my sweet honey

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今日のダーリンは珍しくお友達とお出かけ。

車での移動最中に、キャッキャッと大はしゃぎなダーから電話をもらいました。

好きな人が嬉しいと、私も嬉しい。

それは真実なんだけど。

そんなに了見の狭い女なのかしらー。

いや。狭いね。確実に狭い。

ま、その後、私も出かけて、ダーのことを忘れて楽しんでたのだけど。

なんて自己中な!!

22時過ぎに帰ってきて、ダーに電話。

眠そうなダーの声が聞こえてくる。

「蝶っちの声が早く聞きたくて電話したのに、さっき出なかったでしょ!?」

この一言で私はすっかりご機嫌に。

ああ、我ながら単純。

久しぶりに仕事から早く帰ってきて、

ずっと欲しかった本を5000円分もまとめ買いして、

「SEX and the CITY」のDVDもレンタルしてご機嫌だったのに。

仕事収めは28日だから、その翌日のを手に入れなきゃいけないのに。

利用する当人(ダー)も絶っ対絶っ対忘れてる!!

“もう無理だろうなぁ”と諦めつつ、JAL&ANAのサイトをチェック。

…やっぱり…。通常料金は残ってるんだけど、割引してるのは全部×。

皆、行動が早いね…。(←てか、お前がトロ過ぎ)

高すぎだー航空券(涙)。

とりあえず、その旨をダーに報告。

えぇ、まぁ、案の定忘れてましたよ。

んでもって合計金額を聞いてビツクリ。

だってダーの高ーいスーツ1着分だもんね。

2人して落ち込んでみたり。

もしかしたらダーとは年末年始を過ごせないかもしれないって覚悟した。

恐る恐る「高くても来てくれる？」って聞いたら、

「もちろん行くよ!俺だって楽しみにしてるんだから」って言ってくれてホッ。

でも心なしか声が上ずっていたのは気のせい？

これでしばらくは節約生活だー。うりゃー。

愛さえあれば、なんてよく言うけれど、やっぱお金も大事。

先立つものが無けりゃ、愛だって枯れちゃうわよ。

ダーリンという人間を一文字で表すとしたら、どんな漢字が当てはまるだろう？

そんなことを今日、考えていた(←暇人)。

そもそもダーリンでどんな奴なんだ？って話なんだけど。

もし他人からそう問われたら、

「心が広くて、可愛い人ー!!!!」って私は答えると思う。

ほら今は仲がイイ時期だし！

これがもし喧嘩最中なんかだと、

「自分勝手で冷たい男。チッ」って舌打ちするけどね。絶対。

んでー。ダーに当てはまる漢字をいろいろいろいろ考えてみると。

「優」？…いやいや違うなー。「誠」？「義」？「独」！？

今のところ「透」というのが一番ピッタリかなぁ、なんて思っています。

ダーは自分自身に対して、何て答えるんだろー？

ちょっと興味ある。今日聞いてみよっと。

それに私のことは？　どんな漢字を挙げられるのかしらん？

キン肉マンかよっ。

それかねぇ、「情」かなぁ。

これもダーに聞いてみよう。

最近仲良しだねーって言ったら、

「もうそろそろ蝶ちゃんを叱り付けておかなきゃ…」と呟いてたダーリン。

「偉そうなこと言ってんじゃねーよ!ヴァーカ!!!」なんて口汚く罵ってみたり。

まぁ、なんだかんだで本当に仲良しね、近頃。

ダーリンが約束を守ってるくれてるということもあるし、

日を追う毎に仲良くなってるとも言えるのだけど。

という要素が大きいように思われます。

これぐらいのバランスがどうやら丁度良いようで。

こんな平和な日々がずうーーーーっと続いていけばイイなぁ。

来週はダーに逢えるｄａｙ。

しかも水曜日は祝日。

「蝶ちゃんと遊べるうえに休みがあるなんて…まさに天国だねぇ」

そうだねぇ。まったく。

今週もあと1日で終わりか。休みが恋しいや。

あふん。昨日はさすがに日記書けんかった。

眠すぎて。

タマには終電以外で帰りたひ。

いやいやタクシーとかじゃなくてさ。

目指せ！デパートの開いてる時間。

ダーリンに電話したら、もう既に寝てたし！

「後で電話してぇ～…むにゃむにゃ」って呑気なお願いに、

「嫌だ!!!!!」って断固拒否したら、

「バッ！イッ！バッ！イッ！」なんて力強くお別れされてしまったし。

(↑ホントにこういう言い方だった…。ダーは寝ぼけてたらしいけど)

