| どんなに語って、君にはわかってもらえねんだろうな。 |
誰かが喜ぶ顔を、見たいとか、思ったりするけど、
それは自分の意思でやるのは本当に不可能で、
僕が作ったもので誰かが笑ったり、感動したり、
そんなことが起こったらいいなって思う程度で。
スランプっていったら、簡単だけど、
自分に限界なんかないって思ってるけど、
走ってもいないのに足が限界で、
今から逃げたいって、甘えたこといってる。
今置かれてる現状と、自分が必死になってることと、
結果が伴わない自信。
中身の減らない胃袋が欲しいのに、消化活動をやめてくれない内臓とか。
どう処理していいのかわからないのに、あふれ出す文章とか。
昔の自分が輝いてたって嘆いてみたり。
今の自分を誰かのせいにしてみたり。
前向きで可愛らしい自分とか。
後ろ向きで笑えない自分とか。
安定した僕は、もう僕ではないわけで。
でも、それが一番幸せで。
何も見ないふりをすることが幸せなのか。
どんな顔して笑ったら普通に見えるか考えたり。
疲れた疲れた疲れた。
普通って幸せじゃない。
僕は僕らしく、振舞っていいはずだ。
僕はあんなに無邪気に笑わないし、冷たい目もしない。
演じ続けることに矛盾が生じて、それに気付かないふり。
その不安定さが、今の僕。
いい子でいることが、最上級の親孝行。
真面目でいることが、最大限の努力。
外れないように、普通に見えるように、演じ続ける僕。
僕って人間は、本当はいないのかもしれない。
僕はいつだって誰かが望んだ僕。
この日記だって、
僕を知ってる人が見ている限り、
その人のために演じ続ける。
|
|
2006年09月10日(日)
|
|
