どこに行こうかボーっと考えて歩き、
急に目的地を変えて坂道を下っていると、向こうから見たことのある人が。
なんと、前の前の会社の上司であった。
２年余に渡るアルバイト期間の殆どをその人の下で過ごしたのである。
前の会社に入ってからも１－２度一緒に食事をしたものだが、
もう４年は会ってなかっただろう。こんな偶然もあるんだなぁ。
元上司は予防接種の帰りだったらしい。
しばらく立ち話をしていたのだが、年齢の話になった。
こちらがもう３１だと言うと、
「お前がそんな歳になったのか～。俺が４０になる訳だよ！」
と嘆かれてしまった。そういえば元上司に世話になっていた頃は、
私もまだ２０台前半だったもんなぁ。しみじみ。
会社が近くにあるので、今度また食事でも！と言って別れる。
本当に次の機会があるかどうかは微妙だけれど。
でも久しぶりに心楽しい出会いだった。
ここから復調できるといいなぁ。
気の置けない相手と話している本来楽しいはずの時間でさえ、
どこかで疲れている自分を発見するのだ。
そんな私にとって、週末は結構試練であった。
週末の同僚の結婚式の２次会に向けて、服を買わねばならなかったのだ。
知らない人と話すのは元々苦手なのだが、今回は苦痛なくらいである。
従って、向こうから話しかけてくる店は論外である。
心の準備が出来ていないので、早々に逃げ出してしまった。
目礼だけで黙って選ばせてくれた店舗を幾つか巡って、
身体に合うのがそれだけだったという理由でグレーのワンピを購入。
何せ殆どが７号のサイズなのに、胸は９号を少し超え、
肩幅に至っては通常１１号に相当するサイズなのだ。
着られる服を探すだけでも一苦労なのである。
なるべくならモノトーンは避けたかったのだが、
同じデザインの他の色は似合わなかったし…。orz
そんな訳で、苦労して服を購入したあとは疲れ果ててしまった。
家に帰ってからは買ったものを片付けるより前に倒れこむように昼寝。
夫の目からも弱っているように見えたらしく、食事作りは免除になった。
この調子で半分以上知らない人のはずの２次会は平気なんだろうか？
そんな心配をしていたりする。やれやれ。
何せ社長の鶴の一声で休みの日程が決まるのである。
と言うわけでＧＷやら盆休みやら、結構連休が取れるはずなのだ。
が、なぜか私は巧く連休が取れたためしがない。
毎月末から翌月初が忙しいせいである。
いつも大体15日くらいまでは忙しさが続くので、連休どころではないのだ。
そんな訳で、今年の「夏休み」はこれからとる予定でいる。
先日決済がおりたので、12月17日～25日までが「夏休み」である。
何かがおかしい気がするが、気にしないことにする。
その夏休みの過ごし方だが、
体調が許せば独りでのんびり温泉にでもと思っている。
時期が時期だけに夫が一緒に休めるとも思えないし。
こう冬真っ盛りでもなければ、行ってみたいところもあったのだが、
スキーをする訳でもない私に冬山は寒いだけだからな…。
とりあえず今は「夏休み｣を指折り数えながら待っているところだ。
旅行の計画を立てるのは、それだけでも心楽しい。
さて、一体どうなることやら。
今の会社は規模は小さい割りに事務が煩雑で、
締切りに間に合わせたければ休みを１日犠牲にするほかない。
前の会社にいる頃より休日出勤がイヤでないのは、
独りになれることがほぼ確実だからだろう。
元々２人しか居ないフロアなのだ。
座席の後ろが直ぐ壁なのも、だだっ広いところに居るより安心できるし。
そういうところで溜まった仕事を片付けていると、何も考えずに居られる。
アレコレ人から聴かれることもないし、うるさい電話もない。
こういう気持ちが落ち着かない時期にはそんな時間がありがたい。
帰りは少し寄り道でもして、気持ちを紛らわして来よう。
夕飯の支度も久しぶりに夫に任せれば良い。
やらねばならぬことから目を逸らすのも偶にはいいだろう。
今は少し自分を甘やかしてやりたい気分だ。
心が疲れてくると、ここに少し戻ってきたくなるらしい。
今は何だかんだと６つばかりこう言った場所を持っているのだが、
１つは偶に顔を出す程度、１つは今は全く使っていないし、
１つは使っていない場所からデータを移す予定の空き地で、
残りの２つは始終顔を合わす人たちとの交流地になっている。
そういうところには落ち着いて何かを書く気になれないのだ。
先月の終わり辺りから、また気分が随分と落ち込んでいる。
私は人一倍他人の評価が気になるタイプらしい。
どうも他人と少しうまくいかなくなると、
悪い方へ悪い方へと考えが進むのだ。
