今日日曜日、浪費癖気分ピーク。。でも
娘なぜあか行っちゃだめ〜。
通常パパとお留守番でお買物でお菓子とかおもちゃ
ママなら１個だけなの甘いからいくつか買ってくれ
喜んでいってらっしゃい〜
なんだけど
絶だめ〜。前なら玄関で置いていっても泣いて
そのうちパパとご機嫌・・だけど
今玄関あけれるから車だすの追いかけられても危ない。
やりかねない。
うちの前児童公園だったりいまたんぽぽ咲いていたり
表で遊びたい４歳で、
勝手に玄関明けてでて困る。
１度締め出して玄関かぎ掛けたけど懲りないな。

誘拐云々はまあ窓からみえてたりいいんだけど
一応公園とＡＰの前道路で、
ここの住宅地わりと幹線道路じゃないんだぞ〜みたい
非常識なスピードの車いないにしても
やっぱり勝手に道路渡る娘のために気がついてスピード落としてくれた車とか
娘がわたった直後車通るのみてるし
事故の心配あって困る。

チェーンを管理会社と交渉して
けちなんでつけてくれると思えないから実費で
娘の手の届かない高いところへもう１個つけさせてもらおうか
本気で思ったけど
これもでも娘の性格だと踏み台にイスか何か運んではずそうとして
かえってあぶないような。。

この前勝手にでたら締め出す脅しは
たまたまパパがいて３分とかで入れた
足りてないと思うんだよね
本気だという意志表示にはさ。。。
今度一度１０分２０分締め出しの脅し
１度やろうか思案中・・
でもあんまり期待ない
２歳前だったけど例倉庫勝手２なんでもだして
ひどかったから
勝手にあけたら冷蔵庫押し込むよ〜を
実行したないいてしなかったの数日でさ2回目3回目で
もう自分で冷蔵庫入って面白がって
（子どもは押し入れ好きと一緒の感覚？）
だめだはこれ。。
娘のやんちゃは親の躾の問題じゃないぞと（笑）
あきらめました。

調子悪くて昼ね多いまま。
最近も冷蔵庫から牛乳に桜海老にビザ用チーズ
混ぜておままごと〜
勿体無いので悩んだ挙句それに野菜足してリゾット
思ったほど不味くはなかったけど
ため息な夕飯でした。。

＊＊

今日天気いいので久々体も動き
依存症で頭いっぱいを諦め
（薬のおかげだって気だする）
まあだらだら家の中ごみを整理、何日も放置してあった
食器とか洗って。。。
でも頭のなかはこんな予定じゃなかったことへの
怒りというか不満というか。。。

そうはっても
理性の判断はいやこれがいいのよ
自分や家族を大事にしてるんだから
怒りが間違ってる怒りなしで今日みたいな行動が出来る
状態になった方がいいとも思うけど
依存症病気だからね怒ってるのやっぱり。

しかもものの整理片付け掃除、
どうもなにか意志に関係ないオートな情報倉庫と連動というか
きょうはやるかと思えばだらだらながら
片付けできるけど
情報倉庫の接触ないと目の前のごみみても
ああごみだな〜だけ。だから？というかそれでも
ごみを捨てるにしてもその1個だけすて周りはまたえっと・・
頭の中真っ白。
頭も体も動かなくて使い物にならない。

妙に片付ける為の情報で体動くこともあるけど
なんか誰かに乗っ取られて勝手に行動中って感じで
これまたなんか違和感。。

ちなみに2週間生ごみの日天気悪くて起きられなく
夫のお弁当作って２度寝。
目がさめたら１１時とか。。
収集はやいともうないんで。。明後日は絶対ださないと・・

＊＊
ところで夢を見ました。
私の祖母竜神のお告げさがる霊能力ある人だったんだけど
それがさ、
私は昼ねしている間に
家族みんなでお告げ聞いて
夫を大事にしなさいよっておばあちゃん言ったと
間接で聞かされ
何で私に直接じゃない？って・・

う〜ン、パワーストーン（赤トラメって石）の声の自分で
決めろとかいうのと同じで
結局自分の未来の責任は自分でって
当たり前なことだけど
私にかけてる天の邪気にでも吸い込まれてるとでもいうか
誠実性ない自分。。
生きるって義務とか責任果たすのも
良心。。

わかるけど難しいです。
仕事さえ決まらないしさ、先の道開ける感じないんだもん。
逆境運中ってことらしいです。
まあ表生活ぎりぎりで生きていけ。。。
不幸とは違うけど
こうなってみて初めて思うけど
生活っていわばおままごと。好きな人は一生楽しんで
それだけで生きてける
でももんながそうじゃない。
鬱々だとさっき洗ったお皿や鍋また洗ってる怒り。
そもそもお昼スナック菓子でお腹いっぱいになったら十分みたい
壊れ抱えていて
まあでもそれじゃおかしいとあとはかなりただの
義務感。。。しかない感じもたまに・・

こんなキャラなんだと10代20代で自覚できていたら
人生の思い描き方違ったのにな〜って
今更的鬱々。

でも出口はあると信じないと更に闇に
吸い込まれそう。。

鮎見時子 ｜MAIL

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