ああ～何時でも何処でもすやすや眠れるダーリンが羨ましい。

今日は2人とも遅いご帰宅で。

おなか痛ーい。とか。もう眠ーい。とか。ウダウダ言い続けてたら、

ダーリンが本気で心配しちゃったみたい。

いや。マジで体調不良なんだけどさ。

不謹慎な話ではありますが、“もしも…”の場合を想定して、

軽くダーリンをおどかしてみたり。

元気なだけが取り得な子だったのにねぇ。ねぇ。

へんじゃのぉ～。

あれれれれ～。今夜はダーが電話に出ないぞ。

予想通り寝ちゃってるのか。つまんないの！

でも今日はやけにダーからメールが来る日だった。

寂しがってくれてるのが、よく伝わってくる。

遊んだ週末の翌日は、いつもこのパターン。

逢いたくても逢えないもどかしさ？

近頃の話題は、もはや年末のこと。

待ち遠しい長いお休み。

温泉行ってーカフェ行ってー、あとは何して遊ぼうか？

またダーリンと新しい年を迎えられるなんて、こんなに嬉しいことはない。

ちょっと意地悪をして「年末年始は別々に過ごそう」と言ったら、

「嫌っ!!!!!」と激しく拒否された。

ダーの反応が見たくて、私はいつも自分の気持ちとは裏腹なことを言ってしまう。

ごめんね、ダーリン。

いつもいつも思うことだけどさ。

楽しい時間はあっという間だよね。

今回反省すべきなのは２点。

①ダーとの待ち合わせに２時間も遅れたこと。

(前日も残業で、家に帰ってきたのが朝の６時だったので)

②酔っ払ってダーにクダを巻いたこと。

(日本酒は一切禁止にします)

最近ダーとの関係が、ものすんごく安定している気がする。

げへへへへ。

「なななな？」って言葉にならない音を発したぐらいで、

意志の疎通が出来てしまうほどに。

ま、それは明日になって崩れてしまう幻想かもしれないけど、

懐の深いところにまで介入を許してくれた君に、感謝。

あーとーはー。

仕事が上手いこといってくれれば言うことナシなんだけど。ちっ。

そんな贅沢なこと言えない言えない。

実際のところ、仕事に気をとられてるから、

多分ダーとの些細な事にまで頭が回らないんだろう。良い意味で。

でも昔よりも、

ダーを信頼しているし、大切にしたい気持ちは強くなった気がする。

誰かが放った負のパワーなんて、ぶっ飛ばせ。

もう、幸せになることを、怖がったりなんかしない。

ダーリンと駄洒落メールを行ったり来たり。

つまんなさ過ぎて笑える。

とりあえずボケて、キャッキャと恥ずかしがるダーリン。

可愛いったらありゃしない。

んがー。夜、ダーリンに電話をしても応答せず。

寝ちゃってるの？　遊んでるの？　浮気してるの？

１日の終わりにダーリンの声を聞かないと、なんだか落ち着かないよ。

電話しろー。電話！　電話！　起きろーー!!!!!

とりあえず１人で大騒ぎしてみたけど、明日(土曜日)には逢えちゃうんだよね。ね？

あう!　部屋も顔も汚すぎだわん。

ここ２カ月ぐらい、ずうっとこんな調子。

準備万端でダーを迎えられていない。

やばいよね。やばいよな。

前々回は前日に残業。前回は前日に出張。

明日は絶対早く帰ってきて、ちゃーんと準備をするのだ。

まったくもう。

自分の男に気を使わないでどうするのだ!

２人とも話したがりな１日。

お互い言いたい事だけ言い合って、実はお互いの話を聞いてないような予感。

特にダーリンは私のことを「悩みホットライン」か何かだと勘違いしていると思う。

ま、別にいいんだけどね。

最終電車で帰宅後、カップラーメンにお湯を入れながら、ダーと電話。

なにやら一生懸命おしゃべりをしていたダーリンだけれど、

ラーメンの汁をこぼした私が思わず「ふざけんじゃねぇ!!!」と声を張り上げると、

怒られたと勘違いしたのか、途端にシュンとなってしまった。

「ご、ご、ごめんね。疲れてるのに…」なんつって。

怪我の功名？(違うか)

イライラはお肌にもよくないぞ、と。

それにしても食生活…危険すぎ。その前に深夜に晩飯って時点でアウツ。

今、一発ギャグがブーム。私とダーリンの間で(だけ)。

一発ギャグっていうか、駄洒落っていうか。

まったくもって馬鹿馬鹿しいのだけど。

でもここまで馬鹿になれるパートナーは、とっても貴重だと思う。

幼児プレイばんざーーーーい!!!!

