こいものがたり
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2004年03月31日(水)
複雑


あたしは、彼の事が好きなのか、
ただ固執してるだけなのか、
今熱中するものがなくて気持ちのより所としようとしてるだけなのか、
自分でもよく分からない。
誰か教えて欲しい。



彼とは当然連絡取ってません。
そういえばちゃんと書いてなかった。
家に電話だとか、気持ち悪いこととかされて
『ストーカー？』って言っちゃったんですよね。
まぁ半分冗談、半分本気で。
そしたら怒ったみたいで、
ずっと返事来なくて。
それが原因なんて思ってなかったんだけど。
何かあったのかなってすごい心配してたし。


で『遊ぶ？』ってメールしたら
キレてる内容のメールが返ってきて・・・・。

『ストーカー言われてむかつきました！謝ってください！
　反省してください！』



ああーだめだこいつ
やっぱ何も変わってない
甘い夢を見たあたしがバカだった。



と思って
『やっぱいいや。さよなら。もぉ永遠に関わることもないでしょう』
みたいなメール送ったんです。
そしたら『ハァ？』がいっぱい並んでる返事きて。





まぁそっから返してません。
これが正解でしょ。
関わっても嫌な思いするだけなんだよね、結局。
ほんとウザイ。
あたしが思い出すのは、
付き合った初期の優しい奴で
決して今現在のあいつじゃないんだよね。





思い出すと辛いんだぁ
楽しかったころ、優しかったころ
あんなに心が満たされたことなかった。
それまでの彼氏は、確かに好きだったけど
あんまり心の中まで見せれなかったし。




でもあたしは分かってた
あいつが絶対あたしのこと忘れられないの。
分かってたというか、うぬぼれっていうか
そう思いたかったんだよね。
期待。自信。



めっっっちゃ都合いいし
どこまでも自己中だし
最低な奴なのに
なーんで忘れられないかね・・・・。
気持ちって厄介だね。





でもちゃんとこうやって見つめなおすのはいいかも。
気持ちだけに固執して思いつめることがよくあるから。
酔ってる感も否めない。






好きだけど、もう関わることもない。
好きなまま終わらせた方がいいんだよね。
きっとそう。多分そう。
でもこれがお互いのために１番良かったと思う
あいつももう新しい生活が始まって、
楽しくなって、
あたしと関わらないですむし
新しい彼女とか作って幸せに暮らすんだろうし
あたしはあいつと関わらない方が幸せだし
あいつを追っ掛けて東京に行くとかより
愛知でノホホンと暮らしてる方がいいし





なんか自分をめっちゃ納得させようと必死なんですけど。笑






あーあ、どうしようかなぁ････。
あたしもバイト始めたら思い出すこともなくなるよね。
新しい恋をしてさ。




でもやっぱ1回くらいは会いたかったよ。
あんな奴でも。
会っておけばよかったって
将来後悔するのがイヤなんだよね。




つーか彼氏ほしー。
男ほしー。
最近の口癖です。笑


2004年03月28日(日)
映画


ある映画を見た。DVD。
頭が重い。
ハッキリ言って、昔の傷をえぐるようなもんだった。
忘れてた事をたくさん思い出してしまった。



人に受け入れられなければ、
人として価値がないのかな？
みんなに認められなければ、
集団に受け入れられなければ
価値がないって言うの？
認められた人の数＝自分の価値？





あの頃は若かったな。
自分がまるで見えてなかったし。
生きていくってこと
何の意味があるんだよ。





あの映画が良かったとは思わない。
むしろ何なんだ？っていう感じ。
ただすごいのは、世界観。
今もまだ抜け出せない。
だけど、あたしにとってはマイナスにしかならない映画だったな。
生きるってことがなんなのかよく分かんなくなっちゃったよ。




あの映画は何を目的としてんだろーか。
謎。


2004年03月18日(木)
地道に。


今まではダイエットをしても、
『すぐ痩せたい』『今すぐ』
っていう気持ちばっかりが焦って
ご飯抜きとかそんなことばっかりしてた。
確かに体重は減ってたけど、
今より全然痩せてたけど、
案の定余計に太りやすい体にしてしまった。



