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| 2002年06月28日(金) | すき。 |
恋愛日記にはしてないですケド。
最近、日記の内容といったら、コレばっかやん。
でも書きます。
信頼してる先輩に、言われたコト。
「今しか出来ない事ってあるからね」
ん〜確かに（？）。
まだ、付き合い始めて２週間位しか経ってないから、
何ともわかりませんが。
なにせ、その先輩は、只今遠距離恋愛中。
神奈川と徳島。（ひゃ〜〜〜！！！）
遠すぎ。
彼が社会人になってしまったってのが最大の理由みたいですけど。
月に、１・２度会えれば良い方だって。
私にはとても出来ないな〜って思いマス。
元々、飽きっぽいさやポン。
今まで、私が飽きてしまって消滅させた恋愛は数知れず。（自慢にならんし。）
誰を好きになっても、全然続かない。
友達に言わせると、「本気で好きになってないから」だとか。
そうだったのかなぁ…？
自分では、その時は確かに好きだったんだけど。
でも、何かの拍子で、
ふって冷めてしまった自分がいたんだよねぇ。
それはやっぱり、
恋に恋してた結果なのかな。なんて、最近思ったり。
今までの恋愛の中での、自分を思い出して、
気付いた事が一つ。
『私、一度も素直になった事、無かったなぁ。』
うん。よ〜く考えて（考えなくてもわかるって）みると、
ホント、素直になる事が無かった。
常に自分が優位に立ってないとダメだった。
私の気持ちがわかってもらえないと、
すぐ怒ってた。（メール返さないとか←ガキ。）
それなのに、
私の事を好きになり過ぎる事に嫌気がさす時もあった。
どんなに『好きだよ』って言われても、
『私も好きだよ』とは、言わなかった。
恥ずかしかったし、自分から言うのはなんか嫌だった。
弱みを握られるような気がした。
自分の弱い所を見られるのが嫌で、
いつも強がってた。
特定の彼がいたのに、他にも誰かが居ないと淋しかった。
（これは、毎日会えなかったからだけど。）
今思うと結局、女王様でいたかっただけなんだなぁ。なんて。
小さい頃から、周りにチヤホヤされて育ったのがいけなかったんだろう。
気付かないうちに、自分の中で、いつの間にか、それが当たり前になってたみたい。
私を好きなのは当然。あなたが勝手に好きになったのよ。
ヒドイ奴です。私。
負けず嫌いもいいとこ。最低だな。
こんな事バラす必要あったのか？
いいの。日記だもん。好きなこと書きなって言われたし。
