー。
しかししかし、しあちん眠れなかったようで（汗
それはしんどぃわな。
眠れないほどしんどいのってないと思うし。
早くぐっすり眠れるようになってほしいです。
そしたらもっと元気になるよきっと♪ね。
あと今日（しあが）通院やったんですね。

後ろをひょっこりちゃっかりついて行っちゃってました。
診察してるの間、開放病棟へ遊びに行ったんですが
そこにいたのはなんとー。

久々の私の元受け持ち看護婦さん。（仮にHさん）
他の病院はどうかわからないんだけど、
私が入院してた病院は、
患者一人に一人の担当看護士がつくんです。

はっきり言って会えて嬉しかったですハイ。
思わず抱きついちゃいましたよ（え）
もーなんかねぇ。
Hさんに会うだけで泣きそうになるんです。
嬉しいんです。ホントに。
話は説教くさいんだけど（笑）
ついでにちょっとキツイんだけど（ｫｨ）
その辺が批判を呼んでるんですが・・・・
いいんです。私はHさんでいいんです。
たぶんあのまま喋ってたら泣いてただろなーハハハ。
時間がないからすぐ戻りましたけどっ
しあの診察が終わるコトを想定して。

そして診察室から出てきたしあは・・・・・ウフフ。
内容はプライバシーなので話しません（そりゃそうだ
知りたい方はしあに直接どうぞ（笑）
右下の「ここにいるわけ」へ飛んでください。
そしてコンタクトをとってください。

まぁんで、何事もなく家へ帰りました。

さぁまだまだよからぬ考え進行中。

せっかくやから３人でプリクラ撮ろうっつーことに。
近くにゲーセンとかなくて、
おっきいスーパーの中のちっちゃなゲーセンで撮りました。

さぁよからぬ考え最大級。

某スーパー→１００均→・・・
はいもうここまででわかりますよね、だいたいの人は。





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もうずっと頭から離れなくて大変だったんだよぅ（汗）

ホントはね。
昨日しあとカラオケ行った時に軽くODしようとしてた。
歌ってる時も、傷思い出して、
もう１度思いっきり切りたいと思った。

でも、楽しさが忘れさせてくれた。
そう言ってもおかしくないかな。よかった。

とそう思う今もよからぬ考え増幅中。
何個かあって、、↑で言ったこともあるけど、

①いざ屋上へ。宙を舞おうぞ

②ありったけのお薬全部のんじゃおぅぜ

③剃刀で腕滅多切りにしちゃえ

④暴れまくってしまえ

⑤殺してしまえ（自分を）

こんな事考えてたわけですねー。ずっと。

できもしないくせに。馬鹿だよ。
馬鹿だよ。

許して許して。ちゃんと言えない私を許して。
ごめんなさいっていっぱい言うから
数え切れないぐらい言うから。
お願い許して。ごめんなさい。
ホントの事を言えない奴を許して。

言っちゃったら最後なんだよきっと。
あなたは優しいから、ずっと甘えてしまう。
きっと泣きながら、頼りになるあなたに甘えてしまう。
もし、それであなたが辛くなったりしたら嫌だから。
でも昔はそんな事全然考えないで甘えまくってた。
本音を言えないのはその所為。

でも気づいたら私を問いただして？
「今何考えてる？ちゃんと言いなさい」って。
あなたがしんどくならない事を祈って。
そしたらきっと、たまってたものが声に出せる。
そんな気がする。



明日もバイトだよ。
もう居なくなりたい。

だめだな私。

■屋上へ。何の所為？タバコの所為？気持ちの問題？
2005年04月09日(土)

こんにちわ。

今日も元気に過ごしました。たぶん。


えーと、おばぁちゃんのなんか、祝い（？）で
親戚一同とお花見に行ってきました。
丁度満開って感じだったので、サクラはめっちゃきれぃ。
でもとてつもなく長い距離を歩かされヘトヘト；
過喚起にはならないけどそれと同じぐらいの動悸・・・。
年寄りか私は（笑）
そして夜はレストランでお食事してきました。
食べ過ぎて、さっき体重はかったら、、、

プラス２キロ。

げっっっ。て感じでした。目を疑いましたよ。
まぁそれだけ食べたということですが（汗）

明日のバイトで挽回マイナス２キロ目指します（無謀）

そんでそんで、しあちんとのメールで
明日お泊り決定しましたぁーーー

私しあん家に泊まり過ぎ（笑）まぁいいか。（ぇ

んで、時間結構早かったんで（て言っても１０時半ぐらいか
屋上へ出かけたんです。





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タバコを吸うため。
はい。あくまでも、趣旨はタバコです。
ちゃんと灰皿持参していきましたよちゃんと。
そこでしあちんとメールしながらプカプカしてた訳ですが、
はたまた歌いたくなりうたいはじめる私。

