今日は元Ｘjapanのギタリストhide兄の誕生日です!!

凄く格好よくて、今でも憧れのお人です。

亡くなったときは、信じられなかった。
信じたくなかった。
今でも、信じたくない。

でも、やっとその事実を受け入れ始めました。
何年かかってんだ（苦笑）
98年5月だから、約8年か・・・。

今でも、hide兄と私が反対だったら良かったのにと思います。
生きていて欲しかった。

私は日常をやり過ごすことで精一杯。
そんな下らない生き方をしています。

4年前。
病気が悪化し、仕事を辞めました。
心の病でした。
病院に行き、病名を言われた時。
信じたくなかった。
途方に暮れました。
泪が溢れ出しました。

今でも、正直、信じたくないし、受け止められてないです。
でも、認めるしかないということも理解はしています。
葛藤の毎日です。

そんなある日「本当にやりたいこと。好きなことをやると良いですよ？」
と担当医から言われました。

その瞬間に「歌いたい」と頭に浮かびました。

だから、歌を始めました。
今の私は「歌」が救いです。
歌うことで、何とか生きています。

だから、歌うために仕事をしてます。
歌うために生きています。
歌うためなら何だってする。

なのに、気がついたらバイトが最優先になっている。
心は歌いたいのに、仕事ばかりしている。

「何をしているのだろう。。。」

そんな想いが過ぎります。

最近、よく解らないです。
何がしたいのか、解らなくなってきた。

でもね？
歌いたいの。
音楽に抱かれていたい。

9月に音楽家と出会いました。
刺激を沢山貰ってます。
傷つけられもしてます。
でも、その人といると私は幸せなんです。

夢にまで見た、音楽に囲まれた環境にいられるし。
歌への道を示してくれるし。
寂しさを埋めてくれる。

リスクは大きい。
自分の責任も大きい。
一緒に居るのは危険だということも理解している。

でも、私は歌いたい。
歌えればそれで構わない。

hide兄みたいな魅力は、残念ながら私は持ってません。
でもね？
hide兄みたく音楽を人を愛することは出来ると思うのです。

それを、歌を通して伝えられたら最高だと思う。

病気は悪化していて、どうしようもない。
しかも、心だから周りに理解してもらえないことが多い。
自分の意思では、何とも出来ないなんてことは解ってもらえない。

だから、私が頑張るしかない。

歌い続けるため。

大丈夫。
頑張れる。

ボロボロなんだけどね（苦笑）
何とかなるさ♪

ね？hide兄？