| ♡真の幸せ♡ |
| 2005年05月05日(木) |
今日は楽しかったよ。
その至福が自分の首を絞めている事も解っているよ。
いつだって、その場凌ぎの幸せだから、
後ろめたさから解放される事はないの。
今は更に両親の夫婦喧嘩で精神が麻痺しているから、
通常よりも彼氏に反動が伸し掛かってしまったのかもしれない。
素直と言うよりも、諸に感情をぶつけてしまったよ…
甘えてみたりワガママを言ってみたり…
こういうのを幸せって言うのかなって、
こういうのをラブラブって言うのかなって、
色々と試してみたけど解らなかったよ。
いつかは消えちゃう儚いものなんだって、
決め付けているからなのかもしれないね。
「誰にも嫌われたくない」って、
自己愛のニュアンスがあるけど、私はそうじゃないよ。
「誰をも傷つけたくない」。
無理な事くらい解っているよ。
所詮、表面的にしか行き届かない事だらけなんだから…
その事が何よりも自分自身を
苦しめている事も思い知っているよ。
不器用でなければ、残酷な結末には
ならないだろうという事もね…
これでも、いつだって天秤の兼ね合いで
物事を処理しようと心掛けているんだよ。
どうやったら、相手を傷つけずに済むのかなぁって。
自分の幸せは、相手の幸せだから…
でも、私の事を想ってくれている、
私の事を必要としてくれている、
私の事を求めてくれている場合などは、
相手のために、自分を押し殺してまで
犠牲にする事もあり得ると思うから…
きっと、それが私の悪いところなんだろうね。
そうやっているうちに、真の幸せからも遠ざかっていき、
自分らしさを見失って、寂しさしか残らなくなってしまうんだ。
どんなに不幸を感じても、故意に犯した自分の仕業だと思えば
辛くはない…そんな自虐的な思想が根本にあるから、
真の幸せも、訪れる事はないんだろうね。
私の中では、自分の幸せなんて、
相手が幸せだと思う度合でしか
計り知れないようなものだから…
だから、今、自分が幸せだと感じられていないのも、
大切な人を誰一人として幸せにしてあげられていないから…
その事が自分の仕業であるという事も解っているよ。
でも、決して辛くはないなんて思えないのは、
結局は、大切な人の全てを表面的のみならず、
ちっとも守り切れていないからなんだろうね…
でも、いつか、そんな私でも、
自分の幸せのために、
頑張れるようになれる事を願っているよ…
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