夜に屋上でうたってる人なんかみたことねぇよ・・・

で、うたってたはいいんですけどー
なんだかなー
ちょっとラリってきててさ。
なんか変な気分になってきましてさ。

明日のバイトが急遽６時からになったのもありましてさ。
（ホントは９時からだった）

屋上の淵に立って下を見る私。
じーーーーっと見つめる私。

やばいなーと思って、屋上の真ん中に戻ってきて
すわってぼーーっと・・・

「ここから落ちてもなー。ベランダにひっかかるし
　　思いっきりジャンプする勇気もないし
　　　　　第一死なないし！！」

と考える。
そしたらさ、なんか虚しくなってきて、泣きそうになって
たまらず電話。
気持ちを言葉に表せられなくて、とりあえず電話。
お相手はしあちん。

ホントはさぁ、泣いてもよかったんだろうけど
その電話で元気を取り戻し、一件落着。

なんだろう？何か必死で伝えたかったような気がするけど。
察知してくれてるだろうと思いそのまま日常会話。

明日カラオケ行くーとか、病院の看護婦さんがどーやらとか
なんか知らんが最後には
「二人でペアリング買って左手の薬指に付ける？」
とか、どんな話題になってんですか私たち（笑）
※決して恋人同士ではありません。
でもねーでもねー。

私もそれぐらい好きなのよ、しあが。

愛の告白を受けたので返しました（笑）

そんでから、日記書いておくすり飲んで寝なさい。
と言われたので、その通りに今こうやって日記かいてます。
そして書き終わったら寝ます。ウン。

あ、その前にしあへの電話を切った後、
今日の夜勤が誰なのか知りたいがために病院へ電話（ぇ）

や、ね。ちょっと人と場合によっちゃ脅しちゃおうと
思っちゃったわけですよ（ｺﾗ）

今にも死にそうな声で
「今屋上にいるんですけど、飛び降ります」て。

と、冗談はさておき、
私が病院にかけると必ず同じ看護婦さんが出ます。
何故か。
案の定、今日もそうでした。
４回かけた中で４回とも同じ看護婦さん・・・。
「私ら相性えぇんやなぁ。笑」と言われる始末。
まぁ確かにそうかもしれませんが、
っていうかホントにそうかもしれないんですが!!(笑

そんな看護婦さんに脅しかけられませんて！！！
なのでまた普通にしゃべって終わりましたー。

オチがなさすぎ。

まぁいいや。

今日はそんなこんなで一日が終わります。

でもなぁ。屋上、なんか落ち着くんだよね・・・。
逆になんかワクワクしてましたが（えぇ）

癖になりそ。

寝なきゃ。５時起きだよ５時起き・・・
ただでさえ朝苦手なのにさぁ；；

これもお金のため。お金のため（それだけ？）
と思ってがんばります。

明日も元気で過ごせますように。

■考えられないコトだらけで、、、
2005年04月08日(金)

こんばんわ。
４日連続バイトやっとおわってとりあえず一安心。
でも来週また４連ちゃんデス・・・。
私を殺す気ですか。（コラ）

最近ですね。
本当に、歌がうたいたくてうたいたくてうたいたくて、、、
昨日も熱唱してきました。
えぇ。妹と二人でカラオケ６時間。（えぇっ

死ぬぐらい歌いたい。

そんな気分でした。

やらなきゃいけないこといっぱいありすぎて、大変。
やりたいコトがあるのに、なかなかできなくて、困る。






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今から書くこと読んでいただけたらわかりますたぶん。。。





「今から死ぬから。」
そう言って、そこまでの気持ちはない私。

でもさ、飛び降りたくなる時ってあるし。

アカンねん最近。
家に屋上がある所為かなんなのか、
絶対死ねる高さではないのに、飛び降りようと思ってしまう。


バイトのコトとか、学校の事とか病院とか
薬とか、自分が置かれてる状況とか、友達のこととか、
色々考えなきゃいけないことがいっぱいあって、
ごちゃごちゃになって、わけわかんなくなってる。