時間の流れが速すぎて、あっという間にダーリンがやって来る週末が訪れそう。

「蝶ちゃんと早く遊びたいよー」なんて可愛いこと言うじゃねぇか。

仕事が佳境に入っているので、すっかりおっさんモードだし。

色気が無くてごめんよ、ダーリン。

さすがに温厚なダーリンも、苦言を呈しそう。こりゃ。

昨日はなんだか嫌ーな感じでダーとの電話を切ったので、

今日は１日ワザとメールを出さなかった。

ダーからのメールを待っていたわけでもなく、

ただ単にどんな調子でメールを書いたらいいか分からなかったから。

でも残業中。

やっぱり気になって私からコール。

眠そうに(てか実際寝ていたらしい)電話に出たダーは、

「蝶ちゃ…かえ…たら…でん…わ…し…て」とムニャムニャ。

その声を聞いた途端、愛しさが込み上げてきて、思わずデレデレしてしまう私。

あぁ、やっぱり怒れない…。

帰ってきたよー、とダーに電話をすると、どうやらちゃんと起きて待っててくれたみたい。

それがちょっと嬉しくてテンションも上昇気味に。

「ダーリンとは運命で結ばれてる気がするの！」

「おお！何で？」

「…むー。か、勘？　だってダーリンを嫌いになる気がしないもの！」

「わーい！　やったー!!」

「ねぇねぇ、ダーリンは？」

そーじゃなくてさぁ!!!!!

