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| 2005年05月14日(土) | カルチャーショック続き（心と脳の関係の話） |
この話、さかのぼって最初にきがついてショック受けたのは
中学生の時。
きっかけ忘れたけど
私にとってはめっちゃ当たり前な
心の動き
そこにいたるプロセスってほぼ
パソコンのプログラムみたいもんでＯＳソフトに問題あっても
プログラムソフトに問題あっても
だからそう感じる。もしくは快適なソフト状態だから
まともに動く、
または一見まともでも無理な稼動させていたらオーナーヒートなり
バグ持っていて其れが必要ならぱたんとおかしくなるとか・・
そういう理解当たり前の共通認識だと思っていたけど
そっか私の認識より１０００年は原始的に
心や精神を今常識にしてるかも・・
まじめにほんとそう感じたんです。
中学生のとき。
であまり余計なことは言わないのが処世術。。みたいに
思っていたけど
どうにも自分は変と思って治したいと思ううち、
穂積純さんの蘇る魂（高文研）読んでこの人になにか話したい
でも話す準備聞く準備できてないとおもって何年かあとで
今彼女がもう止めた通信とることにして。
その締めくくりで自らを解き放つ人々
（タイトル違ったりして。。本段ボールの中なので・・）
通信とってた仲間の手記集に鮎見時子の名前で私の書いたものも載り・・
それから３年その文章の感想すら私にとこにはこない。
寂しい限り。。誰かとシェアしたい私の気持ちって
なに？私って宇宙人？って思うくらい
ひとから変わった人といわれ続け。。
もう慣れたというかいちいち凹んだら生きていけない
開き直り。。。これって強いじゃなく仕方ない諦めなんだけど
それもわかってもらえてないような。。
でこの３年成人ＡＤＨＤの方の人ともあって
沢山示唆はもらったけど
基本が、鬱も前向きに捉えなおして行きましょうみたい感じが
強すぎというか
これ高機能自閉症気分をシェアできる人だけに
通じる話自閉症って脳内での情報伝達が過剰か足りないかの
どっとちも自閉症で括っていて
で閉じてる開いてる、と表現するんだけど
開いてる情報過剰系は実はだから精神科医になったって人も多く
で医療支援も情報ネットそれなりだけど
閉じてる私タイプは全然そう簡単にシェア不能なんだな〜っておもって・・
こんなにネットで長文書いてどこ閉じてる？
っておもわれそうだけど
だって全て言語とくっついてしか理解できない。
自分に関心が実はないというか
どうもおいしいもの食べてああ幸せ
明日も生きましょう。。見たい回路
今回薬のんでああこんな感じだったらそりゃみんな
生きるかも。。。っていままで全然やっぱり
ほぼおもってたとおり閉じていた・・
こういうタイプの閉じのある自閉症重症だと
思春期までは学校で回りに反応していけばいいから
問題全然みえてこないけど思春期以降
自主的に生きなさいってところからとたん困る。
全然わからないのそういうの。。
私はまあ運良くまじめにはたらく人ばかりの職場で
そこで仕込まれというかそれにつられ
働き癖みたいことはまあ身についた。
でもそこでうまくいかないと引きこもりみたいことになって
働く癖体につく機会失って・・
でもほんと最初の職場とってもよかったんで
そうじゃなきゃ私ほんと精神科デイケアとかそっちの
向いてない作業しか出会えなかったんじゃなかと。。
でもなんとか今まではやってきたけど
中高年のこれからは孤独じゃきつい。
誰かとシェアをと思っていたけど。
一部レズビアンさんたちとの話の食い違いのつぎに
ＤＶでもああ
私の思ってることもっともっと先１０年２０年でもしないと
私の思ってるＤＶと心と脳の関係の話通じないんだなと
また思い・・
理解できないことを非難なんかしない
それだけの必死さシェア私はシェアしてないと判断された
それって其れが正しいわけで・・
でああ、今まで思ってた以上にもっと全然
私現実しらなかったというか
そして、でもだからって私自身の
自分の安全のためだったり今後どう思えば建設的なことだけ
見据えて軽く生きていけるかってことと
ＤＶというか暴力とはなに？の理解を
ちゃんと整備になっていかないのも困る。
脳から暴力説明すると
うっかりやってしまう
衝動ためてやってしまう
どうしてもやらないとと駆り立てられる
３種あるそうです。
なんてのもいまの状態でだからなんなの？
言い訳？とかってことみたいで
う〜ん、今もう放置サイトになってしまった
さいと
私の言い分・・って
ページ作っていたけど
言い訳じゃなくて言い分。
暴力やるひちはやってやらない人はやらない
ただ其れだけ・・
ってのそのきっかけまではそうだそうだとおもっていたけど、
突然
言葉文脈こだわり自閉な私のあたまに
それってだって
結局意志万能精神論？
人の器用不器用抜かして
出来るひとは出来るんだからあなだだって出来る？
そんなこといい続けてＤＶに出口ほんとにあるのか？とか
ぶちっとこう頭の中で信じていた
常識が崩壊した。
正直なにを話して名にわかってもらいたいか
整理し切れてない。
でもだれかとは話したい
（パワゲ−はやだけど・・
きっと相当顰蹙買うんだろけど
これやらないと
どうにも殺人鬼になっていたかも、
精神科の閉鎖病棟にいたも。。
の自分の分身黙殺されてる気がして
インナーチャイルドが悲鳴上げてる感じ。。。
ただし当事者にはならなかったから
そのあたりの住み分けは今まで以上に
慎重に自粛します。
できないときはごめんなさい。
