ぐうたら日記
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注：多分フィクションですｗ by hime

2007年09月16日(日)
毒親
また読み返しています、共依存ということを
再認識してから。

しかし全然読み進まないのよねぇ…
なんか以前読んだ時よりも、恐ろしいほど
現実感増していて？

読んで→具合悪くなって→中断→また読んで

の繰り返し。ん〜。

でもしかし、本当にいい本ですけどね。

先はやはり長い……
2007年09月11日(火)
共依存
前回のカウンセのとき、1時間まるまる親の話をした。
韓国で散々ひどい目に合わされて、
もう疲れた、って話。

結局、昔から親が私に依存しているんだなぁ
ってことにやっと気づいた。
そして親が私を「親に依存するように」仕向けて
いるから、私も少なからず依存していると思う。

車の免許を取らせてくれない。
ずっと不思議だったけど、これはお金を
出したくないとかそういう問題じゃなくて、
基本的に「免許取ったら自分でどっか行っちゃう」
＝「送迎とかしている自分は何の用もなくなる」
っていう、親の都合なんだろうなぁ。
親が、私にかまってもらえないとか、私に見捨てられるとか。

こないだのカウンセリングでは、半泣きで
「じゃぁどうすればいいんですか！」と食って
かかってましたが（珍しいですよ、私が興奮するなんて；）
やはり物理的に距離を離すだけでは、解決しないと
いわれました。

まだまだ先は長そうです。

考えれば考えるほど、腹が立ってきます。
今までの人生、納得のいかないことは全て（ほとんど？）
親のそんな人格に左右されてきたのですから。
たまったもんじゃないです。
何で生まれてきて、そんな1人のせいで、
人生めちゃくちゃにされなきゃいけないんですか。
貴方のせいで全部崩れたのに、なんで私が自分の
人生の建て直しなんてしなきゃならないの。
全部病気の原因は、私にあるようなことばかり言って。
自分のこととか省みないんかね？

って、まだまだ興奮してます・・・orz

ま、そうやって自己を責めずに、他人に怒りを
ぶつけられるようになったことは、いい一歩だと思いますが。

ははは、昨日彼にも文句ばかり言ってしまったしなー（ぇ
2007年09月07日(金)
海外逃亡
4日間ほど、毎年恒例海外逃亡をしてきました。
いま、帰りのリムジンバスの中＠やっと埼玉

でも今年の逃亡は引率旅行だったもんで(謎
ぶっちゃけ疲れた。一年に一回の自分のリフレッシュには
全くならなかったです_｜￣｜○
年末にまたどっか行くかな……

で帰ってきて。普段はどうでもないのに、
さすがに数日ぶりに帰ってくると、他人に
見捨てられないかどうかが気になる…別に人なんて
どうでもいいのにね。不思議不思議。
2007年08月30日(木)
止まない雨はない
なんとなく、落ち着きました。
ほんと、なんとなくだけど。

問題を先送りしただけかもしれないけど、
いまのわたしにはやっぱり無理です。

関係者に迷惑かけることはわかっていますが、
本当に申し訳ないです。
でもこれがわたしなんです。

って。

そんなわけで、一週間ぶり？くらいに
「止まない雨はない」
って思ったよ。マジできつかったなー

なんて言っていたら、もう9月orz
2007年08月21日(火)
八方塞ぱーと1
人のために

っていうのがよくわかんない。
結局一番大事なのは自分で、
もう誰も信用できないし、信用しちゃいけないし、
だから自分しか大切にしないって決めたのに、
そうじゃないことしようとしている自分がいたり。

あーもーよくわかんねｗｗ

微妙に低調です。
よくわかりません。

人が死ぬ、って出来事が続いているのも
あまり精神的によろしくない。
ペルーの地震にはじまり、
昨日の飛行機事故とか。

自分が死んだ感覚がわかる、ってのは
とてもつらいことなんですが、
それなりに貴重な感覚なのかも、って
いまさらながらに思ったりもする。

あああ〜もう何書いているのかもよくわかんね。
どーにかならんか。いろいろ。
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