2002年05月17日(金) サッカーファンは見ないほうがいいかもしれません。
本当に死のうと思った。
カッターでこの腕に刻み付けたいと思った。
この世の全ての物を壊してやりたいと思った。
この世の全ての人を殺してやりたいと思った。
そう思うたび、涙が溢れた。
どうしようもなく、死にたかった。
好きで好きで堪らなかった。
彼のプレーを見たかったし、
見れると信じていた。
監督は、、本当の俊輔を見てくれましたか？
試合に出れないまま、、
本当の俊輔を貴方は知っている？
私なんかより、ずっとずっと親密かもしれないけど。
私、、貴方に意見する権利なんて、
絶対無いと思うけど。
貴方が憎くて仕方無かった。
でも、知っているから。
ちゃんと、分かっているから。。
俊輔は今頃泣いているのかな？
それとも受け止めているのかな？
俊輔は凄い選手だって、、
私、確かに知っているけれど。
だけどそれだけじゃ足りなくて。
やっぱり貴方のプレーを、、
あの輝かしい舞台で見たかった。
死にたくて堪らないけど。
でも死なないよ。
傷ついてます、なんて。
苦しいです、、なんて。
絶対言わない。
知ってるから。
分かってるから。
一番辛いのは俊輔自身なんだよね。
ファンの人への罪悪感。
自分への無力感。。
今、彼はどんな気持ちなんでしょうか？
支えてあげたいよ、彼を。
もしかしたら、、
今頃笑っているかもしれないけれど。
それでも、側にいたいって思った。
俊輔の周りの人として生まれたかった。。
支えてあげたかったよ。
例え恋人じゃなくても、、、、
俊輔は泣いているのかな？
そう考えたら、胸が締め付けられて。
苦しくて。
余計に涙が溢れたんだ。
貴方を愛しすぎてしまったんでしょうか？
貴方の事を思う切なさは大き過ぎました。
私には抱えきれなかった。
我慢しなきゃって思ったけど。
こうやってキーボードを叩いている。
馬鹿だね。
こんなこと言ったって、、、
どうにもならないんだ。。
それなのに、、、辛くて仕方ないよ。
涙が止まらないよ。
Ｗ杯なんて来なくて良い。
見たくない。
俊輔が大好き、、、愛してる。。。
私に出来る事は何一つ無いのかなぁ？
好きで好きで堪らないのに。。
何もしてあげられない。。
伝えたい言葉があるのに。
貴方が生きていてくれるだけで嬉しいって。
サッカーやっててくれるだけで嬉しいって。
Ｗ杯に出られなくても構わないんだよって。
愛してるって。
大好きだって。
応援してるって。
ありがとうって。
伝えたいのに。。
如何すれば伝わりますか？？
サッカーのＨＰでも作ろうかな？？
１人じゃ無理っぽいけど。。
作りたい人いませんか？
とりあえず、、
あれから何時間かたちまして。
落ち着きました。
Ｗ杯、ちゃんと見ますよ。
俊輔が頑張ってた、、それのために頑張ってた。
それを私がみなくちゃ、、、
俊輔を応援してた意味が無くなるんだ。
俊輔だって、今回の事で、、
何も得る物が無かったわけじゃないだろうし………
良い経験だったって思えるといいね。
俊輔が大好きだから。
いつまでも、、
どんなときも、、応援するんだ。
俊輔だけじゃなく、サッカーも。
だって私、、サッカーも大好きだから。
サッカーの楽しさを教えてくれた、、
俊輔が大好きだから。
公式ＨＰの、
「わずか数時間の間に1000通以上のメッセージ〜……」
っていうのは泣きました。
ホント、感動。
やっぱみんな、考えてる事は同じなんだね。
如何すれば良いのか分からないし。
如何すれば伝わるのか知らないけれど。
みんな、同じこと考えてる。
きっと、
「俊輔に泣いて欲しくない。」
「笑顔でいてほしい。」
ただ、それだけなんだね。
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After
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photo by nezi-shiki
