本当の恋って？...Snow

　

　

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ダイキライ - 2002年10月31日(木)

好きだったからこそ
許せない行動があり

好きだったからこそ
言葉が突き刺さる。








優しくすると、空しくなる。

優しくされると、切なくなる。












大好きだったから
今は、ダイキライになりたい。


そうすれば、ちょっとした事で
心が“キュン”とならないのに。

こんなに、落ち込まないのに。










ダイキライ。



早く、言葉が、行動が、存在が
気にならなくなればいい。







キライだと思えたら
もっと早く気にならなくなるだろうか。


“好き”だの“嫌い”だの言ってるうちは
忘れられないだろうけど。



早く、彼の存在が気にならなくなればいい。。。






...

冷え性 - 2002年10月30日(水)

いやー、寒い。
なんて寒いんだ（涙）

寒くて、寒くて耐えられない（大涙）



まだ10月中だってのに
今からこんなに寒がってたら。。。
この先思いやられる★





北海道出身で、寒さには強いでしょ？って言われるけど

部屋の中が寒いのが許せない！
のです。




実家の方の家は
石油ストーブガンガン焚いて
窓は二重窓だし
隙間風なんかないし。。。。

部屋全体暖かい♪



だのに！



私の今の部屋は完全に端部屋で
単独離れ部屋。

唯一、下に部屋があるだけで
四方に窓があるかな。


これがまた、風通し良くて。
窓から隙間風がひどいんだ（涙）



まだ10月だってのに
エアコンの暖房＆コタツ
は欠かせない毎日（涙）


そして、真冬になると
さらに電気ストーブを背中から当てる。


本当にこたつから一歩も動かなくなる（涙）









ちなみに。
私の職場は倉庫棟なので
冬は寒く、夏は暑い。

まだ中途半端な寒さなので
暖房を入れてもらえない。


事務所に働いてるのに、かなりの厚着（笑）


制服のジャケットの下には
カーディガン。

冬は、大きい体がさらに大きくなる。

なんか、ムチムチ。









で、日ごろの食生活も、私生活も
不規則な私は、東京来てから冷え性になった。


札幌の真冬の吹雪の中でも
彼の為だったら3時間外で彼がバイト先から出て来るのを待てる
寒さに強い私だったけど。。。



あの健康な身体はどこに。。。（笑）



職場では、微妙に緊張もある所為で
いつも血行が悪いの。


指先が、最悪。



死人のように、冷たいのだ。





最近、セクハラの先輩に言われた。







↑投票ボタン。



いや（汗）
触んないから。


あ、ごめんなさい。
一応、恋愛日記だった（笑）


...

お誕生日おめでとう - 2002年10月29日(火)

10月29日はＫのBirthday♪

彼、本日24歳になります。





実はさっきまで一緒にいました。


結果的には、誕生日のお祝いをしてあげた。

ＫとＨと私の3人で飲んでました。






でも、0時前に帰ることになって
結局、Ｋの24歳の誕生日を一緒に過ごす事が出来なかった。。。。


しかも、帰っちゃったし。












Ｋ、お誕生日おめでとう。








一緒に飲んでる間、
会社の後輩らしき人からの電話。

『お誕生日おめでとう』
の電話だったみたい。


3人で飲んでるのに
かなりの時間喋ってた。


Ｋの電話の会話を聞きながら
Ｈの会話に答えながら
終ったこの恋に
未練たらたらの自分がいて
切なくて
苦しくて
でも、どこか冷静な自分が居て。。。






どこかぎこちないＫ。




私も、となりに居ても距離があって。。。。








もう、あの頃には帰れないと実感した。




帰ってしまうＫ。


誕生日を迎える日を
私は横で迎えるなんて、そんな恐れ多い事出来なくて。



せめて0時ジャストにメールを送る事しか出来なかった。










もう、これで終わりにする。



Ｋも、きっと新しい24歳を迎えて欲しい。

Ｋの幸せを温かく見守りたい。







だから、もう、忘れる。





こうやって、一緒に飲めたのが満足。
前のように、甘い雰囲気はないけど
その以前のような関係にはもどれたから。







2月から抱かれたあの数ヶ月は
きっと、夢だったんだ。


それ以前の関係に戻れた事が、満足。







Ｋも、真面目に生きるだろう。



だから、今日
Ｋの歯ブラシを捨てました



私の家にある、唯一の、彼のモノ。





いつ、Ｋが来てもいいように、
カギを開けてまってるのも
おそろいの歯ブラシも
全て、やめるの。





Ｋは、大学生の彼女とは付き合ってなかった。

当分、彼女も作る気ないらしい。





私との関係も絶つだろう。





もしからした、電話のあった後輩と関係があるのかもだけど。








元の関係に戻れた事に、私は満足。




新しい、24歳の幕開けの為に
私は金輪際身をひく事に決めた。













そうして、新しい恋に、チャレンジするのでした。









↑投票ボタン。


...

あの頃に戻れるなら。。。。 - 2002年10月24日(木)

