私の母はパワフルで、頭に柔軟性がない。
養女で被虐待児だった。
そんなわけで子どものときの安定した親としては
かなり不適切で、私は被虐待児だったと
自分のこと思っている。
なにせこれ母だけじゃなく母の実父母、私の祖父母＆
あまり記憶にない父
家族の諍い回避で祖父母と一途に寝たり、生活も
父母より祖父母との方を選んだせい・・・
でまあ静かな子だったんで邪魔にされないで
過干渉もどうしていいかわからないけどぼ〜っとやりすごし
おかげで思春期で親たちから離れたら直ったけど
それまで私の頭の中いつも他人が会議してるみたい
色んな明らかに違う人たちの声で話し合っていて
私はぼ〜っときいていて決定権なし。いつか声に人格ついて
私乗っ取られるかとか思っていた。

そんなだったんで
母は幼児にとってはいい親ではなかったけど
思春期以降はまああい変わらずへこむ事いうし・・・
でも子どもは自分がのびのびやれなかったこと
楽しく勝手に人に迷惑かけなければいいよ
って感じ子どもにたからないし
今回だってないお金のなかから借金の一部
貸してくれた。。しかもまじに心配してくれるほうが先なのも
わかった。

出来る範囲で心配してくれる。
中年以降の関係としてはまともな親だっりして。。。

で、だから私の気持のなかではもう
虐待された以上のことはしてくれたしどうでもいいことに
なってきたんだけど
でも被虐待で歪んだ思考回路は
やっぱりいまの中年になったからこそ私の首を締めてる感じ・・

過去なんてどうでもいいんだけど
現在の自分のありのままからきちんと生きるって
どうしたいどうやったらいい。。よくわからないの・・・
これ世代の近い中高年でないとシェアできるとも思えない
だれとどうシェアして私にあった生きやすい方法の
テクニックの知恵思いつくのか。。。
よくわからないからやけくそでこんな
メルマガはじめてみたんです。

ちなみに母が昨日どうしても見に行くと言い張り
ごみばこ箱状態のうち（でもそれでももっと凄いときよりまし）
へきて
居間少し片付けてくれました。
今、借金癖（かなり低く行って嘘ういてる）や
気がついたらお金使ってやばいから精神科いって薬もらって
これで少しまともなこがすることやらも
喋ってみてまあ理解してくれたとも思えないけど
ありゃなんか病んでる？くらいは心配してというか
母も年を取ってやかましさのパワーが落ちたというか
徹底的に片付ける元気ないところが
今の私にはちょうど良く感じ・・・

私の娘そんなこどもなんてこのくらいやりたい放題なもんで
しかもおさないというか単純でそんなに気難しいそだてにくい子ではない
んだけど
母に言わせたら私も弟もこんな手のかかる子じゃなかった
昔なんか家のこと忙しく構ってられなかったけど
それで困らなかったけどうちの娘みたいだったら
やってられなかった
あんた（私）偉いね良く付き合ってる・・って。。
よく思ってるらしいです私のこと・・

怒って無駄だな〜って。。理解できるのよ・・
子どもの発達の理解がなぜかできるから

お菓子今食べたい〜って
それにもうこれ以上食べたらおなか壊すよだからだめ
おなか壊してもいいの〜・・なんて返事されたら

怒ってもね・・・って思って
今はまだ単純なんでお菓子は取り上げ
まあその時々だけど
泣いても無視かビデオなどなどでつるか・・

子ども相手に言葉どおりとって相手してどうするのって感じ・・

子どもの親になって思ったけど
０歳から２歳とか１歳半発達のんびりちゃんだと３才近くまではベビーだけど
３、４歳ってまあ喋る赤ちゃん。幼児って５才ちかくからかも。。。

あと今やっちわかったけど
今まで自然発生で子どもの親同士でのまま友達ぜろだったのって
私が人の名前顔覚えるの異様に苦手っていうのもあったけど
３歳半の今の娘なら体の使い方安定してきてほかのことも
目に入ったり会話のゆとりも出てきてこれならできるかもな〜って
思うけど
なにせ足腰不安定なのに好奇心一杯であっちこっち・・・
とても其れ見て怪我しないかの心配（さらに言葉理解も遅かった
言って止めるとかありえないというか。。）
そうか子どものキャラのせいできなかったのもあるんだな〜と
今ごろ納得。

