← ｜ INDEX ｜ → 注：多分フィクションですｗ by hime

2007年09月24日(月) 三連休終了 なんか終わってしまいましたなぁ。三連休。 1日目は楽器吹いて終わって、 2日目は演奏会＆美容院行って 3日目はおでかけ。 意外と充実していましたが、 彼はまだ帰ってこないし（？ もう帰ってくるぞ！明日は会いに行こうかなぁとか 実はたくらんでいて時間調べたら、 あれ、無理な時間だし・・・凹 だめだね、なんか全部寄りかかり始めちゃっている。 いまならまだ戻れるよ？ （ってせりふ、どっかで聴いたなぁ） 彼のmixiの数少ない短い日記を もう何度読み返したことか。 あほみたいですけど、 なんかほっとするよ。 わたし、実はさびしがりやなのかなぁ。 自分ではそうではないと思っていたのだけど。 連休前痛かった左手首の腱鞘炎、 ここ2日間パソコンもほとんどやらず 楽器も吹かなかったら、大分よくなった。 やはり手の使いすぎ・・・ 普段は電話はあまりしないんですが、 明日は彼に電話してみようかなぁ。 （わたしは電話が得意じゃない；；；） やっぱり顔も見たいし、声も聴きたいよ。

2007年09月23日(日) 閉ざされた扉 夢に、昔の関係者が出てきた。 何だか、路線バスに乗っていた。これからその関係者は ホテルでの元彼らとの集まりに行くという。 私はその手前でバスを降りるはずだったのに、 降りるタイミングを逃してしまい、結局その元彼が 待つ付近のバス停に着いてしまった… そこで経緯はわからないが、私は彼と別れたことに 対してその関係者に「私の何が悪かったの？」と ホテルに入っていく関係者を追いかけながら 詰め寄った。が、その瞬間に目の前で大きな大きな かたい扉が閉ざされた。 なんか象徴的な夢ですこと……

2007年09月22日(土) あと3回寝たら 彼は、まだ帰ってきません。 予定通り船が出て、予定通り飛行機が飛べば、 あと3回寝た頃に帰ってくるはず； 仕事とはいえ、、、熱中できる何かを 持っていることに対して、少し嫉妬したりもして。。 多分、もうすぐ彼にこのページを教えることに なりそうなので、ここの日記を昨日読み返していました。 ここももう、2001年8月から6年分＋ちょっとかぁ。 そして最初の5年くらいは、ほぼ毎日つけていたはず。 苦しい時の日記を読んでいると、、なんか淡々と 日常を記録していますね；；恐ろしいくらい。 なんかもっと文句書いていてもいいはずなのに、 何も書いていないのね。。。 それがこの病気の特徴っていえば、そうなんですが。 って、いまさら気づいても仕方ないんですが。 いや、よく生きてきたよ。。ほんと。

2007年09月20日(木) ラブレター1通目 指折り数えて彼の帰りを待つ。。。 なんかめちゃくちゃ、ガラでもないですが。。 彼と同行していると思われる人の ブログを見つけた。喪前はストーカーかｗ って感じですが。。。。 そのブログを読んでみる。 ところどころ、彼の話が出てくる。 私の知らない彼も沢山いる。 なんとか、彼のこと、支えてあげられたらいいな。 私にはできないことを、沢山やっている彼。 彼の夢を、一緒に追いかけてみたい。 そして何十年か経ったとき、 二人で笑って昔話できる、そんな関係。 夢見すぎですか、すみませんorz まぁなにはともあれ、彼が無事に 帰ってきてくれることを祈って。 そして、来週いつ会いにいこうかな、って。 あ〜なんかガラにもないですね、、私。 別に好きなんじゃなかったんだけどなぁ（ぇ 何やってるんだか；； でも、何かに向かって頑張っている人って素敵。 彼ほど、頑張っている人、見たことないもの。 すごい人だなぁって思います。 本当に、あなたがいま持っているものは、 マグレでもなんでもなくて、自分でしっかりと 掴んでいるものなんだと、再実感しています。 そしてその頑張りがあれば、これからも絶対道は開けるよ。 私は、あなたがずっと頑張れるように、支えてあげたい。 って、公共の電波をらぶれたーにするなって。。。。orz

2007年09月19日(水) はなればなれ 少しの間、はなればなれ。 誰かさんが、携帯の通じないところにお仕事へ。 尊敬してみたり、応援してみたり、 でも結局さびしかったりorz 結局、人を頼るか頼らないか、 未だに0か100しかできない。 もうそろそろ、50,50くらいの割合にしたいよ。 つかれたよ。 -----------------こんなのみっけた 【境界例を発症する原因】 様々な専門家(カーンバーグ、マスターソン、 コフートなど)が育った環境を原因で あると分析している。 現時点では「利己的な対人関係が基本となり、 対等の人間関係が無く上下関係のみの環境」しか 存在しない家庭に育った人間が、 すべての人間関係をそうであると認識し、 なおかつ「自分の家族は利己的ではなく 良い家族であった」と無理な虚像の認識を 幼少時に強いられたことが根本的な原因で あると考えられている。 ----------------- ふーん。なんとなくわかるなぁ。 昔からずっと「何で良い家族だと周りに 嘘つかなきゃいけないの」って思ってた。 すごく悔しかったのよね、大人の自分だけ 上手く振舞えて、私にもそれを強要しておきながら 私はまだ子供だからうまく振舞えない。 それがとっても悔しかった・・・ ってことを考えると、↑もあながちハズレでは ないのかも。 -----------------ちなみに 【原因を誘発すると考えられている事象】 ・先天的異常−生理学的な脳の脆弱性 ・幼少期（3歳〜12歳・脳の発育期）の継続的かつ 強度のストレス体験 例：身体的虐待、性的虐待、過干渉、 機能不全家庭・・・など ----------------- そっか、3歳〜12歳って私モロかぶってるんですが。 弟は0歳〜8歳くらいだから、まだマシなのか？

2007年09月18日(火) あたたかい 人の肌ってあたたかいなって思った。 なんかほっとした。 いましあわせ？ でもしあわせだから、見捨てられ不安も強いね。 本当に信じちゃって、裏切られたらどうしようって。 でも信じたいよ。頼りたいよ。 いいかな？

← ｜ INDEX ｜ →