やり直したい事が、たくさんある。



“あの一言”が言いたかった。
そして心から“素直”になりたかった。。。。






私は、あまり後悔はしないと決めている。

悔やんでも仕方ない。



過ぎた事は、もう過ぎてしまった事。



前を向いてこれからの事を考えるしかない。










辛くても、違う事を考えて
今の悪い状況が過ぎてくれるのを待つ。



時間で解決できない問題なんて、ない。



人間の生き様なんて、バイオリズム。



山あり谷ありの人生じゃなきゃ面白くないし
痛みがわからないと深みのある人間になれないし
成長できないって思ってる。



だから、努めて前向きに生きている。







後悔するのは、悔やむのキライ。。。。







だけど、本音を言うと、あの頃に戻りたい。



そうして、もう少し自分に素直になりたかった。
下手なプライドなんて、捨てれば良かった。






日記を読み返す度、手帳を見返す度、思うこと。。。。









そしたら、今、もう少し違う状況にいれたかもね。





こんなに苦しまないのにね。












でもね。


いつも思うの。




こうゆう苦しみの後には、もっと大きな幸せが待ってる、って。









Ｓさんを忘れる為に必死で、辛い日々を送っていたら
Ｋが現れたように。





きっと、この現状を打破する幸せな事が、訪れるって信じてる。







それを、ただ待つか、自分で見つけるか、が大切。






アンテナを張って
前を向いて
笑顔で生きよう。



それが私のモットー。










あの頃に戻りたい。



けど、あの頃のままじゃ、幸せにはなれない。












人間は成長する生き物です。



日々、進化しなきゃいけない。
立ち止まっちゃいけないんだ。



きっと、神様の道しるべ。



不幸の道に行くとしても
それは神様なりに、私に与えた愛のムチ。



それが、私の役割。





今の人生は、こうなるのが最良の生き方だった。




新しい人に出会ったら、きっとそう思える。

早く、早くそう想いたい。。。。





勝手に楽しく生きてたら、きっと幸せなんて
後から付いてくるもの。



よし、なんかスッキリしたぞ！


明日から、前向きに頑張ります！！！！！！






プライドを捨て、自分に正直に。

次の、私のコンセプトにしよう♪


...

眠れぬ夜は、君のせい？ - 2002年10月23日(水)

なんだろう。

もう、こんな時間なのに
全然眠くならない。


Ｈ美が横で寝てるから？


Ｋが同じ建物にいるから？？


さっき、2時間ぐらいの転寝で熟睡しちゃったのかな？






最近、自分がコントロールできない。





すごくイライラする事が多い。

27歳にもなって
自分がわからなくなって
感情も生活もコントロールできないなんて
もう、最低だな。



でも、もしかしたら今が一番自分らしいのかも。



誰の事を想うでもなく
誰にどうこうされるでもなく

毎日、自分の為に生きてる。






こんな、感情剥き出しな私が
本当は本当の自分なのかもね。



いい人を演じてる、自分が
えらい、と思う時もあるし
最低、って思う時もある。


なんとも、毎日忙しくないと不安で仕方ない。




それは、多分逃げなんだろう。





独りで居る勇気がないから
自分に自信がないから

バイトという別の空間に逃げてる。




きっと、誰よりも頑張ってなくて
現実逃避してるのは、私。


金が欲しくて働いてるわけじゃない。




私にとっては娯楽や習い事と一緒。
もちろん、天職だと思ってるし
楽しませるのも、楽しむのも大好きだけど。











すごく、今、いろいろ不安が積もる。

これからの人生を考えると
不安で仕方がない。




今の生活が楽で、ずっと続けていけば
幸せだってわかってる。


でも、これに甘えてちゃいけない、って気もしてて。




抜け出す勇気がない。



このご時世、こんな福利厚生がしっかりしてて
名前と肩書きだけはしっかりしてる会社に勤めて
必要とされてて

夜のバイトも出来て。。。



何不自由ない生活。





なのに、今はすごくそれから抜け出したい。






なんか、人生頑張ってない気がしてならない。



一生懸命生きてない気がする。







どうしたら、頑張ってるって気がするんだろう。



わかってるんだ。





私は恋をしてないと、ダメな女なのです。






恋をしていないと、生きてる気がしないのです。











でも、そんな時はまわりに“これは！”って人が居ない。。。。

だからこそ、寂しさも空しさも積もるのです。。。。









“キレイになった”
お客さんは言ってくれるけど。。。。





何をどうしたら、心からの恋が出来るのでしょう。





早く、心のＫを追い出さないと
やっぱり誰も受け入れられないのでしょうか。



好きだ、と言われても
響かない心。



好きだ、と思えない心。





本当は
ココロのリハビリが、まだまだ必要みたいです。。。。。









眠れないので、ちょっと愚痴ってみました（汗）


...

襲撃 - 2002年10月22日(火)

現在、3時半。


なんと、3時ぐらいに、ＫとＨとＨ美に襲撃された（汗）



ＫとＨとＨ美とその他2名ぐらいで
総勢5名で飲んでたらしい。



Ｈ美は、また終電を逃し
私が居たら私の家、居なかったらＨの家に
泊まるつもりだったらしい。


私は本日もバイト。

最近、ちょっと仕事でも嫌な事が続き、
今日は瓶ビール一人で3本ちょいは空けてる。


かなり酔っ払ってて
終電で帰ってきたけど
コタツの気持ち良さと重なって
すっかり寝てた★



そんな中、声が聞こえる。

部屋の中までは襲撃されなかったものの
玄関口で、声がする。


酔っ払って寝てたけど
慌てて起きて、玄関へ。


3人が立ってた。


ＫとＨとＨ美の3人だった。








良かった（汗）
真っ裸で寝てなくて。



なんだかんだ言って
私はいつＫが来てもいいように
未だに部屋のカギは開けてあった。




もちろん、ＫはＨの部屋へ。


Ｈ美は現在、お風呂へ。






はぁぁぁぁ。


Ｈ美は。
Ｋの事が好きだ。


さっき、お風呂が沸くまでの間
また恋愛話で盛り上がったが
今日はＫの事が好きだ、という話をしたらしい。


ついでに言うと
やり捨て男の話もしたらしい。



「お前は男がころころ変わる」と言って
なかなか相手にされなかったらしいが。。。


Ｋは一途が好きだからなー。



Ｈ美の話を聞くと、切なくなる。

純粋な心に。





口では
「頑張んなね！！」
なんて応援しながら、心は複雑。


で。
Ｈ美に聞いてみる。



「で、Ｋは彼女居ないんだよね？」と。



「はい。まだ居ないみたいですよ」だって。




うーん。
大学生とは、実は付き合ってない？？
それともＨ美には、内緒？？？？？



Ｈ美の事、私は大好き。

正直に言うと、Ｋもまだまだ大好きだけど。







複雑な心境です。。。。






Ｈ美のおかげで、Ｋをみる事が出来た。
でも、Ｈ美がいるから、
Ｋは家には泊まらなかった。



そんな状況が、切なかったり、なんか複雑。






Ｋは。
未だに私が部屋のカギを開けて待ってるのを
気付いてくれましたか？


多分、勝手に部屋を開けたのはＫだろう。
ＨもＨ美も絶対しないってわかるから。



今日は、明日の着るＴシャツもパンツも洗ってあげられなくて
心配だけど。




今日は、嬉しいような、悲しいような
複雑な心境です。




...

