こんばんわ。落ち込んでる間に梅雨も終わりました。
恵美♪です。

　日記を書いてなかった間（正確には書く気力もなかった）怖い事や
嫌な事がありました←良いことはないんかい！

　まず、私と同じ思いをされる人がないようにココに書いておこうと
思うこと。（ってココ見てる人ってほとんどいないから役に立たない
んだろうけど(^^ゞ）
ある日突然こんな封書が来ました。
「緊急告知。貴方の負債を当社に譲渡された事をお知らせします。
つきましては本書到着日より四日以内に連絡されたし。
連絡なき場合は貴方の都合一切関係なしに強制取り立てに伺います」
みたいなの。
要するに金返せ、連絡せんかったらオマエんとこ取りに行くぞ。って
事ですね。私は借金された覚えはあってもした覚えはないので訳わからん。
でもなんかこーゆーの来たら不安になりません？
で、電話してしまった訳ですよ。
「誰がいつ私にいくら貸してるって言うんですか？」と。
そしたら相手がお決まりのように言う訳ですよね。
「そんな事は言えないし、言う必要ない。オマエは金用意して黙って
返したらええんぢゃ！」みたいな事を・・・。

　でもさ、封書が来るって事は住所も名前もわかってる訳でしょ。
なんか怖くないですか？いくら覚えがなくても。
で、Ｍみちゃんとオッサンに速攻連絡入れて相談。
Ｍみちゃんは警察に何時まで応対してくれるのか電話してくれ、オッサン
は一緒に警察行こうって言ってくれ。
結局軟弱な私は凹むだけ凹んで、熱だしてお腹まで下して、這々の体で
四日後に当たる日の朝警察に行った次第。
よくある事らしく、片手間のように話を聞かれたものの、応対はちゃんと
してくれて。来た封書のコピー、私の住所その他、そして本当はこの封書が
来た時点で警察に届け、一切相手とは関わらない方が良いと教えてもらった。
この時点では事件にしようがないから動けないけど、もし何かの動きがあった
場合はすぐ１１０番してくださいと。
相手には警察に届けてある旨はっっきり伝えるようにと。
ああそーかぁ、電話する前に警察で良かったんだ。
と今頃思う始末。でもさ、連絡なければ自宅に行くって書いてあったら連絡
しちゃわない？？私が無知なだけなのかなぁ・・・。
今となっては何も（電話ももちろん訪問も）無かったから良かったものの
もし何か有ればやっぱり怖いでしょ？
きっちり誰かが居るなら良いけど、今ポチ遅いから私一人の時間長いし。
家出るのも気持ち悪いし、出たら帰ってくるとき（入るとき）が怖いし。

　よく新手の詐欺とかの話は聞いたりニュースで見たりするけど、実際具体的
にどんなのかわからないと自分の身に降りかかった時、対処できないよ。
きっとこんなのでも、連絡されて困る人とか、本当に誰かに借金してそのまま
にしてる人とかが焦って振り込むんだろうね。
で、手当たり次第こんなモノが来るんだと思う。
特に私なんて何を調べても一人暮らしって事になってると思うし。
一応無職の癖に世帯主だし、今は未婚だしねー。

　もし誰か知り合いとかが同じような事になってる人がいたら、すぐに警察
行くように教えてあげてね。
悪い事なんてしてなくても何となく行きたくないトコなのよ。私的には。
それでぐずぐずしちゃったんだけど。


　これが怖い事。
で、嫌な事って言うのが・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
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滅多に掛かってこない母からの電話。
どうせろくな事じゃないだろうと思えば・・・。
良性だけど、脳腫瘍が見つかった・・・だと。
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ホントにもう・・・・・・。
良性ってのが救いだけどねぇ、やっぱ悪い方に考えちゃうでしょ。
で、今度息子と一緒に来いって言われた。やっぱり本人に言えない何か
悪いことがあるんちゃうやろか・・だの。
いつ死んでもおかしくない・・だの。
こっちまで凹むっちゅーねん。
でも結局は半年先にもう一回ＭＲＩで検査して大きくなってるようなら
手術しましょって。それまでは特に薬も何も出てないようだし。
私に出来る事なんて何もない訳だし。
せめて愚痴でも聞いてやるしかないかなぁと思うものの、重くなった私の
ココロは誰に救ってもらえば良いのかしら・・とかね。

　お陰でやっと落ち着いてた熱も再発。（警察云々の時は９度近くまで
上がってたのよー(^▽^)ｹｹｹ）月のモノまで一週間ほど早いっちゅーねん！



　とまぁこんな今日この頃でありました。ﾁｬﾝﾁｬﾝ★




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とこの日記を書いてほとんど直ぐって感じでメールを戴きました。
大変でしたね、重くなった心は日記にばんばんぶつけちゃって
良いですよー。しっかり読ませていただきます・・・。


　みたいな。

　思わず涙が出ました。
ずっとふがいない自分を責め、人に寄っかかる事ばっかだった自分を
責め。たかがこれしきの事で体調を崩してしまう情けなさに腹立ち。
母の事にしても私がこんなだから、こんな時しか電話もないんだと
諦め、そのくせ未だにどこかで母の愛情を求め。
もうそろそろ色んなものから卒業しなくちゃならないのに。

　ずっとずっとずっと、私は自分が嫌いでした。
自分に自信もありません。これは今でもです。
そんな私が何とかＭみちゃんとオッサンの支えでやってこれた。
ここにあんまりポチが関与してないのが哀しいけど。

　メールを下さったＴさん。ホントにありがとう。
少しずつ、ゆっくり色んなモノから自分を解放していってあげようと
改めて思います。
いつも優しさと、温もりと、勇気をありがとうm(_"_)m