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| 2005年05月21日(土) | 何か人と違うらしい |
メルマガの日記読んでいただいてもわかると思いますが
中年になった今でこそ多少処世術も身につけ
以前ほど変わった人〜とか言われなくなったけど
でも個性的な人間なようです。
散々言われてきたし、私自身も私って宇宙人？って
たまにふと思うくらいなにか
自分の思うことと社会での共通認知共有できません。
この違い、どうしてなんで？の謎、
ああだったら人と違って仕方ないと諦め、開き直りを
私にくれたのは高機能自閉症とか、軽発達障碍という概念。
そっかじゃあそうじゃない人に理解されなくても
いい・・理解だけなくてもまあ私のよさをも認めてくれる
貴重な人と大事に友達になればいい。。。
だれでも結局体験者じゃないとシェア不能は
皆持っていて理解してって他人に要求ある程度は
当然お願いできても出来ないこともあって当たり前
個人の枠内の概念や言葉って
所詮個人方言とでもいうかどんなに頑張ったって
世界共通語は出来たら便利理想。でも
まあ１００パーセント不可能。
日本人は永久に日本人、英語を後から学んでも
結局細かい最初から英語で生きてる人の語感はある程度までは
頑張ってもやっぱり教えてもらったり学ばないと
違う認識で言葉を選ぶわけで
育った年代背景全部違う（高機能自閉症という概念があるように
脳の生理的発想にすら実は個性があるし）
んで人と違うのはもう仕方ないと
中年の今は思う。
ただ困るのは、相当個性的な私なりの中年のこれからを
出来ること出来ないこと現実的な長期計画で
大人としての責任はたしつつ自己も楽しめる生き方の
方法が
既存で言われてることほぼ全滅に
私の能力や気質で指針や参考にならない感じ。
あってないきがすることやただの愚痴
語れば語るほど、みんな言い訳じゃんと説教される。
言い訳じゃなく言い分なの・・・
でもとにかくもう困ってどうしようもない
一人でどうして良いかわからない。
何かシェアしたい。。。
まず私にとっての問題。
＊気がついたら能力ないわけじゃないけど上手く生かせて
仕事に就けない中年の専業主婦になったしまった。
なってみなかったらきっと私も冷たく努力たりないんじゃないとか
準備悪い運ない人ねとか思っていたんだと思うけど
なってしまわないとわかってもらえない自分ではどうしてこんな・・は
だれにでもあることだと全然理解してもらえてない。
＊被虐待児だった私、ネットなどの被虐待児からの大人は
どうも追い立てられてイネブラーとか人間関係し癖
生真面目律儀な自分がつらい系統のひとがほとんどで
でも私もともとのキャラと親の虐待のタイプのおかげで
無能系を選択して保護で生きる生き延び方をしたので
責任ある大人として今後身につけ直さないといけない課題が
どうも違いを感じる。
＊多分言語化以前の性虐待受けたんじゃないかと思うけど
でも身体接触暴力じゃなく見た聞いた系統の心理的っぽきがいして
今更記憶引き出さない方が生きるには都合いい気がするけど
でも
頭の中でたまに理解できないノイズテープ情報の断片散らばっている感じで
邪魔。
あと性虐じゃないけど膨大な過干渉虐待のおかげて
今はないけど思春期まで私の頭の中は完全乖離知らない誰かがいつも
目の前の状況話し合っていて私に行動決定権なかった。
＊ＡＤ／ＡＤ仲間でだけある程度説明通じることだけど
自閉というのは閉じてる開いてる
つまり情報過剰か不足どっちも自閉と捉えるんだけど
現在開いてる活動たか系統の支援はどうにか動き出したけど
（精神科医も自分もそうだからなったっぽい人も結構）
でも閉じてる私。。
気持ちはあるけど表情動作が伴えないとか
おいしいご飯食べたらああ明日も生きましょう〜って
普通はあるらしい回路欠落
花きれいなのはわかる。でもだから？みたいタイプも
それでも生きていかなきゃ。生きたい死にたいわけじゃない
でも
調子悪いと人間なんて食べて排泄するうんこ製造マシーンで
何かほか意味あるの？みたいで
でも義務だけは果たせ。生きるって楽しみない
投げやりな怒り。。
そんな感覚変だぞ〜って頭のどこかでは感じるんだけど
でそんななんで
実行してしまうまでにいくつもの何千もの思考
ストッパー正常に運良く作動するから実行ありえないけど
衝動殺人鬼はやる自分自分の可能性的ぜろではないと思う。
３０近くまでわざわざこんなこと人とはなしたことなかったんで
普通は自分の人生で殺人鬼なんて可能性排除してるなんて
思っていなかった・・
＊其の他もあるけど
とりあえず思いついた範囲で。。
で、でもどこかで誰かは一部でも私とシェア必要な人もいると信じて
ＨＰあたらしく作ろう一部はクローズでと
思うけど
シェアの方向性絞りきれてなくて
なかなか決めかねてます。
既存の常識では私の役にたたない私が困ってる自分のためだけの
あたらしい方向模索。。って
中途半端だと既存で足りて幸せな人を批判したり
攻撃してるととられパワゲ−対象にされかねない。
本当に自分のあり方満足してたらああこんな人もいるで
素通りだけど自分をごまかしがまかし
まじめに生きてる人ほど実は抱えてる怒りの捌け口に・・
でそれじゃ私つぶれてしまうし・・
ＨＰの前段階としてとりあえず日記とメルマガ。。なんですけど
配信一方通行でちょっと寂しいです・・
