どう思い返してみても、俺は幸せだった。
日記を読み返すと、恨み辛みが書いてあるが、
今はもうそうは思えない。幸せだった記憶しか出てこない。

それは、俺の空想で、美化で、俺の独りよがりであって、
誉められたことじゃなくて、後ろ向きなことだと思うけど。
それでもやっぱり、はじめてがN子でよかったし、
N子と付き合っていてよかった。
そう思える。今後誰と一緒になれるとしても、変わらないと思う。
N子も同じ気持ちであってほしいと思う。
自分が今、こんな気持ちでいられることに誇りだと思う。
伝えることはできないけど、N子にもこのことを知ってほしい。
N子が誰と付き合おうと、この気持ちが変わらない。
知って、誇りに思ってほしい。

俺は思い出で生きていける、とは言わないけど。
いつになっても、あの頃のN子が蘇る。
今のN子じゃない。あの頃の。
そして仮に今のN子が、俺の嫌いなN子に変わっていたとしても、
それが叶えられない夢だとしても、
俺が元に戻してあげられるはずだ。あの頃のN子に。

たくさんのことを教えてもらったし、
たくさん成長できたと思う。
ほめてもらったし、なぐさめてもらったし、勇気付けてくれた。
誰かのために頑張るってことを教えてくれた。
一番だと言ってくれた。
俺がいないと生きていけないと言ってくれた。
自分の気持ちを包み隠さず、全て伝えることを教えてくれた。
幸せだった。
N子さえいれば、何もいらなかった。
N子がいなくなったら、俺は死んでしまうと思った。
今もその気持ちは変わらないと思う。
俺は身体が生きているだけで、死んでいる。
腐っている。
できるかどうかわからないけど、蘇生しようと苦しんでいる。
その先に何もないかも知れないけど、空っぽの心で、とりあえず生きている。

わがままで、何でも他人のせいにして、
自分の都合のいいようにとらえる、俺の性格は直らないけど、
それでもN子と付き合って、得たものは大きかった。
大きかったはず。
でなければ、こんなにも、悲しくならない。

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