空虚。
		しずく。

		■■■ ■■ ■　逃げた。 鬱に沈む、とか… もうそういう次元の話じゃないみたいなんだ。 えーっと…謝っちゃいけないと思うので、 出来るだけ、明るく書きたいと思います。 多分、これ見られたら怒られちゃうんだろうなぁ… それとも別れる、って言ってくれたらちゃんとなれるかな。 えと、別に悲しくありません。 なんかちょっともやもやした、ぐらいです。 なので何も気にしないで下さい。 ただ、今は、ちょっと怖いです。怖い、は正しいのかな？ なんだか、本当にあなたを殺してしまいそうです。 しがらみとか、法とかそういうのをまったく考えられません。 あと、私はどうも死にたいらしいのです。 まったく実感がないのですが、どうやらそれっぽいです。 それは一応頑張ってみます。何か辛すぎたのかな？ 逃げてしまってるので探すのが一苦労なのですが… いろいろ、溜め過ぎてしまったらしく、何にも浮かびません。 疲れた、とかしんどい、とか言えたらいいんですが… それもよくわかっていません。今この状態は何なのでしょう。 何も問題ないはずなのですが…なんだか気持ち悪いのです。 でも、もちょっと頑張って探して見ます。 なんとなく、これはよくない、と思うので… 言えないので、ここにだけ吐き出しておきます。 一回だけ。 ごめんなさい。 2005年09月30日(金)

		■■■ ■■ ■　欲望。 そんな周期なのかもしれない。 しばらく放っておけばいい、そう思う。 写真では、ダメだ。見たくもならない。 本物に触れたい。気持ち悪いのが気持ちいい。 怖気がする。ぞくぞくとする。興奮している。 食べ物がせり上がってくる。吐きそうだ。 それすら、心地良い。 触りたい。強烈な腐臭が欲しい。 そして吐きたい。それでも欲しい。 "現実"にしてはいけない。 してはいけないから、余計に焦がれる。 したい。過程はすっ飛ばしてもいい。 今はその快感はいらない。その後が欲しい。 切りたい。中が見たい。 感触が欲しい。匂いが欲しい。 痛みが欲しい。吐き気が欲しい。 こんなに欲しいのに、何も満たされない。 欲しい。 2005年09月28日(水)

		■■■ ■■ ■　記憶。 どうすれば、憶えていられるのだろうか。 説明、しなかったのかな。 してもしなくても、関係なかったかな。 好きで、こうなってんじゃない。 大事なことはメモに取っておいた方がいい。 …でもあなたは、そこまでしなくていい、という。 私は、ダメなんだよ。 そうしなきゃ、憶えていられないから。 他に方法があるなら、教えてよ。 私だって覚えていたいよ。 大事な人の大事な言葉を、憶えていたいよ。 でもそんな区別がつけれないんだよ。 私が悪いのかな。強くなかったから？ じゃああの時、どうしたらよかったの？ 立ち直る為に、どうしたらよかったの？ …責めないでよ…辛いよ… 好きで、何もかも忘れていくわけじゃないのに… 2005年09月19日(月)

		■■■ ■■ ■　こんなのばっかり。 久しぶりにすっと目が覚めたのはいい。 今日の夢もまた似たような夢だったのもいい。 気分だけが、やっぱり晴れない。 子供じゃあるまいし… 何度そう言い聞かせてみてもダメだった。 昨日の一言が相当尾を引いている。いつもならこんなことないのに。 やはりまだ、本調子ではないのだ。期間内、らしい。 それとも…そんな気も、失せたから少しはまし、なのかな。 嫌になる。何故こんな気持ちで過ごさねばならないのかと。 何もかも私の勝手な勘違い、だったんだけどね… 溜め込めば溜め込む程、古傷ばかりが抉り出される。 大丈夫。それにもだいぶ、慣れたところだ… 2005年09月18日(日)

		■■■ ■■ ■　悲愴。 頭がずっと、熱を持っている。 考える事を、放棄してしまいたくなる。 掠れた自分の声が嫌いで、口を閉ざしてみる。 一人になりたくて、瞳を閉じてみる。 おと、だけが鳴っている。 少しだけ耳障りに、心地良く。 ちりちりと、煙草が焦げる音がする。 煙をめいっぱい吸いこんで、吐き出す。 肺の奥まで、満たされていく。 遠くから、虫の声がする。 静かな音は、キーボードを叩く音に侵され、不協和音に変わる。 何も形容出来ない。 力が抜けて、立てない。 今、私は泣きたいのだ。そう思う。 ただ、思うだけ。 また、あの冷めた顔をして。 思うだけ。 こんなに、生きたいのに。 どうしてずっと、死にたがるのだろう。 何故、謝らなければいけないのだろう。 何故、許されなければならないのだろう。 何故、忘れなければいけないのだろう。 何故、責められなければならないのだろう。 辛い時、苦しい時、どうしていただろうか。 泣くのを堪えていただろうか。涙をこぼしていただろうか。 腕を切っていただろうか。酒を飲んでいただろうか。 誰かにすがっていただろうか。誰かに触れていただろうか。 それを繰り返せば、痛みがわかるのだろうか。 何も痛くないはずなのに、とても、気持ち悪い。 それ、を考える事が出来ない。うわべだけを、なぞる。 このまま眠ってしまえば、夢を見るだろうか。 また、現実のような夢を。何度も、何度も。繰り返して。 …疲れて、いる？ 漠然と、漠然と。何もかも形を為さぬまま。 "ピアノ・ソナタ 第8番 《悲愴》～第2楽章" 2005年09月16日(金)