だから不意に、いなくなりたいと願う。

何も考えなくてもいいようになりたいと願う。

だから、飛び降りたいと思ってしまう。


何の解決にもならないのにね。


文章がまとまらない。

イマイチ、何が伝えたいのかわからない。


そんな私。


今日は元気で、昨日も元気で、きっと明日も元気。

それでも、この揺らぐ気持ちは何なんだろう？

上辺だけの空元気ならいらないよ？
勝手に元気に振舞わないでよ私。
仮面被らないでよ私。

作らない自分がほしぃ。


あーあーーーーあーーー。
治っていくのが嫌なのかな。

元に戻りたい。

何て表現したらいいのかわからない（泣

もどかしいっていうんかな、モヤモヤしてて気持ち悪い。

もう何書いてるのかわかんないや。

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

昨日カラオケ行く前に病院でした。
でも、ものっすごく眠くて眠くて、
１時間のカウンセリングを３０分に短縮ー。
で、残った３０分車で仮眠を取るはずでした。
でも、でも、昨日に限って、、、、

入院してたときのお友達がわらわらと居たのです・・・

そのまま診察の時間までずっとしゃべってました。

あぁ、私の睡眠時間返せ。せっかくの眠気を返せ（コラ）

ってな感じでした。

そして、先生に「もう薬飲まんくてもいけるんちゃうかぁ」
と言われ何故かショックを受ける私。

まぁ確かに、薬飲まないで眠れる日もありますよ。
食後の薬抜いてもなんともありませんよ。

でも、じゃぁこの変な感覚は何なんですか？？
今にも死にそうなこの感覚は何なんですか？

このままは嫌だよ。

この気持ちどうやったら言葉にできるのかわかんない。

いつも元気だよ。
笑ってるよ。

たぶん、要するに、私の身体は、
『勝手に生きてる』
私の意志も、もみ消して。

そうだよね。そうなんだよね。
きっとそうだよ。

そうでも思わないとやってけない。


明日が始まる。今日が終わる。
いや、今日は終わらない。明日も始まらない。

ずっと、ずっとこのままで。

息苦しいままで。

■忘れっぽい。それだけで少し不安。
2005年04月06日(水)

こんにちわー。

今日はですねーーー、

次行く学校に願書出しに行ってきますたぁ。
入学式は１６日だそうでーっす。
通信制なんで週２日ぐらぃいけばいいらしぃ！
なんか、一応高校２年までの単位とか
全部とってあるから残り１７単位とればいいって。
半年でとれるってさぁ。

で、色々説明とか聞いてたんだけど、、、、





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という不安に襲われてます。

だって先生が言うんだもーん。

こんなん言っちゃアカンけど、
こぼれモン集まってるような学校やん？（ｺﾗ）

だからヤンキーみたいなのもワヤワヤいる訳でして（汗）

怖いよーー（ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ）

しかしあれだな。
ワタシ、家でレポートとか勉強するんかな・・・？
めんどくせーー（ｺﾗ）

あーぁ。でもついに出願しちゃったねー・・・
入院とか言ってる場合じゃないねー（笑

あはは。

もーいいよいいよ。



最近物忘れが酷いんだぁー
親は、寝不足だっていうけど・・・
バイトで思い知らされる現状なのです。

だってね。早朝って結構やることいっぱいあるの。
コンビニなんやけど、雑誌並べたりおでん作ったり
ゴミ箱とか駐車場清掃したり、あとレジやったりとか。。
その他たくさん。

今は思い出せるんやけど、なんていうんやろ？

次にやることをすぐ忘れる。って感じかなぁ。

ひとつの事やってて、「あー次あれやんなきゃ」
とか思ってんのに、終わったら忘れてんの。
だからぼーーーっと立ち止まって考える。
そして、思い出せないままお客さんが来てレジやって
また考えて、やっと思い出して次のことやって、
また次の事忘れてまた考えて・・・
の繰り返し。
妙に考えてる時間が長いもんだから
たぶん、固まってる時間が多いと思う・・・；；
効率悪いんだよね。
簡単な引き算すらもものすごく考えてやらなきゃ答えが出ない。
情けねーー（泣）

んで、店長が出勤してくるわけですが、、、
「ちょっとヤバイんちゃぅん？健忘症か？笑」
って言われた。。。。
軽い健忘症なのかなぁ？？
んー・・わかんなぃけど。

ま、ありえないと思いますが（ぇ）

そして最近眠剤の調子が悪い（謎

なんかねー。効いてきてフワフワするんやけど、
気づいたら煙草１０本ぐらい吸ってたりさ・・・

なくなったら「もうなくなったし！（怒）」
とか言うて一人でキレてるし。
ぐだぐだ言うてたらオカンが買いにいってくれたけど。
ニコ中かぁぁぁぁあああ（それはなぃだろ）