ちゃんと食べて、運動して
体質改善から　ってことは前書いたと思う。（多分
まだちゃんとダイエット始めて５日目くらいなんだけど
生活サイクルがむちゃくちゃだったせいで、
最近１日２食が基本だった。
１日２食ってね、お相撲さんと同じ食生活なんだよね。
おまけに夜１１時すぎにカロリー高いものばっかり食べたりしてた。




そんなんで痩せられるわけねーだろ！




でも、やっと生活サイクルが直ってきました。
ちゃんと３食食べます。これからは。
時間をじっくりかけて、ゆっくり痩せていく。
リバウンドのないように。
太りにくい体質を作る！





これと比例して、
最近中身から変わろうという気になってきました。




誰でも家で見せる顔と外で見せる顔って違うと思う。
妹に『お姉ちゃんて内弁慶だよね』なんて言われたり。
あたしは外面いいけど、家ではめちゃくちゃ。


んでも、どっちが素かって言われたら
どっちもあたしなんだけど、やっぱり家かなって思う。
態度は違えど、心で思ってることは一緒だったりするし
結局家での振る舞いや生活って外で出ちゃうもんなんだよね。





あたしは、自分を偽ることだけに一生懸命だった気がする。
でもそこまで完璧になんてできないから、
絶対ボロって出てるんだよね。
振り返ってみるとやっぱりそうだし。




ずっと家で暮らしていくならいいけど、
結婚したら相手と暮らすわけでしょ。
このままでいいわけがない。
相手が変わったってその生活が染み付いてるんだから、
絶対時間と共に出てきてしまうはず。





だから、基本から自分を変えようと思って。
やっぱり自分を変えるには、
日々の生活からだから
ちょっとしたことでも気をつけてる
つもり。
やっぱ出ちゃう時あるけど；




家族への態度を改めてみたり。
家でも姿勢を正しくしてみたり。
体質を変えるため運動してみたり。




そんな地道なことを、
続けていくことが大事なんだなって思った今日この頃。





芯から変われるように。
頑張っていきます。


2004年03月10日(水)
理想の子育て生活


まあ、なりたい仕事は別として。
あたしの夢は、
ホントありきたりすぎて申し訳ないんだけど、
平和で幸せな家庭を作ること
です。



ありきたりだけど、めっちゃ難しいことだし、
あらゆる人間関係の中で基盤であり
最も重要なことだと思うから。




子供は２人か３人ほしい。
女の子二人か、女２に男１。
男の子を欲しいとはあんまり思いません；
やっぱ女の子がイイ！
着せ替え人形みたいにして遊びたい～☆
大きくなったら一緒に買い物したり、恋話したり
子供と友達のようなママになりたい◎
そして、オシャレ心を忘れないママでいたい。





夢がそうだから、
もう『子供を育てる』とか言うことまで考えてます。
まあ得意の妄想ですけど。笑




あたしは自分が勉強ができなかったから、
子供にもそれは望まない。
あんまりにもしないのは困るけど、
普通にできてくれればいい。



お稽古事は、いっぱいやらせてあげたい。
絶対バレエは習わせるの！
立ち振る舞いもキレイになるし、
何より体が柔らかくなるから。
あとは水泳とか、ピアノとか、習字とか。
たくさん経験してあげさせた方がいいと思う。
その中で、子供の好きな事を選ばせてあげたい。




あとは、HPにも書いたけど、
家事はお小遣い制で手伝わせる。
ただでお金をあげるんじゃなくて、
何かをやらせてあげた方が、
稼ぐってことが分かると思うし
何より一石二鳥だから☆ニヒヒ。





でも、子供にどういう教育をするか、よりも
自分がどうゆう人間であるか
の方が重要だと思うんだよね。



子供って、結構洞察力するどいし
子供は親を見て育つでしょ。
絶対似てくると思うの。




完璧な親なんていないし、
完璧な親になんてならなくてもいいと思うけど、
自分自身はシッカリしなくちゃね。




あとは子供が何かいけない事をした時に、
頭ごなしに怒る親にだけはなりたくないと思う。
絶対ワケがあるんだよね。
ちゃんと理由を聞いて、その上で怒ること。
でもこれだけは自信ない･･････
あたしはヒステリーだし、短気だから；
でも、上から見るんじゃなくて、
子供の目線でちゃんと考えて、
気持ちを分かってあげられるような親になりたい。