自分は誰からも必要とされていないような気がして、
人と会ったり話したりするのがひどく億劫になる。
それで居てそういう時期はとても人恋しいのだから面倒だ。
こういう自分でも持て余すようなモヤモヤが晴れるのはいつになるだろうか。
小さい愚痴なら夫に向かって吐き出して楽になるのだが、
自分でも未整理の感情を彼に負わせることは出来ない。
彼はとても優しくて、毎日が幸せだけれど、
いつも彼自身の感情で手一杯で、私を頼りにしてくれている。
それは普段ならとても心を満たしてくれる嬉しいことなのだが、
自分自身が一杯一杯の時には偶に辛いのである。
時間さえあればふらりと独りで旅に出て、
２-３日どこかに篭ってしまうのだけれど。
何とかしないと。つぶれてしまう前に。そんな風に焦ったら、なおよくないかな。
イヤ、ホントのところは同い年で、
それどころか彼の方が１ヵ月半ほどは年上なのだが。
実情は、私を年上だと思っていると言うよりは、
自分の年を実際より若く記憶しているらしい。
先日もいきなりこんなことを言ったものだ。
「俺が今、25歳だから…」
って、おい。31歳ですから。( #ﾟдﾟ)=○)ﾟД)^^^^^^ﾟ
いったい何処でどうして時間を停めてしまったものやら。
そういいつつも、私も相当年下の人間を相手にしている気になる事がある。
この週末も、そんなことがあった。
友人と出かけた夫は、つまらないことでケンカしたようなのである。
現地でその人とはぐれたのを機として、
その人を放り出して他の所に出かけてしまったのだそうだ。
物理的なすれ違いを感情的なすれ違いにしてしまったらしい。
話しを聞く限り夫の方が大人気ないように思うのだが、
そう指摘したところで今は聞く耳をもつ様な状態ではない。
口を出すとかえって拗れそうなので静観しているところだ。
子供ぢゃあるまいに、と思うのだが、彼はそういう病なのである。
ひどく繊細な反面、やたら思い込みが激しくて、
それで居て気が強いものだから、
傷つけられるものかと独りで先に怒り出す訳だ。
そんな風にして彼は、周囲に居る人を１人ずつ遠ざけている。
私と付き合い始めてからこれで覚えている限り３人目になる。
いずれ年をとったときには、
友人が１人も居ない老夫婦になっているのではなかろうか。
それ以前に私も遠ざけられてしまわないだろうか。
そんな心配をしている私が居る。
何故急にこんなことを言い出したかと言うと、
本日はやたらに強姦犯のニュースが多かったからである。
正直言って、私は性癖と言うのは治らないものだと思っている。
例えどんな性癖を持っていようが、仕方のないものなのである。
人の性的魅力の感じ方は千差万別であって、
その人は偶々一般的ではない行為に性的魅力を感じると言うだけのことだ。
尻や脚や胸が好きだとか、特定の体位が好きなのと何ら換わりはない。
行為自体には別に罪がある訳ではないし、ましてや病気でもない。
それが問題とされるのは、まして犯罪行為になるのは、
その行為が他者の権利を侵害すると言う一点においてのみなのである。
そういう性格のものである以上、
性癖はカウンセリングなどで治るようなものではない。
ましてや刑罰として社会から隔離して治まると言うものではないだろう。
ならばどうするか？個人的には物理的な刑罰を勧めたい。
物理的に性犯罪を犯せない状態にする、
すなわち去勢してしまえばいいと思うのだ。
それは加害者の人権を云々と言うようなたわ言は聞きたくもない。
被害者の人権と今後被害者になるかもしれない人の人権に比べれば、
加害者が人権を侵害されるのは自業自得と言うものだ。
そこで３ストライク法を持ち出したのには理由がある。
１対１での犯罪の場合、それが実際に犯罪だったかどうかと言う疑念が残るからだ。
罪のある者も陥れられた者も同じ主張をするだろうし、
どちらに天秤が傾くかは時の運のような場合もあるだろう。
また、偶々状況に流されてそう言う罪を犯した者も居るだろう。
そういう者は正に「魔が刺した」のであって、
厄介な性癖をもった常習者とは違うと思うからである。
またここで問題なのは犯罪を「常習的に」「繰り返す」事であるから、
例え「初犯」であっても連続強姦魔などは一発アウトでいいと思ったりする。
さらに面白半分に輪姦を繰り返すようなアホガキどもには、
ハムラビ法典の適用を提案したい。
すなわち、見上げるような体格のゲイの方々に輪姦されてみろ、と。
その様子を顔写真入りで大公開したりすると、社会的刑罰にもなりそうだ。
もっとも、見たがる人が殆どいないだろうと言う問題はあるけれども。
