いつだったか、父の容態が悪くなって、ケアセンターから病院に戻り、
かなり持ち直したのだが、このところまたかなり悪いというので、
久しぶりに夕方様子を見に行った。

肺炎は嚥下ミスで、肺の方に入るべきでないものが入ったためらしい。
そこに、若いころからの持病の喘息が重なった。
この喘息は、私たちが子どものころからたびたび父の生命を脅かした。
症状がひどくなると、もう、次の一息の後には息絶えてしまうのでは、、
と思わされたものだ。
そんな危機を、１０回以上もくぐり抜けて生きて来たのだった。

でも本当にかわいそうだと思うのは、
警察官を定年退職後、自動車学校の副校長として仕事を続け、
（定年退職してから働くことない！　って言ったんだけども、、）
それも退職して、優雅な老後を送る時期になって、
何年も経たないうちに呆けてしまったことだ。
取り立てて情熱を傾けるほどの趣味も持たなかったせいか、
いとも簡単に呆けてしまった。

やっと自由で気楽な生活を手に入れたのに、
人間らしい精神が損なわれて、喜びを充分に味わえない、、、


今、喘息と肺炎で苦しい息を繰り返している父を見ながら、
父にはこの苦しさがあるだけで、
自分が今どうなってるのかもよくわかってないんだろうな、、と思うと
ほんとに哀れでしょうがなかった。

看護師がやってきて、喘息緩和用の吸入器（らしい）をセットして、
その管を引き受けて父の口元にずっとあてがってやりながら、
そして、だんだんと症状が落ち着いていく様子を見ながら、
どんな風に死なせてやるのがいいのだろうとか、
どんな風に（自分が）死ねたらいいのだろうとか、、、
いろいろなことを、複雑な思いで考えてしまった。