《お知らせ》
身内に不幸があったため(泣)、
２０１１年１月６日（木）までお休みさせていただきます。
みなさま、よき年をお迎えくださいませ。
今年も一年ありがとうございました。<(_ _)>

人生をもっとも有意義に生きた人は、選択する時に、
「損か得か」という基準を捨てた人だ。

人生を無駄にせず、有意義に生きようとすればするほど、
「それをしたら損か得か」
ということにこだわってしまいます。

でも「損か得か」ということより、
「好きか、嫌いか」「したいか、しなくないか」
ということのほうが、大事なのです。
選択の基準において、まずこう自分に宣言するのです。
「損か得か」と考えるのは、やめにしようじゃないか、
と。

出典元 「あなたに起こることはすべて正しい 」
おすすめ度 3.5
著者名 中谷 彰宏


私には、「今、この瞬間に損をしない」ことを基準に
選択している人は、「得」を考えていないように見える。
少なくても、「これから先に得られるだろう得」や、
「今、ここで損をしても（損をしたと思っても）
　これから先それを取り戻そう」とは、考えないように思える。
つまり、先の得より、「今の損が何よりイヤ」、
あるいは「今損しないことが、得」と思っているのかもしれない。

例えば、当然支払わねばならないことでも、
お金を出すことを渋る人がいるが、おそらくその人は、
「支払うこと＝今の損、自分の損」だと考え、
渋ったり、支払わなかったりする。
しかし、そうすることで、先々、
「あの人は、ケチだ」と評価をさげたり、信頼を失ったり、
「お金に渋いから、もう誘うのはよそう」となったり、
「あの人に、何をしてあげても返してはくれないから、
　何もしてあげるのはよそう」と何もしてもらえなくなくなる、
そんなことより、「今の損」に耐えられないように思える。

小さな今の損に耐えられないために、
大きな先々の得を逃している、先々の得を得られない…
そんな損な人に見えるのだけれど、どうでしょうか。

人に誉められるために戦うなんて愚かなことです。(略)
他人の同情を得ても、無意味です。
あなたの偉大な魂は、他人の同情を必要としていません。
人生の最期に、自分が何の価値もないもののために
戦っていたことに気づいたとき、人は後悔するしかありません。

戦いは、気高い目的のために行われた場合にのみ
価値があるのです。
成功が重要かどうかは、その戦いの意味によって決まります。
意味のない戦いは何も生み出しません。
そんなことより、あなた自身の幸せを
築くための力を蓄えておきましょう。

戦いは、あなたの本当の目的を達成するために欠かせません。
言い換えれば、戦いは、それが
幸福を築くために行われてこそ、健全なのです。


出典元 「ハピネス! 」
おすすめ度 4
著者名 ロベルト・シンヤシキ


この本では、
「無意味な戦いはしないほうがよい」と言っています。
無意味な戦いとは、後味悪く虚しい戦いで、
自分や周りを幸せには決してしない戦いだそうです。

ときに、どっちが力があるか周りにしめそうとして、
あるいは、どっちが正しいかをしめそうとして、
こんなことで戦わなくてもいいのに…と、自分で思いつつ、
どうしても負けたくなくて、言い争いをしてしまう。
あるいは、ちょっとゆずれば、戦わなくてすむものを、
意地を張って、不毛な戦いにいどんでしまう…
そして、あとで、
「なんであんな戦いしたのか」とか、
「こんなことで争って、何が得られるの？」
などと、後味の悪い思いをする。

生きているから、そんな不毛な後味悪い争いや戦いもする。
でももし本気で戦うとしたら、できれば意味ある戦いをしたい。
意味ある戦いがどんなものか…
例えば、自分の夢の実現ための戦いだったり、
周りの幸せのための戦いだったり、
自分の信念のための自分との戦いかもしれない。

それは人それぞれだと思うけれど、少なくても、
自分が成長しない、自分がイヤになり、
自尊心をなくしていくような、戦いはするまいと思う。

同じモノを見ても、同じコトを聞いても、
同じモノを食べても、同じコトに遭遇しても、
アナタと私は、決して同じ感想を持ちません。
決して同じ反応をしません。
当たり前のことのように思えるだろうけど、
このことを言葉にして頭に叩き込んでおくと、
自分のモノサシを、人に押しつけることがなくなります。

