同居の姉とは仲がいいと思っているのだが、
いさかいの種が一つあって、
今日もそれでけんかをした。

いやあれはけんかというより、
私の一方的な感情の発露だったが。

自分が感情に飲み込まれていくのが分かった。
大きな声を出すことで余計興奮して、
冷静なふりをしてたのに泣きそうになった。
物に当たることで感情は余計に増幅したらしい。

負の感情を表に出すことには妙な心地よさがある。
酷い言葉を投げつけるのは、その時にはそうしたいからやっていただけで。


・・・

・・・

・・・

あぁ、もぅ。



いさかいの種が何かというのはここでは言えません。
客観的に見ればささいなことなんだけど・・・。

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しあわせでもふしあわせでもない状態。
考えることをやめた状態。
毎日がただ過ぎていく状態。
さいきんの自分にとって楽しいことは消費行動であり、
嫌なことは仕事がごたつくことのようなので、
物を買うとなると興奮するし、
仕事がごたつくと精神的な健康度が下がる。
どちらの状態でもなければフラットであり、
つらくもたのしくもない。


「このままじゃいけない」と思うことは、
自分を高める動機になる一方で、
自分を自分で苦しめる可能性も含んでいる。
変われると思うことは希望に満ちているが、
今の自分を否定することから始めなければならない。


このままでいいのかな？

そこがよくわからないのだよ。

考える材料も足りないのだよ。

考えなきゃいけないのだよ。

考えなきゃいけないわけじゃないのだよ。

分からんのだよ。


なんでこんなこと日記に書くんだろう。

記録かな。

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仕事で、
「たまたま運が悪くて増えてしまった厄介事」…①と
「自分の不注意で招いた厄介事」…②と
「他の人のせいで増えた厄介事」…③と
「②と③のミックス厄介事」と
「どう解釈して良いのか分からない厄介事」
などの厄介事が降りかかった一週間。

疲れたけど、だいたいなんとかなってよかった。

でも、もし今と同じ就労環境がこれから数十年続くのであれば、
耐えられない。

まぁ、この環境はあと一年だと思うけど。

私に協調性がないのだろうか。
私がおかしいのだろうか。
ちくしょうめ。分からないから怖いんだ。
自分がこんなに、我が強いなんて、思ってもみなかった。
公務員だからなのか。民間でも同じなのか。
ちくしょうめ。



話は変わりますが、

たまたま銀行に行った時にやっていたNHK教育「ざわざわ森のがんこちゃん」。
新学期。新しい先生がやってくるらしい。
うわさでは「優しくてかっこいいスポーツマン」だとか。
しかし実際は
「おれさまは最高最強のすばらしい先生だー」と豪語し、
学校の入り口が狭いと言って尻尾で入り口の植物を裁断する、
傍若無人なサソリのスコープ先生だった。
なんとスコープ先生は、保健室の先生も兼ねているらしい。
なのに「風邪をひくなんて、気合が足らん！」という言いよう。
恐怖で殻に閉じこもるカタツムリ。
怖がりのピロくんは不登校に。

というところで、窓口に呼ばれてしまったので、
続きは観ていないのですが。

きっと、スコープ先生よりかは、いい先生だよ、きみは。

と、ここをいつ見るかわからない、がんばっているきみに言ってみる。
いや、スコープ先生も、いい先生だとは思うけどね。

あぁ、続き気になるなぁ。

（と思ったら掲載されていました。多少の記憶違いはご容赦ください）


まとまらない日記でした。

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