		■■■ ■■ ■　耳鳴り。 身体のずっと内から響いてくる。 何度も何度も。飽きることもなく。 欲求がある。それを求めている。 血が欲しい。舐めたい。あの味が、恋しい。 切りたくなる。少し、傷をつけるだけで良い。 あの紅が、欲しい。痛みも、傷も、欲しい。 …ダメだ。癖になる、ダメだ。空っぽに、思わぬように。 虚ろな、昏い瞳をしていれば、今だけは世界を見ずにすむ。 血が欲しい… 2005年09月15日(木)

		■■■ ■■ ■　音。 落ち着くはずがないとわかっていて、 同じ音だけを延々と聞き続けている。 時々それも耳障りになるけれど、 無音にすれば得体の知れない恐怖が襲ってくるから、 ずっと、流し続けている。 やりたいことがあるのに、身体が動かない。 書きたい事があるのに、言葉が出て来ない。 上手く、組み立てられない。 そんな時期なのだろう、と楽観的になれればいいのだけれど。 考える余裕がないから、こう、なってしまうのだろうな、と思う。 触れていたいけれど、温もりは欲しくない。 矛盾している。はやくおさまってほしい。 2005年09月13日(火)

		■■■ ■■ ■　不調。 ずっと体調が悪い。 それに加えて生理までくる。本当に重なる。 今朝も夢見が悪かった。 最近はずっと現実のような夢ばかり続く。 今日は、あの人の夢だった。 失うのが怖いのだと、まだまどろんだ意識で思った。 2005年09月12日(月)

		■■■ ■■ ■　逃げられない。 理性が、失えない。 いつから、こんな酔い方しか出来なくなった？ 身体は酔えるのに、頭の心だけが妙に冴えて。 これ以上、が欲しいのに、これ以上を求めるたび、 吐き戻してしまうだけで。 何も消えない。この一時でも、逃げさせてくれない。 熱がひかない。身体だけが、熱い。 2005年09月10日(土)

		■■■ ■■ ■　ひたすらに。 弱くなっているのだと思う。 あまりにも不確かな事が多すぎて、 少し、目を背けているのだと思う。 まだ気付かれてはいないけど、 それも時間の問題かもしれない。 失うのが怖いのだ。 幸せ、だと思うから。 もうこれ以上は望みたくない。 このまま、時を止めてしまいたい。 「どこまで」愛してくれますか？ 試してみたくて。でも絶対に出来なくて。 また、何かが沈んで、淀んで、たまって、濁る。 「私は、どうしたい」 …もう自分になど向き合いたくない。 傷を毟ってうずくまるだけだ。何やってるんだ。 そんなことをして、何が変わるんだ。 もう痛くないのに。何故、また痛みを作る。 何度も、思い出す。反芻させる。 どんな反応をかえせば、「私」は満足するんだ。 汚い。気持ち悪い。 全部話してしまいたい。 一度でいい、お決まりの言葉で良い。 「悪くない」って言って欲しい。 「無理しなくていい」って言って欲しい。 でも、望めないな。そんなのは。 私が、許可しない。 難しいなぁ… 本当に、今更なのだけれど。 逃げ道は今からだっていくらでも作れるけれど、 その為に捨てなければならないものが多すぎる。 一人の時間は好きだけれど、私の時間は欲しくない。 だから、意識を胡乱にさせ続けるのだろうね。 2005年09月09日(金)

		■■■ ■■ ■　無意識の我慢。 …別に今更何時間遅れようが気にしない。 つーか、これといって特に思えない。 謝られても許す事しか出来ないじゃないッスか。 いちいちムカつくなー、まじで。 機嫌取りで色仕掛けしてんじゃねーよ。 煽るだけ煽るし。出来ないし。 そのくせ文句言うし。なんなんだ。 イライラするなぁ。 スカトロしたいな、我慢してるけど。 浣腸して、洗面器に糞と小便出させたいな。 ケツの穴にも突っ込みたいな。我慢してるけど。 はー… なんで「彼女」はカラーじゃねーんだよ！ モノクロじゃブチまけた内臓がわからねーだろーが！ ビデオが欲しいな。そそるやつ。 でも自分の嗜好にあったもんは自分で作るしかないよな。 やりてぇ。 2005年09月04日(日)

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