私が期待してるのは、同意する答えだけなのにー。ふげー。

「俺もだよ」って答えておけば万事丸く収まるんだよ。

女心を学ぶべし。べし！

そんな風にダーを攻め立てたら、

「嫌いになるなんて思ってたら、そもそも付き合わないよ」だって。

そりゃフォローになってないよ、ダーリン。

そんなんじゃモテんぞ。分かってる？

気を取り直して、ダーの仕事に関するニュースを読み上げてあげた。

昼間外出することが多いダーに代わって、

仕事のネタになりそうなニュースを拾うのが最近の私の趣味(もとい、役目)。

ダーリンの「おっ！」「へぇ」なんて相槌をバックに読み終えると、

必ずダーは優しい声で「ありがとう。蝶ちゃん」とお礼を言ってくれる。

私も少しは役に立ってるのかな？

ダーに褒めてもらえるのが、やっぱり一番嬉しいや。

お金の話なんて嫌い。

美味しいものを食べられなくたって別に構わない。

逢う回数が少なくなったって別に構わない。

あなたに可愛がってもらえるなら、私はどんなことだって我慢できるんだ。

だから。ねぇ。

ごめんね、なんて言わないで。

私はそんなことで謝って欲しいんじゃ、ない。

あなたの未来予想図に、私は存在してる？

分かってる。分かってるさ。わかってるけどもさ！

ダーリンに言われちまったよ。ついに。ついに。

「最近蝶ちゃんの部屋、荒れまくりだねっ」

衝撃のあまり無言になってる私を気にも留めず、ダーは語る。

「埃もいっぱいたまってるしさー。雑誌は山盛りになってるしさー。

もうどこから手をつけていいか分かんないって感じ？」

仰るとおりでございます。

私も分かってるの！　この状態はマズイって。

自分で言うのもなんだけど、はっきり言って汚いもんね。

でもねー時間がない。やる気になんない。

なんて言い訳ですね。分かってます。ごめんなさい。

多分、一緒に暮らしたら、ダーは３日で私のこと嫌いになると思う。

てか、女として見なくなると思う。絶対。

汚いよりは綺麗なほうがいいもの！

顔だって体だって心だって部屋だって！！

部屋の乱れは心の乱れ、を見事に体現した我が家。

だけど、ダーリン。

「部屋なんて汚くても、ちっとも気にしないよ」

って言ってくれたあなたの言葉は嘘だったの！？

嗚呼、痛い。痛すぎる。

「付き合い始めの頃は、もっと綺麗にしてたよね」なんて無邪気に言わないで。

図星過ぎて、言い返す術もないから。

やっぱり私、知らない間に、気ィ抜けて手ェ抜いちゃったりしてるんだろうか。

いかんいかん。いかんぞ、これは！

自信を持つことと怠慢になることは、似て非なるものなのじゃ。

部屋だけじゃなく、メイク＆ファッションも総点検が必要かも。

ついでに自分の中のメスも見直そう。

風邪で体調不良のため、大人しく自宅待機。

ダーリンのその旨報告したら、やけに心配されてしまった。

とはいえ「蝶ちゃんは手がかかるなぁ」なんつって、ダーはダーで嬉しそう？

でもダーの言いつけを守らずに、

ユンケルを飲まずに寝たり、

パンの代わりにポテトチップスを食べたりしていたら、

なんだかものすごく怒られた…。ガーン。

「なんで俺の言うこと聞かないの！？」って。

えへー。ごめんなさい。

反省しているように見せかけて、怒られるのは意外と嫌いじゃないので、

内心ホクホクしている私が居たりするのだ。

過保護、とか、説教、とかそんなキーワードが大好き。

背景を東京タワーに変えましたー(目次も)。

ついでにＢＢＳも変えましたー。

仲良くしてくださーい。えへえへ。

明日がお休みなので、今日はちょっと長めにお電話。

ちなみに本日はダーを褒めるＤＡＹ。

気が向いた時だけ、ね。

褒めて褒めて褒め殺し？

でもダーも喜んでくれたみたいだし(何気に不信気な顔してたけど)。

すっかり仲良しムード。

褒められて気分悪くなる人なんて居ないもんね。

これからはもっともっとダーリンを褒めてあげよう。

……でもあんまり調子こかれたらムカつくな。

タマにはいいこというじゃないの！

でも最近躾ができてきたのか、ちゃんと愛の言葉を吐いてくれるようになったよね。

電話切ろうとしたら、「ヤダ～！！」だって。

可愛いのぅ。

体調が悪いせいか、思考もマイナス方向だー。

ダーにも「全然言うこと聞かんよな！」って怒られてしまったし。

あふー。ごめんよ、素直じゃなくて。

ダーは何にも変わってないし、何にも悪くないのにね。

私ばかりがくるくる空回り。

そして自ら地雷を踏む、と。

喧嘩しないで仲良くいられるなら、それが一番イイ。

愛情は永遠か否か、なんておかしな妄想ばかりが頭を過ぎる。

答えの出ないことを悩むのが、私の癖だ。

溜まった感情を爆発させずに、ちょっとずつ減らしていく方法を身につけよう。

もうそろそろ。大人なんだから。

ダーが離れていく想像ばかりして、自分を不安の渦に落とし込む。