ハリウッド48時間ミラクルダイエット - 2002年10月20日(日)

土曜日から
ハリウッド48時間ミラクルダイエットに
挑戦した私。


結果は。。。

2日目の夜を迎えたんだけど
1㎏しか痩せなかった（涙）


これって、痩せなかったら返金OKなんだっけ？
でも、確かに1㎏は痩せたからな。。。


来月もチャレンジして、痩せなかったら
もう辞めようかな。。。


あぁ。
8800円もしたのに。

あ、でも辛くはなかったよ。
基本的にあまりご飯食べない女だからなー。私。


ま、でもなんとなく身体がスッキリした感じがするかも。


週の半分は酒びたりだし（笑）
いや、ちゃんと限度もわかってるし
酒に溺れる事もないけどね。


量は。。。。結構飲むかも。



で。
食生活はめちゃくちゃ。


バイトの日は時間ない時は食べないし
余裕がある時はおにぎり1個とか
サンドイッチとか、
生クリーム系のデザートとか。


最近は肉まんが売ってるから
肉まんが夕食が多いかなー。


そんなこんなで、私、あまり食事とってないかも（汗）




その分、夜のアフターとか
バイトない日の飲みとかで太るんだなー、きっと。


今、体重は結構ピーク（汗）
過去最高をマークしそう。


全然食べてないのになー。



きっと、これはストレス太りだな。

てか。
もう、一日食べないぐらいじゃ痩せないね。

上半身は、いたってスリムだと思う。
胸とか、ね（汗）


で、最近、腰まわりが。。。やばい。


女は30歳過ぎると、中性脂肪が腰まわりについてきて。。。
って。。。
私はまだ20代よ（怒）


本当に、めっきり体力がなくなった。

バイト帰ってくると、疲れて切ってて
そのまま、こたつで寝てる事がある。






今、確かに生活にハリがない。。。。。






誰かが来るかも、なんて緊張感もない。

そう言えば、この1ヶ月、裸も見せてないかも。。。




このままじゃ、いけない！！！！



Ｈの誘いがないわけでは、ない。
うーん。
この際、乗ってみようかな。

そうしたら、Ｋの事、吹っ切れるかな。。。。


遊ぼう、攻撃がすごい。

でも、目的がバレバレだから私がひいちゃう。







なんでかなー。
どうして、大切にしてもらえないのかな。私。


水商売してるから？
そんな、女を安売りしてるように見える？

それとも、そんなに物欲しげにしてる？

もしくは。。。寂しそう？？？？


確かにノリはいいけど。。。
そんな部分もノリがいいとは、思ってないんだけどな。。。






すっごい期待してやったダイエットも失敗。

はぁぁぁ。
今、すごいストレスを感じる。




なんか、楽しい事ないかなー。


...

動揺 - 2002年10月17日(木)

今日、後輩のＨ美と話した。

委託さんの社員旅行の際に
熱烈アタックしてきた同い年の子と付き合ってたけど。。。


話によると。。。

ヤリ捨てにしか思えない状況。


・・・。
私は相手を知ってるだけに
かなり彼女の話は、ムカツク。




で。

話してるうちに、
「私、今誰が好きかわからないんです。」と。


Ｈ美は、前からＴ君が好きだった。
でも、彼女が居るので、純粋な片想い。

その片想い話も、とても切ない。。。
まるで、自分を見てるようだった。

また、彼への気持ちが復活しつつあるのと。。。。

「Ｋ主任の事が気になるんです」
と言うではありませんか！！！！！！！！


確かに、ＫはＨ美に優しい。
（基本的に女には優しいが。。。）

Ｔ君の事もＫには相談していた。。。。






正直、かなり動揺した（汗）



前に、何度かＨ美の所為？でＫを泊めれない事があって
Ｈ美に、告白しようかと思った時期があったが。。。
しなくて良かった。


で。
動揺した私。

「あぁ。。。今、Ｋなら彼女居ないしね。
Ｔ君よりチャンスあるんじゃない？」

なんて、冷静なフリして答えた。


「お互いにクリスマスまで恋人居なかったら
一緒にディズニーランドに行く約束してるです＾＾」
と嬉しそうに話すＨ美。

確かに。
その話は私の前でしてた。

Ｋが、初めて私の前で自分の口から
彼女と別れた事を言った時だ。



その時のＫの言動に、私はかなり心傷ついた。
そして、距離を置かれたのを感じたし
私を拒絶してると感じた。

諦める決意をした時だ。



あの時以来、Ｋは私に冷たくなった。
（と、勝手に思っている）





いろいろ巡る。
あの時のことや、Ｋとの事。


今まで、正直あまり考えないようにしてたけど。。。。




かなわない

21歳のＨ美。
大学生の彼女。


私には、到底かなわない2人。



もちろん、身をひいたつもりでいたけど。。。。。



ぶり返す記憶。
切ない想い。


Ｈ美のような、ピュアな気持ちはない。
全身で好きを表現する素直さも。。。


まぁ、ＫはＨ美はタイプではないと思うが。





こんな事で動揺してる私。

やっぱり、まだまだ心にいるＫ。
そう簡単には、消えてはくれない。


今日は、ちょっと苦しい気持ちになりました。


...

