踏み込んではいけない世界に来てしまった。

フリン。

馬鹿みたいだ。私って最低だ。


この世界に来て分かったこと。
傷つくのは『今』じゃないってこと。
傷つくのは、いつか訪れる『貴方との別れ』のときだってこと。


色んなことを考えて、頭が混乱してる。

貴方に会うと、心は幸せだって言ってる。
でも頭がやめろって言ってる。
いつもそこで、心と頭が猛烈な喧嘩を繰り広げる。



貴方は言う。

『良いはるかちゃんと悪いはるかちゃんが居る。
　悪いはるかちゃんはなんて言ってるの？』

---抱かれたいって言ってます。でも、それはダメです。

私の大好きな貴方が、私の大好きなその笑顔で、私の方を見る。
苦しい。とてつもなく苦しい。
とてつもなく幸せで、それでいて苦しい。




状況が違えば、きっとまた違っていただろう。


私が若くなかったら。
もし貴方が奥さんと上手くいっていなかったら。
貴方が私に本気になったら。
私が貴方を「遊び」だと割り切れたら。


いろんなIFを考える。
でもそれは現実ではない。


現実はここだ。


貴方を好きな私。
私を好きな貴方。
好きな人と結婚して、その人との子どもが居る貴方。
家庭は壊さない貴方。
貴方の家庭を壊したくない私。
いつか、離れると分かっている私。
いつか、離れると分かっている貴方。




私は何度も、「私のことは遊びなんですよね？」と笑って確認する。
「それはね、勘違いしてるよ。笑　オレは選ぶ方じゃなくて、選ばれる方だから。」と貴方は笑って答える。



「はるかちゃんには幸せになってもらいたい。
　でも、1年間ぐらい寄り道してもいいじゃない。」

---罪悪感とか無いんですか？

「一切ない。」


言いきれるところが恐ろしいよね。




あなたの目はいつでも明るいものだけを見ていて
いつだって力強い。
アクセル踏みっぱなしで、ブレーキなんかない。
思ったままを生きる。
自分の欲望そのままに。素直に。真っ直ぐに。
そして何も隠さない。
貴方はそんな人だ。







仕事が終わって、駅で待ち合わせをして、少し飲んで、帰宅する。
そんな日が続いた。別れ際には握手をした。

プラトニックなはずなのに、心はぐちゃぐちゃだった。
貴方のことをこんなにも好きになってしまった自分を
私はとてつもなく責めている。


繋いだ手を離すのが哀しかった。


私は哀しげな顔をしていたのに気付いたのか、
駅の改札口で貴方は『愛してるよ』と私の目を見て言った。



嬉しくて。でもやっぱり哀しくて。
いつだって私の感情は相対してるものを持ってる。
でもあなたは、いつだってひとつしか持ってない。
「たのしいか」「たのしくないか」
私とは違う。だからこそ惹かれてしまった。



「はるかちゃんのさ、そういう擦れてないところが好きなんだよ。」





こんな現実が来るなんて、思ってもみなかった。



苦しいけれど、誰も救ってくれないこの世界。
そして抜け出しても、生きていけない世界。

はるか ｜MAIL

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