そんで吸いたいだけ吸うと、満足して寝る。て感じ。
リスカするよりマシかなぁ・・・？て思うんやけど

「アンタ肺がんになって死ぬで」

とかオカン言い出すし。。。

『別に死んでもいいし』とか思ってたけどさ。

口には絶対出さない。
もう親が混乱すること言いたくないし。
相談できる人にはしてるし。ウン。

て十分混乱させてるよな。

惨めだよー。うぇん。

■今思うことを文字にしてみたら、楽になるかな？無駄かもね。
2005年04月04日(月)

どうしたらいいのかわからない不安感。

私は何もできなくて

ただそこにいるだけ。


あの時、なんで見てただけなんだろう？

なんで止めようとしなかったんだろう？


なんで、笑って済まそうとしたんだろう？


何もできない、どうしようもない感情。

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

なんで私をみてくれないの？

寂しい気持ち。

なんで私に相談したの？

私言ったよね。





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過去の恋。

まだ好きなのかもしれない。

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

なんでこんなに悲しいの？

涙が出てくる。

なんで？

私、何も考えてないよ。


ただ、息苦しくなって

怖くなる。

誰もいない家で一人


うずくまる私。

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

聴こえてくる声。

誰だろう？

なんで耳鳴りがするの？

イライラする。

話しかけられると、叫びまわりたくなる。


ホントに狂って、舞いたい。

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

４つ。
私には文章力がないから。
こういうふうにしか伝えられない。

１つはあのコへ。
１つはアナタへ。
１つは自分へ。
１つは誰かへ。


いやー！！て泣き叫んで、走り回って、キレて、
モノ投げまくって、包丁でも振り回して、
過喚起になって、パニック起こして、
自分はおかしいんだって思いたい。

こんな考え駄目なのかもしれない。
でも、そうしたら何か変わるかもしれない。
不安な毎日が変わるかもしれない。

ただの推測。
それでもいい、全然いい。

何か変わるきっかけをください。

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

昨日、幸（しあ）ん家に泊まりに行った。
楽しかった。昔の写真とかいっぱい見せてもらった。

どうでもいい話
ちょっと真面目な話
エロい話

なんでも笑えた。

おそろのミニテーブル買った。
漫画衝動買いした。

大切な人。
ありがとう。


帰ってきて、バイト先へ商品の発注（仕入れの予約？）
家について、イライラ納めるためタバコ一本。

明日からの不安について考える。
バイト４連勤。

どうやって乗り越える？

答えは出てない。

なるようになるだろう。


また急に泣きたくなって、電話するかもしれない。




許して。お願い許して。許して許して。
ごめんなさいごめんなさい。ごめんなさい。

自分を責め続ける。

そうしないと、壊れちゃう。


でもそんなに脆くない。

■贅沢すぎる環境で心と体が分裂中・・・
2005年04月02日(土)

今日は髪染めに行ってきました。
人生初、びみょーーな茶髪ｖｖ





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まぁ、文句は言えないんですけど、、、
そんな立場じゃないし。

ってか美容院入った時しんどかったんで頓服飲んだんですね。
そしたら髪染めてる最中にものっすごい眠気に襲われまして
首カックンカクンしながら、寝てました（ぉぃ

エチセダンってあんなに効果あったっけ・・・？
と謎でいっぱいになった私でした。

だっていつも飲む時は全然効果ないんやもんー。

っていうかていうか、私わがままかなぁ？？
って思った。

学校行きたくないとか
バイト行きたくないとか
なんもしたくないとかさ。
車の免許まで取らせてもらったのにさ。

やりたくてもやれない人いっぱいいるのに、
それを放棄しようとしてることが。。。

考えてみると、贅沢すぎるよね。
こんな恵まれた環境にいるのにさ。
死にたいとかほざいてるし。
いなくなりたいとか勝手なこと言ってるし。
どうしてそういうふうに考えるのかなぁ？？

私やっぱいないほうがいいんちゃうの？

贅沢して、その贅沢放棄して
やりたいこと勝手にやって。

・・・ほらまた言うてる。

もうこの場所で生きていく資格ない？

え？また言うてる。
矛盾しまくりやん。なんか自分に腹立つわ。


でもさ、こうやってぐちぐち言って生きるしかないんかなって
自分の気持ちやんこれ。

しょうがないかもしれへん。

がんばって生きて、つまづいて、
それでも前に進んでて、一生懸命で・・・

そんな頃に戻りたい。

過去に執着しすぎかな私。

でも、いつか前向きになるといーなぁ




最近疑問に思う。
私って病気なん？って。
ホンマに病気なんかなって。

薬とか飲んでるけど、飲まなくてもいけるかもしれないし。

なんていうか、今日は結構混乱中ね。

自分の事考えるのやっぱしんどいわ。

■世間はこれをイイコだという？本当の私はどこなの？
2005年04月01日(金)

