言葉で一見繋がっていても
実は抽象的軽達障碍の子ども大人は
文字にない別な意味を理解するのが不得意。

例えば叱る。
叱るってかなり実は感情からの言葉なので
しかられてるのはわかるけど
なにがだめといっていてで、じゃあなにを
要求してるのか結構あいまい。

しかられて悔しくないのか
しからられないようにすればいい。

叱られるのは悔しいですが
じゃあなにをどうやれば満足してもらえるか
さっぱりわからない。
または不器用でだから上手くできない。


・・・ってかんじで
実際さっぱり雰囲気はわかっても
どうしていいかわからないことだらけ・・・

なんてことが
なぜか
お財布持たないで家をでるとかなんて
信じられな〜って人には通じません。

そして叱られたり怒られて困るのは
叱られたおこられたことに反省の態度を示し
更にやるべきことはやる。。。
二つの行動一緒でないと反省してると
思ってもらえない。

私なんんかは失敗の動揺で行動したらもう
さらにめちゃめとり返しつかない糊塗する可能性大なんんで
もう割り切って通常以上に楽しそうなテンションでないと
だめだけど
これが全然反省のないやつ。。ってことになる。

あるいは
ネットで書いてる文章もこんなでしょう。。で
もうなにいってるかわからんとか
言われることしょっちゅう。
でわかってもわからなくてもいとか
雰囲気だけわかってとか言えば
失礼な。。とかって思う人いるみたい。。

ってさ私のこと失礼とか言う人の話や
ネット言葉は、
逆に私も雰囲気つかみにくい。
自分の話を理解されたいだけってことでは
私の諦めて開き直った自己中と大差ない。

軽発達障碍のこの親の文も
遺伝か？って感じできちんとした文章じゃないけど
誠実そうだったり気持ちや雰囲気は伝わる。
そっかこれでもありね・・って悟ったから
多少ＴＰＯは意識しても
雰囲気で読んで〜みたい感じの路線で私も
文章書くことにした。
これでもｏｋと思ってくれる人とだけ友達になればいいやと。。

あなたの話はわからないという人は
単純に私と波長や気が合わないそれだけなんだと思う。

ところで
とりあえず、今日か明後日
心療内科の薬なくなるからいかなくちゃ。。
でもうちのお子様あのこじんまり待合室でやりたい放題で
１時間２時間は勘弁。。
前回初診は１０時半までに受付。。の１０時半で
１２頃っていわれ２時間外であそんで１２時にいってでも実際１時半近かった。
そんなかんじだからね。

一時保育へ置いていこうか、親に預けていくか。。
預けるとしたら午後だからこれがまた待ち時間ありそう・・
どうしようかな。。



＊＊＊＊

以下はメルマガには配信なしの文章。
昨日のＤＶや暴力の話。

このことは私自身がシェアの住み分け
無視した形での発言嫌がられので
根本的否は私が悪いし私に問題あるんだけど
迷惑かけちゃったけど
おかげで
え〜？私の話がそんな話に頭の中で変換になるんだ・・って
こと、
暴力も依存症と捉えるからアルコール依存症の１２すってっぷも
関係してくるんだけど

１２ステップで回復できる人たちのも存在し
その人たちのには重大で
否定もしないけど

そうかやっぱりあれ私のはわからない。向かない。
万能で理解できないから回復しないみたいことは気にいらない。

ってことはきちんと住み分けしないと・・って思った。

暴力とはなにか。ＤＶとはなにか
う〜ん
これ夫、ガンの手術も以前よりくどくなったし
４０越えたらもう前にましてくどくどしい
頑固になった、
この話いきなり私が夫をＤＶの加害者と思ってること
ならチャンと見据えて被害者サイトでシェアしたら？

話とび過ぎ・・
そっかこの飛躍がＤＶの理解の大問題なんだ・・と
思ったけど
話す準備もきく準備も社会の大人としての成熟未整備すぎ
いまできそうもない。

そもそも私の話一般論整備で
当事者の気持ちのしぇあじゃないんだから
そんな話少しはいいにしても
やる過ぎはいけないに決まってて
申し訳なかったな。。と思うよ・・

そう、私は
私が聞いて鬱々してくる社会の非常識が
気にいらない訂正してもらいたい
そうじゃないと常に私が非難されたり
あんたいいわけばかりするんじゃないとか
言われ続ける。

