真面目に死にたくなると（真面目にってなんだよｗ）
2005年に逝ってしまった某氏のことを思い出します。

某氏の死後、某氏のご両親が日記をうｐするスペースが作られ、
ふと思い出すとそちらを覗きにいきます。
ご両親とは2005年にお会いしたきりで、
でもその時ちゃんとご挨拶もできなかったので、
私のことはしっかりとは認識してないと思われますが、
でもいつも気にしています。

なんだろ、自分が死んだら自分の親も
ちゃんとこうやって自分のこと思ってくれるのかな、って
様子見している状況も少しある。
愛情が足らない、っていうか、もう15年も父親と
会っていないわけで、その愛を確かめたいってのは
強いんでしょうね。

そのご両親の日記(日記スペースかmixiのほうか忘れたが)で
----引用すみません
わたしのことなんて・・・ そんなこと言ってた○○。。
なんで気付かなかったの？
なんでわからなかったの？
あなたを想って今も悩んでる人達がいるのに・・・
----

亡くなった彼女の苦しみと、残された私たちの
苦しみを比べることはできません。

でも、やっぱり悲しい。
あの頃のみんなは、私を含めて今でも必死に
がんばっているけれど、でも、それでもいいから
一緒に笑っていたかったよ。

たまにカラオケ行ってさ、飲んでさ、愚痴ってさ、
泣いてさ、でもまたみんなで会ってさ、

さっき、彼女の名前を久々にぐぐってみて、
結果が減っていることにショックを受けました。

時間が止まっているよね、、、

悔しい。ほんと悔しい。

みんなで一緒に良くなる、なんて無理だって
わかっているけど、でもさ、、、

やっぱり生きなきゃいけないよね、って
これでまた再び実感する。

彼女が「だめだよ」って言っているのかな。
ごめんね。もうちょっと頑張ってみるよ。

明日は多分そんなに書くネタがないと思うので
書いてしまいます。只今12/09am00:36＠電車のなか

結局ドトールには時間ギリギリまでいて、
20分くらいはウトウトしていた気がします。
なんか知らないけど耐えられなかった。
今日は、カウンセ中も涙浮かべてしまったし；

最近、核心に迫る話が多い。。

そして今の私は、ウダウダしている部分もあり、
自分がどうしたらいいのか、どうしたいのかが
わからなくなっている。家を出る話も一時期は
凄く進んでいましたが、今はやぱり共依存を
断ち切るのが怖い。その当時カウンセラさんが
「家出るなんて言ったら刺されるかもよ？」
なんて言っていましたが、今それがよくわかります。
このことを言っていたんだなぁと、痛いほど。。

いま私が家を出ると言ったら、母親もついて
きそうな。そしてそれに協力してしまいそうな
自分もいます。でもそれじゃ、私は地球に
戻れないのに。でも従ってしまうのが共依存。
苦しいところです……

こんなに苦しいのなら、死んでしまいたいと。
でも何をしても死ねなかった自分がいるわけで、
やぱり本心では生きたいんだと思いますよ。

もう何も望みません。ただただ、普通に生きたい。

私が火星人であることに対してカウンセラさんは
「じゃあ地球人だったってことを実感できれば
少しは違うよね」って言っていた気がしますが、
もう地球になんて戻れないよ、怖いよっていう
自分もいる。もう本当にどうしたらいいのか
わからない。生きるための選択肢がないんです。

何にも頼るのを再びやめた今、やはり信じられる、
信じていいのは自分しかいません。でも自分でも
自信をもって確固たる道を示せないとしたら、
本当に死ぬしかないと思っています。
ま、カウンセラさんがいなくなるまでは、
なんとかなりそうな気もしますが、どうなんだか。

でもまだ生きたいんだよ…やぱり死にたくないよ…

こんな私でも生きていていいんでしょうかね。
でも少なくとも楽器方面では必要とされているし
仕事でも多分今私がいなくなったら困るよ。

だからもう少し、少し頑張るよ。