そしてやっぱり娘抽象理解幼い。
体操教室で皆で体操やってる姿も
娘はやってるつもりでも動作がほかの子は
インストラクターのそのまんまだけど
娘は真似が幼い・・・
夏生まれなんでまあこのくらい幼くても
どうにかやっているか。。
早生まれでついていけるか程度だけど
冬生まれや早生まれだったら
心配の度合い違ったかも・・・
まあでも、私よりは運動神経ありそうだからまあ
過剰な心配止めよう。。って最近やっと
思えるようになりました。
でもうこうなったら優先今年は外遊び。
運動能力強化に嫌だけど面倒がらずつきあわなくちゃ・・って思ってます。
５歳くらいまでの無邪気な気の向くまま外で過ごすって
人生には大事脳にも大事。そう思うよ・・・
命の万能感作るっていうかね。。。
多分・・・
私あたりが子ども社会存在して
アポなしで友達と遊んで泥と雑草でおままごと。
虫追い掛け回して夢中になったり、自分が誰かなんて
常にとわれない好き勝手な隙間いっぱいあった時代の最後の方で
過ごしていて・・・
だから思うんだと思う
いまなんて石さえ実は各家庭で買った所有物だったりね・・・
さわったり好きに使えないルールだらけだもんね・・

其れだもん子どもも鬱病になってもおかしくない。
既成が多すぎる・・
娘には、年令に応じて躾というかルールは理解させなきゃは思うけど
まあ早く大人にならなくて良いか。
気の向くまま泣いたり笑ったり
好き勝手でただ楽しいだけの子どもはリミットまでは
保障してやりたいと思ってる。
それ以降のことは私が親にきちんと構ってもらった記憶がないから
体験ないことわからないんでいい親できるかわかんないしね。。。
だからいまだけの親としてできる範囲でのあれこれは余計思います。。


＊＊＊
さてここからは話過激なただの思いつきすぎ
メルマガにでは配信しません。

セクシュアリティもジェンダーも一般論
なんんかそれおかしいぞと思うけど
暴力含んだ依存症も一般論やっぱりなんか変

やるかやらないかは気持の問題でしかない
ほんきかどうかが問題。。。

ほかはみんな言い訳・・・

おかしいな止めたいと思ってもどうしていいかわからない
気持と行動かえるテクはべつもんじゃん。

言い訳なんていわれたら。。そうですとしか言いようないけど

どうしてやっっちゃうかは
個人みんな違うし
個人に合わせた沢山の行動習性テクがあっていい

ってどうも精神論的な自己改革自分に向けてはとにかく
他人に言うにはだからなんなんだ。。っていうか

実態より抽象過ぎADHDな私はさっぱりわからない
やる気になるってどういうこと？
一瞬はやる気になれるけど持続は困難。

結局だから器用不器用みたいこと無視して
ストレス感じたからって依存症や暴力やらないでしょうって
誰かができるのにあなたなぜ出来ない？みたいの
そんな比べ方意味あるのかな〜とか

きれいごとじゃない人としての
ありのままをだれかとシェアしたい。。。

表でやったら先ず大顰蹙。。世間のほとんどの常識
なんかおかしいぞ？と思う。。

っていうわけで私となにかシェアしたい人とりあえずメールください。
数名でもいたら

（気にいらないから私とパワゲ−やりたいって人は除外）
クローズで
虐待被害（ＳＳＡ含む）とセクシュアリティとアデイクション（暴力含む）を
考える（仮命名）でも
掲示板ちくっちゃおうかなと思ってます。

この仮タイトルすでに世の中の言い分と逆らって
被害と加害は分けて考えるなんて難しすぎる〜ってだから
ごちゃごちゃで考えたい人でだけってことで・・

ここだけのはなしわかるひとだけわかるけど
最初ＳＳＡとセクシュアリティの関係を考えるだけで
某ＳＡ被害者のシェアサイトの別園で園丁立候補しようとまじめに
思って今おもいついただけだから決心ついたら
やって良いかオーナーさまに打診していたけど
私とっては加害のほうも割れない・・じゃあ別じゃないとだめだ〜と

完全今、精神科薬のせい＆其の他で又頭の中解体したから
整理したくなってやけでの思いつき・・・

ただし、恐縮ですけど中身が過激で言いたい放題を目差す都合で
メンバーは最初は私の主観で気にいらないことに言いたい反論はいいけど誹謗や
個人的好き嫌いを露骨にやりそうなとか。。。まあ
私が向いてないなと判断した方は申し訳ないですけど
お断わりかもしれません。その場合は。。
クローズで少し私の考え方向見えてきたらオープンでも
やる予定で（多分）そっちは参加してくださいね・・・

ってそんな私とクローズで話してみたいなんてひといるんでしょうかね・・

鮎見時子 ｜MAIL

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