心機一転 - 2002年10月16日(水)

日記もカウンターが10000を切った。


私が日記を開いた時
10,001だったんだけど。。。。

微妙な数（汗）




どうも、日記を読んでくれてる方、ありがとうです。
こんな不甲斐ない私ですが
また、どんどん新しい恋を見つけて
切ない？気持ちを綴って行きますので
これからもよろしくです＾＾






で。

せっかくなので、新しい恋の話。




もちろん、そんなすぐに好きな人なんか
見つかるわけもありません。

が、優しい声を掛けてくれる方は数人居ます。


何故でしょう？


私がこうゆう時にタイミング良く？誘ってくれるのは
私に新しい恋に行け！と神様が忠告してくれてると感じるのは
あまりにもポジティブ過ぎですか？？？？


今、一番の候補は、地元のナンパの彼。


今はほぼ、私が返信を怠らなければだけど
毎日の様にメール交換が続いてる。

ナンパ。。。と言うと聞こえが悪いけど、
私も彼も、そんなつもりもなく仲良くなった。

2001年の1月2日、だったかな？
私は家の近所のスキー場にスノボを一人で滑りに行った。
友達誘うのも面倒だし、ほんの1～2時間軽く滑りたいだけだった。

家族連れやカップルで賑わうスキー場。
その中でポツーンと、並んで滑ってた。

私、そうゆうの全然気にならない人なんだな。

で、そのナンパの彼も、一人で時間がちょっと空いたので
フラっと滑りに来たみたいだった。

混んではないけど、一人同士なので
リフトを相乗りする。

それが、続けて何度かあった。

3度目ぐらいの相乗りのリフトで
話掛けられるようになった。

4度目からは一緒に滑った。

仕事も、系列が似てる職業で話も合った。



そんなこんなで、名刺を頂いて
東京に帰ってからお礼のメールを送ってから
それなりに繋がってた関係。

でも、私にはその当時4年付き合った彼が居たし
その後すぐ彼氏が出来たりして
忙しくて、メールも途絶えてしまっていた。

私は彼の事は結構気に入っていた。


かなりアウトドア系で、思い立ったら即実行タイプ。
ちょっと、ボンボンちっくなのが気にかかるけど。


そんな彼と1年半ぐらい途絶えてた連絡が、また再開して。。。
別に付き合うとか、好きとか、そんな話は進まないけど
11月の3連休に東京に遊びにくるそうな。

彼曰く
ディズニーシーと寅さんの柴又に行きたいそうな。




これは。。。。
これは、うまくいったら。。。

地元の人と、遠距離恋愛か？！と
胸がときめく。


正直、条件的にも悪い人じゃないし
顔も、悪くない。
年上。
そして、結構積極的だし。。。。

ひとつ心配なのは。。。。
もしかして、妻子持ち？？

いや、最近そんなんにしかモテないからさー。


もしくは。。。
バツイチ？？


だったら、別にいいんだけどー。

彼女は、居ないらしい。







最近、悲しいのが。。。

相手の職業とか、いろいろ条件がそろわないと
恋愛対象にみれない、って事。


この人、いい人だけど仕事不安定だしなー、とか
ちょっとまだ若いから、結婚とか一緒に住むには
当分先だなー、とか考えると
何故か恋する気持ちも萎えてきちゃうんだよね。。。。


素直な恋愛が出来ないよ。


ま、もう27歳だし
燃え上がるような恋の末に結婚、とかは望んでないけど。。。


条件がそろった人じゃないと心が開けないのは
ちと寂しい。。。
しかも、幅が狭まる（涙）





まだ、結婚とかはしたくないけど
今の生活からは抜け出したいなーって気持ちはすごくある。





彼と、もし、うまくいったら。。。。
喜んで地元に帰れるなー、なんて思う。


でも、メールでの話の人。
実際合ってるし、会社も自宅も電話も全部知ってるけど
出会いはナンパ。

しかも、私の住まいは東京。

刹那的なアバンチュールを目的としてたら
きっと嘘とか言ってるかもしれない。


彼の言葉は何処までが本当なんだろう？？




私は完全なアナログ人間だ。
逢って、表情を感じながら話して
仕草を観察して。。。
そうじゃないと、心はやっぱり開けない。


今の私は、人をまた新たに好きになる事は出来るのだろうか。

Ｋの時のように、切なく？
○の時のように、迷いながら？

素直に恋愛がしたいのに
過去の経験が邪魔して素直になれない。


焦る気はないはずなのに。。。
心の何処かで何かが急かすのを、感じる今日この頃。


...

もうすぐ。。。 - 2002年10月14日(月)

