ぐうたら日記
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注：多分フィクションですｗ by hime

2007年09月30日(日)
痛めつけ冬眠
やぱり、現状は私にはちょっと大きな負担です。

現実を把握する知識や能力は十分にありますが、
いまこれをやると仕事も含め今までできていたことが
1つもできなくなってしまいそうです。

その次に考えることを全部やめること、
私がお得意な解離ってやつです、これが一番ラク
ですが、そして何度も解離しそうにもなったけど
もう意識的にそういう逃げ方はしたくないです。

残るは、痛みを伴った冬眠。自分に与えるダメージは
かなりでかいです。不眠も拒食も全開です。
何も気力もないし、鬱そのもの。身体もムチ打たないと
動きません。


でもいまそれをやっています。もう逃げたくないんです。
リスパ液でも飲めば感情を紛らわすこともできますが
薬にも頼りたくない。一時的に凌いでも現状は
どうにもならないので。現実を見つつ冬眠。

Ｍなんですかね……でももう逃げたくない。
現実でだって、自分の両極しかない考えのために
苦しんでいるのですから。もうこんな自分やめたい。

久々に、死にたいって何度思ったことか。
今は夕方の寝逃げから起きたばかりなので
落ち着いていて、そんなには思いませんが。
多分死ぬのが一番ラクです、そして死ぬことに関しては
逃げたくないとか思いません。別にいいじゃん？
もう沢山苦しんだし、今後も将来なんてない、
生きている意味もないし、生きている必要もない。
いつまでも呪縛に行動制限されて自分らしくも
生きれない、まぁそれ以前に自分らしさなんて
みつけられないし、自分なんてないのかも。

リスカもしたいけど、自分を痛めつける他の方法を
今回は選んだ。1人暮らしをしていた頃よくやって
いました。入院中もやっていたな；自分の思考が
歪んでいるのは十分理解していますが、こうしないと
自分を保てません。でも今は仕方ないんです。

今回の件は誰が悪いんでもなくて、私が悪いんです。
まぁお互いの妥協点を探るのがきっと最善なんですが
今の彼にはその余裕がない。だから私は私なりにでも
頑張るしかないんです。

まぁ最悪な結果になる可能性は存分にありますが、
もしそんな結果になってもそれを次にいかせるように
いろいろ勉強しながら自分を痛めつけたいと思います。

まだまだ大丈夫。
2007年09月29日(土)
リスカをする理由
その後。

かなぁり荒れてました。。。。
もうどうしようもなくて。
今日、頓服何回飲んだかねぇ？

あまりに切りたくて仕方なかったので、
最終手段、注射を打ちにいってきた。
腱鞘炎で、まぁ定期的に打ちにいっているのですが
（炎症を止めるステロイドを打ち続けています）
実はまだ時期が少し早かったのよね。
でも切りたくて切りたくて、
もうそれしかないと思って。

手に注射って結構痛いんですよ。

だけどね、やぱり打ったとき、
少しは自分を罰せられたというと変ですが、
痛みをもって自分のせいにする、みたいな。
（なんていうんだ？）

自分で”自分のせいだ”って妄想しているだけじゃ
多分物足りないし、何か目に残ったり、
痛みに残ったりすると安心するんじゃないかな？

ああああーいまこれ書いていて発見。。。
リスカって自己を責めるためのものなのか・・
（少なくとも私にとっては）
いまさら気づいた。。。

まぁそんなわけで？少しは落ち着きました。
けど、やはり「白」か「黒」しか思考能力ないので
それから彼には連絡していません。。

まーどーにかなるべさ。



以下個人的メモ＊＊＊

・自分を責める→それは嫌われたくないから（見捨てられ不安）
・多分相手の気持ちはどうにもできないことを知っているから
自分の責任にした方がすっきりする→白か黒か
2007年09月28日(金)
頭痛い
ちょっとつらくなってきた。
自分の感情をどう処理していいのか
よくわからない。

全て自分のせいにしてしまいたい。
それが一番ラクだもの。

ごめん、つかれた。

やぱり人とは関われないのかなぁ。

また頭痛くなってきた。
最近、頭痛くなることが多い。。。
やぱり、ストレスなのか。。。

ごめん、もう生きるのめんどいよ。
つらい。

どうしたらいい？？？？



デパスも眠剤もすでに飲んでいるのに、
この有様。だめだなぁ。

もう目覚めたくない。。。

でも、相手のことも振り回したくないの。もう。

もうどうしたらいいのかわかんない。。。
2007年09月27日(木)
決意
昨日、某所に書いたコピペ。やっと先が見えたので
こちらにもはっておきます。

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なんか最近よく思うんです。今まで楽器ばかり
やってきて、沢山のことを犠牲にしてきたな、って。
まぁ何かに時間を割く以上、何かを犠牲にするのは
仕方のないことなんですが、でも本意じゃないん
ですよね。私は楽器がやりたいんじゃなくて、
本当にやりたいものが何だかわからなかったり、
それが何だかを考えるのも困難だったりして、
一番手っ取り早い楽器に逃げていた気がします。

楽器がなかったら、いま生きていないと思います、
それくらい依存していました。でもやっと自分を
見つめることができてきて、もうそういう生き方は
やめようかと思います。と言っても完全に楽器を
やめることはありえないですが、やぱり意識的に
楽器比率を減らさないと健康になれないと思うので…
ケリつけるべき団体にはケリつけようかと。

まぁやってみないとわからないし、もししっくり
こなかったら、元に戻る可能性もありますけど；

このまま楽器だけで人生終わらせたくはないです。
もっともっと沢山のことしたいし、沢山の世界みたい。

そのためには、最低限の時間は作らないと。
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この意図は沢山ありますが、
・カメラを本気でやりたい
・大切な人との、共有できる時間を増やしたい
がいま考えていることかな…

彼の趣味？の世界も覗いてみたいし。一緒にいるのに
相手が好きなことをやらないなんて損ですよ。
2007年09月25日(火)
おかえり
久々に、勉強させてもらいました。

いなくなって気づく大切さ。

いい機会だったかもね？



体調はなんとなく相変わらずですが、
何とか生きてやる。。。

しかし、仕事に身が入らず。
いかんねぇ。
仕事上で”勘違い”していたのを
今日急に気づいて、
1人で焦っていました。

それだけ集中できてないってことー

きついなぁ。
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