自虐的？　悪趣味だね。

そんな安っぽい話、そこらへんにいくらでも転がってるさ。

でも忘れられないの。逃げられないの。

いつまでたっても傷は傷のまんまだよ？

憎しみなんて面倒な感情は、どこかに捨ててしまった。

細かいストーリーなんて覚えていないくせに、

急な胸の痛みに襲われることがある。

白い息を吐き出しながら歩く、凍てついた冬の夜道で。

空虚な穴に落ちていく、柔らかなベッドの上で。

人々が騒がしい、雑踏の中で。

苦しくて、苦しくて、その場から動けない。

失うことと傷つけられることは、似ているようで違っていて。

私は何を恐れているんだろうか。

忘れたはずの痛みが、当分は疼きそう。

急に不安に襲われるのは、ダーを信じてないからではなく、

ましてや自分の気持ちが揺れてるわけでもなくて。

ただ突然、スポンと落ちる瞬間がある。

絶対なんて、どこにもないよなー。とか。

こんなに身を預けちゃっていいんだろうか。とか。

もしかして無理させちゃってるのかなぁ。とか。

その他諸々。

なんてことないダーの言葉に敏感になってみたりしてね。

いい迷惑だぞ、まったく。

ダーがしばしの間、会社の仕事として研修会に参加するらしい。

何かを学んだり、視野を広げるのはいいことだと思う。けど。

やっぱり相手が新しい環境に身を置くことは、不安要素が増えることでもあって。

そんな風に思う自分に対して、なんて心の狭い女なんだ！って失望したりもする。

ちょっと声のトーンが下がったりして、ねぇ。

ダーにも気付かれちゃったかもしれないなー。失敗だ、失敗。

オンナノコ、沢山いるのかな？とか不謹慎な妄想。

出会いなんてね、身近なところにいくらでもあるんだよ。

家と会社の往復でも、通勤電車に乗れば人が溢れてるんだから。

取引先に女の人が居る時だってあるのは当たり前。

そんな事にヤキモチやいたって仕方ない。てかキリがない。

ああ、馬鹿な女だ。

ダーの自由を拘束することだけは、したくないのに。

足枷になんか、なりなくないもの。

重荷だなんて、思われたくないもの。

この間ダーが何気なく言った言葉。

冗談だよ、って笑ってたけど。

なんだか心に引っかかる。

相手の全てを知ることなんて、出来ないのはよく分かってるさ。

こんなに一緒に居て、こんなに沢山おしゃべりしてるのに、

それでもまだ、あなたのことがよく分からないと思うのは何故？

今日はダーリンからの連絡が、ない。

メールも。電話も。

夜中に帰ってきてから電話をかけてみたけれど、反応なし。

多分寝ちゃってるんだと思うけど…。

具合が悪いんじゃないか、とか。

また仕事で何かあったのかな、とか。

ちょっとだけ心配。

ダーの声が聞けなくて、ちょっと寂しい夜は。

もっともっとマメに電話やらメールやらくれる人が羨ましくなったりもする。

まぁ、ダーリンも十分マメだな。マメ。それはさて置き。

いっつも追いかける恋愛だったから、タマには追われてみたい！とかさ。

今だってダーリンがちゃーんと大事にしてくれてること分かってても。

私ってすごく我儘放題な奴だー。

どんどん欲張りになっていくね。

今日より明日、明日より明後日。

もっともっともっともっと、って。

あーもー。何をココに書いていいのか分からないほど充実した３日間だったなぁ。

今回のメインはダーリンのバースデーパーティーだったはず。

なのに何故か私がコートやらパンツやらを買ってもらちゃった！

私ってば最低ですね。ごめんなさい。

色々歩き回ったんだけど、ピンと来るものがなくて、

今度ダーが来た時に持ち越すことになりました。

ダーリンは「蝶が喜んでくれれば、それで十分満足なんだよ」

なんて優しいこと言ってくれけど。

本末転倒というか何というか…。

お前が買ってもらってどーすんだよ！って自分に突っ込み＆猛反省中。

結局私があげたのは、オリジナルの絵本だけ(今のところは)。

周囲の人たちに「気持ち悪い」だの「もらったら絶対ひく！」だの言われた絵本。

実は親友にまで拒絶反応を示されてたりして。

ダーにまでそんな反応されたらどうしよう！？ってちょっと腰が引け気味だったんだけど…。

でもね、勇気出してダーに渡して良かった！！

ものすっっっっごく喜んで＆驚いてくれたから。

ま、絵本の内容(日付など)を一部間違えたのはご愛嬌ってことで。

この３日間で、今まで以上にもっともっとダーのことが好きになった。

優しくて、強くて、寛大で、あったかくて、

なによりも私のことを愛してくれるダー。

私、本当に、ダーと出会えて良かった！

これからもずーっとずーっと仲良しでいられるといいなぁ。

ダーリンから電話が来ない夜。

気にも留めず、オールで遊び呆けていたのだけど。

なんでダーリンが来る前日に限って、いつもいつも寝不足なんだろう。

(前回は徹夜で残業。今回は半分会社の行事)