感じたことや、考えていることが、偶然にも相手と
同調していたら、それはもう、幸運としか言いようがありません。
人は、自分の感じていることが、もっとも正しくて、
自分のやり方が一番マトを射てると思い込みがちです。(略)

ひとりひとりが、別々のナビゲーション・システムを
脳みの中に搭載しているという前提のもとで、
気持ちを吐露し合い、意見を出し合い、そして歩み寄ります。
いつも最後に、お互いを「尊重」しあったという実感が
残ることが大切です。


出典元 「気分のいい日を「ことば」がつくる」
おすすめ度 4
著者名 小俣 雅子


身近にいる人にほど、自分の考えや意見を押しつけたくなる…
その誘惑はとても強いものがある。
違う考え方、意見を認めたくなく、同じ考え、同じ意見、
同じ感想であってほしいと、願う心がどこかであるからだと思う。
そうすれば、すべてがうまくいくような気がして、
それが一番いいような気がして…

そして、違い過ぎると気になり、ついつい、
こんなふうに思ったり、言ったりする。
「なんで、そう思うの？だからダメなのよ」
「ね、そう思うでしょ？」
「こうすればいいのよ」などなど。

しかし…どう考えてみても、人と自分の頭の中は違う。
育って来た環境も、今置かれている立場も状況も悩みも、
例え、今いっしょに暮らしているとしても、
いっしょに働いているとしても、違う。
このことを、忘れないようにしよう。
相手が間違っている、おかしい、変だ、と思っても、
自分の考えや意見を押しつけず、
相手の頭の中の考えや意見を「尊重」していこう。
とても、むずかしいことだけど…

何か問題や困難なことが起こったとき、
どのような質問を発しているか、こうした状況において、
自分に対して、あるいは他者への質問として、
大きく分けて２種類の質問が存在します。
まず、以下のような種類の質問があります。

　・どうして、あの人はいつもああいう態度なの？
　・なんでいつも腹が立つことばかりするの？
　・これは誰のせい？
　・どうすれば、自分が正しいことを証明できるだろう？
　・どうしたら、言い負かすことができるだろう？
　・私のどこが悪いの？
　・なんでこんなに失敗ばかりするの？
　・なんで私がこんな目に遭うの？

読んでいるうちに、眉間にしわが寄ってきそうです。
自分や他者に対しての否定や攻撃的がフレーズが
並んでいます。(略)

ここで重要なのは、自分に対して、日頃から
ネガティブ質問をする傾向がある人は、他者に対しても、
同じ傾向の質問をしている可能性が高い、ということなのです。
裏を返せば、日頃、自分に対してポジティブな問いかけを
していない場合、残念ながら他者に対してもできないと思います。


出典元 「ロジックだけでは思いは伝わらない! 「共感」で人を動かす話し方」
おすすめ度 4
著者名 菅原 美千子


こんな質問ばかりを、自分にしていたら不愉快だし、辛いし、
誰かにしていたら、反発を買うし、
自分がされても、反発するに違いない。
では、どんな質問をしていけばいいのか、
この本では、こう教えてくれます。

　◎今、何をするのがベストな選択だろう？
　◎私はここから何を学べるだろう？
　◎私は今、本当は何を望んでいるのだろう？
　◎相手は何を考え、何を感じているのだろう？
　◎この状況で、一歩でも前に進むにはどうしたらよいだろう？
　◎もし、私が相手の立場だったら、どう思うだろう？
　◎周囲（第三者）から見たら、この状況はどう見えているだろう？
　◎過去、似たような経験がなかっただろうか？
　　何か活かせることは？

　最初に上げた質問は、ネガティブな質問、あるいは、
　「否定・攻撃の質問」と言えます。
　後者の質問はポジティブな質問、あるいは、
　「肯定・前進の質問」と言ってもよいでしょう。


できるだけ「肯定・前進の質問」を、
自分にも他者にも、していきたいと思う。
そして、これは、日頃の訓練が大切ということなので、
できるだけ意識して、取り組んでいきたい。