こんにちわー。エイプリルフールですねー。ですねー。
そんなこた関係ない。（コラ）
３月２８日から一昨日までちょっとお出かけしてました。
えーと、まずですね。

結論から言いますと、、、





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悲しきかな私の脳ミソ。。。

というのもですね、昨日の診察でわかったんです。
もともと思い出そうとはしてなかったし、
三日間家に居なかったんでそんな事も考えてなかったんですが
診察室に入って、椅子に座って、

「一週間どうやった？」

って聞かれて、

「・・・。（沈黙）忘れました。ﾆｺﾘ」

てな感じで；

いや、よーくよーーーーく考えてみると、
友達とカラオケ行ったり、お泊りしたり、
しあとお泊りのお約束したり、メールしたりしてたんですけどね。

しかし２７日何やってた私。って感じです。
日記も書いてないし、どういう状況で何やってたか
全然記憶にないんです；；
たぶん他人に言われると思い出すんだろうけど。。。
しんどいから自分で思い出すのは止めた（ｺﾗ）

記憶力ないの？私。。。（ぅわん）

で、まぁだ夢と現実一緒になってるんですが。と
また幻聴みたいなんきこえた。的なことを、
とりあえず、覚えてることだけ言いました。
それをカルテにつらつら書いてた先生ですが、
そこですかさず質問してきます。いつものことです。

「自分ちゃんとだせるようになった？」と。
「他人にばっかり合わせてるからしんどくなるんちゃう？」と。

いやね。違うんです先生。
・・・そうかもしれないけど、そこは私の性格なんです。
八方美人と名を通らせた・・・；
まぁ、確かに私昔っから友達には合わせてたような気がします。
今思うと。
『自分がしたいことを強要したくない』
っていうのが理由と思うんですが。
でもいつからか、それがランクアップしたんですたぶん。
一人一人と喋るのはいいんですけど、
その一人一人が集まると、私どういう態度したらいいのか
わからなくなるんです。
あ、でもこれは推測で遭遇したことは、、、あるや（ォィ）

て感じで診察の時に新たな私を発見してます。
普段なにげなーくそうして過ごしてた事なのになぁ・・・
でも指摘されて、そこを治さなきゃって言われるとねぇ；
元の私に戻りたい自身にとっては辛いことでもあるんです。
だって、そこを病的に扱われちゃうと、
世の中みんな精神科行かなきゃいけないと思いません？？
ってこんな事言ってるから病院行かなきゃいけないのかなぁ？

あぁ、早く前みたいな自分に戻りたい。

人間変わっていくもんだと思いますけど、
自然に変わりたいです。変わるなら。ほんとに。

でもなー・・・最近変に入院願望あるんだよなぁ；
なんか、疲れたっていうかなんていうか・・・

私のリズム返してほしいです。

あとは、病院の後に学校行ったんです。
退学届け出しに。
んで次の学校の願書書いて、成績表が必要なのでもらって、
「あーほんまにこの学校やめるんやなー」とか
（元）担任の前でぐちぐち言ってたら、
「またおいでよ」って、行ってくれました。
嬉しいです。辞めたのに、行っていいんだって私。
社交辞令かもしれないけど、それでも嬉しかった。
ありがとう先生。
なんか寂しいな。複雑だなー
後輩からは「卒業オメデトウございます」とか手紙きたし。
戻るにも戻れないじゃーんてな感じで（笑；

まぁ、「そっか、私はもういらないんだな」
と思って諦めますがー（ハハハ）

とりあえず、願書出しには行こうと思います。

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

あー外がうるさい。近所のガキ共がはしゃいでる。
バタバタ階段降りるんじゃねぇよ。

ホントは、何もしたくない。
明後日のバイトも行きたくない。
学校だって行きたくない。

留年しちゃったｖって言ってもいいじゃん？

世間体なんて気にしてちゃ生きてけない。
でも親のいうとおり、「専門学校行くねん」って
嘘ついてる自分がいる。

もう何かに縛られるのは嫌だ。

それでも私は、仮面を被り続ける。

何で知らない人にニコニコニコニコしてなきゃいけねぇんだよ。


はいごめんなさい。
こんなこといってちゃ社会出て行けないですねー。

まぁ、それまで生きてればの話ですが。



とても虚しくなる。


私なんかいらないんじゃないかって。

なんか、ただの金食い虫じゃねぇ？私。

My追加
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Edit by ∇ここにいるわけ∇