カウンターが10000を超えるみたい。

もう日記を書き始めて10ヶ月経ってる。


もうひとつの日記は1年経ったけど。。。
まだまだ2000ヒット弱。

どうも、こんな自分勝手な日記を読んでくれて
どうもありがとうございます。


ＢＢＳは、書き込みしない間に
勝手に使えなくなってた（涙）

無料レンタルのやつだから。。。
いい言葉なんか、たくさんあったのにもったいない。。。（涙）


最近は更新もまばらで。

失恋？しちゃったもんだから
内容もイマイチだし。


メールも返信してない方、すみません。。。
なんか、今は自分に精一杯で。
言葉が浮かばなくて。。。

もう少し、お待ちください。
ちゃんと完全復活？したら、ちゃんと返事しますね。





さてさて。
不倫の人に言えない気持ちを吐き出す為に
書き出した日記。

そして、すぐ奥さんにバレて
ほとんどの日記は消去しちゃったけど。

すぐ、同僚のＫという存在が
私の中で大きくなって。。。

○という存在が現れて。。。。


2人の間で悩んで、苦しんで。。。。
それでもＫが好きだ！と思った途端
双方を失う事になった。



これもまた人生。

いろいろあるけど、私の人生なんて
ここの日記でいろいろ書いてる人のを読むと
ま、普通でしょ、と思えてくる（笑）




こと細かにいろいろ書いてるけど。。。
この日記を、私だって気付いてる人って
居るのかなー。


そしたら、ちょっと自粛して書くけど（汗）




もし、私だと気付いてる人が居たら
どうか、周りには内緒で、一人でこそこそ楽しんでくださいね。


「へー。あの人、こんな事考えて
生活してるんだー。」なんて。


そして、気づいてる事は決して私に言わないように（笑）

もう、二度と話したくなくなっちゃうから。
（恥ずかしすぎて）



いや。
もうすぐ1万ヒットしちゃうし
気付いてたらヤだなー、って思って（汗）










今、自分がキレイになる事に興味津々。

本当は、今日の暇な3連休の最終日、
ジムに行って汗を流す予定だったけど。。。

お布団干したり、洗濯物乾くの待ってたりしたら
そのままだらだら一日、部屋で寝てた（笑）


今日努力したのは、マニキュアを塗りなおした事ぐらい？？


そうだ、最近身体を露出する事もなくて
たるみきったこの身体をどうにかしないと。

1月から5㎏は確実に太ってるんだよね。
前は一日食事しなかったらおなかも引っ込んだけど
今は。。。努力しないと本当に贅肉がつきやすい年齢（涙）



で、来週も暇なので。

ハリウッド48時間ダイエットに挑戦しようかしら？？


なんか、深夜の通販番組観てたら、めちゃめちゃしたくなった★





ダメねー。
努力とか嫌いな女で。


でも、なんか全てが今しなきゃ！って気がしてならない。


実は、先週、念願のコンタクトを買った。


ずっと眼鏡だったけど、
なんとなく、欲しくなって。

会社では未だに眼鏡だけどね。



エステも始めるし、
コンタクトも買ったし、

後は体重を落として、キレイなボディに戻して。。。



新しい恋を手に入れるぞ♪




ちなみに。
私はしし座である。


どの占いをみても、2002年の後半は
恋愛運、絶好調♪

まだまだ、下期も始まったばっかり♪
・・・ってこっちで作る気は
今のところないけどねー。

いろいろ身辺の整理も出来たし
今は恋よりも自分を大切にするんだ。






もうひとまわりも、ふたまわりも
大きくなれるように。

あ、身体じゃないよ（汗）
ココロ、がね。





ゆっくり寝たおかげで、なんかスッキリ。

明日からまた仕事。
頑張るぞ！！


...

キレイになる事の厳しさ - 2002年10月13日(日)