明日、大丈夫かなー。

でもベッドに入って目をつぶったら。

ダーリンの感触を思い出して、１人で嬉しくなった。

明日はあの大きな体にくっついて眠ろう。

「なんでそんな言い方すんだよ!」ってダーに叱られた。

しまいにゃハァーーーー。とか大きなため息までつかれてしまって。

なんていうか…謝るのが癖なんだよな、基本的に。

相手が不快そうｏｒつまらなそうだったりすると、すぐに謝っちゃう。

心がこもってないわけじゃないんだけど、かなりの確立で反射的だったりもする。

今日の電話は何故か私が話しっぱなしで、

体調の優れなかったダーはほとんど相槌のみ。

（薄々気付いてたんだけど、なんか止まらなかった）

で、会話が途切れた瞬間に、ダーが“もう寝なきゃ…”みたいなことを切り出して、

「会話の途中なのにごめんね」って謝られて。

そう言われた瞬間に、あまりにも独りよがりなトークだったんじゃないかと反省して、

謝罪の言葉を言ったんだけどね。

もしかしたらダーにとっては皮肉っぽく(イジケ虫っぽく)取ったのかもしれないなァ。

そんなつもりは全然なくて、むしろあわわわわ、気の付かない奴でごめんね。

って意味だったんだけど。

むむー。電話ってむつかしいねぇ。

伝わるはずの言葉が、伝わらないんだもん。

ちっちゃな誤解が、もしかしたら大きな歪になっちゃったりすることもあるし。

こんな時は顔を見合わせて話すのが一番！ってつくづく思うなー。

はふ。遠恋バンザーイ!!!!(←？)

なにわともあれ。

明後日(もう明日か)になれば、ダーに逢えるワケだし。

今回は３連休なワケだし。

あんまり細かいことを考えるのはよそう。

いっぱいくっついて、いっぱいお話しして、甘え倒してやるー。

覚悟しとけよー！ダーリン。

昨日あやうくダーリンと喧嘩しそうになった。

こんなムカついたの、久しぶりだー。

何がきっかけだったかっていうと、

私がね、会社新人さんの話をしていたら、

ダーリンが「その新人さんは、俺の存在を知ってるの？」って聞いてきて。

この質問は、＝俺とお前が付き合ってるってことを話したの？ってこと。

うちの会社とダーの会社ってのは割と密接な関係なので、

お互いの社内のことを、かなり知ってしまっているんですね。

私がもしダーリンと付き合ってることを会社の人に話したら、

えぇぇぇぇぇっ！？って激震が走ると思う、きっと。

なので、実は2人の関係は誰にも話していないんです。

「特に何も言ってないけど？」って答えたら、

もうね、うっかり聞き逃しそうになったんだけど。

それでも心に引っかかるものがあって。

確かにバレると何かと面倒になるのは分かってるから、

わざわざ他人に公表することじゃないっていうのも納得してる。

でも！でも！でも！

その言葉はナイんじゃないかと。

何でそんなにホッとしてるのかと。

すんごーーーーく傷つきましたよ、私は。

やっぱり存在を隠されて、イイ気分になる人はいないもんね。

周囲の人に秘密にしながら付き合うのも、結構無理な時だってあるし。

別に誰かに自慢したり、のろけたりしたいんじゃなくて、

聞かれたことに嘘を付くのが嫌なだけ。

そしてやっぱり、存在を否定されたような気持ちにも、なる。

私もダーも疲れてたから、あえてそれ以上突っ込みませんでしたが。

うん。今、冷静に思えばね、些細な事だって思うんだけどさ。

なんかね、ちょっと、気になっちゃった。

ダーにはこんな気持ち、理解できないだろーけど。

ま、生理真っ盛りだし、ちょっと私も敏感になり過ぎかな？

昨日の件が未だ尾を引いていて、いやぁな気分が続いてる。

いいんだ。いいじゃんか。

他人の言うことなんか。

だいたいアンタは人の言うことに左右され過ぎなんだよ。

一般論じゃなくて、私とダーにしか分からないことがあるはずなのに。

んもう。自分で自分に腹が立つ!!!