でも間違ってるのは絶対に。私じゃなく社会の常識だ。

（ここが昨日の日記の冒頭の
ああ、私の理解は1000年早いなどど尊大妄想から繋がっている
この妄想理解できないやつは馬鹿だ〜とかそっちへ行かない限り
人様に迷惑かけないんでいいの其れが私・・って思うし
そうじゃなかったらそうか私は人の言うことが理解できない馬鹿なんだ〜と
鬱々と精神病んで精神科の閉鎖病棟にいたかもしれない）



でもだったらやっぱり暴力とは虐待とはなにか
考えるためのサイト作ろうかな〜と半分本気だけど
ＨＰ作成ソフト買わないと・・・と
それに今の私の気分そのまんま
言葉にしたらほぼ
ＤＶの被害者加害者の言ってる事言われてることから
非常識で相当非難受けるし
言い訳（でも私としては私の言い分・・ここが理解の溝）〜って
大顰蹙だろうな〜・・
準備できてないな〜まだ・・って思う。

夫の話は単に
中年になって脳の加齢で暴力発生の可能性例
示唆のつもりで以上以下なし。。

これがもっとひどくなったら
ちょっとおかしいから精神科行けば。。
そうかも・・もみたい社会の成熟さがＤＶ減っていく出口だろうに・・

若いときからの場合は躾や虐待されてる子どもを
親に子どもの養育させない権利制限やら
軽発達障碍で理解不足は根気よく補えばいいし・・
などなど
とにかく暴力というのは、
止めるのにはなんでやってしまうか個人の問題
ばらばらでないとだめじゃん。。って思けど

ＤＶって脳のシステム解明や薬の未発達で
被害者のほうからの支援が始まって
被害者だって実はそういう人は一部にぎないのに
もともとアルコール依存症も暴力とかなりセットで
それで
人間関係嗜癖
（私は共依存という言葉はたった今から反対することに決めたので
使わない）
イネブラー人を支える嗜癖の妻たち
へのアプローチが
アルコール依存症改善への医療アプローチや社会支援より
簡単だったからそっちから手がついて・・

結果
暴力含んだ依存症は
本人の意志本気で止めようとおもわないとだめ。。
見たい現在にいたって
しかも最近まで子どもの虐待もＤＶみてみないふりしてたくせに
突如犯罪だと弾圧。。
結局見ないふりは自分が巻き込まれたくなかっただけ
犯罪となれば社会支援で遠巻きで好きなこと言える
ただそれだけ。
当事者にはそんなかわってないかもしれない。

まあ止めない８割は甘え。。というのはでも残り2割くらいは認知の歪み

おかしいなと思う気持ちで
体とか心動かないんだもん・・・
２割のなんでってことの改善が依存症止める
カギなんじゃないかと・・

ってこれもう
基本は
虐待被害者で中高年になって
被害者だったことで今ごろ困ってるけど
だからって被害者だたことは複雑な心境ではあってももういいや。。。
今、これからの大人としての自分の生き方にだけ
焦点当てたいって
ある程度諦めや達観に辿りついたあとじゃないと

話し通じないしそれに
みんなそうしなさいっても思わないし
自分の被害者としての感情っていつまでも
堂堂巡りで飽きたというかそれに時間割かないで
自分に今必要なことのだけ時間使いたいし。。

これ穂積純さんの蘇る魂にあった一言
被虐待って受けたらそこからも命の植物は育つけど
捻じ曲がったりちゃんとした条件で育つ大木にはなれない。
それでもそうやってたくましく育つ命も
美しいだったかなそう思ってほしい。。って・・

って
今かなり頭の中で発想転換中で
中途半端に発言すると誤解されまくりそうなんで
でも喋りたいし。。

しかし実際現実は
子どもの親だし、借金減らす為に求職活動中で
でも上手くいかないし・・
とりあえず、今日か明後日
心療内科の薬なくなるからいかなくちゃ。。
でもうちのお子様あのこじんまり待合室でやりたい放題で
１時間２時間は勘弁。。
前回初診は１０時半までに受付。。の１０時半で
１２頃っていわれ２時間外であそんで１２時にいってでも実際１時半近かった。
そんなかんじだからね。

一時保育へ置いていこうか、親に預けていくか。。
預けるとしたら午後だからこれがまた待ち時間ありそう・・
どうしようかな。。

鮎見時子 ｜MAIL

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