3連休、実は暇暇な私。

昨日はＹちゃんカップルと新橋の焼き鳥屋で飲んだ。
その間に、ママから接待お寿司の誘いがあった。


本来、暇暇なのに
そうゆう時に限っていろいろダブルブッキングする（涙）


そんな話はさて置き。


今日はあまりにも暇なので
●BCの体験永久脱毛に行ってきた。

9,000円で、わきの永久脱毛を体験できる♪

私は結構な剛毛である。
一番したいのは、足のひざ下あたり。
でも、高いし痛いしのイメージが強いので
体験でしてみて、いろいろ聞いてみてみよう！と思ってた。

剃っても、1日経つと、結構チクチクする。
前の彼氏に「怪我させる気か！」って
怒られた事もある（笑）

今、一人で暇なうちに、キレイになって
今後慌てないようにしたい、って思ってた。




私はワクワクしながら●BCに向かった。

少し、カウンセリングして即実践された。


個室に連れてかれて。。。。
上半身を脱いで。。。（あ、ブラはつけたまま）
ベッドに仰向けに横たわる。


1000円でわき下トリートメントも追加してた。

なんか角質除去やオゾンなんちゃらをしてもらって
自己処理で荒れまくってた肌が落ち着いた感じ。

そして、遂に永久脱毛にチャレンジ★


ライトを浴びて。
機械が「ぷしゅー」っていってた。


そして。。。



いた。。。い

痛い？


い。。。いたいっ！！

はい。
とってもなんとも言えない痛みでした（涙）

私は楽な剃刀派なので。
毛抜きで抜いたりしてる人だったら
きっと絶えられるんだろうけど。。。


ま、絶えられない痛みではないが
ちょっと拷問にあってる感じ（涙）
（毛を抜くだけより痛いわな）

今日はとりあえず、10分間のみ。

明日、残りの毛を処理する、。。。って事になってたけど
はっきり言って行きたくない！

毛というのはわきだけで
2000本生えてて、一回では処理が無理。
だから、トータルで1年間通わないと
完全にキレイになれないらしい。



そう考えただけでゾッとする。

わきで、10分であの痛さ。。。

脚を全部したら、どんだけ時間がかかって
どんだけの痛みが走るのだろう。。

考えるだけで気が遠くなる。。。


永久脱毛を経験した事のある人って
相当忍耐力があるのね。

タトゥーなんかするのとおんなじ感覚なのかなー。


痛みには弱くないはずだけど
明日はブッチしちゃおうか、なんて考えてた。






結局、今日は10分でやめる。

クールダウンしてもらうけど
ひりひりが消えない。


怖くてクールシートが外せない。。。。（涙）




みんな、どんなムダ毛処理してるのかなー？なんて
考えながら、左わきをあげてベッドに横になっていた。


「じゃ、着替えたら商談室へ来てくださいね。」

だーいぶ時間が経ってから
カウンセラーさんが呼びに来てくれた。

等身大の鏡が置いてあり、鏡にわきを映してみた。

左の、真ん中の方に
まーるくあかく腫れた肌がみえた。


この部分が一生毛が生えてこないところ。
このままやめたら中途半端な毛の抜き方（笑）


着替えて、服がわきに触れると
鈍い痛みが走る。。。（涙）



さてさて。
私が一番嫌なところ。
商談室。

いろいろ話を聞いても高いし、何せ痛い。

私はもう続ける気がはなかった。





しかーし。
カウンセラーさんは一生懸命。

理由をつけて断る度に
席を立ち、部屋を出て
上司の方？と相談してくるみたい。


んで、私の喜ぶように話をすすめる。



こうゆう大きい店は、絶対チケット制である。
そして時間制。

入会金とチケット代。

最低の値段でも
私のOKラインの金額を軽く超す。


「痛いし、予算超えちゃうし、いいです。」と
断り続けたんだけど。。。


「特別に。。。」と
入会金を半額以下にしてくれて
最低チケット代も半額近い値段に値引きしてくれた。


しかも。
永久脱毛は痛いけど、レーザーにすれば
完全にゼロにはならなくても毛が薄くなる、って
事なので、そっちをまず体験する事にした。



そして。。。
そんな割引やお得って言葉に弱い私は、
二つ返事でOKしてしまった。


金額はトータルで10万ぐらい。
それで、この剛毛が薄くなるなら
いいんじゃない？
なんていいかも、ってノリで。


そのチケットは他になんでも使えるし。
フェイシャルや痩身。
こんなに安くしてもらったらから、嬉しい♪

これは、●BCなんかの手だとわかっているけど
きれいになりたいんだから仕方ない。



てな事で。
わきの永久脱毛はこれで終了。

今度は、脚の脱毛の為に今月末から通います。

通う。。。って言っても
一回行ったら２～３ヶ月は行きませんが。

で、1年ぐらいかけたら薄くなるはず！




しかし。。。。
なんて永久脱毛って辛いんだ（涙）

女は本当に努力してるよね。

キレイでいるのは、本当に大変。



この努力、男の人、わかってくれますか？


...

一大決心！ - 2002年10月12日(土)

そんな題のメールが来た。



○からだ。


内容を読むと。。。
「俺、やっぱりSnowが好きだなぁ。
Snowを忘れるのキツイよ。」


この内容。。。
痛い。。。


そして。。。


「俺さ、結婚を前提にＭ（元カノ）と付き合い直す事にした。
Ｍといる時が唯一Snowを忘れる事が出来るんだ。
Ｍの事大切にする！」


最後にこんな事が書いてあった。

「でもSnowが一番好きだ！」


なんか。。。。
複雑な心境。


それで、元カノＭさんは、いいの？
幸せなの？


○は、私の気をひこうとするメールを何度か送ってきた。


私は素っ気無いメールで返信する。



彼は私の携帯番号を消している。
だから、辛い時も悩んだ時も
もう、私に電話する事が出来ない。


甘えん坊の○。

私の元から離れていった○に、
私はもう優しくしない、って決めたから。


下手に優しくして、想いを残させても悪いし。



○が幸せになれるなら、いい。
だけど、私を好きだと言いながら
Ｍさんと縁りを戻すなんて、なんて自分勝手なの？？

私は、そんな弱虫な○がキライだ。


仕方ない。
男の方が弱いってゆう。

彼は、私の事を「本当の意味の初恋」と言ってた。

初めての失恋って言ってた。

それを乗り越えてこそ、本当の恋愛って出来るんじゃないかな。




寂しいからって、誰かに依存する生き方じゃ
幸せになれない気がする。


かと言って、依存してない私が
幸せになれるか、ってのも
微妙な話だけど。


気持に正直な○。

その分、得はしてるんだろうね。





本当の意味で、○とは相性があわなかったのかも。



9月。
私は毎週予約、予定がびっしりだった。

私の中では、9月の一ヶ月間で
○と会わないで、どんだけ寂しいか
2人の気持ちがどんなものか、試すつもりだった。



その分、10月からは予定を全く入れてなかった。
正直言って。


なのに。
そんな9月の会えない期間に
痺れを切らして、別れを切り出したのは、○。



いや。
付き合ってなかったけどさ。


仕方ない。
これも運命だって思った。



私も急に寂しくなった。





週末の予定は入れないようにしてた。



だから、10月の週末は暇暇。
3連休すら、予定ナシ。

寂しいけど、仕方ない。





11月からはガツガツ予定入れよう。

あ、11月末は九州の博多へ旅行。
12月頭は温泉♪
12月末は札幌に帰るし
1月は名古屋。
そして、1月の3連休は韓国旅行♪



あは。
週末、やっぱり忙しいや（笑）



最近は、週4でバイトも入ってるし。





こりゃ、彼氏できないなー（笑）



今が楽しい。
仕方ない。

男より、今は一生体験できない事を
めいっぱいやって
明日死んでも、後悔しないように生きるんだ。



そんな○より
きっと私は幸せ者だ。

ごめんなさい。

自分勝手なひどい女で。


...