でもあんまりあたしみたいに理想を描きすぎるのもどうかと思うけど；
理想が高いと、現実とのギャップに苦しむって言うから。
確かにそれはそうだよね････
でもあたしは理想が高いわけじゃない。
理想が決まりすぎてるんだ（何




それになってみなきゃわかんないしねー。
親も子供と共に育ってくって言うし。






つーか結婚できるのかも謎だし！
いいダンナさんとめぐり合えるといいけど････。
理想のダンナさんは、顔立ちがハッキリしてて、
背は普通くらいで、
とにかく思いやりと優しさがある人。
子供を可愛がってくれるマイホームパパな人。
優しいだけじゃなくて、シッカリしてて、
怒るところはちゃんと怒ってくれて。
あとはやっぱ家事をやってくれる人がイイなー。
別に全部やってほしいわけじゃないけど、
『あ、やるよ』
なんてスマートさがほしいっ。
収入は年収１０００万くらいほしいかな････
すっげぇ金持ちっていうレベルじゃなくて、
ちょっと裕福　くらいな生活がしたい。
でも1000万ってだいぶ裕福かな。汗





つーかこんなダンナいねーよ。笑
まぁ夢を描くだけなら自由なので、許して。






素敵なダンナさんを見つけられるように、
あたしもイイ女にならなくちゃなー。
とりあえず料理は得意にしたい◎
幸せな家庭を作りたいならまずは自分が１番シッカリせねば。
母は強し！だからね。


2004年03月08日(月)
健康的な生活、健康的な体作り


あーいけない。
生活を直さねば；
もぉすぐ５時だよー。
って言ってもしばらくは朝に寝て昼に起きるっていう生活してるんだけど。
よくないよねーよくないよー
分かってるんだけど
サイクルってなかなか直せるもんじゃなくて・・・・。



今日は11時に寝たんだけど、
２時に目が覚めて、
運動してない！って気付いてし始めて、
そっから風呂に入ったらもうこんな時間・・・。
今日は踏み台昇降運動を３０分やりました☆
今まで１０分しか出来なかったんだけど、
頑張ってみた。
でもまだまだ甘いわ！
ウォーキングをせねば。
１日２時間くらい歩きたいけど、無謀かなぁ
１時間歩くだけでもキツイあたしがいきなり２時間はやっぱ無理かも。
でも早く痩せたいし、頑張りたい。




食事を減らすだけのダイエットは、
体にも肌にも健康にも良くなければ、
リバウンドの可能性があるので×。
運動で芯から健康的に痩せるのがあたしの目標なのだ。
あたしは太りやすい体質なので、
体質から変えることが目標。
『一時的に痩せた』じゃなくて、
ずっと維持できるような体作りをする。
頑張るぞ。





でもやっぱ、生活が乱れてるせいで、
肌の調子も激しく悪ければ、
１日１食なんてかなり不健康な生活をしています。
ダメだなー；
朝ちゃんと起きて、夜は１時前に寝る生活をしたい。
んで３食きっちり食べて、運動をたくさんして。
早く変えなければ；





生理もやっと終わって、
痩せ日に入ることだし、気合入れるぞっ！
いーち、にー、さーん、だーーーーーっ！！


2004年03月07日(日)
自分への課題


奴から相変わらず返事は来ません。
でも遊ぼうかってメールをしようかなって思ってます。
やっぱ会いたいし、
会わなきゃ何も分からんからね。
それに、関わるのは辛いけど、
なんて言うのかな
一歩距離を置いた、この感じが
今のあたしにはすごく心地良かったりする。
ズルイのかも知れんけど、
今のあたしには、
誰かのために頑張りたいって思える存在が必要なんだよね。
一人じゃどーしても甘えちゃって
支えてくれる人がほしーんだ。




