| 彩子の日記...彩子 |
深刻ちっく･･。 - 2001年05月04日(金)
あたしはいろいろ悩んでます(＾＿＾；
なんかね…時間がありすぎて、時間があるってことは、
それだけ考える時間もあるってことでしょ？
考えたくなくても考えてて…ってかんじ(＾＿＾；
なんか妙に複雑な心境です。
うまく言えないんだけど、なんか…モヤモヤしてるし誰かに頼りたい。
その誰かって友達のことね(笑)
誰かに頼りたいっていうか、誰かに今の気持ちをぶちまけたいってかんじかな。
そうしないとあたしおかしくなるもん。
あたしってその時の気分でいろいろ言ったりするから
あたしをわかってくれてて、
それを受けとめてくれる人じゃないと絶対不快な思いをすると思うのね。
知ってても不快な思いはするけど、
友達はそれを大きな目で見てくれるから…。
昨日敦がたまたまメール返してくれなくて、
敦がちょっと前に『自分がメールいれないと
誰もメールくれないんじゃないかってどこかしら不安があって…』
ってすごい悩んでて、
あたしは悩んでる敦を見たくなくて、
あたしにも前に似たような経験あるから、
あたしが敦の不安を取り除こうって思って、
敦に怪しまれないようにちょくちょくメール送ってたのね。
それで敦が元気になってくれたかは知らないけど、
その時敦は
『自分が誰にも必要とされてないんじゃないか、
自分がいなくても別にいいんじゃないか、
誰も自分を必要としてないんじゃないか』ってすごい悩んでたし
不安だったと思うし、スゴイ心配だったと思うの。
その気持ちわかるし、そんな思いさせたくなかったから
『何言ってんの！』ってわかってくれるように、
あたしのできるだけの力で頑張ってたのね。
あたし自身も５月病ですごいダルかったし
なんか知らんけどキツかったんだけど、
友達がそんなに悩んでたら自分の事忘れてて…(＞＿＜；
気付いた時には治ってました(笑)
話は戻って…今日ＴＳＵＴＡＹＡに立ち読みしに行こうと思って、
ダイエットがてら歩いて行ってたの。
生徒会の後輩の子に手紙書かなくちゃいけなくて、
辻ちゃんっていうんだけど、その子があたしをすごい頼ってくれたのね。
頼ってくれたっていうか、いろいろ話してくれて(恋バナとか悩みとか)、
あたしも辻ちゃんにあたしって奴をわかってほしくて、
手紙でいろいろぶっちゃけた事(思ったこととか)書いてたら、
どんどんいろーいろ考えてきちゃって、
気分転換に立ち読みしに行こうって思ったらこれだから(＞＿＜；
敦に元気になってほしくて、
『必要とされてない人じゃないんだよ』ってわかってほしくて、
あたしなりに気付かれないようにメールしてたのに、
敦はどんどん返事返さなくなって、今度はあたしが悩んできて、
だんだん壊れ始めて、
敦に『もうよかし。敦になんか頼らん』って言ったら何て言われたっけ？
えっと…『そんな言わなくてもいいじゃん』って言われたんだ。
あたしね、男の人には引かない奴だって最近気付いたよ。
男の人に負けたくないって気持ちがあるのかなぁ？
たぶんどこかしらあるんだろうね。
よく、男の前と女の子の前で態度違う子っているでしょ？
あたしたぶんそのタイプ。
でも、こういう子って大体は男の子の前ではブリッコじゃん？
あたしはその逆。
男の前だと強くなる。言いたい事は言うしね。
男女問わず、友達って思ってる人には素直に接するよ。
好きだもん。
けど、男の人にはどこかしら反抗的っていうか強くなってるんだよね。
たぶん、負けたくない心があるか、
男の人だから言いたい事が言えるからか。
女の子の友達と男の友達が違うって言ってるんじゃないよ。
あたしの中ではどっちも大事だし、どっちかと言うと女友達の方がいい。
たぶん負けたくない心があるんでしょ。
よくわからんけど。
だからよく『負けん気が強い』とか『強い』って言われるのかな。
女の子に対してはそんなことないんだけどねー。
素直に『好き』って気持ちにしたがって接してるから。
うん？よくわかんなくなってきた(＞＿＜；
とにかく、男には負けたくないんすよ。
心を許すっていうか、
自分でも知らないうちに下手に出てその人に頼ってるっていうか、
きづいたら『あっ、下手だ』って思ってる人にはずっとこんなかんじ。
先生もその１人よ(＾＿＾)
先生には頼りきってて頭あがりません(＞＿＜)
あっ！頭があがるかまだあがらないかの違い…かなぁ？
慣れたら強くなる？なんだろ。
この男の人への強さと女友達への態度のちょっとした違いは。
好きって気持ちはあるんだけど、
友達の前だとどうしても頭あがらなかったりするんだよね。
それはその子が好きだから？頼ってるから？
頼れるから？知らず知らずのうちに？
男の人に強いこと言えるのは、負けたくないから？
引きたくないから？その人を自分と対等だと思ってるから？
その人が間違ってると思うから？よくわかんね。
ねぇ？結構深刻でしょ？(笑)
敦にがぁーってグチったら『彩がよくわからん』って言われた(笑)
あたしだって自分がよくわからんさー(笑)
あたしは強い奴じゃないよ。けど弱くもない。強い。
誰かに必要とされたくて、誰かの力になってあげたくて、
誰かに『必要』って思ってほしいの。
人が幸せになるのそんなに嬉しくないはずなのに
人が傷ついたの見るのは嫌いで、
すごく悩んでる姿もみたくなくて、
あたし、お人よしのおせっかい焼きだから
やっかいな事に自分突っ込んでいってるなーってわかってても
その人を見放すことができなくて、
自分ボロボロになるしツライんだけど見捨てる事ができないの。
超めんどくさい奴。
男の人には引けなくて、
友達から急に嫌われるのがすごい怖くて、
メール返ってこなかったり、
別の友達とすごいメールしてたのに
あたしにはメール返してくれなかったりしたら
『嫌いなのかなぁ？』ってすごい不安になる。
けどそれは言わないの。言いたくないし言えないから。
要するに、嫌われるのが怖いだけなのよ。
友達なのに勝手に気持ちが遠慮して、
『嫌われたくないよー』って思ってるところがあって、
１人でいろいろ考えてさぁ…。バカじゃん。
しっかりしなきゃって気持ちだけあって、
中身はしっかりしてないのに年だけはとっていって、
１８歳(自立する年)になるのがすごい怖い。遊べるのにね。なんか怖いよ。
今までバイトとかしたことないし、
１人で生活してたって環境がないからね。
元からしっかりしてる性格じゃないし。
怖くても、そこが未知の世界でも踏み込まなきゃ
何も始まらないし変わるものも変わらないのに。
あたしって意味不明ー。わけわかんねー。
年だけはとっていくのね。１８歳になってもあたし変わってなさそー。
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