本日の飲み会は - 2002年10月08日(火)

5月ぐらいにＫと盛り上がってた
Ｅじぃとの飲んだ。


何で、前回連絡が繋がらなかったのか。


Ｅじぃったら、携帯落としてたらしい。
んで、誰の連絡先もわからなくなってたみたい。


私やＫが誘ったのも知らなかったみたい（涙）

なんで、今更Ｅじぃと連絡取れたかというと
会社の人がばったり会ったらしい。

で、私の番号を教えたらしい。




やっと連絡の取れた、Ｅじぃ。
なんか、タイミング悪いな。



先週にＥじぃと電話で話した。


Ｋには、とりあえず
「Ｅじぃと連絡とれたよ！
来週あたり飲みませんか？」
とメールを送ってた。


しかーし。。。
なぜか、Ｋからは連絡なし。

次の日、会社で会っても何も言ってくれない。




私の机の上のカレンダーに
Ｅじぃと飲み♪と書いておいた。
私が帰ったあとにＫは私の机のパソコンを使うから
絶対、その事をみてるはず。

なのに、何も言って来ない。

これは、私とはもう飲みたくないって事でしょ？


わかってる。
新しい彼女が出来たから
私と一緒に飲むのはイヤなんでしょ？




別に、今の会社9年目だし
Ｋなんかより、Ｅじぃとの付き合いは長いし
Ｋ以外にも誘う相手なんていっぱいいる。

あえて、私からそれ以上は誘わなかった。



自分が、これ以上惨めになりたくないから。





とりあえず、ＹちゃんとＭ所長を誘って
4人で飲んだ。

課の子達に話したら
「濃いメンバーですねー。
僕らじゃ絶対参加できない。。。」
だって（笑）


確かに。

Ｅじぃとは元彼とよく一緒に飲みに行った。
いっぱい愚痴ったし、いっぱい飲んだ。

3年前に辞めちゃってからも
半年に一辺ぐらいは飲みに行ってた。




いいねー。
やっぱり、こうゆう少人数の飲み会は。

じっくり、お互いの近況報告をしあう。

話は本当に盛り上がった。





私は、やっぱり若い軍団よりも
こうゆうご年配？（おじいちゃん）軍団の方が
落ち着く。


そして、とても可愛がってもらえる。




Ｅじぃと飲むのは、切ない。



Ｋとの事も思い出すし。。。
Ｓさんの事も話題に上る。




ＥじぃはＳさんを会社に入れた人だ。
Ｓさんから言わせると、恩師だ。


前に、一緒にＳさんの奥さんの親の経営する
居酒屋に飲みに行く約束をしていた。


ごめん。
それだけは一緒にいってあげられないや。



そして、今日は焼酎のボトルを入れたので
いつもビールかカクテルしか飲まない私だけど
焼酎の水割りでガンガン飲んだ。

いい気分。。。かな？




でも、全然酔えない。

最近、酔っ払った記憶が相当ない。




お酒も相当強くなった。






酔えない自分が、ちょっと寂しい。

もっと、自分を失うほど酔いたいかも。




前はプライベートで飲みに行くと
ビール一杯で酔っ払ってたのに。


その頃のかわいい私にかえりたい（笑）




...

正直に言うと - 2002年10月06日(日)

新しい恋がしたいけど
ブレーキがかかってるのがわかる。

それは、Ｋが心に居たから、だけではない。




きっと、Ｋに告白出来なかったのも同じ理由。


私が今、一番したいこと。



地元に帰りたいって事。



私には充分すぎるぐらい、幸せな、何不自由ない生活。



きっと、誰が聞いても、見てもうらやむような生活だと思う。


寮生活で、東京に住んでるのに
２Ｋの部屋に一人暮らし。
しかも家賃はタダ同然で。

会社も歩いて5分以内。

仕事も楽で、職場は男ばっかり。
だから、昔からいびられる事もない。

上司からもめちゃくちゃ可愛がられて
後輩はちゃんと慕ってくれてる。

根は真面目だから、評価もいい。
給料もボーナスだって、ちゃんとある。

楽しい社内恋愛も3度（ちゃんと付き合ったのは）経験したし
仕事も楽で、自由奔放。
時間に拘束される事もない。

夜は夜でバイトもして
お金に苦労もしてない。

適度にちやほやされてるし
お客さんからたまにプレゼントだってもらったりする。



こんな生活、ずっと続けられたら
どんなにしあわせだろうって思う。


私はこの生活に満足している。



たまに、彼を作るよりもこの生活を守りたい、って思う。





私は、きっと今の生活がなにより好きだ。





仕事も、バイトも、家も、環境も
本当に最高にそろっている。


たまに好きな人が家に来たり、あったりできて
私の仕事の時間や、バイトの時間や買い物の時間を
拘束しなければいいな。。。。って思うと
自ずと、“不倫”や“彼女持ち”にしか気持ちが傾かない訳で。


幸せになれないのは自分のエゴだってわかってる。



2人で居るより、一人で居る方が楽だもん。








だからこそ。。。。

今の生活を壊したい。

このまま、楽に埋もれてたら、きっと私このままだ。


今の生活より好きな人なんて
出来るわけがない。


寂しくて、辛くて、困る、、、なんて状況、
今の生活にはないかも。

私は強い。
私は行動派。
彼強いない歴1年と2ヶ月。
一人での過ごし方も覚えた。

それなりに片想いもするし
それなりに身体の相手もいる。








でも、時々、ふと思う。



このままでいいの？って。


こんな所で運を使ってる気がしてならない。






だから、結婚生活とかこれかが怖くなる。





そして。
このまま、会社に居たら。

元彼と彼女のこともある。
上司の事もある。
Ｋの事もある。


きっといろいろと辛い想いをいっぱいすると思う。


今、彼氏居ないうちに、地元に帰りたい。


そして、あっちでちゃんとお付き合いをして
結婚したい。

私は一生働きたいし。
何かあったら、親にあづけたり相談したりしたい。


姉の家族をみてて、思った。





今の恋愛に躊躇するのは、きっとそこだと思う。



地元の友達も大好きだ。

雪が好きだし、スノボが好きだ。

私は両親が大好きだし
姉家族もめちゃめちゃ好きだ。


この決心が鈍る前に、早く帰りたい。。。。



ただ、悩むのは
北海道が就職難だって事。



こんなバブリーな生活を続けてきた私には
貧乏生活は無理だと思う（汗）

家賃を払う？無理無理（笑）

保険とかも高いの入ってるし。

ま、借金がないのがよかったけど。


友達は“なんとでもなるよ”って言ってくれるけどね。

今、私が願ってる事。
人事異動で札幌店に移動する事。





そして、離婚率の高い北海道。

×イチくんでも捕まえよう♪←友達の台詞

その方が幸せかもなー、なんて
思ったりする今日この頃でした。


これって、かなり前向き？？？


...