あいつに甘えちゃダメだーって思う。
だから甘えはしない。
でも自分の為に、一方的だけど
支えにしてもいいんじゃないかなって。
距離を置いた関係なら、
傷つくこともなければ、
甘え合うこともなくて、
でも存在は確認できて。
それがいいんじゃないかなーって
日に日に思ってきたわけです。




まぁ友達には言いづらいけど。
やっぱ誰にでも反対されるからさー。
あたしも友達があたしの立場だったら、
絶対やめとけって言うと思うし。





てゆーかダイエットに１番効果的だと思ったから利用しちゃうわけだけど(笑
あたし、今まで
何度も自分で決めては妥協して、甘えてきた。
そんな自分を変えたくて、でも変えらんなくて。
でも最後の10代、
20代に上がる前に変えたい。
10代最後の年、
ああ良かったなって思える年にしたい！
だから頑張りたい。
その為に今必要なのは何かなって考えたら
やっぱ恋でしょー。
奴に別に恋をしてるわけじゃないけど、
会った時に後悔させない、
むしろ興奮させるような女になってやろーじゃんか！
その為なら頑張れるっしょ。
何がなんでも頑張るでしょ。






内面から強く、いい女に。
自分に厳しく、強くなること。
自信もてるくらい、キレイになること。




これが10代最後の自分への課題。
絶対クリアしてやる！！！


2004年03月05日(金)
体を写真に！


あんですね！
ダイエット②と言いつつも、
ちっともやらない自分に喝を入れようと、
ちょっと自分の体を撮ってみたんです。
なんか今イチやる気が起きないんだよねー。
全然食べちゃってるし、
運動だってしてないし。
明らかにナマケモノ。
高校の時はウォーキング１時間とか、
朝はおにぎり１個、昼はサラダ
とかいう生活をしてたのに。。。
この代わりようはなんだヽ(｀Д´)ﾉ




んでも。。。。。。。。。。。。。。。
自分の体を、写真で見て
やる気になったよ（笑
なんだこりゃー！？！？！？！？って感じでした。。。
あたしはウエスト回しを続けてるせいか、
ウエストだけは他に比べれば細くて、
くびれがあるのですが
他のヤバイこと②････････
特に腰周り！！
お腹！！！！
お尻！！！！！
太もも！！！！！！！！
ズドーンって感じ・・・・。



分かってはいたけど、
でもやっぱり分かってなかったみたい。
背中姿とかすごいよ！？
きもすぎて全身かゆくなっちゃうくらい･･･。





これからは一週間に１回ずつ、写真を撮って、
それを保存して変化を見ていきたいと思います。
ダイエットには効果的だわーこれー
鏡で見るのとは全然違う。
ほんと客観的に見れて、
自分にとっても衝撃を与えられます。
ダイエットしてる方はお試しあれ☆


2004年03月04日(木)
会いたい


前の携帯が行方不明で、
あいつの画像が見れないので
昔もらった手紙を探して見てみた。
まぢ久々だよこんなの見るの、
見ようとも思わなかったな。笑




でもやっぱおかしーウケる。
字は汚いし、書いてあることはキモイし。
写真も変だし。




でもやっぱり、
こいつの事は嫌いになれないなあ、って思った。





連絡取ってなくても繋がってる感じがするし、
やっぱ特別なんだよね。
恋愛感情抜きでも。





付き合うとかはもうなくても、
やっぱり１回くらいは会ってみたいな。
やっぱ、会わないと何も分からないし、
あたし達のあの時間は嘘じゃなかったって、
確かにあったんだって証明したい。
向こうもそれが心残りみたいだし。
『会ったらどうなるかって考えるし』とか
『会いたい』って言ってたし。




あたしも本当は会いたいって思ってた。
でも言えなかった。
認めたくなかったし、
口に出したくなかった。




でも区切りとして、けじめとして、
最後として、
会ってみようかな。
今はそんな気がしてる。




まぁメェル返ってこないんで、
会おうとすら言えないかもしれないけどね。
今はとりあえずメール来るのを待ちます。





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