今日のこの日記はメルマガ配信はしません。
そっも知ってる人も読んでると思いますが
誰がいいいとか悪いとか一切ないし
住み分け境界踏んだのは私のほうなんで
恥かしくなって書き逃げでその後も見てない
迷惑かけたおかげでいろいろ自分をしったり
実際を知ったり、ごめんなさいとありがとうです。

暴力の衝動とか
実際今も子どもにイライラしてるときに
まとわり疲れると
踏み潰すか殺せば静かになるかも。と
瞬間あたまの隅には思い浮かぶ。

でも全然現実的じゃないし、
それはただの思いつきや感情で
実行に移す行動のスイッチとは結びつかない。

でもスイッチ入れちゃう人の
何でどうしてって困惑の共有しきれない
私の発言って軽いというか
正直え？なんでそんな理解の方向へ
話が行くの？ってで
ああ、聞く準備はなす準備、共有したいこと
まるで違うんだ・・とやっと
ほんとにわかったんでああ迷惑なだけだと
思った。申し訳なかったです。

私のイメージとしては
現実に鬱積してやってしまうし癖としての
暴力ってイメージしかないというか
全然やってしまった感覚でこれ聞いたら
どう感じるかはあたまにあんまりないし
迷惑にきまってますよね。。。

で、そう人に迷惑かけて
でじゃあ私ってなにシェアしたいか
考えたのは、


結局アスペルガーでも一部でしか
シェアできそうもないような、

なんか人の脳って生きること
おいしいご飯食べたらああ明日も頑張ろうとか
テーブルに花飾って生きる楽しさだったり
そういう感じるチャンネルあるらしいけど
鬱々してると
頭の中放送終了中のＴＶの砂嵐みたい感じ
でも義務かんでやっと日常あるというか

しばらく調子良かったけど最近またひどい。
娘すら２食とか朝昼菓子パン、お菓子・・

あとお惣菜かってきて。。。
いくらなんでも・・って思うけど。

だから私はＤＶとか暴力、虐待の加害者としては
暴力よりネグレット系をやる素質体質。。。

そうじゃない自分になるためには
やっぱり一人ではどうにもならない

でも救いの先がないというか。

依存症
１２ステップは私向いてない
向いてないことを脱落者、
それしか止める方法ない
本人の意志の問題なんだと切り捨て発言
どうなんだそれ・・って思うというか、

実際暴力ですら
人って気がついたら習慣に身についてしまったり
そんな単純じゃない。

なんだかな〜なんです。

気がついたらそうなっていてどうしていいかわからない
破滅的人生にいる。
そうならないのってほとんど運がよかっただけで

意志とか頑張りとかと関係ないなにか
だったり
結局意志気持ちを行動結果にかえるのは
実現計画書、プロジェクトがあってのことで
そのプランがきちんとできるできないって
かなり器用不器用
全く山登り経験なしでいきなりチョモランマ
登れないし
実際問題もし仮にすべてのひとが
エベレストやチョモランマのぼりたい願望
もったて正しく努力しても１００セントの人が登れる
様にならないの。

その辺がどうも
どうよ・・って私を鬱々させ・・・

でもこの気分を率直にかけば
ほぼ顰蹙・・・でもこの気分のシェアニーズは
あるはずなんですけどね。。。

鮎見時子 ｜MAIL

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