もう、終わり - 2002年10月05日(土)

5日の土曜日。

課の飲み会があった。




楽しみだったけど、すごく憂鬱だった。




その飲み会には。。。

元彼とその彼女が参加するから。



また、目の前でいちゃつかれるのは
やっぱりきつい。

単品ならもう痛くも痒くもないけど
二人そろわれて、イチャイチャされると。。。

私の時はしてくれなかったくせに！！（怒）と
切れそうに。。。じゃなく、切なくなるから。

ま、仕方ない。

私は万年幹事だったし
上司へのお酌や、後輩への気配りで
ろくに飲み会中は話せなかったし。

でも、その頃は人付き合いの悪い彼の為に
2次会とか、全然いかなった記憶があるなー。


早く、帰って二人でイチャイチャしたかったから。。。。なんて
思い出すだけで悲しくなってくる（＞_＜）



それと、もうひとつ。。。。


Ｋの存在。





今日、泊まりに来なかったら
私は本気で彼を諦めて、新しい恋をする！って
心に決めていた。



私とＫにとって、もう最後の日。
決断の時。







飲み会は、、、、、
淡々と進んでいった。

私は、Ｋと一番仲良くしてる2人
ＨとＳとずっとシモネタで盛り上がっていた。

「じゃ、今日Snowさんの部屋で集合！」と
Ｓが意気揚揚と話す。


Ｋは。

いつもならそのメンバーの側に寄ってくるのに
私が居る時は、来ない。


私が居なくなると、そのメンバーの側へ。。。。





かちーん


なんだ？なんなんだ？？？


その態度は（怒）



飲み会の最後の方は多少酔ってきて
「Snowさんも飲んで！」と
お酌してくれたけど。。。

私が、不機嫌。
いや、ちゃんと笑顔で返すけど。

その後、2次会へ進む。



Ｋが「じゃ、カラオケでも行きますか」と
みんなを誘導。


私は、来るものだと思ってたら。。。

話によると帰ったらしい。

明日、友達の結婚式があるからだって。



そう言えば、前に泊まりに来た時言ってたな。

「会費制のくせに18000円もとるんですよー。
高いと思いませんか？」と。

そのために、また髪をばっさりと切ったＫ。



そんな事で早く帰るとは思えないけど。。。
確実に、うちには泊まらない事は確定したわけで。


もう、3時間のカラオケ中、帰りたくて仕方なかった。。。


その時、Ｋと仲良しの後輩Ｈと恋愛話になった。

彼は2年付き合った彼女が居たけど
好きな子が出来て、ちゃんとその彼女と別れて
好きな子に告白したが。。。

玉砕（汗）


両方とも失って寂しいらしい。


ちょっぴり、Ｈの愚痴を聞いてたら
○の事を思い出して切なくなったりして。。。

そして、2人の恋愛話をしているうちに
「私は俺様系の男に弱いのよ」という話をしたら

「Ｋさんなんて、いいんじゃないですか？」

なんて言いやがる。。。。

このコ、2人の関係知ってるのかなー？って思ってたけど。。。
一瞬、言葉に詰まってしまった私。

「だから好きだっつーの」って
突っ込みは出来ず。。。。

「はは。Ｋは若い子が好きだからねー。
相手にしてもらえないもん。」
と言ったら

「そうですよねー」とあっさり認めた。


ちょっとむかっときたけど。。。。
仕方ないよね。こればっかりは。




そして、最後に知ったんだけど。
カラオケの帰り道。

後輩Ｍ達と4人ぐらいで歩いてて
知った新事実。

「Ｍ係長とＫＭ主任とＫ主任、
3人で風俗に行ったらしいですよ。」と。


おいおい（汗）
またですか。

好きですねー。







そんなこんなで。



Ｋに触れられなくなってから
38日目。
（半月に一度は来てたし7月なんか毎週来てたのに（涙））

私はスッパリＫを諦める事にした。
（また泊まりに来たら揺れるだろうけど）



○からも、「忘れられない」ってメール、来るけど。





心に誰も居ないって、本当に寂しい。

一人で、押しつぶされそう。





でも、その道を選んだのは、私。




自分が、輝かないと
誰も私に見向きもしてくれないって知ってるから


新しい事に積極的なるなり。




てな事で。

私はＫを諦めた！


風俗に負けたのは、仕方ない（笑）





...

送別会 - 2002年10月01日(火)

から、ただいま帰宅。





後輩Ｈ美は今お風呂に入ってる。



2年目の後輩が会社を辞めた。
今日は20人ぐらい集まって送別会。

今日の今日、決まった送別会だった。


もち、Ｋも来た。


辞めた後輩、Ｇは私のお気に入り♪

Ｇは、今日が最後って事と
お酒が回ってるので

「胸触らせてくださーい」とか
セクハラ行為をしてくる（汗）


かなりブロックしてたけど
ふとした拍子に触られた（涙）


そして。。。
2回もキスされた（汗）

もち、触れるか触れないか程度だけど。

これもふとした拍子だった（汗）






Ｋ、観てただろうな。。。



今日はＨ美が家に泊まるって決まってたので
Ｋは車で1時ぐらいに帰っていった。。。




はぁぁぁ。


でも、その後、5時までカラオケで
ガンガン熱唱して踊って騒いで
すっきりした。


帰り、私だけ、全然元気だった。。。。






今日はＨ美がいるから寝坊しないだろう。




これから、私も風呂入って仮眠します。。。。


...

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