DiaryINDEX｜past｜will
| 2002年06月29日(土) | すき。２ |
えっと〜。どこまで話書いたっけ・・・？
あ、そうです。私がヒドイ女だよねってトコまで書いたんだ。
自分で読み返してみて、自分でも
「コイツ、なんなの？」と思わずにはいられません。
全く、どんな１８年を生きてきたんだよ。。。
９割は、私のせい。
だけど、
１割くらいは、私を素直にさせるような人が現れなかったせいって言ったらダメですか・・・？
ダメですね。ハイ。
昨日、強がってたのがいけなかった、みたいな事を書きましたが。
もう一つありました。
『彼を信じきれなかった』
コレが一番の原因かと・・・（−−；）
高校の時、最後に付き合った彼。
学校が違ったのがいけなかったんだろうな。
毎日メールしても、
何時間、電話しても、
何回「好きだよ」って言われても、
一緒にいる時に、女の子から電話が来ると、いつも不安だった。
人がいいから、彼には女友達が結構いた。
そんな事、彼女だったら気にしないものなのかもしれないけど、
私は耐えられなくて。
私の見てない所で、もしかしたら・・・・・
一旦、悪い方に考えるともう駄目。
彼とはそのまま、別れる事になった。
みんな私が悪かったって言えば、その通りなんだけど。
「かわいいよ」
そう、周りの人に言われても、
本当はみんな嘘ついてるんじゃないか？
そんな、曲がった考えを持つようになったのはいつからだろう？
おかしな性格に育ったもんだ。（←他人事）
何回、この性格を変えようって思ったか。
でも、変えられなかったんだもん。
私を変えてくれる人がいなかったの。
私、甘えんぼだから、人に頼るしかなかったの。
誰か、私を変えてクダサイ・・・・・
そして今の私は。
すっかり素直な（自分で言うのもなんですケド）甘えんぼになっちゃいました。
こんなに簡単に変われるもんだったのかなぁ・・・・？
あんなに悩んでた私は何処へってな感じです。
それも、今の彼のおかげ。
彼といると安心する。
強がる気持ちなんてなくなって。
いつの間にか自分の気持ち、
素直に口に出ちゃう。
なんでかなぁ？背が高いからかなぁ？（ハ？）
なんか、近所のお兄ちゃんとか、親戚の仲いいオジサン（これは失礼）みたいな人なんだよね。
実際１コ下なのに。そんな気がしないのだ。
いっつも優しくて、笑顔で私を包んでくれる。
私の事を第一に考えて、心配もしてくれる。
「好きだよ」って言葉が、素直に心に響いてくる。
私の彼は、そんな人です。
彼に出会えて、ホントに良かった。
彼のおかげで、私は以前と見違えるほどにいい奴になりました。（自分ではそう思ってます）
「好き」って素直に言えるの。
だって好きなんだもん。彼のコト。
ねっ、素直っしょ？
こんな発言すら、出来なかったんだから。
でもまだ、本人目の前にして言う勇気ないから、ココで言おう。
好きだよ。☆☆くん。
（名前出すのもねぇ・・・私も彼も困るかもしれんし。）
毎日、メールしてくれてありがとう。
お弁当美味しかったよって、毎回言ってくれるよね。
タバコがとっても苦手な私。
それをいつも気にして、「大丈夫？」って言ってくれるね。
眠そーにしてる私に、「ちゃんと寝ろよ」って、
「心配なんだぞ」って、メールくれるよね。
他にもいっぱいあるけど、
書ききれないから、この辺でやめよ。
完全にノロケだし。
でもね、ほんっと大好きだから、
大学の全校生徒の前で叫びたい気分。（絶対しないけど）
