「あ。駄目だ。」

ある日、突然に本能的に感じる時がある。

今日の昼にもあった。
今なら死ねると静かに思った。

「死ねたらどんなに嬉しいだろう。」

そんなことを感じ、考え、想い・・・そして、自分が怖くなる。

来年にLIVEに出るから。
来年に沖縄に行くから。

そうやって、生きる口実を作っているのに
それが無力になる瞬間がある。

正直、LIVEのメンバーと関わると「あぁ。私って要らないね？」と感じる。
「本当に、ココに居て良いのですか？」と思ってしまう。

勿論、勝手に悲劇のヒロインになっていることぐらい理解している。
でも、本当に「お前、要らない」と言われている気がする瞬間がある。

限界を超して。更に上の限界を超して。飽和状態になって、世界が解らなくなった。

プツンって何かが突然切れる。

気がつくと「泣いている」か「暴れた後」

苦しい。
限界。

何処で間違えた？

何を間違えた？

もう、無理だよ。。。

大切な人に全部を話して、いっそ嫌われてしまおうかと思う。
「助けて欲しい。」
彼にはそんなことを言えないから苦しい。
言ってしまった時点で、終焉が来ることでしょう。
嫌われて、忘れ去られる覚悟が出来たら言えるのに。

でも、このままだと私が壊れる。

どうしたらよいのか、解らない。

だから、大切な人は作りたくないんだ。
だから、人と関わるのは嫌いなんだ。

苦しいだけだもん。
惨めになるだけだもん。

もう、無理だよ。
助けてよ。。。
くるしいよ

息できないよ。

それでも、笑って平気な顔をしている自分が大嫌いだ。

昨晩、葵ちゃんに近々危険かもとの旨のメールを出した。
なのに、すでにヤバイ。

あぁ。もう、壊れているのかもしれない（笑）

ダークな話をすれば、相手を傷つける。
自分も傷つく。

悪循環。

なのに、話してしまうのは心が膿んでしまっているから。

歌いたい。
歌いたい。
歌いたい。

でも、こんな私じゃ、歌えない。

歌えない私は生きられない。

歌いたいよ。
私の全ては歌と共に。

でも、歌えない。

悲しい。。。

歌えない自分も大嫌い。

「助けて」って・・・

たった一言なのに。。。

何で怖くて仕方が無いのだろう（笑）