私は今までに少なくとも3つの死を感じてきた。

祖母の死・飼っていたハムスターの死・そして友人の死。

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祖母は、私が4才のときのコトだった（らしい）。

病院に入院していて、私も何度かお見舞いに行っていた。
お寺に行った覚えはあるけれど、ほぼ記憶無し。

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ハムスターは去年の11月の終わり。

前日（？）世話をサボってしまったので
いつそうなってしまったかわからなかった。

今でも悔やんでいる。

それでも、ほとんど泣かなかった。
寂しかったけど、泣かなかった。
彼を埋め、数日後に思い出し、泣いた。
でも、もう泣かないようにしようと決めた。

彼は天国にいったから。

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友人は、飛び降りだった。

信じられなかった。
苦しかった。
辛かった。

お通夜では泣かなかった。
泣いてはいけないと思った。
自分より辛い人はたくさんいるのだから
私なんかが泣いちゃいけない。

告別式でも泣かないようにしていた。
でも泣いてしまった。
最後に彼を見た途端 "耐えられない" と直感した。

あの人は泣いていないのに
私は泣いてしまった。

ごめんなさい。

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数日後、友達から手紙を貰った。

「みんな、彼になにか出来なかったのかと後悔したと思う。
　でも、その気持ちは忘れちゃダメだし、
　それを抱えて生きていかなきゃいけないんだよね。」

精一杯の気持ちが詰まっていた。

そして、最後に書いてあった。

「相談してね。私も相談するから。相談のってね！」


辛くて苦しくてどうしていいかわからなくなったとき、
私はこの言葉を思い出す。

そして "まだ大丈夫" と思う。


私は彼女に救われている。

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母がガンだということが発覚した。

約2週間後に手術だそうだ。


無事に帰ってきてほしい。

大したことはないと言われても、ついそう思ってしまう。