笑うさ。笑ってやるんだ。

どんな状況でも笑って余裕ぶっこいてやる。

コホン。

ダーリンは昨日も飲み会。

夜明けに電話したはずなのだけど、何を話したんだかよく覚えていない。

どんなに遅くなっても、必ず電話をくれるダーリン。

なんだか悪いなぁ…。

あんまり疲れた時には連絡しないでいいよ、って今日伝えよう。

私は我儘なうえに強欲だから。

ダーに“もっともっと”って迫って困らせちゃうけれど。

私は心配性なうえに疑り深い性格だから。

ダーを束縛して色んな約束を取り付けようとするけれど。

今のままでも十分愛情を貰ってることに、ちゃんと気付いてるんだ。

だから、考える。

きつく抱きしめた手を、少しだけ緩めてあげること。

誰が何と言おうと、信じること。

やっと分かってきた気がするよ。

ダーの誕生日計画のことを男友達に話したら、

酷い言葉で中傷されて、馬鹿にされた蝶です。

ちなみに。ちょっと不機嫌。

「そりゃ、やり過ぎだろ」

「俺だったら間違いなくひくね」

「そんなモンいらねーよ」

てゆーか、お前にはやんねーよ。

と、心の中で大きくつぶやく私。

それにしても。

そんなにおかしいかなー？　変かなー？

確かに私だって気恥ずかしさは否めないけれど、

ダーの喜ぶ顔、驚く顔が見たいから。

ただ、それだけなのに。

多分ね。

今までに付き合った人には、そんな風に思ったりしなかった。

要するに格好つけてたってことだと思うんだけど。

それさえも駆け引きの道具だったから。

相手が何かをしてくれたから、返す。

相手が何かをしてくれることを期待して、与える。

そんなんじゃなくて。

今は、ただただ素直に愛情を表現したい。

好き、も。大事、も。愛してる、も。

そういうの、ダーだったら受け入れてくれるんじゃないかって。

強く信じちゃってる。

重い？　ウザイ？　ひいちゃう？

ごめんね、馬鹿な女で。

でも、これが、私なりの愛情表現。

はぁー。やっぱやり過ぎかなぁ。

一体どうなることやら。

明るく、太陽のような人になりたい。

そう思う秋の夜長。

暗くてグズグズした自分をどこかにぶっ飛ばして。

笑って、歌って、騒いで。

ジョークを吐き出して、どんなことだって笑い飛ばせる自分でありたい。

格好悪くたって、いいじゃない。

失敗したって、いいじゃない。

恥ずかしくたって、いいじゃない。

嫌われたって、いいじゃない。

私は、いつでも、私。

笑いながら、乗り越えてやるんだ。

どんな高い壁も。

きっと、越えてみせる。

ＭＹダーリン、週末は寝てばかり。

電話もかけてきやしない。

でもいいんだ～。

来週は３連休をダーと過ごせるんだもん。

幸せ。しあわせ～。

ケーキ作って、料理の献立考えて。

部屋の飾りつけなんかもしちゃう？

昨日は深夜3時ごろ帰宅したダー。

そんなダーをとっ捕まえて、さんざん泣き喚いた。

…そんな気なかったんだけどなぁ…。

仕事のことで心にシコリが残っていて、

どうにもこうにも自分でケリをつけられなかったのが原因。

ダーはさんざん話を聞いてくれたし、励ましてもくれた。

しかし、やっぱり、なんだかんだ言ってダーは厳しい。

これが彼なりの優しさだってことも知ってるけれど、

時には私だって頭を撫でられたり、手放しで甘えさせて欲しいとも思う。

「可哀想だね。無理しなくていいんだよ」ってね。

高い山が目の前に立ちはだかってビビっている私に、

“君なら大丈夫。だいたいまだ登ってもいないでしょ！”

とケツを叩く…じゃなかった背中を押してくれる心優しきダー。

必ずしも登れる高さの山が現れるわけではないというのに。

それでもダーはボロボロになるまで登る努力をする私しか、認めてはくれないのね。

立ち直れないほどの傷を負ったらどーしてくれるんだよ!?

……なんて悪態ついても無駄。

いい加減、腹を据えないと。

んがー。嫌なもんは嫌なんじゃー!!　脱走してやる!　ちくしょー。

煙草もコーヒーの量も増えたし、胃がシクシク痛むけど、

とりあえず今はまだ大丈夫。

恨めしいほど頑丈なこの体。

健康なのは素晴らしいことだ。

定時に会社を出て、買い物をして帰宅すると、

珍しく早い時間にダーから電話がかかってきた。

電話に出てみると、いつもより少し緊張したヨソ行きの声。

どうやら移動最中のタクシーの中らしい。

「飲み会に連れて行かれることになっちゃった。うげぇ」

わざわざ連絡をくれるなんて、躾した甲斐があったってもんです。

終電で帰ってくるって言ってたけど、ホントかなぁ～？

なんだかちょっと怪しいぞ、と密かに思う蝶です。

仕事が上手くいかない。

なので当然、退職→転職、という図式も頭に浮かんでくるわけで。

ダーのところへ行きたぁーい!!願望が強まっています。

ま、1人で妄想レベルだけどさ。

あふー。誰かここから連れ出してくんないかなー。

これはやっぱり逃げ、なのでしょーか。

あぁ、ぐるんぐるん。

私レベルの代わりなんて、幾らでもいるけれど。

とりあえず今なら、かなりの激震を与えられると思う。

我ながらなんて子供っぽい発想なんだ。

がっくり。ばったり。

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